Jab Hindi Jokes Ho Itne Crazy, Smile Nahi Rukegi 😜😆 04

1.



बीवी से परेशान पति एक दिन
पंडितजी के पास पहुंचा
पति-पंडितजी, एक बात बताइये
ये जनम जनम का साथ वाली बात
सच है क्या ?
पंडितजी-सौ फीसदी सच !
पति-मतलब मुझे अगले जनम में
भी यही पत्नी मिलेगी …
पंडितजी-बिलकुल !
पति-हे भगवान ! फिर तो
ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा
नही …!!

2.



साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला
भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो 😉😉
आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर
से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो 😬😬 ?
साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला
रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ 😂😁😂😁

3.



चींटू (बंता से ) -यार मुझे अपनी गर्ल फ्रेंड को गिफ्ट देना है, क्या दूं ?
मींटु - गोल्ड रिंग दे दे |
चींटू - चीज रिंग जेसी कोई बडी और सस्ती बता यार ?
मींटु - अपनी कार का टायर दे दो , यार ...

4.



पत्‍‌नी – पता है मेरा भाई और आपका दोस्त एक
पागल लड़की से शादी करने जा रहा है?
पति – तो मैं क्या करूं।
पत्‍‌नी -अरे!! आप उसे रोकोगे नहीं?
पति – क्यों रोकूं? उस कमीने ने मुझे रोका था क्या.. ?

5.



एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।
BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।
तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है
उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।
बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”
तो उन मे से सुरजिते बोला:
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपटते हैं !

6.



साली-जीजा अगले 7 जन्म में क्या बनोगे?
जीजा – जी छिपकली बनूंगा।
साली- वो क्यों?
जीजा – क्योंकि आपकी बहन सिर्फ
छिपकली से ही डरती है।
ये बात साइड में खड़ी बीवी सुन रही थी।
उसके बाद जीजा जी को अगले कुछ
दिनों तक एक ही आंख से देखना पड़ा।

7.



चिंटू दर्जी के पास गया और उससे पूछा- पैंट की सिलाई कितने की है?
दर्जी- 300 रुपये
चिंटू- और निक्कर की?
दर्जी- 100 रुपये
चिंटू (कुछ देर सोचकर) - तो फिर निक्कर ही सिल दो, बस लंबाई पैरों तक कर देना
चिंटू की बात सुनकर दर्जी कैची लेकर उसके पीछे दौड़ पड़ा।

8.



लड़की- सुन जानू, गूगल मेल होता है या फीमेल...
लड़का- बेबी फीमेल होता है...
लड़की- क्यों..
लड़का- क्योंकि अपना सेंटेन्स पूरा होने से पहले
ही वो उसका सजेशन देना शुरू कर देता है...

9.



पति- पत्नी रेलवे स्टेशन पर खड़े ट्रेन का इंतजार कर रहे थे।
तभी एक गाड़ी आई जिस पर लिखा था…
बॉम्बे मेल-पति भाग कर गाड़ी में चढ़ गया।
बीवी से बोला: जब बॉम्बे फीमेल
आये तो तू भी चढ़ जाना।

10.



एक बार पप्पू अपनी क्लास टीचर के पास गया और उस से बोला, "मैडम जी एक बात पूछूं?"
शिक्षिका: हाँ बेटा पप्पू बोलो।
पप्पू: मैडम जी मैं आपको कैसा लगता हूँ?
शिक्षिका ने मुस्कुराते हुए पप्पू के गाल को थपथपाया और बोली, "बहुत ही प्यारे लगते हो"।
यह सून पप्पू ने अपने साथ बैठे लड़के को कोहनी मारी और बोला, "बोला था ना लाइन मारती है"।

11.



बनिया और जाट काम से दूसरे गाँव जा रहे थे।
जाट को बनिये के 2000 रुपए चुकाने थे, पर वह टालमटोल करता रहता था। सुनसान रास्ता आया तो सामने से कुछ लुटेरे आते दिखाई पड़े। लुटेरों ने दूर से ही कड़क कर उन्हें ललकारा।
जाट ने जल्दी से अपनी धोती की फेंट में से नोटों की गड्‍डी निकालकर बनिये को थमाते हुए कहा - लाला जी, ये 1800 रुपए सँभाल लो। अब 200 ही रह गए।

12.



शादी के लिए लड़के वाले लड़की वालो
के घर गए….
लड़के वाले (लड़की से ) : बेटी आप अपने
रहन – सहन
के बारे में भी थोडा बताओ….
लड़की : रहन तो मेरा बहुत अच्छा है,
पर
सहन तो मैं किसी के बाप का भी
नहीं करती !!

13.



