1.
एक बार एक शिक्षिका ने बच्चों को अच्छी आदतों के बारे में बताते हुए बच्चों से एक सवाल पूछा;
शिक्षिका: अगर गलती से तुम्हारा पैर एक वृद्ध महिला पर पड़ गया तो क्या करोगे?
बच्चा: जी मैं माफ़ी मांगूंगा!
शिक्षिका: बहुत अच्छा, अगर वह खुश होकर तुम्हें चाकलेट दे तो फिर तुम क्या करोगे?
बच्चा: जी दूसरे पैर पर चढ़ जाऊंगा ताकि एक और चाकलेट मिले!
एक बार एक शिक्षिका ने बच्चों को अच्छी आदतों के बारे में बताते हुए बच्चों से एक सवाल पूछा;
शिक्षिका: अगर गलती से तुम्हारा पैर एक वृद्ध महिला पर पड़ गया तो क्या करोगे?
बच्चा: जी मैं माफ़ी मांगूंगा!
शिक्षिका: बहुत अच्छा, अगर वह खुश होकर तुम्हें चाकलेट दे तो फिर तुम क्या करोगे?
बच्चा: जी दूसरे पैर पर चढ़ जाऊंगा ताकि एक और चाकलेट मिले!
2.
साली-जीजा अगले 7 जन्म में क्या बनोगे?
जीजा – जी छिपकली बनूंगा।
साली- वो क्यों?
जीजा – क्योंकि आपकी बहन सिर्फ
छिपकली से ही डरती है।
ये बात साइड में खड़ी बीवी सुन रही थी।
उसके बाद जीजा जी को अगले कुछ
दिनों तक एक ही आंख से देखना पड़ा।
साली-जीजा अगले 7 जन्म में क्या बनोगे?
जीजा – जी छिपकली बनूंगा।
साली- वो क्यों?
जीजा – क्योंकि आपकी बहन सिर्फ
छिपकली से ही डरती है।
ये बात साइड में खड़ी बीवी सुन रही थी।
उसके बाद जीजा जी को अगले कुछ
दिनों तक एक ही आंख से देखना पड़ा।
3.
शादी के बाद दो दोस्तों की मुलाकात हुई
रमेश- और भाई कैसे गुजर रहा है?
सुरेश- सब खैरियत है। आपस में बहुत ही अंडरस्टैंडिंग है। सुबह दोनों मिलकर नाश्ता बनाते हैं,
फिर बातों बातों में बर्तन धो लेते हैं। प्यार प्यार से मिल बांट कर सारे कपड़े धो लेते हैं।
कभी वह किसी खास डिश की फरमाइश कर देती हैं और कभी मैं अपनी मर्जी से कुछ पका लेता हूं।
मेरी बीबी बहुत सफाई पसंद है, इसलिये घर की साफ सफाई मेरी जिम्मेदारी है।
फिर सुरेश ने रमेश से पूछा, आप सुनाओ आपकी कैसे गुजर रही है?
रमेश- भाई बेइज्जती तो मेरी भी इतनी ही हो रही है जितनी आपकी।
लेकिन मुझे आपकी तरह प्रजंटेशन देने नहीं आता
शादी के बाद दो दोस्तों की मुलाकात हुई
रमेश- और भाई कैसे गुजर रहा है?
सुरेश- सब खैरियत है। आपस में बहुत ही अंडरस्टैंडिंग है। सुबह दोनों मिलकर नाश्ता बनाते हैं,
फिर बातों बातों में बर्तन धो लेते हैं। प्यार प्यार से मिल बांट कर सारे कपड़े धो लेते हैं।
कभी वह किसी खास डिश की फरमाइश कर देती हैं और कभी मैं अपनी मर्जी से कुछ पका लेता हूं।
मेरी बीबी बहुत सफाई पसंद है, इसलिये घर की साफ सफाई मेरी जिम्मेदारी है।
फिर सुरेश ने रमेश से पूछा, आप सुनाओ आपकी कैसे गुजर रही है?
