कमल - वह कौन-सी शक्ति थी Kamal Funny Hindi Jokes 06

1.



कमल - वह कौन-सी शक्ति थी , जिसने तुम्हें अपनी प्रेमिका से समझौता करने पर विवश किया ?
विमल - जल शक्ति |
कमल - यार ठीक -ठीक बताओ , मजाक मत करो |
विमल - मै सच कह रहा हूं , मै उसके आंसू सहन नही कर सका

2.



भिखारी – कुछ खाने को दे दे बेटा मैं बहुत लाचार हूँ…
आदमी – देखने में तो हट्टे-कट्टे हो फिर लाचार किससे हो..?
भिखारी – अपनी आदत से…
😂😜😅😂😂😜

3.



गर्लफ्रेंड- मुझे हनीमून पर क्या गिफ्ट दोगे?
बॉयफ्रेंड- मैं हनीमून पर तुम्हें शिमला ले जाऊंगा। गर्लफ्रेंड- सच में?
बॉयफ्रेंड- हां
गर्लफ्रेंड- पहली Wedding Anniversary पर कहां ले जाओगे?
बॉयफ्रेंड- तब शिमला से वापस लाऊंगा।

4.



पिता- पढ़ ले नालायक, कभी तूने अपनी कोई बुक खोलकर भी देखी है.
बेटा- हां पापा देखी है, बल्कि रोज देखता हूं उसे.
पिता- कौन सी बुक पढ़ने लगा है तू?
बेटा-फेसबुक

5.



लड़का-सूट अच्‍छा पहना है
लड़की- थैंक्‍स
लड़का- लिप्‍स्‍टिक बहुत अच्‍छी लगाई है
लड़की- थैंक्‍स
लड़का- मैकअप भी बहुत अच्‍छा है
लड़की- थैंक्‍स भैया
लड़का- फिर भी अच्‍छी नहीं लग रही हो
एक भिखारी- ओ सुंदरी, अंधा हूं सवा पांस रुपए दे दो
पति अपनी बीवी से- दे दो तुझे सुंदरी बोल रहा है तो हर हाल में अंधा है

6.



पत्नी: उठो सुबह हो गई,
पति: आंख नही खुल रही है, ऐसा
कुछ बोलो कि नीद गायब हो जाए।
पत्नी: रात में जिस जानू से चैट कर रहे थे, वो मेरी दूसरी ID है।
अब बेचारे पति को 3 दिन से नीद नही आ रही है।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

7.



काफी दिनों बाद सांता पार्क में घूमने गया,
घर लौटकर उसने अपनी पत्नी को बताया – जानती हो लोग मुझे भगवान मानने लगे हैं,
पत्नी – ये तुमने कैसे जाना।
संता – जब मैं पार्क में गया था लो वहां पर औरतें मुझे देख कर बोली, “हे भगवान!, तू फिर आ गया।”
😂😜😅😂😂😜

8.



एक पहली कक्षा की अध्यापिका अपने एक स्टुडेंट से बहुत परेशान थी, अध्यापिका ने उससे पूछा पप्पू तुम्हारी परेशानी क्या है?
पप्पू ने कहा मैडम मैं पढ़ाई में इतना अच्छा हूँ फिर भी आपने मुझे पहली कक्षा में ही रखा है जबकि मेरी बहन मुझसे पढ़ाई में ज्यादा अच्छी नहीं है फिर भी वो तीसरी कक्षा में है, मैं चाहता हूँ की आप मुझे भी तीसरी कक्षा में बिठाएं अध्यापिका ने कहा ये मेरे बस में नहीं है चलो प्रिंसिपल से बात करते हैं, अध्यापिका प्रिंसिपल के ऑफिस में गयी और पप्पू को बाहर रुकने को कहा प्रिंसिपल ने पूछा क्या बात है, अध्यापिका ने प्रिंसिपल से सारी बात कही प्रिंसिपल ने कहा ठीक है पहले मैं उससे कुछ प्रश्न पूछुंगा अगर उसने उसके जवाब दे दिए तो फिर सोचेंगे उसे किस कक्षा में बिठाना है प्रिंसिपल ने कहा आप उसे भीतर बुलाईये पप्पू अन्दर आया तो प्रिंसिपल ने उससे पहला प्रश्न पूछा
3 x 3 कितने होते हैं? पप्पू ने झट से कहा 9!
6 x 6 कितना होता है? 36 पप्पू ने जवाब दिया!
प्रिंसिपल ने लगभग तीसरी कक्षा के स्तर के बहुत से प्रश्न उसे पूछे और पप्पू ने झट से सभी के जवाब दिए प्रिंसिपल ने कहा जिस तरीके से पप्पू ने जवाब दिए है उस हिसाब से तो इसे तीसरी कक्षा में होना चाहिए!
ऐसा सुनकर अध्यापिका ने कहा सर मैं भी इससे कुछ प्रश्न पूछना चाहती हूँ, प्रिंसिपल और पप्पू दोनों राजी हो गए!
अध्यापिका ने पहला प्रश्न पूछा वो कौन सी चीज है जो गाए के पास चार है मेरे पास दो है? पप्पू ने थोड़ा सोचा और कहा 'पाँव'!
अध्यापिका तुम्हारी पैंट के अन्दर ऐसी क्या चीज है जो मेरे पास नहीं है? प्रिंसिपल इस प्रश्न को सुनकर थोड़ा सकपका गया वो कुछ कहना चाहता था इससे पहले ही पप्पू ने जवाब दे दिया 'जेब'
अध्यापिका ने फिर पूछा ऐसा कौन सा शब्द है जो 'F' से शुरू होता है 'K' पर ख़त्म होता है जिसका नाम सुनकर आदमी उत्तेजित हो जाता है पप्पू ने झट से कहा 'Firetruck' प्रिंसिपल ने राहत की सांस ली और अध्यापिका से कहा पप्पू को 5वी कक्षा में बिठा दो इन तीन प्रश्नों के जवाब तो मुझे भी नहीं आते थे!

