Full Paisa Vasool Comedy Ka Experience Lo In Chutkule Se 😄💵 07

1.



एक व्यक्ति ने एक फौजी अधिकारी को दावत पर बुलाया |
वह दो मुर्गे खा गया |
उसके बाद एक बूढा मुर्गा आंगन में देखकर वह बोला - देखो ,
यह मुर्गा किस शान से लडकडा रहा है |
मेजबान - ( ने चिडकर कहा ) शान क्यों न हों ?
इस के दो बेटे एक फौजी अधिकारी की सेवा जो कर चुके है |

2.



शादी के लिए लड़के वाले लड़की वालो
के घर गए….
लड़के वाले (लड़की से ) : बेटी आप अपने
रहन – सहन
के बारे में भी थोडा बताओ….
लड़की : रहन तो मेरा बहुत अच्छा है,
पर
सहन तो मैं किसी के बाप का भी
नहीं करती !!

3.



मास्टर जी एक होटल में खाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे.
वेटर ने पूछा- मास्टर जी खाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?
मास्टर जी- भईया हम गणित के अध्यापक हैं।
दाल हमने मान ली है।
मास्टर जी की बात सुनकर वेटर सोच में
पड़ गया कि कहीं बिल देते हुए भी
ये अपना गणित न लगा ले।

4.



एक बार एक आदमी ने एक घर की घंटी बजाई तो एक बच्चा बाहर आया
आदमी: बेटा पापा घर पर हैं?
बच्चा: अंकल, पापा तो बाज़ार गए हैं!
आदमी: चलो बड़े भाई को बुला दो!
बच्चा: वह क्रिकेट खेलने गया है!
आदमी: बेटा, मम्मी तो होंगी घर पर?
बच्चा: जी वह किट्टी पार्टी में गई हैं!
आदमी गुस्से में आकर बोला: तो बेटा तुम घर पर क्यों बैठे हुए हो? तुम भी कहीं चले जाओ!
बच्चा: जी मैं भी तो अपने दोस्त के घर आया हुआ हूं!

5.



बाप- नालायक तू फेल कैसे हो गया ? 😠
बेटा- पेपर में मास्टर जी ने सवाल ही ऐसे-ऐसे दिए थे
जो मैंने कभी सुने ही नहीं थे 😬
बाप- तो तूने जवाब केसे-केसे लिखे ?
😡
बेटा- मैं भी होशियार ठहरा..
मैं भी ऐसे-ऐसे उत्तर लिख आया,
जो कभी मास्टर ने भी ना सुने हो
😄😁

6.



सड़क के इस पार एक पंजाबी भाई की दुकान थी।
सडक के उस पार एक बनिये का नया स्टोर खुला
और साइन बोर्ड लगा कि मक्खन 100 रुपये !
अगले दिन पंजाबी भाई की दुकान पर साइन बोर्ड
था, मक्खन 90 रुपये !
उसके अगले दिन बनिए के साइन बोर्ड पर
मक्खन 80 रुपये !
इसी चक्कर की बिना पर और दो दिन बाद बनिए
के साइन बोर्ड पर मक्खन 60 रुपये टंगा था!
इस सिलसिले पर निगाह रखने वाले एक मित्र
तब पंजाबी भाई के पास पहुंचे और समझाया कि
भाई, ‘वो बनिया बड़ी पैसे वाली पार्टी है, वो घाटा
खाकर भी लंबे समय तक अपना मक्खन या माल
बेच सकते हैं। तुम उसके सामने ज्यादा समय तक
टिक नहीं पाओगे।
🧔पंजाबी भाई ने मित्र को देखा, उसकी तरफ झुके
और राजदाराना लहजे में कहा – प्राजी,मैं ते
मक्खन बेचदा ही नहीं

7.



एक बार एक नेता घर देर से पहुंचे तो उनकी पत्नी उन पर बरस पडी |
यह देखकर उनके
पडोसी ने पूछा - आप इतने महान वक्ता हैं ,
फिर घर में आपकी बोलती बंद क्यों हो जाती हैं ?
नेताजी ने कहा - दरअसल ,
बोलना मैने पत्नी से ही तो सीखा हैं |

8.



