1.
संता अपना लेसन याद करके नहीं आया।
टीचर- अपना लेसन याद क्यों नहीं किया ?
संता- जी मैम, कल रात को जैसे ही पढ़ने बैठा, लाइट चली गई।
टीचर- तो फिर लाइट नहीं आई क्या ?
संता- आई, पर फिर से जैसे ही पढ़ने बैठा फिर चली गई।
टीचर- अरे तो फिर लाइट नहीं आई क्या?
संता- आई थी, पर मैं फिर इस डर से पढ़ने नहीं बैठा कि फिर से ना चली जाए !
संता अपना लेसन याद करके नहीं आया।
टीचर- अपना लेसन याद क्यों नहीं किया ?
संता- जी मैम, कल रात को जैसे ही पढ़ने बैठा, लाइट चली गई।
टीचर- तो फिर लाइट नहीं आई क्या ?
संता- आई, पर फिर से जैसे ही पढ़ने बैठा फिर चली गई।
टीचर- अरे तो फिर लाइट नहीं आई क्या?
संता- आई थी, पर मैं फिर इस डर से पढ़ने नहीं बैठा कि फिर से ना चली जाए !
2.
मेरी प्रेमिका ने आज मेरे संदेश का जवाब नहीं दिया,
न ही उसने फोन कॉल का जवाब दिया।
मैं उसकी सुरक्षा को लेकर बहुत चिंतित हूं।
मुझे पता चला कि मैसेज करने के तुरंत बाद वह अन्य पुरुषों के साथ थी।
मुझे यह जानकर राहत मिली कि वह ठीक है।
मेरी प्रेमिका ने आज मेरे संदेश का जवाब नहीं दिया,
न ही उसने फोन कॉल का जवाब दिया।
मैं उसकी सुरक्षा को लेकर बहुत चिंतित हूं।
मुझे पता चला कि मैसेज करने के तुरंत बाद वह अन्य पुरुषों के साथ थी।
मुझे यह जानकर राहत मिली कि वह ठीक है।
3.
पत्नी: अगर मैं 4 -5 दिन घर में ना
दिखूं तो आपको कैसा लगेगा?
पतिः (खुशी से) अच्छा लगेगा।
फिर तो पत्नी उसे सोमवर को भी
ना दिखी,
मंगलवार को भी नहीं दिखी,
बुध को नहीं, गुरुवार को भी नहीं दिखी,
शुक्रवार को जब आँख का सुजन थोड़ा
कम हुआ तब -थोड़ी दिखाई
देना शुरू हुई।
😝😝😝😂😂🤣🤣🤣🤣
पत्नी: अगर मैं 4 -5 दिन घर में ना
दिखूं तो आपको कैसा लगेगा?
पतिः (खुशी से) अच्छा लगेगा।
फिर तो पत्नी उसे सोमवर को भी
ना दिखी,
मंगलवार को भी नहीं दिखी,
बुध को नहीं, गुरुवार को भी नहीं दिखी,
शुक्रवार को जब आँख का सुजन थोड़ा
कम हुआ तब -थोड़ी दिखाई
देना शुरू हुई।
😝😝😝😂😂🤣🤣🤣🤣
4.
लड़का गर्लफ्रेंड के घर के बाहर खड़ा था तभी आंटी बाहर आई
आंटी- क्यों खड़े हो ?
लड़का- ऐसे ही
आंटी- बेटा यही उम्र है, थोड़ा पढ़ो लिखो कैरियर सेट कर लो
लड़का- आपकी लड़की तो मेरे से सेट हो नहीं रही, कैरियर क्या खाक सेट करूंगा।
लड़का गर्लफ्रेंड के घर के बाहर खड़ा था तभी आंटी बाहर आई
आंटी- क्यों खड़े हो ?
लड़का- ऐसे ही
आंटी- बेटा यही उम्र है, थोड़ा पढ़ो लिखो कैरियर सेट कर लो
लड़का- आपकी लड़की तो मेरे से सेट हो नहीं रही, कैरियर क्या खाक सेट करूंगा।
5.
एक बार एक आदमी ने एक घर की घंटी बजाई तो एक बच्चा बाहर आया
आदमी: बेटा पापा घर पर हैं?
बच्चा: अंकल, पापा तो बाज़ार गए हैं!
आदमी: चलो बड़े भाई को बुला दो!
बच्चा: वह क्रिकेट खेलने गया है!