9.



एक छोटा बच्चा लगातार चॉकलेट खा रहा था.
एक व्यक्ति ने कहा: बेटे इतनी चॉकलेट खाना अच्छी बात नहीं होती.
बच्चे ने मुस्कुराते हुए कहा: अंकल क्या आप जानते हैं, मेरे दादाजी जब गुजरे, उनकी उम्र 105 साल थी.
व्यक्ति: क्या वे भी ऐसे ही चॉकलेट खाते थे?
बच्चे ने तपाक से कहा: नहीं, वह अपने काम से काम रखते थे.

10.



देर रात एक पति-पत्नी पार्टी से लौट रहे थे,
रास्ते में पुलिस ने उनकी गाड़ी रोकी और तलाशी लेने लगें…!
गाड़ी के कागजात वगैरह चेक करने के बाद
इंस्पेक्टर ने पत्नी की ओर इशारा करते हुए पति से पूछा –
ये मोहतरमा कौन हैं…?
पति – मेरी पत्नी है…
इंस्पेक्टर – कोई सबूत है आपके पास, जो यह सिद्ध कर सके
कि ये आपकी पत्नी है…?
पति पहले तो दो मिनट के लिए सोच में पड़ गया,
फिर गाड़ी से उतरकर इंस्पेक्टर को एक ओर ले जाकर
धीरे से बोला – सर, अगर आप किसी तरह यह सिद्ध कर दें
कि ये औरत मेरी पत्नी नहीं है, तो मैं अपना 25 लाख का बंगला
आपके नाम कर दूंगा…!
इंस्पेक्टर साहब वहीं बेहोश…

11.



संता की पत्नी चप्पल खरीदने गयी ।
संता की वाइफ दुकानदार से – भाई चप्पल दिखाना
दुकानदार – लो मैडम ये सब है मैरे दूकान में ।
संता की वाइफ को कोई चप्पल पसंद नहीं आया ।
दूकानदार – मैंने आप को सारी चप्पल दिखा दी अब कुछ नहीं है ।
संता की वाइफ – वो सामने वाले डब्बे में क्या है ?
दूकानदार – रहम कर दो मैडम ,
उसमे मेरा खाना है…

12.



लूलू शराबी टीटू पंडित से कहता है,
शादियों के मौसम में दूल्हे की कार में आगे की सीट पर बैठने वाला आदमी,
अपने आपको किसी दूल्हे से कम नहीं समझता है,
उसके भी अलग ही जलवे है।
😜😜😜😜😜

13.



संता – भाई तू स्कूल क्यों नहीं जाता है
बंता – अरे जाता हूँ
लेकिन लोग मुझे मार के बाहर निकाल देते हैं
संता – क्यों भाई ?
कौन से स्कूल जाता है ?
बंता – कन्या पाठशाला

14.



पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था…
पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली आज आप उदास क्यू है?
पती :- आज तो दिन ही खराब है!
सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी…
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..वो भी तुम पी गयी

15.



पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ..
पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर
और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं…
पति- वाह वाह…!
मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी
बस इसी से काम चला लो..

16.



एक आदमी अपनी पत्नी और नवजात बच्चे को अस्पताल से घर लेकर आया।
पत्नी ने पति से कहा कि,"बच्चे ने डाईपर गीला कर दिया है उसे बदल दो।"
पति: मैं अभी काम में व्यस्त हूँ मैं वादा करता हूँ कि अगली बार पक्का करूँगा।
थोड़ी देर बाद जब बच्चे ने फिर डाईपर गीला कर दिया तो पत्नी ने फिर से पति से बच्चे का डाईपर बदलने को कहा।
पति ने मासूमियत से पत्नी की तरफ देखकर कहा,"मैंने यह नही कहा था कि अगला डाईपर, मैंने तो यह कहा था कि जब अगला बच्चा होगा तब मैं पक्का करूँगा।

17.



