Non-Stop Laughter Challenge: Yeh Jokes Try Karke Dekho 😆🎯 09

1.



मंटू : Bhai फंटू, मेरा रिजल्ट तू देखकर आजा
अगर एक Subject मे फेल हुआ तो बोलना ‘जय श्री राम’ 😐
दो मे फेल हुआ तो बोलना ‘राधे-राधे’ 😑
और तीन मे फेल हुआ तो बोलना ‘ब्रम्हा-विष्णु-महेश’ 😒
फंटू : Result देखकर आया
मंटू : क्या हुआ Bhai?
फंटू : बोलो साँचे दरबार की जय ‘सब में फेल’। 😂😂😂

2.



एक बहुत बड़े राजनीतिक भ्रष्टाचार कि सुनवाई चल रही थी
वकील ने गवाह को जोर से चिल्लाते हुए पूछा: क्या ये सच नहीं कि तुमने
इस मुक़दमे के समझौते के लिए 5000 डॉलर लिए हैं?
क्या तुम इस बात को स्वीकार करते हो?
गवाह पर उसकी बात का कोई असर नहीं पड़ा और
वो खिड़की से बाहर देखने लगा जैसे उसने कुछ सुना ही न हो!
क्या ये सच नहीं कि तुमने इस मुक़दमे के समझौते के लिए
5000 डॉलर लिए हैं वकील ने फिर चिल्लाते हुए कहा:
गवाह ने फिर भी कोई जवाब नहीं दिया!
आखिरकार वो जज के सामने झुक गया और कहा इससे कहें कि ये मेरे प्रश्न का जवाब दे!
तब जज ने कहा कि सर प्लीज इनके प्रश्न का जवाब दे!
गवाह थोड़ा सा हैरानी से कहने लगा सर इतनी देर से मुझे लग रहा था कि वो से ये सब आप पूछ रहा है!

3.



एक बार एक दादा – दादी ने जवानी
के दिनों को याद करने का फैसला
किया।
…
अगले दिन दादा फूल ले कर वहीं
पहुंचा जहां वो जवानी में मिला करते
थे, वहां खड़े-खड़े दादा के पैरों में दर्द
हो गया लेकिन दादी नहीं आयी।
घर जा कर दादा गुस्से से, “आयी क्यों
नहीं?
दादी शर्माते हुए,” मम्मी ने आने नहीं
दिया”।

4.



संता और बंता एक मेले में गए । वहां एक हेलिकॉप्टर आया हुआ था जो मेले का चक्कर लगवाने के सौ रुपए लेता था। बंता हेलिकॉप्टर की सवारी करना चाहता था पर संता बहुत कंजूस था। बोला – यार, पांच मिनट की सवारी करके तू कौन सा राजा बन जाएगा। सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं ….

बंता फिर भी जिद कर रहा था और संता बार-बार यही कहे जा रहा था कि – समझा कर, सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं यार ।

उनकी बातचीत पायलट ने सुन ली। वह बोला – सुनो, मैं तुम लोगों से कोई पैसा नहीं लूंगा। लेकिन शर्त यह होगी कि सवारी के दौरान तुम दोनों में से कोई भी एक शब्द भी नहीं बोलेगा। अगर बोला तो सौ रुपए लग जाएंगे।

उन्होंने ने शर्त मान ली। पायलट ने उन्हें पिछली सीट पर बिठाया और उड़ गया। आसमान में पायलट ने खूब कलाबाजियां की ताकि उन दोनों की आवाज निकलवा सके पर पीछे की सीट से कोई नहीं बोला। आखिर जब वे नीचे उतरने लगे तब पायलट ने कहा – अब तुम लोग बोल सकते हो । यह बताओ, मैंने इतनी कलाबाजियां कीं । तुम्हें डर नहीं लगा । न तुम चीखे न चिल्लाए…..।

अब संता बोला – डर तो लगा था। और उस वक्त तो मेरी चीख निकल ही गई होती जब बंता नीचे गिरा, पर तुम समझते हो यार, सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं …..

5.



अध्यापक: पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो!
पप्पू: ये हमारी खानदानी परम्परा है!
अध्यापक: क्या मतलब है तुम्हारा?
पप्पू: सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे, और मेरे पिताजी एक अध्यापक!
अध्यापक: और अपनी माँ के बारे में बताओ?
पप्पू: सर वो एक औरत हैं....!