आदमी: बेटा, मम्मी तो होंगी घर पर?
बच्चा: जी वह किट्टी पार्टी में गई हैं!
आदमी गुस्से में आकर बोला: तो बेटा तुम घर पर क्यों बैठे हुए हो? तुम भी कहीं चले जाओ!
बच्चा: जी मैं भी तो अपने दोस्त के घर आया हुआ हूं!
एक बार एक आदमी ने एक घर की घंटी बजाई तो एक बच्चा बाहर आया
आदमी: बेटा पापा घर पर हैं?
बच्चा: अंकल, पापा तो बाज़ार गए हैं!
आदमी: चलो बड़े भाई को बुला दो!
बच्चा: वह क्रिकेट खेलने गया है!
आदमी: बेटा, मम्मी तो होंगी घर पर?
बच्चा: जी वह किट्टी पार्टी में गई हैं!
आदमी गुस्से में आकर बोला: तो बेटा तुम घर पर क्यों बैठे हुए हो? तुम भी कहीं चले जाओ!
बच्चा: जी मैं भी तो अपने दोस्त के घर आया हुआ हूं!
6.
एक शादीशुदा जोड़ा रेस्ट्रान्ट में बैठे थे बीवी कि नजर जब सामने के टेबल पर पड़ी तो देखा कि एक आदमी शराब पी रहा था!
पति ने पूछा तुम तो बहुत गौर से इस आदमी को देख रही हो क्या तुम इसे जानती हो?
हाँ जानती हूँ! ये मेरा पहला पति है, और ये पिछले सात साल से पी रहा है जब से मैं इसे छोड़कर आयी हूँ!
वाह अद्भुत! पति ने कहा मैं तो सोच भी नहीं सकता कि कोई आदमी किसी के जाने की ख़ुशी को इतना लम्बा सेलिब्रेट कर सकता है!
एक शादीशुदा जोड़ा रेस्ट्रान्ट में बैठे थे बीवी कि नजर जब सामने के टेबल पर पड़ी तो देखा कि एक आदमी शराब पी रहा था!
पति ने पूछा तुम तो बहुत गौर से इस आदमी को देख रही हो क्या तुम इसे जानती हो?
हाँ जानती हूँ! ये मेरा पहला पति है, और ये पिछले सात साल से पी रहा है जब से मैं इसे छोड़कर आयी हूँ!
वाह अद्भुत! पति ने कहा मैं तो सोच भी नहीं सकता कि कोई आदमी किसी के जाने की ख़ुशी को इतना लम्बा सेलिब्रेट कर सकता है!
7.
एक शराबी की पीने की लत से तंग आकर उसकी पत्नी ने उसे तलाक दे दिया और बच्चों को लेकर मायके चली गई. बॉस ने भी नौकरी से निकाल दिया.
हैरान-परेशान वह अपने घर में अकेला बैठा था कि तभी उसकी नज़र अलमारी में लगी शराब की बोतलों पर पड़ गई. गुस्से में वह उठा और एक खाली बोतल उठाकर दीवार में दे मारी – “कमबख्त, तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई.”
फिर उसने दूसरी बोतल उठाई और उसे भी तोड़ दिया – “हरामजादी, तेरी वजह से मेरे बच्चे मुझसे दूर हो गए.”
तीसरी बोतल का भी यही हश्र किया और चिल्लाया – “तेरी वजह से मेरी नौकरी चली गई.”
जैसे ही उसने चौथी बोतल उठाई, तो वह भरी हुई थी, उसे संभालकर दूसरी अलमारी में रखते हुए बोला – “मेरे दोस्त, तुम ज़रा एक तरफ हो जाओ, मुझे मालूम है इस सब में तुम्हारा कोई हाथ नहीं है…….” !!!
एक शराबी की पीने की लत से तंग आकर उसकी पत्नी ने उसे तलाक दे दिया और बच्चों को लेकर मायके चली गई. बॉस ने भी नौकरी से निकाल दिया.
हैरान-परेशान वह अपने घर में अकेला बैठा था कि तभी उसकी नज़र अलमारी में लगी शराब की बोतलों पर पड़ गई. गुस्से में वह उठा और एक खाली बोतल उठाकर दीवार में दे मारी – “कमबख्त, तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई.”
फिर उसने दूसरी बोतल उठाई और उसे भी तोड़ दिया – “हरामजादी, तेरी वजह से मेरे बच्चे मुझसे दूर हो गए.”