रमेश- भाई बेइज्जती तो मेरी भी इतनी ही हो रही है जितनी आपकी।
लेकिन मुझे आपकी तरह प्रजंटेशन देने नहीं आता
4.
मैडम बच्चों से – जो बच्चा मेरे सवाल का जवाब देगा
उसे मैं घर जाने दूँगी
पप्पू ने तुरंत अपना बैग खिड़की के बाहर फेंक दिया
मैडम – ये बैग किसने फेंका ?
पप्पू – मैंने
और अब मैं घर जा रहा हूँ
मैडम बच्चों से – जो बच्चा मेरे सवाल का जवाब देगा
उसे मैं घर जाने दूँगी
पप्पू ने तुरंत अपना बैग खिड़की के बाहर फेंक दिया
मैडम – ये बैग किसने फेंका ?
पप्पू – मैंने
और अब मैं घर जा रहा हूँ
5.
अध्यापक: पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो।
पप्पू: ये हमारी खानदानी परम्परा है।
अध्यापक: क्या मतलब है तुम्हारा?
पप्पू: सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे, और मेरे पिताजी एक अध्यापक।
अध्यापक: और अपनी माँ के बारे में बताओ?
पप्पू: सर वो एक औरत हैं।
अध्यापक: पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो।
पप्पू: ये हमारी खानदानी परम्परा है।
अध्यापक: क्या मतलब है तुम्हारा?
पप्पू: सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे, और मेरे पिताजी एक अध्यापक।
अध्यापक: और अपनी माँ के बारे में बताओ?
पप्पू: सर वो एक औरत हैं।
6.
टीचर: तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते हो?
टीटू: क्योंकि पढ़ाई सिर्फ दो वजह से की जाती है।
पहला कारण है डर और दूसरा कारण शौक
बिना वजह के शौक हम पालते नहीं और
डरते तो हम किसी के बाप से नहीं।
टीचर: तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते हो?
टीटू: क्योंकि पढ़ाई सिर्फ दो वजह से की जाती है।
पहला कारण है डर और दूसरा कारण शौक
बिना वजह के शौक हम पालते नहीं और
डरते तो हम किसी के बाप से नहीं।
7.
एक बहुत सुन्दर औरत डॉक्टर के पास गई
और बोली .. औरत : मेरे पति का एक्सीडेंट हो गया है…
तब से खड़ा नहीं हो रहा….
डॉक्टर : मुहं में लेकर ट्राई करो।
औरत : पति खड़ा नहीं हो पा रहा है..!!! 😝😜😝😜
एक बहुत सुन्दर औरत डॉक्टर के पास गई
और बोली .. औरत : मेरे पति का एक्सीडेंट हो गया है…
तब से खड़ा नहीं हो रहा….
डॉक्टर : मुहं में लेकर ट्राई करो।
औरत : पति खड़ा नहीं हो पा रहा है..!!! 😝😜😝😜
8.
बनिया और जाट काम से दूसरे गाँव जा रहे थे।
जाट को बनिये के 2000 रुपए चुकाने थे, पर वह टालमटोल करता रहता था। सुनसान रास्ता आया तो सामने से कुछ लुटेरे आते दिखाई पड़े। लुटेरों ने दूर से ही कड़क कर उन्हें ललकारा।
जाट ने जल्दी से अपनी धोती की फेंट में से नोटों की गड्डी निकालकर बनिये को थमाते हुए कहा - लाला जी, ये 1800 रुपए सँभाल लो। अब 200 ही रह गए।
बनिया और जाट काम से दूसरे गाँव जा रहे थे।
जाट को बनिये के 2000 रुपए चुकाने थे, पर वह टालमटोल करता रहता था। सुनसान रास्ता आया तो सामने से कुछ लुटेरे आते दिखाई पड़े। लुटेरों ने दूर से ही कड़क कर उन्हें ललकारा।
जाट ने जल्दी से अपनी धोती की फेंट में से नोटों की गड्डी निकालकर बनिये को थमाते हुए कहा - लाला जी, ये 1800 रुपए सँभाल लो। अब 200 ही रह गए।
9.