6.



कलयुगी सास से परेशान होकर बहू चिल्लाकर भगवान से बोली...
बहू- हे भगवान ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी है। उठा ले मुझे।
तभी भगवान ने यमदूत को भेजा...
यमदूत बोला- तुमने याद किया मुझे और मैं आ गया।
बहू- अरे अब क्या मैं गुस्सा भी नहीं कर सकती।

7.



80 साल का बुज़ुर्ग मेडिकल स्टोर पर: “बेटा, 5 mg की viagra की गोली दे दो”
मेडिकल वाला” बाबा, 5 mg से कुछ नहीं होगा, मेरी बात मानो, आपकी उम्र भी ज्यादा है,
बढ़िया परफॉरमेंस के लिए 50 mg की लो” बाबा: ” बेटा, कही परफॉरमेंस नहीं दिखानी,
बस इतना सा खड़ा हो जाये की मूतने पर चप्पल गीली ना हो”!

8.



पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है?
पति – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी
पत्नी – आप भी मार देते, आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या?
पति -हम्म… मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था..
😜👊👊👊अब चेहरे से भी खून निकल रहा है😜

9.



पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए उनकी
एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा –
आओ, सब नाश्ता करें |
पति ने खुश होकर कमेंट किया – बहुत बढ़िया
नाश्ता था |
मजा आ गया |
यह कमेंट पत्नी ने देख लिया … फिर क्या, पति
महासय को नाश्ता नहीं दिया |
और चार घंटे बाद पत्नी ने पति से
पूछा – खाना बनाऊं , या आप लंच भी फेसबुक पर ही करेंगे ?

10.



बाप बेटे ने मिलकर बड़ी मुश्किल से,
सास बहु का झगड़ा शांत करवाया।
तभी बच्चे ने नानी को आते देखा और चिलाया,
तीसरी लहर आ गई,,
तीसरी लहर आ गई।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

11.



एक दिन लूलू शराबी कटप्पा से मिला लूलू शराबी ने कटप्पा से पूछा :-
कटप्पा, पगले… तुमने बाहुबली को आखिर क्यों मारा ??
सारा देश परेशान हैं ??
पहले तो उसने नहीं बताया।
लेकीन लूलू शराबी ने बहुत जोर देने पर बता दिया।
कटप्पा:- यांज नल्ला, जेडीजेडीज मंजकसक केकेएस ओएम्हले कलालके ओएआईक यश कीर्ति ओएचकेएम लूलू शराबी :- अच्छा, ये बात थी।
😁😁😁😁😁

12.



पति (पत्नी से)- ये कैसी फोटो खींची है तुमने, पीछे कुत्ता आ गया…?
मुझे फेसबुक पर डालनी थी…
पत्नी- (चाय की चुस्की लेते हुए) – हां तो उसमें क्या हो गया,
लिख दो कि मैं आगे वाला हूं…

13.



ये देखकर एक मेंढक को अचंभा हुआ…
उसने पास जाकर हाथी से पूछा, हाथी भाई आप एक मच्छर
की शादी मेंं इतना उछल-कूद
कर क्यों नाच रहे हो…
हाथी बोला… बेवकूफ नाच नहीं रहा हूँ…
कुछ मच्छर शराब पीकर नाक
कान में घुस गए हैं…
उन्हें निकालने की कोशिश
कर रहा हूँ…

14.



एक दिन पप्पू ढेर सारी चॉकलेट खा रहा था।
एक आदमी ने देखा तो उससे रहा नहीं गया और वह पप्पू को सलाह देने लगा।
आदमी: बेटा इतनी ज्यादा चॉकलेट नहीं खाते, सेहत के लिए ठीक नहीं होती।
पप्पू: एक बात बोलूं मेरे दादा जी 105 साल के हैं।
आदमी: अच्छा! क्या वो भी बहुत सारी चॉकलेट खाते हैं?
पप्पू: नहीं।
आदमी: तो, फिर?
पप्पू: उल्लू के पट्ठे, वो अपने काम से काम रखते हैं, तेरी तरह ऊँगलीबाजी नहीं करते।

15.



पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ..
पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर
और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं…
पति- वाह वाह…!
मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी
बस इसी से काम चला लो..

