Jab Hasi Rukne Ka Naam Na Le 😆😂 02

1.



पिता (बेटे से) – देखो बेटे, जुआ नहीं खेलते,
यह ऐसी आदत हैं कि यदि इसमें आज जीतोगे, तो कल हारोगे
.परसों जीतोगे तो उसके अगले दिन फिर हार जाओगे…!
बेटा – बस पिताजी! मैं समझ गया,
आगे से मैं एक दिन छोड़कर खेला करूंगा…!

2.



एक बार शिक्षिका ने क्लास में बच्चों कि समझदारी जानने के लिए पूछा;
शिक्षिका: बताओ बच्चो,कि इश्क और प्यार में क्या फर्क है?
इस से पहले कि कोई बच्चा कुछ बोलता पप्पू खड़ा हुआ और बोला;
पप्पू: मैडम प्यार वो है जो आप अपनी बेटी से करती हो और इश्क वो है जो हम आपकी बेटी से करते है!

3.



नेपाली लड़की लिपस्टिक लगा के
ये Shaam Singh का मोबाइल कहाँ से मिलेगा?
दुकानदार – पता नहीं मैडम
लड़की – अरे टीवी पर तो तुम्हारी दुकान
पे ही देखा था
दुकानदार – मैडम वो SAMSUNG है
Shaam Singh नहीं 🙂
लड़की – हाँ वही 🙂

4.



एक बार एक शिक्षिका कक्षा में बच्चों से सवाल पूछती है;
शिक्षिका: खाली स्थान की पूर्ति करो, 900 चूहे खा कर बिल्ली ________ चली?
पप्पू: 900 चूहे खा कर बिल्ली धीरे-धीरे चली!
शिक्षिका (गुस्से से): खड़े हो जाओ, मजाक करते हो!
पप्पू: मैडम जी ये भी मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया वरना 900 चूहे खा कर बिल्ली तो क्या बिल्ली का बाप भी नहीं चल सकता!

5.



काफी दिनों बाद सांता पार्क में घूमने गया,
घर लौटकर उसने अपनी पत्नी को बताया – जानती हो लोग मुझे भगवान मानने लगे हैं,
पत्नी – ये तुमने कैसे जाना।
संता – जब मैं पार्क में गया था लो वहां पर औरतें मुझे देख कर बोली, “हे भगवान!, तू फिर आ गया।”
😂😜😅😂😂😜

6.



मॉल में बिस्कुट चोरी करते हुए एक खूबसूरत महिला पकड़ी गई और फिर...
जज- तुमने बिस्कुट का एक पैकेट चुराया, जिसमें 30 बिस्कुट थे, इसके लिए तुम्हें 30 दिनों की सजा सुनाई जाती है
महिला का पति बोला- जज साहब, सूजी का पैकेट भी चुराया है।
जज बेहोश...कितनी सजा दें।

7.



पत्नी -बाजार से दूध का एक पैकेट ले आऔ !
हां, अगर बाजार मे अंडे दिखे तो छः ले आना ।
पति छः पैकट दूध ले आया ।
पत्नी -छः पैकेट दूध ?
पति – हां छः पैकेट ही लाया हुं क्योंकि बाजार मे अंडे दिख गए थे !
अब बताओ पति कहां पर गलत है ?

8.



वकील – तुम्हारी उंगली रेल के दरवाजे से दबकर कट गई
और इसके लिए तुम रेलवे पर पचास हजार रुपये
हरजाने का दावा करना चाहती हों … ?
स्त्री – जी हां ..!!
वकील – लेकिन यह किस प्रकार साबित किया जाएगा
कि तुम्हारी उंगली की कीमत पचास हजार रुपये थी ?
स्त्री – क्योंकि उस उंगली पर ही मैं अपने पति को नचाया करती थी ,
और मेरे पति अपनी पूरी तनख्वाह पचास हजार रूपये
मेरे हाथ में थमा देते थे

9.