Ek baar do chuhe Bike par ja rahe the
tabhee raasten mein unhen ek sher ka bachcha mila
sher ka bachcha – mujhe bhee bike par baitha lo
choohon ne kuchh der socha aur phir kaha
choohonn ke bachche – dekh le phir teree mammee bolegee kee too gundon ke saath ghoomata hai
Ek baar do chuhe Bike par ja rahe the
tabhee raasten mein unhen ek sher ka bachcha mila
sher ka bachcha – mujhe bhee bike par baitha lo
choohon ne kuchh der socha aur phir kaha
choohonn ke bachche – dekh le phir teree mammee bolegee kee too gundon ke saath ghoomata hai
10.
पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था…
पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली आज आप उदास क्यू है?
पती :- आज तो दिन ही खराब है!
सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी…
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..वो भी तुम पी गयी
पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था…
पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली आज आप उदास क्यू है?
पती :- आज तो दिन ही खराब है!
सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी…
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..वो भी तुम पी गयी
11.
एक पिता अपने बेटे को शराब पीने की
हानियाँ बता रहा था उसने बेटे को
समझाने के लिए एक पानी का गिलास
एक शराब का और साथ में दो कीड़े लाया!
उसने एक कीड़े को पानी के गिलास में डाला और
दूसरे को शराब के गिलास में,
थोड़ी देर बाद पानी में जो कीड़ा था वो जिंदा था
और शराब में डाला हुआ कीड़ा मर गया!
बाप ने बेटे से पूछा तो बेटा अभी तुमने क्या देखा और क्या सिखा?
पिताजी यही की अगर हम शराब पीते हैं तो हमें कभी कीड़े नहीं लग सकते!
एक पिता अपने बेटे को शराब पीने की
हानियाँ बता रहा था उसने बेटे को
समझाने के लिए एक पानी का गिलास
एक शराब का और साथ में दो कीड़े लाया!
उसने एक कीड़े को पानी के गिलास में डाला और
दूसरे को शराब के गिलास में,
थोड़ी देर बाद पानी में जो कीड़ा था वो जिंदा था
और शराब में डाला हुआ कीड़ा मर गया!
बाप ने बेटे से पूछा तो बेटा अभी तुमने क्या देखा और क्या सिखा?
पिताजी यही की अगर हम शराब पीते हैं तो हमें कभी कीड़े नहीं लग सकते!
12.
दो आत्माएं मरने के बाद आपस में बात कर रही थी
पहली आत्मा (दूसरी से) – आत्महत्या दो तरह की होती है।
पहली (तेज और आसान) – गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ।
और दूसरी (धीमी और दर्दनाक) – गले में वरमाला डालो और जिंदगी भर लटके रहो।
दो आत्माएं मरने के बाद आपस में बात कर रही थी
पहली आत्मा (दूसरी से) – आत्महत्या दो तरह की होती है।
पहली (तेज और आसान) – गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ।
और दूसरी (धीमी और दर्दनाक) – गले में वरमाला डालो और जिंदगी भर लटके रहो।
13.
एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला, "इंस्पेक्टर साहब, जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है!"
बच्चे की बात सुन इंस्पेक्टर बड़ा हैरान हुआ और कड़क आवाज़ में बोला," जब चोर तुम्हारे पिता को एक घंटे से पीट रहा था तो क्या तुम इतनी देर से खड़े तमाशा देख रहे थे?"
बच्चा घबराते हुए जवाब देता है, " नहीं अंकल इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे!"
एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला, "इंस्पेक्टर साहब, जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है!"