16.



दो आत्माएं मरने के बाद आपस में बात कर रही थी
पहली आत्मा (दूसरी से) – आत्महत्या दो तरह की होती है।
पहली (तेज और आसान) – गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ।
और दूसरी (धीमी और दर्दनाक) – गले में वरमाला डालो और जिंदगी भर लटके रहो।

17.



लड़की: जान छोटे सुराख में नहीं, बड़े सुराख में डालो!
लड़का: अँधेरा इतना है सुराख नज़र नहीं आ रहा!
लड़की: सुराख पर ऊँगली फेरो महसूस हो जाएगा?
लड़का: वाह! ऊँगली से तो अँधेरे में भी सुराख मिल गया!
लड़की: जान अब आहिस्ता से अन्दर डाल दो!
लड़का: पूरा अन्दर चला गया!
ऊफ! कितना मुश्किल है अंधेरे में…
हेडफ़ोन की पिन मोबाइल में लगाना!

18.



पति- तुम इतना क्यों चिल्लाती हो?
पत्नी- क्योंकि हर बार गलती तुम ही करते हो
पति- काश तुम एक कोयल होती
पत्नी- तो फिर क्या करते?
पति- फिर मैं तुझसे पूछता कि बता कौन ज्यादा गलती करता है
और तुम कोयल की कूक कूक करती

19.



कपड़े का एक व्यापारी नींद में स्वप्न देख रहा था।
सपने में उसने देखा कि एक ग्राहक उससे 200 रुपये मीटर वाला कपड़ा मांग रहा है और वह कपड़ा नाप रहा है।
अनायास ही उसका हाथ बिस्तर की चादर पर पड़ गया।
उसने नींद में ही उसे फाड़ना शुरू कर दिया।
चादर फटने कि आवाज सुनकर पत्नी जाग उठी और चीखते हुए बोली, अरे तुम यह क्या कर रहे हो?
व्यापारी अर्धचेतन अवस्था में बोला, कम्बख्त ने नाक में दम कर रखा है, दुकान पर भी पीछा नहीं छोड़ती।

20.



एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था……
तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं…
पत्नी – क्या है ?
पति – ज़रा इधर तो आओ …
पत्नी– लो आ गई, अब बोलो ?
पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना
पत्नी– क्यों ?
पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार
पत्नी– ये लो पकड़ लिया
पति– कुछ हुआ?
पत्नी– नहीं तो…
पति – अच्छा, इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है..

21.



एक बार पप्पू अपनी क्लास टीचर के पास गया और उस से बोला, "मैडम जी एक बात पूछूं?"
शिक्षिका: हाँ बेटा पप्पू बोलो।
पप्पू: मैडम जी मैं आपको कैसा लगता हूँ?
शिक्षिका ने मुस्कुराते हुए पप्पू के गाल को थपथपाया और बोली, "बहुत ही प्यारे लगते हो"।
यह सून पप्पू ने अपने साथ बैठे लड़के को कोहनी मारी और बोला, "बोला था ना लाइन मारती है"।

22.



एक महिला रोते हुए एक चर्च में पहुंची तो चर्च में उपस्थित फादर ने उसे पूछा, "अरे तुम किसलिए रो रही हो?"
वह कहने लगी,"फादर मैं आपको एक दर्दनाक खबर सुनाने आयी हूँ, पिछली रात मेरे पति कि मृत्यु हो गयी।"
फादर ने कहा,"ओ हो ये तो सच में बहुत बुरा हुआ, अच्छा ये बताओ क्या उसकी कोई आखिरी इच्छा थी?
महिला: हाँ फादर।
फादर: तो बताओ उसकी आखिरी इच्छा क्या थी?
महिला कहने लगी, "उसने मरते हुए मुझसे कहा कि अब तो इस इस बंदूक को प्लीज नीचे रख दो।"

23.



टीचर ने कक्षा में बच्चों से पूछा,
दहेज किसे कहते हैं?
जवाब सुनकर टीचर हैरान हो गया…
जब कोई लड़का किसी लड़की
को जीवन भर झेलने के लिए
तैयार हो जाता है।
तो इसके बदले उसे दी जाने वाली
प्रोत्साहन राशि को दहेज कहते हैं।

24.



