पप्पू शादी के लिए लड़की देखने गया Pappu Funny Hindi Jokes 13

1.



पप्पू शादी के लिए लड़की देखने गया
लड़की के बाप ने पूछा
अक्ल बड़ी या भैंस ?????
पप्पू बहुत देर सोचने के बाद
पागल समझा है क्या……?????????
पहले दोनों की डेट ऑफ़ बिरथ तो बताओ ……..!!!!!!!!

2.



नैनीताल से लगभग 19 किमी की दूरी पर भवाली अल्मोड़ा राजमार्ग में कैची धाम स्थित है.
कैची धाम बाबा नीम करौली की तपोस्थली है .
इस आश्रम का निर्माण बाबा द्वारा करवाया गया था. कैची धाम
भारत समेत पूरे विश्व के लोगों की आस्था का केंद्र है. भारतीय
स्टार क्रिकेट खिलाड़ी विराट कोहली, मार्क जुकरबर्ग, स्टीव
जॉब्स समेत कई नामी हस्तियां यहां
आकर बाबा के दर्शन कर चुके हैं.

3.



एक अजनबी लड़की आधी रात को बिहारी वकील को फोनकर बोली...
लड़की- आप मेरा फ्रेंड बनेंगे
बिहारी वकील-हां क्यों नहीं, आपका नाम क्या है
लड़की-धारा
बिहारी वकील-कौन सी धारा 144 या 145
लड़की ने तुरंत फोन काट दिया...

4.



अपने बेटे टीटू पंडित के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया,
टीटू पंडित :- पापा आप तो डॉक्टर हो, फिर भी आपने अंगूठा लगाया।
क्यों?😯 पिता जी :- साले, तेरे Marks देखकर मैडम को ये नहीं लगना चाहिए
कि तेरा बाप पढ़ा लिखा है।
😝😜😝😜

5.



होनहार बेटा बनाम नालायक बेटा:
पापा: बेटा आगे का क्या प्लान है?
होनहार बेटा: बस दसवीं में 98% आ जाये फिर 2 साल की मेहनत और आईआईटी!
उसके बाद एक साल की और मेहनत फिर आईआईएम!
तब 20 लाख का जॉब पैकेज .......लाइफ हैप्पी!
नालायक बेटा: बस दसवीं पास हो जाये फिर रोडीज में से बाइक जीत के आऊंगा!
स्पलिटविल्ला में से आपकी बहु फिर इमोशनल अत्याचार से उसे प्रमाणित करवाऊंगा!
अच्छी रही तो ठीक नही तो.....
प्रोसेस रिपीट!

6.



वकील ( एक गवाह से ) - अच्छा , अब यह बताओं कि क्या यह सच नहीं है कि तुम्हारे खानदान में पागलपन के लक्षण मिलते हैं |
गवाह ( वकील से ) - जी हां , जी हां ,वकील साहब |
वकील - अच्छा तो तुम लक्षणो के बारे में कुछ बता सकते हो |
गवाह - मेरे दादा , अचानक ही इंजिनियरिंग की पढाई छोडकर एल.एल. बी. ज्वाइन कर बैठे थे|

7.



मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’
अब मम्मी को कैसे समझाऊ की
भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर
भगवान नहीं मान रहे…

8.



पत्नी- बाजार से दूध का एक पैकेट ले आओ...! हां,
अगर बाजार में नींबू दिखे तो छह ले आना...
पति छह पैकट दूध ले आया...
पत्नी- छह पैकेट दूध...?
पति - हां छह पैकेट ही लाया हूं, क्योंकि बाजार में नींबू दिख गए थे...!

9.



Husband आधी रात को
अपनी मोटी बीवी
को जगा कर बोला..
घुट-घुट कर मरना सही है या
फिर एकदम से मर जाना..?
wife: एकदम से मर जाना
अच्छा होता है.. –
Husband : तो अपनी दूसरी
टांग भी मुझ पे रख दे और
किस्सा खत्म कर मेरा..
😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

10.



मामा:– तुझे इतनी मार क्यों पड़ी ?
भांजा:– बारात में गलत बोल गया।
मामा:– क्या ?
भांजा:– “वारी वरसी खटन ग्यासी ,
खटके ले आंदा तार ।
भगंडा तभी सजेगा, जब नाचे
कुडी का यार…….!
मामा:– फिर तो मार पड़नी ही थी।
भांजा:– मुझे तो सिर्फ मार ही पडी,
जो बंदा नाचा उसकी तो
परसों तेरहवीं है।

11.