बच्चे की बात सुन इंस्पेक्टर बड़ा हैरान हुआ और कड़क आवाज़ में बोला," जब चोर तुम्हारे पिता को एक घंटे से पीट रहा था तो क्या तुम इतनी देर से खड़े तमाशा देख रहे थे?"
बच्चा घबराते हुए जवाब देता है, " नहीं अंकल इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे!"
14.
Enjoy the winter..
सुबह सुबह आकर सोये हुए को जगाने के लिये उसकी रजाई खींच लेने को महापाप की श्रेणी में रखा जायेगा
अगर इस समय कोई सुबह सुबह किसी पर ठंडा पानी डाल दे,
तो वो घटना भी आतंकवादी हमले के अंतर्गत माना जायेगा
😛
किसी की रजाई खींचना विद्रोह के बराबर माना जायेगा
और रजाई में घुसकर ठंडे पैर लगाना छेड़छाड़ का अपराध माना जायेगा
😅😀😃😅😀😃
Enjoy the winter..
सुबह सुबह आकर सोये हुए को जगाने के लिये उसकी रजाई खींच लेने को महापाप की श्रेणी में रखा जायेगा
अगर इस समय कोई सुबह सुबह किसी पर ठंडा पानी डाल दे,
तो वो घटना भी आतंकवादी हमले के अंतर्गत माना जायेगा
😛
किसी की रजाई खींचना विद्रोह के बराबर माना जायेगा
और रजाई में घुसकर ठंडे पैर लगाना छेड़छाड़ का अपराध माना जायेगा
😅😀😃😅😀😃
15.
एक महिला डॉक्टर के पास गयी और बोली:
मेरे घुटने सूज गये है, इनकी सूजन कम करने की दवाई दे दो।
डॉक्टर- ये चोट तुम्हे कैसे लगी?
महिला- चोट-वोट नही लगी है, मेरे पति मुझे हमेशा कुतिया बनाकर चोदते है, तभी इनमें सूजन आ गयी है।
डॉक्टर- तो किसी दूसरे स्टाइल में चुदा करो, और भी तो तरीके है चुदने के।
महिला- है तो…पर उनसे मेरा TV सीरियल मिस हो जाता है।
एक महिला डॉक्टर के पास गयी और बोली:
मेरे घुटने सूज गये है, इनकी सूजन कम करने की दवाई दे दो।
डॉक्टर- ये चोट तुम्हे कैसे लगी?
महिला- चोट-वोट नही लगी है, मेरे पति मुझे हमेशा कुतिया बनाकर चोदते है, तभी इनमें सूजन आ गयी है।
डॉक्टर- तो किसी दूसरे स्टाइल में चुदा करो, और भी तो तरीके है चुदने के।
महिला- है तो…पर उनसे मेरा TV सीरियल मिस हो जाता है।
16.
एक 🧒लड़का एक इंजीनिरिंग में पढ़ने वाली लड़की👩💼
के घर के बाहर रोज खड़ा रहता था,
👩💼लड़की समझ गयी कि वो उससे बहुत प्यार करता
👩💼लड़की ने बात अपने घर वालों को बताई,
उन्हें भी लड़का🧒 पसंद आ गया,😘
और शादी की तैयारी होने लगी
👩💼लड़की ने सोचा कि लड़के को भी शादी के
बारे में बता देना चाहिए,
सो वह हिम्मत करके लड़के के पास गयी,
और कान में बोली☺️ – मुझे पता है तुम मुझसे बहुत प्यार
करते हो,😘 मैंने बात कर ली है अब हमारी शादी हो जाएगी,
🧒लड़का(घबराकर)- माफ़ करना बहन जी,
😨मैं तो आपके घर के पास इसलिए खड़ा रहता हूँ
क्यूंकि आपके Wi-Fi में पासवर्ड नहीं है,
मस्त नेट चलता है
एक 🧒लड़का एक इंजीनिरिंग में पढ़ने वाली लड़की👩💼
के घर के बाहर रोज खड़ा रहता था,
👩💼लड़की समझ गयी कि वो उससे बहुत प्यार करता
👩💼लड़की ने बात अपने घर वालों को बताई,
उन्हें भी लड़का🧒 पसंद आ गया,😘
और शादी की तैयारी होने लगी
👩💼लड़की ने सोचा कि लड़के को भी शादी के
बारे में बता देना चाहिए,
सो वह हिम्मत करके लड़के के पास गयी,
और कान में बोली☺️ – मुझे पता है तुम मुझसे बहुत प्यार
करते हो,😘 मैंने बात कर ली है अब हमारी शादी हो जाएगी,
🧒लड़का(घबराकर)- माफ़ करना बहन जी,
😨मैं तो आपके घर के पास इसलिए खड़ा रहता हूँ
क्यूंकि आपके Wi-Fi में पासवर्ड नहीं है,
मस्त नेट चलता है
17.