पति और पत्नी में जबरदस्त लड़ाई छिड़ी थी इतनी भयंकर कि पति ने मरने की धमकी दे डाली और स्टूल पर चढ़कर
फंदा पंखए में डालने की कोशिख करने लगा।
पत्नी (एकदम रिलैक्स होकर)- हो गया क्या, जो
करना चाह रहे हो? जरा जल्दी करो, देर मत लगाओ, मुझे स्टूल की जरूरत है।

9.



डॉक्टर के पास पहुंच पप्पू, बोला मैं बीमार हूं
डॉक्टर ने पप्पू से कहा: आपकी एक किडनी फेल हो गई है...
पप्पू रोने लगा, और कुछ देर बाद आंसू पोंछते हुए बोला.....ये तो बता दीजिये डॉक्टर साहब कि मेरी किडनी आखिर कितने नंबर फेल से हुई?

10.



एक छोटी सी लड़की अपने दादा से बातें कर रही थी उसने अपने दादा को पूछा दादा जी क्या आपको भगवान ने बनाया है?
हाँ बेटा, मुझे भगवान ने बनाया है दादा ने उत्तर दिया!
थोड़ी देर बाद लड़की ने फिर पूछा दादाजी क्या मुझे भी भगवान ने बनाया है?
हाँ, तुम्हें भी दादा ने उत्तर दिया!
कुछ देर बाद वो लड़की अपने दादा को बड़ी गौर से देखने लगी, और अपनी परछाई को भी आईने में देखने लगी उसका दादा हैरानी से उसको देख रहा था, और सोचने लगा इसके मन में क्या चला होगा,आखिर वो लड़की बोल पड़ी!
दादा जी, आप जानते है भगवान ने अब जाकर एक बेहतर काम किया है!

11.



वक्ता ( सुनने वाले से )- सच-सच बताओं तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा ?
सुनने वाला - उसका अंत कितना सुंदर था |
वक्ता - सच , में सुंदर था |
सुनने वाला - बहुत देर परेशान होने के बाद भाषण का अंत आया |

12.



पिता - अंधेरा होने से पहले घर पर आ जाना |
पुत्री - लेकिन डैडी , अब मैं बच्ची नहीं हूं |
पिता - मुझे मामूम है |
इसलिए मैं तुम्हें कह रहा कि अधेंरा होने से पहले घर आ जाना

13.



पत्नी: खाने में क्या बनाऊं?
पति: कुछ भी बना लो, क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो?
पति: दाल चावल बना लो।
पत्नी: सुबह ही तो खाये थे।
पति: तो रोटी सब्जी बना लो।
पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे।
पति: तो छोले पूरी बना लो।
पत्नी: मुझे तली हुई चीज़ें भारी लगती हैं।
पति: अंडे की भुर्जी बना लो।
पत्नी: आज वीरवार है।
पति: परांठे?
पत्नी: रात को परांठे नहीं खाने चाहिए।
पति: होटल से मंगवा लेते हैं।
पत्नी: रोज-रोज बाहर का नहीं खाना चाहिए।
पति: कढ़ी चावल?
पत्नी: दही नहीं है।
पति: इडली सांभर?
पत्नी: समय लगेगा, पहले बोलना था।
पति: एक काम करो मैग्गी बना लो।
पत्नी: पेट नहीं भरता मैग्गी से।
पति: तो फिर क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप बोलो।

14.



एक आदमी अपने दोस्त के घर गया और दरवाज़े की घंटी बजाई, जो सुन कर एक बच्चा बाहर आया।
आदमी: बेटा पापा घर पर हैं?
बच्चा: अंकल पापा तो बाजार गए हैं।
आदमी: चलो बड़े भाई को बुला दो?
बच्चा: जी वो क्रिकेट खेलने गया है।
आदमी: बेटा मम्मी तो होंगी घर पर?
बच्चा: जी वो किट्टी पार्टी में गई हैं।
आदमी गुस्से में, "तो बेटा तुम घर पर क्यों बैठे हुए हो तुम भी कहीं चले जाओ।"
बच्चा: जी मैं भी तो अपने दोस्त के घर आया हुआ हूं

15.