तीसरी बोतल का भी यही हश्र किया और चिल्लाया – “तेरी वजह से मेरी नौकरी चली गई.”
जैसे ही उसने चौथी बोतल उठाई, तो वह भरी हुई थी, उसे संभालकर दूसरी अलमारी में रखते हुए बोला – “मेरे दोस्त, तुम ज़रा एक तरफ हो जाओ, मुझे मालूम है इस सब में तुम्हारा कोई हाथ नहीं है…….” !!!
8.
एक बार एक दामाद शराब पी कर घर लौटा
फिर ससुराल वालों से बचने के लिए चुपचाप लैपटॉप खोल कर काम करने लगा
ससुर-आज फिर पी के आए हैं?
दामाद- नहीं
ससुर- तो, सूटकेस खोल के क्या रेडियो स्टेशन लगा रहे हैं
एक बार एक दामाद शराब पी कर घर लौटा
फिर ससुराल वालों से बचने के लिए चुपचाप लैपटॉप खोल कर काम करने लगा
ससुर-आज फिर पी के आए हैं?
दामाद- नहीं
ससुर- तो, सूटकेस खोल के क्या रेडियो स्टेशन लगा रहे हैं
9.
शक्की पत्नी का शक दूर करने के लिए,
पति ने दाढ़ी रख ली, पूजा, पाठ करने
लगा और गीता, रामायण भी पढ़ने
लगा..!!
गरीबों की मदद करने लगा
सारे ग़लत काम छोड़ दिये और प्रभु की
भक्ति में लग गया..!!
अब पत्नी फ़ोन पर , अपने पति के बारे
में सहेली को बता रही थी:- ” कमीना
अब स्वर्ग की अप्सराओं के चक्कर में
लगा हुआ है..!! “
😝😝😂😂😂🤣🤣🤣🤣
शक्की पत्नी का शक दूर करने के लिए,
पति ने दाढ़ी रख ली, पूजा, पाठ करने
लगा और गीता, रामायण भी पढ़ने
लगा..!!
गरीबों की मदद करने लगा
सारे ग़लत काम छोड़ दिये और प्रभु की
भक्ति में लग गया..!!
अब पत्नी फ़ोन पर , अपने पति के बारे
में सहेली को बता रही थी:- ” कमीना
अब स्वर्ग की अप्सराओं के चक्कर में
लगा हुआ है..!! “
😝😝😂😂😂🤣🤣🤣🤣
10.
भिखारी (अपने बेटे से)- बेटे, यदि हमारी सात लाख की लॉटरी खुल गई तो सबसे पहले मकान खरीदूंगा, फिर अपने और तुम सबके लिए नए-नए कपड़े सिलवाऊंगा, इसके अलावा..।
बेटा (पिता की बात बीच में काटते हुए)- इसके अलावा पापा एक कार खरीद लेना। हम लोग उसमें बैठकर भीख मांगने चला करेंगे, क्योंकि मैं पैदल चलते-चलते थक जाता हूं।
भिखारी (अपने बेटे से)- बेटे, यदि हमारी सात लाख की लॉटरी खुल गई तो सबसे पहले मकान खरीदूंगा, फिर अपने और तुम सबके लिए नए-नए कपड़े सिलवाऊंगा, इसके अलावा..।
बेटा (पिता की बात बीच में काटते हुए)- इसके अलावा पापा एक कार खरीद लेना। हम लोग उसमें बैठकर भीख मांगने चला करेंगे, क्योंकि मैं पैदल चलते-चलते थक जाता हूं।
11.
एक शराबी दूसरे शहर में घूमने गया. शाम को तलब लगी तो एक दुकान पर जा पहुंचा.
शराबी – “एक बोतल व्हिस्की दो … ”
दुकानदार – “सॉरी, हमारे शहर में नशाबंदी है इसलिए हम आपको शराब नहीं दे सकते….”
शराबी – “मगर आपकी दुकान में तो शराब रखी है … ”
दुकानदार – “ये उन लोगों के लिए है जिन्हें सांप-बिच्छू काट ले … ”
शराबी – “अच्छा … तो फिर यहाँ सांप-बिच्छू किधर मिलेंगे ?”
एक शराबी दूसरे शहर में घूमने गया. शाम को तलब लगी तो एक दुकान पर जा पहुंचा.
शराबी – “एक बोतल व्हिस्की दो … ”
दुकानदार – “सॉरी, हमारे शहर में नशाबंदी है इसलिए हम आपको शराब नहीं दे सकते….”