फंटू : मम्मी, मैं कल से स्कूल नहीं जाऊंगा 😲
मम्मी : क्यों आज फिर तेरी मैडम 🙋 ने तेरी धुनाई कर दी क्या?
फंटू : अरे वो मैडम पता नहीं खुद को क्या समझती है? 😒
मम्मी : क्यों…ऐसा क्या हुआ?
फंटू : उसने खुद ब्लैक बोर्ड पे लिखा रामायण, और मुझसे
पूछ रही थी कि रामायण किसने लिखी?
मैंने कहा : अभी आपने ही तो लिखा 😝
चुड़ैल मैडम ने बहुत मारा। 😂😂😂

10.



पहला मूर्ख ( दूसरे मूर्ख से ) - यदि तुम ये बता दो कि मेरे थैले में क्या है तो मैं इस थैले के सभी अंडे तुम्हें दे दूंगा |
दूसरा मूर्ख - यार , कुछ अता-पता तो बताओं |
पहला मूर्ख - वह चीज ऊपर से सफेद है और अन्दर से पीली-पीली है |
दूसरा मूर्ख - तो फिर यह क्यों नहीं कहते की मूली के अन्दर गाजर छिप गई है |

11.



टीचर: तुम पढ़ाई पर ध्यान क्यों नहीं देते?
स्टूडेंट: क्योंकि पढ़ाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है.
टीचर: अच्छा जनाब, कौन सी हैं वो दो वजहें, जरा बताओ तो?
स्टूडेंट: या तो डर से या शौक से, मैं बिना वजह कोई शौक रखता नहीं और डरता तो मैं किसी से भी नहीं.

12.



राजू ( मित्र से ) - यार शादी के लिए लडकी का हाथ ही क्यों मांगते हैं ,
पैर क्यों नहीं मांगते ?
मित्र ( राजू से ) - मुझे तो घडी ,कंगन ,
अंगूठी चाहिए ! अगर तुम्हें चप्पल खाने हो तो पैर मांग लेना |

13.



अदालत में मुक़दमा चल रहा था कि शराबी
पति ने अपनी पत्नी का हाथ तोड़ दिया।
जज के सामने जब पति को पेश किया गया
तो उसने सुबकते-सुबकते सारी घटना सुना दी।
जज ने पति से भविष्य से अच्छा व्यवहार
करने के वायदे पर उसे छोड़ दिया।
लेकिन दूसरे दिन ही उसे पत्नी का दूसरा
हाथ तोड़ने पर जज के सामने लाया गया।
इस बार उसने सफाई देते हुए बताया, "हजूर छूटने पर
अपने को सम्भालने के लिए मैंने थोड़ी सी शराब पी पर
जब इससे भी कोई फर्क नहीं आया
तो थोड़ी-थोड़ी करके मैं दो बोतलें पी गया।
दो बोतल शराब पीने के बाद जब मैं घर पहुंचा
तो मेरी पत्नी मुझ पर चिल्लाने लगी कि शराबी ,
आ गया नाली में लेटकर।
हजूर मैंने अपनी हालत पर गौर किया और सोचा शायद यह ठीक कहती है।
इसलिए मैं खामोश रहा। इसके बाद वह बोली, "हरामखोर, कुछ काम धन्धा भी करा कर।"
हजूर मैं इस पर भी मैं कुछ नहीं बोला पर फिर तो इसने हद ही कर दी और बोली,
"अगर जज में थोड़ी सी भी अकल होती तो तू अब तक जेल में होता।"
बस हजूर, अदालत की तौहीन मुझसे बर्दाश्त ना हुई

14.



एक महिला एक सांड को घी चुपड़ी रोटी खिला रही थी,
वहां खड़े सज्जन को संसय हुआ कि कदाचित वो महिला,
सांड को गाय समझ रही है…
सज्जन व्यक्ति : बहन ये सांड है गाय नही,
आप इसे रोटियां खिला रही हैं,
किंतु यह प्रतिदिन गांव में तीन चार लोगों को सिंग मारकर हड्डियां तोड़ देता है…
महिला : भाई साहब मुझे पता है कि यह सांड है। मेरे पति हड्डी के डॉक्टर हैं
उनका हॉस्पिटल इस सांड के कारण ही चल रहा है।
😂😂😂😂😂😂

15.