मामा:– तुझे इतनी मार क्यों पड़ी ?
भांजा:– बारात में गलत बोल गया।
मामा:– क्या ?
भांजा:– “वारी वरसी खटन ग्यासी ,
खटके ले आंदा तार ।
भगंडा तभी सजेगा, जब नाचे
कुडी का यार…….!
मामा:– फिर तो मार पड़नी ही थी।
भांजा:– मुझे तो सिर्फ मार ही पडी,
जो बंदा नाचा उसकी तो
परसों तेरहवीं है।

16.



शादी के बाद पति कैसे बदलते है
जरा गौर कीजिये।
पहला साल – डियर संभलकर उधर गड्ढा है.
दूसरे साल – अरे यार देख के उधर गड्ढा है.
तीसरे साल – दिखता नहीं उधर गड्ढा है.
चौथे साल – अंधी हो क्या गड्ढा नहीं दीखता।
पाँचवे साल – अरे उधर-किधर मरने जा रही है
गड्ढा तो इधर है.

17.



एक डॉक्टर एक युवती का वजन करने के बाद बोला - आपको तुंरत
अस्पताल में दाखिल हो जाना चाहिए |
युवती - लेकिन डॉक्टर साहब मुझे तो कुछ भी नहीं हुआ |
डॉक्टर - हा ! पर आपका वजन कल से एक किलो कम हो गया है ?
युवती - डॉक्टर साहब घबराने की कोई बात नहीं है ,
मैंने आज मेकअप जो नहीं किया |

18.



आज मैंने दो पिज़्ज़ा आर्डर किया,
एक अपने लिए और
एक डिलीवरी बॉय के लिए…..
जब वो डिलीवरी बॉय पिज़्ज़ा देने आया तो,
मैंने उससे कहा की ये एक पिज़्ज़ा आप खाओ
आप पूरा दिन धूप में घूमतेे रहते हो,
इसलिए ये आपके लिए ही मंगवाया है…
डिलीवरी बॉय बोला : भाईसाहब,
ये कचरा आप ही खाओ,
मैं तो घर का ही खाना खाऊंगा !!

19.



एक डॉक्टर साहब एक पार्टी में गए तो अपने बीच शहर के
एक प्रतिष्ठित डॉक्टर को पाकर लोगों ने उन्हें घेर लिया।
किसी को जुकाम था तो किसी के पेट में गैस,
इसीलिए सभी मुफ्त की राय लेने के चक्कर में डॉक्टर के पास पहुँच गए।
डॉक्टर साहब भी किसी को मना नहीं कर पा रहे थे।
उसी पार्टी में शहर के एक नामी वकील भी आए हुए थे,
मौका मिलते ही डॉक्टर साहब वकील साहब के पास पहुंचे
और उन्हें एक ओर ले जाकर बोले, "यार,
मैं तो परेशान हो गया हूं,
सभी फ्री में इलाज कराने के चक्कर में हैं,
तुम्हें भी ऐसे लोग मिलते हैं क्या?"
वकील: बहुत मिलते हैं।
डॉक्टर: तो फिर उनसे कैसे निपटते हो?
वकील: बिलकुल सीधा तरीका है,
मैं उन्हें सलाह देता हूं जैसा कि वो चाहते हैं,
बाद में उनके घर बिल भिजवा देता हूँ।
यह बात डॉक्टर साहब को कुछ जम गई,
अगले रोज उन्होंने भी पार्टी में मिले कुछ लोगों के नाम बिल बनाए
और उन्हें भिजवाने ही वाले थे कि तभी उनका नौकर अन्दर आया और बोला,
"साहब, कोई आपसे मिलना चाहता है।"
डॉक्टर: कौन है?
नौकर: वकील साहब का चपरासी है,
कहता है कल रात पार्टी में आपने वकील
साहब से जो राय ली थी उसका बिल लाया है।

20.



नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?
उसकी आखिरी लड़ाई में!
स्वतन्त्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?
किताब के पृष्ठ के आखिर में!
तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?
शादी!
असफल होने का मुख्य कारण क्या है?
परीक्षा!
आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?
लंच और डिनर!
आधे सेब की तरह क्या दिखता है?
दूसरा आधा सेब!
अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?
यह गिला हो जायेगा!
कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?
कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा!
तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?
आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो!
अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?
थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है!