शराबी – “मगर आपकी दुकान में तो शराब रखी है … ”
दुकानदार – “ये उन लोगों के लिए है जिन्हें सांप-बिच्छू काट ले … ”
शराबी – “अच्छा … तो फिर यहाँ सांप-बिच्छू किधर मिलेंगे ?”
12.
एक बूढ़ा बस की सीट में अकेला बैठा था
तभी उसके साथ एक बुढ़िया आकर बैठ गयी
बुढ़िया बोली अंकल जी आप कहाँ जा रहे हो ..?????
बूढ़ा कुछ नहीं बोला और चुप बैठा रहा …
बुढ़िया फिर बोली अंकल जी कहाँ जा रहे हो ..???
अब बूढ़े से चुप नहीं रहा गया और वह बोला …….!!!!
बेटी तुम बहुत सुन्दर हो, जवान हो तेरे लिए लड़का देखने जा रहा हूँ .!!!!!!
एक बूढ़ा बस की सीट में अकेला बैठा था
तभी उसके साथ एक बुढ़िया आकर बैठ गयी
बुढ़िया बोली अंकल जी आप कहाँ जा रहे हो ..?????
बूढ़ा कुछ नहीं बोला और चुप बैठा रहा …
बुढ़िया फिर बोली अंकल जी कहाँ जा रहे हो ..???
अब बूढ़े से चुप नहीं रहा गया और वह बोला …….!!!!
बेटी तुम बहुत सुन्दर हो, जवान हो तेरे लिए लड़का देखने जा रहा हूँ .!!!!!!
13.
एक बार पप्पू, गोलू और राजू इस बारे में चर्चा कर रहे होते हैं कि किस देश के आदमी कैसे होते है!
पहले पप्पू ने जापानी लोगों के बारे में बताया;
पप्पू: इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन वो अपनी पत्नी को ज्यादा पसंद करते है!
उसके बाद गोलू ने अमेरिकी लोगों के बारे में बताया;
गोलू: इनकी एक पत्नी और एक गर्लफेंड्र होती है, लेकिन ये अपनी गर्लफेंड्र को ज्यादा प्यार करते है;
सबसे अंत में राजू की बारी आई तो वो कुछ देर सोच में पड़ गया और कुछ देर के बाद भारतीयों के बारे में बोलना शुरू किया;
राजू: इनकी एक पत्नी और चार गर्लफेंड्र होती है, लेकिन ये अपने घर की नौकरानी से ज्यादा प्यार करते हैं!
एक बार पप्पू, गोलू और राजू इस बारे में चर्चा कर रहे होते हैं कि किस देश के आदमी कैसे होते है!
पहले पप्पू ने जापानी लोगों के बारे में बताया;
पप्पू: इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन वो अपनी पत्नी को ज्यादा पसंद करते है!
उसके बाद गोलू ने अमेरिकी लोगों के बारे में बताया;
गोलू: इनकी एक पत्नी और एक गर्लफेंड्र होती है, लेकिन ये अपनी गर्लफेंड्र को ज्यादा प्यार करते है;
सबसे अंत में राजू की बारी आई तो वो कुछ देर सोच में पड़ गया और कुछ देर के बाद भारतीयों के बारे में बोलना शुरू किया;
राजू: इनकी एक पत्नी और चार गर्लफेंड्र होती है, लेकिन ये अपने घर की नौकरानी से ज्यादा प्यार करते हैं!
14.
पंडित जी ने कुंडली मिलाई।
३६ के ३६ गुण मिल गये।
लड़के वालों ने मना कर दिया।
लड़की वाले हैरान हो कर पूछने लगे:
जब सारे गुण मिलते हैं तो आप मना क्यों कर रहे हैं?
लड़के वाले:
हमारा लड़का बिलकुल लफ़ंगा है।
अब क्या बहु भी उस जैसी ले आयें?
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पंडित जी ने कुंडली मिलाई।
३६ के ३६ गुण मिल गये।
लड़के वालों ने मना कर दिया।
लड़की वाले हैरान हो कर पूछने लगे:
जब सारे गुण मिलते हैं तो आप मना क्यों कर रहे हैं?
लड़के वाले:
हमारा लड़का बिलकुल लफ़ंगा है।
अब क्या बहु भी उस जैसी ले आयें?
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15.
एक रात शराब के नशे में धुत तीन दोस्तों ने घर जाने के लिए टैक्सी रोकी.