वेटर ( ग्राहक से ) - साहब खाना सफेद प्लेट में लाऊं या पीली में ?
ग्राहक - दोनों प्लेटो में क्या अंतर हैं ?
वेटर - सफेद प्लेट में 5 रु. अधिक लगते है |
ग्राहक - ऐसा क्यों ?
वेटर - जी , सफेद प्लेट हम रोज साफ करते हैं |

16.



एक बार एक शराबी रात के 12 बजे शराब की
दुकान के मालिक को फ़ोन करता है
और कहता है, “तेरी दुकान कब खुलेगी?”
दुकानदार: सुबह 9 बजे।
शराबी फिर थोड़ी देर बाद दोबारा
दुकानदार को फ़ोन करके पूछता है,
“तेरी दुकान कब खुलेगी?”
दुकानदार: कहा ना सुबह 9 बजे।
कुछ देर बाद शराबी फिर से दुकानदार को फ़ोन कर देता है
और पूछता है,”भाई साहब आपकी दुकान कब खुलेगी?”
दुकानदार: अबे तुझे कितनी बार बताऊँ सुबह 9 बजे
खुलेगी इसीलिए सुबह 9 बजे आना और जो भी चाहिए हो ले जाना।
शराबी: अबे, मैं तेरी दुकान के अन्दर से ही बोल रहा हूँ।

17.



बंता ने हजामत की दुकान खोली।
एक ग्राहक शेव कराने आया।
बंता: मूंछ रखनी है?
ग्राहक: हां।
बंता ने ग्राहक की मूंछ काट कर उसके हाथ में देते हुए:
लो रख लो, जहां रखनी है।
😂😜😅😂😂😜

18.



एक ग़रीब आदमी बोला: – ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी!
अचानक यमदूत आया और बोला: – तुम्हारी जान लेने आया हूँ.
आदमी बोला: – लो अब ग़रीब आदमी मज़ाक भी नही कर सकता?
😜😜😝😝😜😜😂😃😂😂😂😂😂😂😂😂

19.



बीवी से परेशान पति एक दिन
पंडितजी के पास पहुंचा
पति – “पंडितजी, एक बात बताइये
ये जनम जनम का साथ वाली बात
सच है क्या ?”
पंडितजी – “सौ फ़ीसदी सच !
पति – “मतलब मुझे अगले जनम में
भी यही पत्नी मिलेगी …
पंडितजी – “बिलकुल !
पति – “हे भगवान ! फिर तो
ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा
नही …

20.



प्रेमी (प्रेमिका से) - यार, समझ में नहीं आता
ये आजकल की लड़कियां इतना ज्यादा फैशन क्यों करती हैं?
प्रेमिका - इतना भी नहीं जानते?
अरे, जाल जितना ज्यादा खूबसूरत होता है,
पंछी उतने ज्यादा फंसते हैं।

21.



एक तीन साल का बच्चा हॉस्पिटल के बाहर बैठा अपनी माँ का इन्तजार कर रहा था जो अंदर डाक्टर के पास गयी थी, तभी एक गर्भवती महिला वहां आयी!
बच्चे ने बड़ी उत्सुकता से उस महिला को पूछा, आपका पेट इतना बड़ा क्यों है? उसने कहा मेरे पेट में बच्चा है!
उसने हैरानी से कहा क्या आपके पेट में बच्चा है?
उसने कहा हाँ बिलकुल!
तब छोटे से बच्चे ने बड़ी उलझन के साथ कहा, क्या यह असली बच्चा है?
उसने कहा, हाँ बिलकुल, ये असली बच्चा है!
फिर उसने हैरानी और चौंकते हुए उसकी तरफ देखते हुए कहा, फिर तुमने इसे क्यों खाया?

22.