एक आदमी अपने दोस्त के घर गया
डोरबेल बजाई ..
डिंग डोंग.. टिंग टोंग
एक बच्चा बाहर आया
आदमी: बेटा पापा घर पर हैं?
बच्चा: अंकल पापा तो बाज़ार गए हैं!
आदमी: चलो बड़े भाई को बुला दो?
बच्चा: जी वो क्रिकेट खेलने गया है!
आदमी: बेटा मम्मी तो होंगी घर पर?
बच्चा: जी वो किट्टी पार्टी में गई हैं!
आदमी गुस्से में: तो बेटा तुम घर पर क्यों बैठे हुए हो तुम भी कहीं चले जाओ
बच्चा: जी मैं भी तो अपने दोस्त के घर आया हुआ हूँ!
एक आदमी अपने दोस्त के घर गया
डोरबेल बजाई ..
डिंग डोंग.. टिंग टोंग
एक बच्चा बाहर आया
आदमी: बेटा पापा घर पर हैं?
बच्चा: अंकल पापा तो बाज़ार गए हैं!
आदमी: चलो बड़े भाई को बुला दो?
बच्चा: जी वो क्रिकेट खेलने गया है!
आदमी: बेटा मम्मी तो होंगी घर पर?
बच्चा: जी वो किट्टी पार्टी में गई हैं!
आदमी गुस्से में: तो बेटा तुम घर पर क्यों बैठे हुए हो तुम भी कहीं चले जाओ
बच्चा: जी मैं भी तो अपने दोस्त के घर आया हुआ हूँ!
18.
पत्नी:- लॉकडाउन खत्म होने के बाद भी मैं तुम्हे ऑफिस नही जाने दूंगी।
पति:- क्यों?
😜
पत्नी:- मुझें कामवाली से ज्यादा तुम्हारा काम अछा लगा।
लॉकडाउन में वर्क फ्रॉम बॉस: मैंने तुम्हें फोन किया था
तो तुम्हारी पत्नी ने बताया कि तुम खाना बना रहे हो।
तुमने कॉल बैक क्यों नहीं किया?
पप्पू: सर, मैंने किया था।
आपकी पत्नी ने बताया कि आप बर्तन धो रहे हैं।
पत्नी:- लॉकडाउन खत्म होने के बाद भी मैं तुम्हे ऑफिस नही जाने दूंगी।
पति:- क्यों?
😜
पत्नी:- मुझें कामवाली से ज्यादा तुम्हारा काम अछा लगा।
लॉकडाउन में वर्क फ्रॉम बॉस: मैंने तुम्हें फोन किया था
तो तुम्हारी पत्नी ने बताया कि तुम खाना बना रहे हो।
तुमने कॉल बैक क्यों नहीं किया?
पप्पू: सर, मैंने किया था।
आपकी पत्नी ने बताया कि आप बर्तन धो रहे हैं।
19.