टैक्सी ड्राईवर ने तीनों को बिठाकर टैक्सी स्टार्ट की,
खड़े-खड़े ही तीन-चार बार जोर से एक्सिलरेटर दबाया
और गाड़ी बंद करके बोला – “लो साहब, हम पहुँच गए …”
पहले ने उतर कर उसे पैसे दिए.
दूसरे ने उतर कर थैंक्यू कहा.
पर तीसरे ने उतरते ही थप्पड़ मार दिया.
टैक्सी ड्राईवर घबरा गया. उसने सोचा – “लगता है ये समझ गया … !”
तीसरा बोला – “साले गाड़ी धीमे चलाया कर …. मरवा ही दिया होता तूने आज तो ?”
एक रात शराब के नशे में धुत तीन दोस्तों ने घर जाने के लिए टैक्सी रोकी.
टैक्सी ड्राईवर ने तीनों को बिठाकर टैक्सी स्टार्ट की,
खड़े-खड़े ही तीन-चार बार जोर से एक्सिलरेटर दबाया
और गाड़ी बंद करके बोला – “लो साहब, हम पहुँच गए …”
पहले ने उतर कर उसे पैसे दिए.
दूसरे ने उतर कर थैंक्यू कहा.
पर तीसरे ने उतरते ही थप्पड़ मार दिया.
टैक्सी ड्राईवर घबरा गया. उसने सोचा – “लगता है ये समझ गया … !”
तीसरा बोला – “साले गाड़ी धीमे चलाया कर …. मरवा ही दिया होता तूने आज तो ?”
16.
एक छात्र ने गणित के अध्यापक से कहा - सर...!
अंग्रेजी के अध्यापक तो अंग्रेजी में बातें करते है।
आप भी गणित में बात क्यों नहीं करते?
अध्यापक - ज्यादा तीन-पांच न कर फोरन नौ-दो ग्यारह हो जा,
नहीं तो चार-पांच रख दूंगा तो छठी का दूध याद आ जाएगा।
एक छात्र ने गणित के अध्यापक से कहा - सर...!
अंग्रेजी के अध्यापक तो अंग्रेजी में बातें करते है।
आप भी गणित में बात क्यों नहीं करते?
अध्यापक - ज्यादा तीन-पांच न कर फोरन नौ-दो ग्यारह हो जा,
नहीं तो चार-पांच रख दूंगा तो छठी का दूध याद आ जाएगा।
17.
एक बार गोलू का पैर ट्रक से कुचल गया…, वो डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर बोला- देख भाई, 10-15 टांके लगेंगे। गोलू- लगा दो साहब,
अब कर भी क्या कर सकते हैं…। डॉक्टर ने टांके लगा दिए और कहा- लो
भाई हो गया…, अब तुम खतरे से बाहर हो! गोलू- पर डॉक्टर साहब, मुझे तो
अभी भी बहुत डर लग रहा है। डॉक्टर ने पूछा- क्यों? गोलू बोला- क्योंकि,
उस ट्रक के पीछे लिखा था ‘फिर
मिलेंगे’। इतना सुनते ही डॉक्टर बेहोश…।
एक बार गोलू का पैर ट्रक से कुचल गया…, वो डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर बोला- देख भाई, 10-15 टांके लगेंगे। गोलू- लगा दो साहब,
अब कर भी क्या कर सकते हैं…। डॉक्टर ने टांके लगा दिए और कहा- लो
भाई हो गया…, अब तुम खतरे से बाहर हो! गोलू- पर डॉक्टर साहब, मुझे तो
अभी भी बहुत डर लग रहा है। डॉक्टर ने पूछा- क्यों? गोलू बोला- क्योंकि,
उस ट्रक के पीछे लिखा था ‘फिर
मिलेंगे’। इतना सुनते ही डॉक्टर बेहोश…।
18.
दुकानदार : क्या चाहिए ?
लूलू शराबी : मुझे पत्नी से लड़ने के लिए शक्ति चाहिए,
हिम्मत चाहिए, हौसला भी चाहिए।😂 😂 😂
दुकानदार : लूलू शराबी को एक क्वार्टर दो,
सोडा और मूंग दाल का पैकेट दो दस वाला।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
दुकानदार : क्या चाहिए ?