21.



रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये। दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।
पत्नी - तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो।
पति - किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है, नागिन दूध पी ले।
यह कहकर पति दफ्तर चला गया।
शाम को पति ने घर पर फोन किया और पत्नी से पूछा - शाम के खाने में क्या बनाया है?
पत्नी - आज जल्दी आ जाओ, जहर बनाया है।
पति - दरअसल आज रात दफ्तर में देर हो जायेगी,, ऐसा करो तुम खाकर सो जाओ।

22.



लड़की : ये टीवी कितने का है?
दुकानदार: 50,000 रुपये का,😰
लड़की : इतना महंगा ऐसा क्या खास है? 😲
दुकानदार : ये बिजली जाने के बाद
अपने आप बंद हो जाता है,😷
लड़की : ओह, पैक कर दो फिर तो।

23.



एक व्यक्ति ( सुन्दर नर्स से ) - मैंने आपको पहले कहीं देखा है
और आपसे घुल मिलकर बातें भी की हैं ,पर याद नही आ रहा कहा देखा हैं |
नर्स - आपने मुझे जरूर देखा होगा और बातें भी की होंगी !
इससे पहले मैं पागलों के अस्पताल मैं नर्स थी ,
अभी-अभी मेरा तबादला हुआ हैं |

24.



पत्नी ( पति से ) - कल मैं गुलाब के फूलों के प्रिंट की
साडी पहनकर क्लब गई थी ,
सभी तारीफ कर रहे थे |
आपने तारीफ में एक शब्द भी नहीं कहा |
पति - शायद वे लोग भूल गए कि गुलाब
के फूल के नीचे कांटे भी होते हैं |

25.



नीलू- तुम्हारी बेटी की सगाई को पुरे २ वर्ष हो गये है |
विवाह मे इतनी देरी क्यु?
संगीता- दरहसल , लड्का एक वकील है |
जैसे ही विवाह की तारीख पास आती है
वह कोई ना कोई बहाना करके तारीख आगे बडा देता है |

26.



एक औरत अपने पति से जेल में मिलने गई
वहाँ से वापस आने पर उसने जेलर से कहा –
तुम सब लोग मेरे पति से इतना
काम क्यों करवाते हो ??
जेलर ने कहा : कौन सा काम मैडम,
वो तो सिर्फ खाता है,
पीता है और सोता रहता है….
इतने में औरत बोली : तो क्या मेरे
पति झूठ बोल रहे है की
वो सुरंग खोद रहे है !!

27.



टीचर ने पांचवी कक्षा की कहानी पढ़ा कर पूरी की और उनकी सामान्य जानकारी जानने के लिए उनसे शब्दार्थ पूछने लगी!
उसने पूछा "किशोरावस्था" का क्या अर्थ होता है?
30 बच्चों की क्लास में किसी ने भी हाथ नहीं उठाया!
कुछ देर चुप रहने के बाद उसने उन्हें संकेत दिया!
किशोरावस्था, जैसे तुम सभी हो पर मैं नहीं!
अंत में पप्पू ने अपना हाथ उठाया और धीरे से कहा "कुंवारी"!

28.



पापा- बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
चिंटू- पापा 80% आये है।
पापा- लेकिन मार्कशीट पर तो सिर्फ 40% लिखा है?
चिंटू- बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होने पर सीधे अकाउंट में आएंगे।
दे चप्पल, दे चप्पल, दे चप्पल

29.



पिता - अंधेरा होने से पहले घर पर आ जाना |
पुत्री - लेकिन डैडी , अब मैं बच्ची नहीं हूं |
पिता - मुझे मामूम है |
इसलिए मैं तुम्हें कह रहा कि अधेंरा होने से पहले घर आ जाना

30.



अजय देवगन और शाहरुख खान विमल बेचकर मौत बांट रहे हैं।
सलमान भाईजान राजश्री बेचकर मौत बांट रहे हैं।
विराट कोहली और उनके साथी क्रिकेटर अल्कोहल का प्रचार करके मौत बांट रहे हैं।
सिर्फ सनी लियोनी मैनफोर्स का प्रचार करके जनसंख्या नियंत्रण में सरकार की मदद कर रही हैं।