पापा – चिंटू, दादी को जन्मदिन पर क्या गिफ्ट दोगे?
चिंटू – मैं तो दादी को फुटबॉल दूंगा।
पापा – लेकिन, दादी इस उम्र में
फुटबॉल का क्या करेंगीं?
चिंटू – उन्होंने भी तो मेरे जन्मदिन
पर मुझे भगवत गीता दी थी।
पापा – चिंटू, दादी को जन्मदिन पर क्या गिफ्ट दोगे?
चिंटू – मैं तो दादी को फुटबॉल दूंगा।
पापा – लेकिन, दादी इस उम्र में
फुटबॉल का क्या करेंगीं?
चिंटू – उन्होंने भी तो मेरे जन्मदिन
पर मुझे भगवत गीता दी थी।
20.
पंडित जी ने कुंडली मिलाई।
३६ के ३६ गुण मिल गये।
लड़के वालों ने मना कर दिया।
लड़की वाले हैरान हो कर पूछने लगे:
जब सारे गुण मिलते हैं तो आप मना क्यों कर रहे हैं?
लड़के वाले:
हमारा लड़का बिलकुल लफ़ंगा है।
अब क्या बहु भी उस जैसी ले आयें?
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पंडित जी ने कुंडली मिलाई।
३६ के ३६ गुण मिल गये।
लड़के वालों ने मना कर दिया।
लड़की वाले हैरान हो कर पूछने लगे:
जब सारे गुण मिलते हैं तो आप मना क्यों कर रहे हैं?
लड़के वाले:
हमारा लड़का बिलकुल लफ़ंगा है।
अब क्या बहु भी उस जैसी ले आयें?
😜😛🤓 😎🤠😂😀
21.
शादियों में 3 तरह के नाचने वाले लोग होते हैं-----
1. एक तो वो जो भांगड़ा स्पेशल होते हैं
2. दूसरे नागिन स्पेशल
और
3. तीसरे वो जिनको देख पता नहीं चल पाता कि
नाच रहें हैं या माता आई है।
शादियों में 3 तरह के नाचने वाले लोग होते हैं-----
1. एक तो वो जो भांगड़ा स्पेशल होते हैं
2. दूसरे नागिन स्पेशल
और
3. तीसरे वो जिनको देख पता नहीं चल पाता कि
नाच रहें हैं या माता आई है।
22.
एक शराबी अपना एक पैर फुटपाथ पर और एक सड़क पर रखकर टेढ़ा-मेढ़ा चल रहा था.
एक पुलिसवाला यह देखकर बोला – “इतनी शराब क्यों पी जो ऐसे चल रहे हो ?”
शराबी जल्दी से सीधा होकर बोला – धन्यवाद, जो आपने बता
दिया कि मैंने पी रखी है, वरना मैं तो
समझ रहा था कि मैं लंगड़ा हो गया हूँ.” 😂😂😂
एक शराबी अपना एक पैर फुटपाथ पर और एक सड़क पर रखकर टेढ़ा-मेढ़ा चल रहा था.
एक पुलिसवाला यह देखकर बोला – “इतनी शराब क्यों पी जो ऐसे चल रहे हो ?”
शराबी जल्दी से सीधा होकर बोला – धन्यवाद, जो आपने बता
दिया कि मैंने पी रखी है, वरना मैं तो
समझ रहा था कि मैं लंगड़ा हो गया हूँ.” 😂😂😂
23.
एक आदमी की पत्नी मर गई! जब उसे श्मशान
ले जाया जा रहा था, तो पूरे रास्ते बेचारा पति रो
रहा था !
“मुझे अकेला छोड़कर कहा चली गई अब कौन है।
मेरा इस दुनिया में??”
….
पास खड़ी लड़की ने सहेली से कहा- ये अपनी
पत्नी से कितना प्यार करता है। काश इसका पता
मेरे पास होता तो मैं इससे शादी कर लेती!!
….