लूलू शराबी : मुझे पत्नी से लड़ने के लिए शक्ति चाहिए,
हिम्मत चाहिए, हौसला भी चाहिए।😂 😂 😂
दुकानदार : लूलू शराबी को एक क्वार्टर दो,
सोडा और मूंग दाल का पैकेट दो दस वाला।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
19.
अंगूरी भाभी- मेरे पति ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया है..
विभूति – अरे वाह ! कौन सी कंपनी का ?
अंगूरी – लावारिस !
विभूति बेहोश होते होते बचा और बोले….
अरे भाभी वो लावारिस नहीं Lava iris hai….
अंगूरी भाभी – सही पकड़े हैं..
अंगूरी भाभी- मेरे पति ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया है..
विभूति – अरे वाह ! कौन सी कंपनी का ?
अंगूरी – लावारिस !
विभूति बेहोश होते होते बचा और बोले….
अरे भाभी वो लावारिस नहीं Lava iris hai….
अंगूरी भाभी – सही पकड़े हैं..
20.
छोटा बच्चा ( पिता से ) - अब आपको गाय के
लिए भूसा लाने की जरुरत नहीं |
पिता ( बच्चे से ) - क्यों ?
बच्चा - आज मास्टर साहब ने कहा
कि मेरे सर में भूसा भरा हुआ है |
छोटा बच्चा ( पिता से ) - अब आपको गाय के
लिए भूसा लाने की जरुरत नहीं |
पिता ( बच्चे से ) - क्यों ?
बच्चा - आज मास्टर साहब ने कहा
कि मेरे सर में भूसा भरा हुआ है |
21.
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारी आंखें कितनी हसीन हैं.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे गाल कितने गुलाबी है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: अरे इतनी देर से लम्बी-लम्बी तो छोड़ रहा हूं… और कितनी छोड़ूं मेरी मां.
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारी आंखें कितनी हसीन हैं.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे गाल कितने गुलाबी है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: अरे इतनी देर से लम्बी-लम्बी तो छोड़ रहा हूं… और कितनी छोड़ूं मेरी मां.
22.
रामकथा चल रही थी कि अचानक माइक पर एनाउंसमेंट हुई-
‘हेलो जेठालाल जी जहां कहीं भी हो, तुरंत घर पहुंचे। दया भाभी
घर पर इंतजार कर रही हैं’
रामकथा सुन रहे जेठालाल तुरंत खड़े हुए और घर जाने लगे।
उतने में महिलाओं की लाइन में बैठीं दया भाभी चिल्लाई- अरे
बैठे रहो, राम कथा सुनो…मैंने तो सिर्फ चेक करने के लिए
एनाउंसमेंट करवाया था कि राम कथा ही सुनने गए हो या कहीं और…
रामकथा चल रही थी कि अचानक माइक पर एनाउंसमेंट हुई-
‘हेलो जेठालाल जी जहां कहीं भी हो, तुरंत घर पहुंचे। दया भाभी
घर पर इंतजार कर रही हैं’
रामकथा सुन रहे जेठालाल तुरंत खड़े हुए और घर जाने लगे।
उतने में महिलाओं की लाइन में बैठीं दया भाभी चिल्लाई- अरे
बैठे रहो, राम कथा सुनो…मैंने तो सिर्फ चेक करने के लिए
एनाउंसमेंट करवाया था कि राम कथा ही सुनने गए हो या कहीं और…
23.
जेलर - क्या बात है , सुखीराम तुम्हे कभी कोई भी जेल में मिलने नही आता है ?
कैदी - क्या करूं साहब हो सभी.............
जेलर - सुखीराम तुम्हारा कोई सगा - संबंधी नहीं है इस दुनिया मै
कैदी - सब है, भाई -बाप , और यार -दोस्त |
जेलर - पर तुमसे मिलने क्यों नहीं आते ?
कैदी - साहब वो सभी इसी जेल में सजा काट रहे है तो
जेलर - क्या बात है , सुखीराम तुम्हे कभी कोई भी जेल में मिलने नही आता है ?
कैदी - क्या करूं साहब हो सभी.............
जेलर - सुखीराम तुम्हारा कोई सगा - संबंधी नहीं है इस दुनिया मै
कैदी - सब है, भाई -बाप , और यार -दोस्त |
जेलर - पर तुमसे मिलने क्यों नहीं आते ?
कैदी - साहब वो सभी इसी जेल में सजा काट रहे है तो
24.
सँता को वोडाफोन मे ओपरेटर की जाँब,
मिली!!