पति अपनी पत्नी से :- मेरी शर्ट को उल्टी करके प्रेस करना.
पत्नी :- ठीक है
कुछ देर बाद
पति :- मेरी शर्ट को प्रेस कर दिया क्या
पत्नी :- नहीं अभी नहीं
पति :- क्यों.?
पत्नी :- अभी मुझे उल्टी ही नही आ रही तो उल्टी करके कैसे प्रेस करूँ.
पति बेहोश.

25.



पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले।
पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी, आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया।
पत्नी बड़े प्यार से बोली,"जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है, इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है।"
पति गुस्से से,"तुम्हारा दिमाग तो ठीक है, तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है, तुम कार बताओ कहां पर है, मैं देख लूंगा।"
पत्नी: किसी के स्विमिंग पूल में।

26.



एक छात्र ने परीक्षा में सारे सवालों के जवाब दिए, फिर भी फेल हो गया।
सवाल: टीपू सुल्‍तान की मृत्‍यु किस युद्ध में हुई थी?
जवाब: उनके आखिरी युद्ध में।
सवाल: गंगा किस स्‍टेट में बहती है?
जवाब: लिक्विड स्‍टेट में।
सवाल: महात्‍मा गांधी का जन्‍म कब हुआ था?
जवाब: उनके जन्‍मदिन के दिन।
सवाल: 15 अगस्‍त को क्‍या होता है?
जवाब: 15 अगस्‍त।
सवाल: 6 लोगों के बीच 8 आम कैसे बांटे?
जवाब: मैंगो शेक बनाकर।

27.



दुकानदार : क्या चाहिए ?
लूलू शराबी : मुझे पत्नी से लड़ने के लिए शक्ति चाहिए,
हिम्मत चाहिए, हौसला भी चाहिए।😂 😂 😂
दुकानदार : लूलू शराबी को एक क्वार्टर दो,
सोडा और मूंग दाल का पैकेट दो दस वाला।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

28.



एक भाई ने अपनी पत्नी को सुबह 9 बजे से बैंक की लाइन में खड़ा करवा दिया और खुद ऑफिस चला गया!
शाम को जब वापस आया तो पत्नी बोली, “धूप में खड़े-खड़े दो बजे बैंक के दरवाजे में घुसी और तीन बजे कैशियर के सामने पहुँची, मुझे खड़ा कर वो चाय पीने चला गया!”
आधे घण्टे बाद आया और कंप्यूटर पर बैठ कर बोला, “सॉरी मैम पैसे नहीं हैं!
आपकी कसम मुँह मिर्ची खाये जैसा हो गया, मेरे तो तन-बदन में आग सी लग गई, सारे दिन रोई परेशान हुई!
घर का सारा काम छोड़ कर भूखी-प्यासी इतनी देर खड़ी-खड़ी पाँव तोड़े और आखिर में यह जवाब? पैसे नहीं हैं!”
पति गुस्सा करता हुआ बोला, “और तुम पागलों जैसी यूँ ही आ गयी?
उनका कुछ नहीं कर पायी? मुझ पर तो आज तक 15 बेलन तोड़ चुकी हो कम से कम!
एक बेलन उन पर तोड़ आती उनको भी तो कुछ मालूम पड़ता!”
पत्नी बहुत ही धीरज से बोली, “बेलन तो आज एक और टूटेगा! पैसा बैंक में नहीं… तुम्हारे खाते में नहीं था!”

29.



भिखारी- क्या बात है साहब, पहले आप सौ रुपये देते थे, बाद में पचास, फिर पच्चीस, अब सिर्फ दस देते हैं?
संता- पहले मैं कुंवारा था, तो मैं सौ देता था! फिर मेरी शादी हो गयी, तो पचास; एक बच्चा हो गया तो पच्चीस, अब दो बच्चे हैं तो दस देता हूं!
भिखारी- वाह साहब, आपके पूरे परिवार का खर्चा तो मेरे पैसों से चल रहा है!

30.



एक दोस्त दूसरे दोस्त से – गाड़ी का पेट्रोल खत्म हो गया..
अब गाड़ी को आगे नहीं
ले जा सकते।
दूसरा दोस्त – कोई बात नहीं..
गाड़ी को रिवर्स गियर में लगाओ..
घर वापिस चलते हैं।
😂🤣