रोते हुए पति ने उस लड़की की बात सुन ली!! वह
और भी ज्यादा ऊंची आवाज़ में रोते हुए बोला
“राजू गुप्ता को गली नंबर 4, मकान नंबर 12 में
अकेले छोड़कर कहा चली गई तुम!!”
एक आदमी की पत्नी मर गई! जब उसे श्मशान
ले जाया जा रहा था, तो पूरे रास्ते बेचारा पति रो
रहा था !
“मुझे अकेला छोड़कर कहा चली गई अब कौन है।
मेरा इस दुनिया में??”
….
पास खड़ी लड़की ने सहेली से कहा- ये अपनी
पत्नी से कितना प्यार करता है। काश इसका पता
मेरे पास होता तो मैं इससे शादी कर लेती!!
….
रोते हुए पति ने उस लड़की की बात सुन ली!! वह
और भी ज्यादा ऊंची आवाज़ में रोते हुए बोला
“राजू गुप्ता को गली नंबर 4, मकान नंबर 12 में
अकेले छोड़कर कहा चली गई तुम!!”
24.
एक शराबी ने एक दिन कुछ ज्यादा ही पी ली।
लडखड़ाते कदमों से किसी तरह घर के दरवाजे तक पहुंचा
और जेब से चाभी निकालकर ताला खोलने की कोशिश करने लगा।
नशा ज्यादा होने की वजह से वह चाभी को ताले में डाल
ही नहीं पा रहा था।
चाभी कभी इधर हो जाती कभी उधर ।
उसे परेशान होते देख पास ही खड़े
एक व्यक्ति ने उसकी मदद करनी चाही ।
पास आकर बोला – लाओ चाभी, ताला मैं खोल देता हूं।
शराबी बोला – नहीं, नहीं, ताला
तो मैं खोल लूंगा। तुम तो बस जरा दरवाजे को पकड़ के रखो।
एक शराबी ने एक दिन कुछ ज्यादा ही पी ली।
लडखड़ाते कदमों से किसी तरह घर के दरवाजे तक पहुंचा
और जेब से चाभी निकालकर ताला खोलने की कोशिश करने लगा।
नशा ज्यादा होने की वजह से वह चाभी को ताले में डाल
ही नहीं पा रहा था।
चाभी कभी इधर हो जाती कभी उधर ।
उसे परेशान होते देख पास ही खड़े
एक व्यक्ति ने उसकी मदद करनी चाही ।
पास आकर बोला – लाओ चाभी, ताला मैं खोल देता हूं।
शराबी बोला – नहीं, नहीं, ताला
तो मैं खोल लूंगा। तुम तो बस जरा दरवाजे को पकड़ के रखो।
25.
पप्पू – पापा जल्दी नीचे चलो,
मेरी क्लास टीचर आपसे मिलने आई है,
संता – अरे तो उनको अंदर बुलाओ,
पप्पू – बुला लिया,
संता – अरे तो उनको चाय के लिए पूछा या नहीं?
पप्पू – मैंने पूछा वो बोली- नहीं बनानी आती,
मुझे ही बना के पिलानी पड़ी 🙂 🙂
पप्पू – पापा जल्दी नीचे चलो,
मेरी क्लास टीचर आपसे मिलने आई है,
संता – अरे तो उनको अंदर बुलाओ,
पप्पू – बुला लिया,
संता – अरे तो उनको चाय के लिए पूछा या नहीं?
पप्पू – मैंने पूछा वो बोली- नहीं बनानी आती,
मुझे ही बना के पिलानी पड़ी 🙂 🙂
26.
वकील डॉक्टर से – किसी का इलाज
करते समय क्या कभी आपसे कोई गलती हुई है ?
डॉक्टर – हां एक बार मैंने एक मरीज से
100 रूपए फीस ली जबकि मुझे बाद में
पता लगा कि उसके पास 500 रूपए थे!