मगर सँता को पहले ही दिन बहुत मार पङी,
ओर निकाल दिया गया।
क्योकि,
पहला काँलरः सर मेरी वोडाफोन की सिम,
खराब हो गई।,
सँताः तो पागल एरयटेल की ले ले!!
😂😂😂😂😜😜😂😂
सँता को वोडाफोन मे ओपरेटर की जाँब,
मिली!!
मगर सँता को पहले ही दिन बहुत मार पङी,
ओर निकाल दिया गया।
क्योकि,
पहला काँलरः सर मेरी वोडाफोन की सिम,
खराब हो गई।,
सँताः तो पागल एरयटेल की ले ले!!
😂😂😂😂😜😜😂😂
25.
संता बड़ी देर से अपने कमरे में कुछ ढूंढ़ रहा था,
परेशान होकर उसकी पत्नी बोली-
तुम इतनी देर से क्या ढूंढ़ रहे हो?
संता – हिडन कैमरा !
पत्नी – तुम्हें ऐसा क्यों लगा इस कमरे में हिडन कैमरा लगा है?
संता – अगर यहां हिडन कैमरा नहीं लगा होता तो
टीवी में आ रहे इस आदमी को कैसे पता होता कि
हम स्टार प्लस देख रहे हैं…
बार-बार ‘आप देख रहे हैं स्टार
प्लस’ क्यों बोल रहा है?
संता बड़ी देर से अपने कमरे में कुछ ढूंढ़ रहा था,
परेशान होकर उसकी पत्नी बोली-
तुम इतनी देर से क्या ढूंढ़ रहे हो?
संता – हिडन कैमरा !
पत्नी – तुम्हें ऐसा क्यों लगा इस कमरे में हिडन कैमरा लगा है?
संता – अगर यहां हिडन कैमरा नहीं लगा होता तो
टीवी में आ रहे इस आदमी को कैसे पता होता कि
हम स्टार प्लस देख रहे हैं…
बार-बार ‘आप देख रहे हैं स्टार
प्लस’ क्यों बोल रहा है?
26.
पत्नी मायके गई तो तीन वर्षीय बच्चे को पति की देखभाल में छोड़ गई रात हुई तो पति ने आराम से सोने के लिए बच्चे को अलग चारपाई पर लिटा दिया घंटे भर बाद बच्चा कुनमुनाया पापा, पापा प्यास लगी है चुपचाप सो जाओ, सुबह पी लेना पिता ने नींद में ही जवाब दिया!
थोड़ी देर बाद फिर बच्चे की आवाज आई पापा प्यास लगी है एक गिलास पानी दे दो न!
उसने डांटते हुए कहा चुपचाप सो जा नहीं तो आकर एक थप्पड़ मारूंगा!
कुछ देर बाद बच्चा फिर कुनमुनाया पापा!
क्या है?
बच्चा: थप्पड़ मारने आओ तो एक गिलास पानी भी ले आना!
पत्नी मायके गई तो तीन वर्षीय बच्चे को पति की देखभाल में छोड़ गई रात हुई तो पति ने आराम से सोने के लिए बच्चे को अलग चारपाई पर लिटा दिया घंटे भर बाद बच्चा कुनमुनाया पापा, पापा प्यास लगी है चुपचाप सो जाओ, सुबह पी लेना पिता ने नींद में ही जवाब दिया!
थोड़ी देर बाद फिर बच्चे की आवाज आई पापा प्यास लगी है एक गिलास पानी दे दो न!
उसने डांटते हुए कहा चुपचाप सो जा नहीं तो आकर एक थप्पड़ मारूंगा!
कुछ देर बाद बच्चा फिर कुनमुनाया पापा!
क्या है?
बच्चा: थप्पड़ मारने आओ तो एक गिलास पानी भी ले आना!
27.
जज : जब तुम्हे पता था कि गाड़ी मिनिस्टर की Wife चला
रही है, तो रोड से थोडा दूर रहना चाहिए था। 😔
आदमी : कौन सा रोड साहब?
मै तो खेत में बीड़ी पी रहा था। 😂
जज : गिरफ्तार कर साले को धूम्रपान के जुर्म में।
जज : जब तुम्हे पता था कि गाड़ी मिनिस्टर की Wife चला
रही है, तो रोड से थोडा दूर रहना चाहिए था। 😔
आदमी : कौन सा रोड साहब?
मै तो खेत में बीड़ी पी रहा था। 😂
जज : गिरफ्तार कर साले को धूम्रपान के जुर्म में।
28.