शादी के बाद पति कैसे बदलते है
जरा गौर कीजिये।
पहला साल – डियर संभलकर उधर गड्ढा है.
दूसरे साल – अरे यार देख के उधर गड्ढा है.
तीसरे साल – दिखता नहीं उधर गड्ढा है.
चौथे साल – अंधी हो क्या गड्ढा नहीं दीखता।
पाँचवे साल – अरे उधर-किधर मरने जा रही है
गड्ढा तो इधर है.

14.



एक डॉक्टर ने एक अभिनेत्री को बताया -
आपके लिए एटमॉसफेयर बदलना जरूरी हैं |
अभिनेत्री ने कहा - मैं पिछले पांच सालों में
दो पति चार नौकर ,
सात सेक्रेटरी और पांच आशिक बदल चुकी हूं |
आप और क्या परिवर्तन चाहते हैं |

15.



बेटा: मां, मुझे 100 रुपये चाहिए।
मां: परसों ही तो दिए थे, पहले उनका हिसाब दो।
बेटा: हिसाब ही होना है तो उन पैसों का भी होना चाहिए जो रिश्‍तेदारों ने मुझे जन्‍मदिन पर दिए थे और आपने ले लिए थे।
इसके बाद दे चप्‍पल, दे चप्‍पल, दे चप्‍पल...

16.



एक शराबी पूरा टून्न हो कर घर जा रहा था!
रास्ते में मंदिर के बाहर पुजारी दिखा!
शराबी ने पुजारी से पूछा सबसे बड़ा कौन?
उस से पीछा छुड़ाने के लिए पूजारी ने कहा ये मंदिर बड़ा शराबी बोला मंदिर बड़ा तो धरती पर कैसे खड़ा!
पुजारी: धरती बड़ी!
शराबी: धरती बड़ी तो शेषनाग पर क्यों खड़ी?
पुजारी: शेषनाग बड़ा!
शराबी: शेषनाग बड़ा तो शिव के गले में क्यों पड़ा!
पुजारी: शिव बड़ा!
शराबी: शिव बड़ा तो पर्वत पर क्यों खड़ा?
पुजारी: पर्वत बड़ा!
शराबी: पर्वत बड़ा तो हनुमान की ऊँगली पर क्यों पड़ा?
पुजारी: हनुमान बड़ा!
शराबी: हनुमान बड़ा तो राम के चरणों में क्यों पड़ा?
पूजारी: राम बड़ा!
शराबी: राम बड़ा तो रावण के पीछे क्यों पड़ा?
पूजारी: अरे मेरे बाप तू बता कौन बड़ा?
शराबी: इस दुनिया में वो बड़ा जो पूरी बोतल पीकर भी अपनी टांगो पर खड़ा!

17.



Ek Ladki Ko English Bolne Ka Bahut Shouk Tha.
Shadi Ki 1St Night Pe Usse Pata Chala Ke Uske Patti Ka Ek Pair Nhi Hai.
Woh Ghar Aa Ke Apni Maa Se Boli Mom Mere Husband Ka Sirf Ek Foot Hai.
Maa Heran Ho Ke Boli,, Hey Bhagwan,, Beti Aur Tuje Kitna Bada Chahiye?

18.



एक महिला ( दूसरी महिला से ) - बहन जरा अपना बेलन देना ,
मेरे पति अभी- अभी घर लौटे हैं |
दूसरी ( पहली से ) - ले जाओ बहन ,
लेकिन जल्दी लौटा देना , मेरे पति भी आने ही वाले हैं |

19.



पत्नी - क्यों प्रिय ! यदि मैं मर जाऊं और तुम विधुर
हो जाओं तो तुम क्या करोंगे ?
पति - वही जो मेरे मरने पर तुम करती |
पत्नी - वाह ! तो उस दिन तुम झूठ ही इतराते थे
कि तुम कभी दूसरा ब्याह नहीं करोगे |

20.



पत्नी से परेशान पति पंडित के पास गया और बोला –
पंडित जी बीवी के साथ सात जन्म तक
शादी वाली बात सच है क्या?
पंडितजी – एक दम शत प्रतिशत सच है
पति – यानी की ख़ुदकुशी करके भी इस
चुड़ैल से नही बचा जा सकता …!!
😐😤

21.



टीचर: होमवर्क क्यों नही किया?
पप्पू: सर, लाइट नही थी!
टीचर: तो मोमबत्ती जला लेते!
पप्पू: सर, माचिस नही थी!
टीचर: माचिस क्यों नही थी!
पप्पू: पूजाघर में रखी थी!
टीचर: तो वहां से ले आते!
पप्पू: नहाया हुआ नही था!
टीचर: नहाये क्यों नही थे!
पप्पू: पानी नही था सर!
टीचर: पानी क्यों नही था?
पप्पू: सर मोटर नही चल रही थी!
टीचर: उल्लू के पट्ठे, मोटर क्यों नहीं चल रही थी?
पप्पू: सर बताया तो था, लाइट नही थी!

22.