पत्नी ने पति को फोन किया।
पति: जल्दी बोलो, मैं बहुत बिजी हूं।
पत्नी: एक अच्छी और एक बुरी खबर है।
पति: सिर्फ अच्छी खबर सुना दो…
बुरी खबर सुनने का टाइम नहीं है।
पत्नी: ठीक है। अच्छी खबर यह है कि
हमारी नई गाड़ी के एयरबैग
बिल्कुल सही से काम करते हैं।
😄😂😄😂😄😂

12.



साधु चटाई बिछाकर बैठे थे। 😋
अपना फंटू सबसे बड़े साधु के पास गया और हथेली दिखाते हुए पूछा
फंटू : बाबा नौकरी नहीं मिल रही, कोई उपाय बताइये? 😒
साधु : पढाई कहा तक की हैं बच्चा?😜
फंटू : Engineering किया हैं Mechanical ब्रांच से बाबा,
साधु : बच्चा, तब तो Girlfriend 👩 भी नहीं मिल रही होगी।

13.



मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?
बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है
लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया
“Happy Birthday समस्या”😂😁😂😁

14.



भूखा भिखारी खाना खाने के लिए ढाबे पर पहुंचा, और ढाबे वाले से सवाल किया, “भाई, पूरी कितने की है…”
ढाबे वाले ने जवाब दिया, “पूरी दो रुपये की एक है, लेकिन साथ में आलू की सब्ज़ी मुफ्त है…”
भिखारी ने तपाक से कहा, “ठीक है, पूरी रहने दो… सब्ज़ी ही दे दो…”

15.



शादी के लिए लड़के वाले लड़की वालो
के घर गए….
लड़के वाले (लड़की से ) : बेटी आप अपने
रहन – सहन
के बारे में भी थोडा बताओ….
लड़की : रहन तो मेरा बहुत अच्छा है,
पर
सहन तो मैं किसी के बाप का भी
नहीं करती !!

16.



एक दिन बच्चा अपने पिता से सवाल करता है," पापा हम दोनों में से ज्‍यादा काबिल कौन है मै या आप?"
यह सुन पिता जवाब देते हैं, " मैं हूँ , क्‍योंकि एक तो मैं तुम्‍हारा बाप हूं और दूसरा तुम से उम्र में बड़ा हूं और मेरा तर्जुबा भी तुम से ज्‍यादा है!"
बच्चा कुछ देर सोचने के बाद फिर एक सवाल पूछता है," फिर तो आपको पता ही होगा कि अमे‍रिका की खोज किसने की थी?"
पिता जवाब देता है ," हां मुझे पता है, कोलंबस ने की थी!"
यह सुन बच्चा तुरंत जवाब देता है," कोलम्बस के बाप ने क्यों नही की, उसका तजुर्बा भी तो कोलम्बस से ज्यादा ही रहा होगा ना पिताजी?"

17.



लड़की – मुझे पैसे बदलवाने हैं
बैंक वाला – लाओ अपना हाथ आगे करो
लड़की – क्यों ?
बैंक वाला – स्याही लगानी है
लड़की – ओह्ह प्लीज ये वाला कलर मत लगाइये ना
सूट के साथ मैच भी नहीं कर रहा है 🙂 🙂
बैंक वाला बेहोश…

18.



रेस्टोरेंट वाले अपने साइन बोर्ड
पर लिखते हैं- घर जैसा स्वाद
और घर में मैडम YouTube पर
सर्च करती हैं- रेस्टोरेंट जैसा खाना
घर पर कैसे बनाएं।

19.



एक बार एक नेता घर देर से पहुंचे तो उनकी पत्नी उन पर बरस पडी |
यह देखकर उनके
पडोसी ने पूछा - आप इतने महान वक्ता हैं ,
फिर घर में आपकी बोलती बंद क्यों हो जाती हैं ?
नेताजी ने कहा - दरअसल ,
बोलना मैने पत्नी से ही तो सीखा हैं |

20.



पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए उनकी
एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा –
आओ, सब नाश्ता करें |
पति ने खुश होकर कमेंट किया – बहुत बढ़िया
नाश्ता था |
मजा आ गया |
यह कमेंट पत्नी ने देख लिया … फिर क्या, पति
महासय को नाश्ता नहीं दिया |
और चार घंटे बाद पत्नी ने पति से
पूछा – खाना बनाऊं , या आप लंच भी फेसबुक पर ही करेंगे ?

21.



एक आदमी एक लडकी से शादी करना चाहता था |
उसने उसके पिता से कहा - मैं तुम्हारी लडकी
के वजन के बराबर सोना दूगां |
लडकी के पिता ने कहा -मुझे कुछ समय दीजिए |
आदमी ने पूछा - सोचने के लिए ?
लडकी के पिता ने कहा - नहीं !
अपनी लडकी का वजन बढाने के लिए |

22.