पापा- बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
चिंटू- पापा 80% आये है।
पापा- लेकिन मार्कशीट पर तो सिर्फ 40% लिखा है?
चिंटू- बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होने पर सीधे अकाउंट में आएंगे।
दे चप्पल, दे चप्पल, दे चप्पल
पापा- बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
चिंटू- पापा 80% आये है।
पापा- लेकिन मार्कशीट पर तो सिर्फ 40% लिखा है?
चिंटू- बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होने पर सीधे अकाउंट में आएंगे।
दे चप्पल, दे चप्पल, दे चप्पल
29.
एक आदमी बीमार था,डॉक्टर के पास गया –!
डॉक्टर :- कितने पैग पीते हो ?
मरीज :- “आठ “
डॉक्टर :- “ चार कर दो और एक हफ्ते बाद आना ”
एक हफ्ते बाद ——–
डॉक्टर :- ” कैसा लग रहा है ?”
मरीज :- ” बहुत अच्छा ”
डॉक्टर :- “अब दो पैग कर दो और एक हफ्ते बाद आना !”
एक हफ्ते बाद ——!!
डॉक्टर :- “अब कैसा लग रहा ?”
मरीज :- “बहुत अच्छा ”
डॉक्टर :- ” ठीक है,अब एक पैग कर दो ”
मरीज :- ” नहीं करूँगा —बिलकुल नहीं करूँगा —
मैं पहले पूरी बोतल के आठ पैग बनाता
थाऔर आपने आठ से चार करवा दिए,
चार से दो करवा दिए और अब दो से एक –!
कैसे करूँ ? बाजार में इतना बड़ा गिलास
नहीं मिलता है ,क़ि पूरी बोतल उस में आ जाये “
“ डॉक्टर बेहोश है ,अभी तक होश नहीं आया !!
एक आदमी बीमार था,डॉक्टर के पास गया –!
डॉक्टर :- कितने पैग पीते हो ?
मरीज :- “आठ “
डॉक्टर :- “ चार कर दो और एक हफ्ते बाद आना ”
एक हफ्ते बाद ——–
डॉक्टर :- ” कैसा लग रहा है ?”
मरीज :- ” बहुत अच्छा ”
डॉक्टर :- “अब दो पैग कर दो और एक हफ्ते बाद आना !”
एक हफ्ते बाद ——!!
डॉक्टर :- “अब कैसा लग रहा ?”
मरीज :- “बहुत अच्छा ”
डॉक्टर :- ” ठीक है,अब एक पैग कर दो ”
मरीज :- ” नहीं करूँगा —बिलकुल नहीं करूँगा —
मैं पहले पूरी बोतल के आठ पैग बनाता
थाऔर आपने आठ से चार करवा दिए,
चार से दो करवा दिए और अब दो से एक –!
कैसे करूँ ? बाजार में इतना बड़ा गिलास
नहीं मिलता है ,क़ि पूरी बोतल उस में आ जाये “
“ डॉक्टर बेहोश है ,अभी तक होश नहीं आया !!
30.
एक पिता अपने बेटे को शराब पीने की
हानियाँ बता रहा था उसने बेटे को
समझाने के लिए एक पानी का गिलास
एक शराब का और साथ में दो कीड़े लाया!
उसने एक कीड़े को पानी के गिलास में डाला और
दूसरे को शराब के गिलास में,
थोड़ी देर बाद पानी में जो कीड़ा था वो जिंदा था
और शराब में डाला हुआ कीड़ा मर गया!
बाप ने बेटे से पूछा तो बेटा अभी तुमने क्या देखा और क्या सिखा?
पिताजी यही की अगर हम शराब पीते हैं तो हमें कभी कीड़े नहीं लग सकते!
एक पिता अपने बेटे को शराब पीने की
हानियाँ बता रहा था उसने बेटे को
समझाने के लिए एक पानी का गिलास
एक शराब का और साथ में दो कीड़े लाया!
उसने एक कीड़े को पानी के गिलास में डाला और
दूसरे को शराब के गिलास में,
थोड़ी देर बाद पानी में जो कीड़ा था वो जिंदा था
और शराब में डाला हुआ कीड़ा मर गया!
बाप ने बेटे से पूछा तो बेटा अभी तुमने क्या देखा और क्या सिखा?
पिताजी यही की अगर हम शराब पीते हैं तो हमें कभी कीड़े नहीं लग सकते!