पत्नी से मंदिर के बाहर पति बोला,"तुम यहीं रुक जाओ मैं दर्शन कर के आ जाता हूँ"।
पत्नी: क्यों? मुझे भी दर्शन करने हैं मैं भी आउंगी।
पति: अरे वो तो ठीक है पर मंदिर का भी कोई नियम कायदा है।
पत्नी: अच्छा वो कौनसा कायदा है जो मेरे मंदिर जाने पर पाबंदी लगाता है?
पति: वो देखो सामने बोर्ड पे साफ़ साफ़ लिखा हुआ है
कि विस्फोटक सामग्री को अन्दर ले जाना मना हैं, तो मैं तुम्हें कैसे ले जाऊ"।

23.



पत्नी- बाजार से दूध का एक पैकेट ले आओ...! हां,
अगर बाजार में नींबू दिखे तो छह ले आना...
पति छह पैकट दूध ले आया...
पत्नी- छह पैकेट दूध...?
पति - हां छह पैकेट ही लाया हूं, क्योंकि बाजार में नींबू दिख गए थे...!

24.



डॉक्टर (मरीज़ से) – अगर तुम मेरी
दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या
इनाम दोगे…
मरीज़ – साहब मैं तो बहुत ही गरीब
आदमी हूँ, कब्र खोदता हूँ, आपकी
फ्री में खोद दूंगा…!
😝😂😂😂🤣🤣🤣

25.



सास नई नवेली दुल्हन को समझाते हुए बोली- देख बहू,
इस घर के नियम कानून अच्छे से समझ ले।
मुझे इस घर की प्रधानमंत्री समझ, ससुर को राष्ट्रपति।
पति को गृहमंत्री और अपनी ननद को योजना मंत्री।
अब बोल तू कौनसा विभाग लेगी?
बहू बोली- मां जी, मैं तो आजीवन विपक्ष में रहकर
आपकी सरकार गिराने की कोशिश करुंगी।

26.



सुहागरात को पति अपनी बीवी की गोद में लेटा था…
पति- अगर मैं मर गया तो?
मीना- ऐसा मत कहो जानू।
पति- अगर मैं मर गया तो क्या तुम तुरंत शादी करोगी?
मीना- नहीं तुरंत नहीं, 2 -3 महीने तो रुकना पड़ेगा नहीं तो लोग क्या कहेंगे?
बेचारा पति अभी भी सदमे में है !!!

27.



नर्स - मुबारक हो ! आपके घर लक्ष्मी आई है |
आदमी - कैसे आई , क्या मतलब ?
नर्स - आपके घर बच्चा हुआ हैं |
आदमी - वाह ! क्या तकनीकी है
मेरी बीवी असपताल में है ,
और बच्चा घर पर हुआ |

28.



तीन आदमी, दो अधेड़ और एक युवा,
किसी बीयर बार में बीयर पीने गये।
जब वह पीने लगे तो एक आदमी बोला – ”लगता है
बाहर बारिश हो रही है।”
गरमागरम बहस के बाद तय हुआ कि
उम्र में सबसे छोटा छतरी लेने के लिये घर जाये।
लड़का गुर्राया – ”मेरे जाने पर तुम मेरी सारी बीयर पी जाओगे।” उसे इतमीनान दिलाया गया
कि नहीं पीयेंगे,
उसके हिस्से की ज्यों की त्यों रखी रहेगी।
तब कहीं छोटे मियां छतरी लेने चले।
रात गहराने लगी पर छोटे मियां नहीं लौटे।
अन्त में एक बोला – ”क्यों न उन हजरत के हिस्से
की भी पी ही ली जाये।
अब तो वे आने से रहे।”
दूसरा बोला – ”मैं भी यही सोच रहा था।
आओ पी लें।”
बार के एक कोने की छोटी सी खिड़की से तेज आवाज आई – ”अगर पीओगे
तो मैं छतरी लेने नहीं जाऊंगा।”

29.



एक आदमी एक लडकी से शादी करना चाहता था |
उसने उसके पिता से कहा - मैं तुम्हारी लडकी
के वजन के बराबर सोना दूगां |
लडकी के पिता ने कहा -मुझे कुछ समय दीजिए |
आदमी ने पूछा - सोचने के लिए ?
लडकी के पिता ने कहा - नहीं !
अपनी लडकी का वजन बढाने के लिए |

30.



एक शहरी लड़का नदी में बत्तखों पर
निशाना लगा रहा था
निसाना चुक गया और पानी भर रही एक
देहाती महिला का घड़ा फुट गया।
वह उस स्त्री के पास गया और बोला
‘sorry for that’
उस औरत ने एक झन्नाटेदार थप्पड़ मारा,
“दहिजरा के नाति ! एक तौ घड़ा फोरि
दिहिस
ऊपर से कहत है ‘साडी फार देब “, अरे हम
तोहार करेजा निकार लेब