एक औरत अपने पति से जेल में मिलने गई
वहाँ से वापस आने पर उसने जेलर से कहा –
तुम सब लोग मेरे पति से इतना
काम क्यों करवाते हो ??
जेलर ने कहा : कौन सा काम मैडम,
वो तो सिर्फ खाता है,
पीता है और सोता रहता है….
इतने में औरत बोली : तो क्या मेरे
पति झूठ बोल रहे है की
वो सुरंग खोद रहे है !!

23.



मरीज -डॉक्टर मे हर बात तुरंन्त भुल जाता हु ?
कोई दवाई दीजिए !
डॉक्टर -एक काम करो ,
पहले आप मुझे फीस दे दो |
कही तुम दवाई लेने के बाद मेरी फिस भी भुल जाए तो

24.



सुबह-सुबह पत्नी ने कहा – जल्दी से न्यूजपेपर दो…!
पति- तुम भी कितने पुराने ख्यालात की हो,
दुनिया कहां से कहां पहुंच गई और
तुम न्यूजपेपर मांग रही हो…!यह लो मेरा टैबलेट…!
पत्नी ने टैबलेट लिया और कॉकरोच पर दे मारा…!
अब पति सदमे में है…!

25.



एक सत्संग के दौरान :
बाबा जी प्रवचन करते हुए “जो इस जन्म में नर है वो अगले जन्म में भी नर ही होगा और जो इस जन्म में
नारी है वो अगले जन्म में भी नारी होगी”
ये सुनने के बाद एक बुढ़िया उठ कर जाने लगी
बाबा जी बोले : कहाँ जा रही हो ऐसे उठ कर ?
बुढ़िया : जब अगले जन्म में भी रोटियाँ ही बनानी है तो सत्संग सुन कर क्या फायदा
बाबा जी अभी तक ICU में है

26.



एक छोटी सी लड़की अपने दादा से बातें कर रही थी उसने अपने दादा को पूछा दादा जी क्या आपको भगवान ने बनाया है?
हाँ बेटा, मुझे भगवान ने बनाया है दादा ने उत्तर दिया!
थोड़ी देर बाद लड़की ने फिर पूछा दादाजी क्या मुझे भी भगवान ने बनाया है?
हाँ, तुम्हें भी दादा ने उत्तर दिया!
कुछ देर बाद वो लड़की अपने दादा को बड़ी गौर से देखने लगी, और अपनी परछाई को भी आईने में देखने लगी उसका दादा हैरानी से उसको देख रहा था, और सोचने लगा इसके मन में क्या चला होगा,आखिर वो लड़की बोल पड़ी!
दादा जी, आप जानते है भगवान ने अब जाकर एक बेहतर काम किया है!

27.



बाप- बेटा 5 के बाद क्या आता है?
बेटा- 6 और 7 पापा।
बाप- शाबाश बेटा मेरा तो बहुत,
इंटेलीजेंट है अच्छा तो 6, 7 के बाद।
बेटा- 8, 9, 10
बाप- और उसके बाद?
बेटा- और उसके बाद,
ग़ुलाम, बेगम और बादशाह।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

28.



पति सुबह बड़े आराम से सोफे पर बैठे
थे उसी समय पत्नी जी चाय के साथ
बहुत सारी टैबलेट्स लेकर आई….
पत्नी : ये लो चाय के साथ कॉल्पोल
पति : नही मुझे बुखार नही है।
पत्नी: तो डाइजीन ले लो
पति : नही मुझे गैस भी नही है।
पत्नी: तो फिर पुदीनहरा ले लो
पति : नही मेरा पेट भी ठीक है।
पत्नी: लो कॉम्बिफ्लेम हाथ पैर दुखना
बंद हो जाएगा.
पति : अरे कमाल करती हो मुझे कुछ
नही हुआ है मैं एकदम ठीक हु तंदुरुस्त हु
पत्नी: तो फटाफट उठो कपड़े धो दो।
😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣

29.



पत्नी पति से – जी आपको याद है कि जब आप मुजे देखने आऐ थे तब मैने किस रंग की साडी पहनी थी…??
पति - नही…
पत्नी – ईस का मतलब की आप मुझसे प्यार नहीं करते…
पति – अरे एसी बात नहीं है…
जब कोई पटरी पर लेटने जाता है तब वो ये थोड़ी देखता है की ट्रेन शताब्दी है या ऐक्सप्रेस

30.



मोटू ( अपने मित्र छोटू से ) - तुम्हारी दादी हर समय बैठी रामायण पढती रहती हैं ?
छोटू - हां , वह अपनी अन्तिम परीक्षा की तैयारी कर रही हैं |