वकील डॉक्टर से – किसी का इलाज
करते समय क्या कभी आपसे कोई गलती हुई है ?
डॉक्टर – हां एक बार मैंने एक मरीज से
100 रूपए फीस ली जबकि मुझे बाद में
पता लगा कि उसके पास 500 रूपए थे!
27.
दो दोस्त पार्क में बैठकर आपस में बात करते हुए…
राम – इंसान का दिमाग 24 घंटे काम करता है और बस दो बार ही बंद होता है.
श्याम – कब-कब…?
राम – पहला एग्जाम के समय और दूसरा बीवी पसंद करते समय.
दो दोस्त पार्क में बैठकर आपस में बात करते हुए…
राम – इंसान का दिमाग 24 घंटे काम करता है और बस दो बार ही बंद होता है.
श्याम – कब-कब…?
राम – पहला एग्जाम के समय और दूसरा बीवी पसंद करते समय.
28.
पूनम अपनी सहेली मीना से : क्या तुमने यह नई साड़ी खरीदी है?
मीना : हां, 5 हजार रुपये की है।
पूनम : अरे वाह… यह ज्वैलरी भी नई खरीदी है?
मीना : हां, पूरे 2 लाख रुपये की है।
पूनम : क्या तुम्हारे पति ने नई जॉब बदल ली?
मीना : नहीं, मैंने पति ही बदल लिया।
पूनम अपनी सहेली मीना से : क्या तुमने यह नई साड़ी खरीदी है?
मीना : हां, 5 हजार रुपये की है।
पूनम : अरे वाह… यह ज्वैलरी भी नई खरीदी है?
मीना : हां, पूरे 2 लाख रुपये की है।
पूनम : क्या तुम्हारे पति ने नई जॉब बदल ली?
मीना : नहीं, मैंने पति ही बदल लिया।
29.
पत्नी- ये रैगिंग किसे कहते हैं?
पति- ये जो तुम हर मैरिज एनिवर्सरी, करवाचौथ और
जन्मदिन पर जबरदस्ती गिफ्ट मांगती हो ना,
उसे ही अंग्रेजी में रैगिंग कहते हैं।
पति की बात सुनकर पत्नी किचन में गई और बेलन लेकर आई।
उसके बाद उसी बेलन से पतिदेव की कुटाई कर दी।
पत्नी- ये रैगिंग किसे कहते हैं?
पति- ये जो तुम हर मैरिज एनिवर्सरी, करवाचौथ और
जन्मदिन पर जबरदस्ती गिफ्ट मांगती हो ना,
उसे ही अंग्रेजी में रैगिंग कहते हैं।
पति की बात सुनकर पत्नी किचन में गई और बेलन लेकर आई।
उसके बाद उसी बेलन से पतिदेव की कुटाई कर दी।
30.
मैं घर गया तो पापा ने पूछा, "कहाँ पर थे?"
मैंने कहा, "दोस्त के घर पर था।"
पापा ने मेरे ही सामने मेरे 10 दोस्तों को फोन किया।
4 ने कहा, "हां अंकल यहीं पर है।"
2 ने कहा, "अभी निकला है।"
3 ने कहा, "यहीं है अंकल पढ़ रहा है, फोन दूँ क्या?"
1 ने तो हद ही कर दी कहा, "बोलो पापा क्या हुआ है?"
पिटवा दिया साले ने।
मैं घर गया तो पापा ने पूछा, "कहाँ पर थे?"
मैंने कहा, "दोस्त के घर पर था।"
पापा ने मेरे ही सामने मेरे 10 दोस्तों को फोन किया।
4 ने कहा, "हां अंकल यहीं पर है।"
2 ने कहा, "अभी निकला है।"
3 ने कहा, "यहीं है अंकल पढ़ रहा है, फोन दूँ क्या?"
1 ने तो हद ही कर दी कहा, "बोलो पापा क्या हुआ है?"
पिटवा दिया साले ने।