एक दिन बच्चा अपने पिता से सवाल करता है," पापा हम दोनों में से ज्‍यादा काबिल कौन है मै या आप?"
यह सुन पिता जवाब देते हैं, " मैं हूँ , क्‍योंकि एक तो मैं तुम्‍हारा बाप हूं और दूसरा तुम से उम्र में बड़ा हूं और मेरा तर्जुबा भी तुम से ज्‍यादा है!"
बच्चा कुछ देर सोचने के बाद फिर एक सवाल पूछता है," फिर तो आपको पता ही होगा कि अमे‍रिका की खोज किसने की थी?"
पिता जवाब देता है ," हां मुझे पता है, कोलंबस ने की थी!"
यह सुन बच्चा तुरंत जवाब देता है," कोलम्बस के बाप ने क्यों नही की, उसका तजुर्बा भी तो कोलम्बस से ज्यादा ही रहा होगा ना पिताजी?"

23.



शराब की वजह से बरबाद हो चुके शराबी ने कभी न पीने की कसम ली औरघर से दारू की खाली बोतलें फेंकने लगा।
पहली बोतल फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरी नौकरी गई।
दूसरी फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरा घर बिका।
तीसरी बोतल फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई।
चौथी बोतल उठाई तो वह भरी हुई निकली।
शराबी: तू साइड में हो जा। तू बेकसूर है।

24.



संता घबराया हुआ पुलिस स्टेशन जा रहा था।
संता – मैं गिरफ्तार होने जा रहा हूं।
बंता – क्यों भाई, तुमने क्या किया?
संता – मैंने अपनी बीवी के सर पर जोर से डंडा मार दिया था।
बंता – तो वो मर गई क्या?
संता – नहीं बच गई और अब वो मुझे नहीं छोड़ेगी।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

25.



गर्ल्स हॉस्टिल की लाईट 3 दिन से बंद थी..
तंग आकर वार्डन ने डिपार्टमेंट को फोन किया और कहा..
3 दिन से लड़कियां मोमबत्ती से काम चला रही है..
आज तो आदमी भेज दो। 😝😜😝😜

26.



इंस्पेक्टर 👮 लूलू तुम इतनी शराब क्यों पीते हो लूलू शराबी 🏃
जनाब,वैसे तो मै ज्यादा पीता नहीं,अगर ज्यादा पी भी
लिया तो मुझे नशा होता नहीं और अगर भूल से नशा हो
भी जाए तो मै नाली में गिरता नहीं यदि नाली में भी गिर
गया तो कुते हमे चाटते नहीं और कूते
हमे चाटते है तो हमे कोनसा पता चलता हैं

27.



मंटू : Bhai फंटू, मेरा रिजल्ट तू देखकर आजा
अगर एक Subject मे फेल हुआ तो बोलना ‘जय श्री राम’ 😐
दो मे फेल हुआ तो बोलना ‘राधे-राधे’ 😑
और तीन मे फेल हुआ तो बोलना ‘ब्रम्हा-विष्णु-महेश’ 😒
फंटू : Result देखकर आया
मंटू : क्या हुआ Bhai?
फंटू : बोलो साँचे दरबार की जय ‘सब में फेल’। 😂😂😂

28.



एक आदमी लंगड़ाता हुआ आ रहा था।
उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं!
पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है!
दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है!
दोनों में काफी बहस हो रही होती है
तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं!
डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है!
व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है!

29.



भिखारी: भगवान के नाम पे कुछ दे दे।
आदमी: ये ले मेरी एम् बीए (MBA) की डिग्री रख ले।
भिखारी: नहीं चाहिए तुझे चाहिए तो मेरी एम् टेक (M.tech) की रख ले।

30.



नीलू- तुम्हारी बेटी की सगाई को पुरे २ वर्ष हो गये है |
विवाह मे इतनी देरी क्यु?
संगीता- दरहसल , लड्का एक वकील है |
जैसे ही विवाह की तारीख पास आती है
वह कोई ना कोई बहाना करके तारीख आगे बडा देता है |