एक बच्चे को एक दूकान से घड़ी चुराने के आरोप में पुलिस ने पकड़ लिया उसे पुलिस स्टेशन ले गए और जेल में डाल दिया!
एक कुख्यात आरोपी पहले से ही जेल में कैद था, उसने बच्चे को देखा और सहानुभूति से कहा, तुम छोटी छोटी चीजों पर अपना समय गवा रहे हो, तुमने कोई बैंक क्यों नहीं लुटा?
बच्चे ने उतर दिया अरे यार जैसे ही मैं घर से निकला देखा तो सारे बैंक बंद थे नहीं तो...

18.



एक बुजुर्ग व्यक्ति हर साल अपनी पत्नी से शादी करता था…!
पंडित जी बोले – ऐसा क्यों करते हैं…?
बुजुर्ग बोला – बस एक ही शब्द सुनने की खातिर…!
पंडित जी – कौन सा शब्द…?
बुजुर्ग – वही, जब आप कहते हैं कि लड़के को बुलाओ…!
पंडित जी बेहोश…!

19.



पति पत्नी ठंड की दोपहर में धूप सेक रहे थे।
बैठे बैठे दोनों बोर हो गए।
पत्नी ने कहा अजी क्यों न हम कुछ करके समय बिताते है।
पति:क्या
पत्नी:क्यों न हम एक दूसरे के सिर के पके बाल उखाड़ते है और
हर एक बाल उखाड़ने पे एक स्वतंत्रता सेनानी का नाम लेते हैं।यह रोचक होगा।
कोई नाम repeat नही किया जायगा।
पति:ठीक है।
पत्नी ने पति का एक पका बाल उखाड़ा और कहा भगत सिंह।
पति ने भी वही किया और कहा नेताजी।
ऐसे ही चल रहा था पर अचानक पति ने एक साथ तीन बाल उखाड़े और कहा लाल-बाल-पाल।।
पत्नी ने आव देखा न ताव एक मुठ्ठी बाल उखाड़े और कहा जालियांवाला बाग़

20.



तीन कंजूस दोस्त एक रोज प्रवचन सुनने के लिए गए।
प्रवचनकर्ता संत ने प्रवचनों के बाद किसी सत्कार्य के लिए
सभी से चंदा देने के लिए पुरजोर अपील करते हुए
कहा कि हरेक कुछ न कुछ जरूर दे।
जैसे-जैसे चंदे वाला थाल उन कंजूसों के नजदीक आता गया वे बेचैन हो उठे।
यहां तक कि उनमें से एक बेहोश हो गया और
बाकी दो उसे उठाकर बाहर ले गए।

21.



एक हैंडसम लड़का क्लास में आया
तो सारी लड़कियां देखते ही दीवानी हो गयी…..
लेकिन आते ही लड़के ने एक ऐसी बात कही की सब लड़कियां
बेहोश हो गयी …???
सोचो लड़के ने क्या कहा होगा
सोचो सोचो …..
लड़के ने कहा …..
थोड़ी जगह देना बहन जी झाड़ू लगाना है

22.



एक आदमी ने अपनी सास पर गोली चला दी। उसकी सास ने उसे गिरफ्तार करवा दिया।
केस अदालत में पहुंचा तो जज ने उस आदमी से कहा, `मुझे मालूम हुआ है कि तुम शराब पीते हो और
तुमने यह हरकत शराब के नशे में की थी। इसी से तुम्हें सबक लेना चाहिए कि शराब कितनी नामुराद
चीज है। शराब की वजह से ही तुम आपे से बाहर हो गए। शराब की वजह से ही तुम्हारे मन में छुपी
अपनी सास के लिए नफरत की भावना भड़क उठी। शराब की वजह से ही तुमने अपनी सास को मारने
की नीयत से रिवाल्वर खरीदी। शराब की वजह से ही तुमने अपनी सास पर रिवाल्वर तानी और घोड़ा
दबाया। और सबसे बड़ी बात शराब की वजह से ही तुम्हारा निशाना चूका।”

23.



पत्नी: हॅलो! कहाँ हो?
पति: याद है, पिछली दीपावली पर हम एक
ज्वेलरी की दुकान में गये थे… जहाँ तुम्हें एक हार
पसंद भी आ गया था।
पत्नी: हाँ! याद आया…
पति: और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे।
पत्नी (खुशी से): हाँ! हाँ! याद है।
पति: और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन
मैं तुम्हें लेके दूँगा।
पत्नी (और ज़्यादा खुशी से): हाँ हाँ हाँ.. बहुत
अच्छी तरह से याद है।
पति: तो बस उसी की बगल वाली दुकान में
बाल कटवा रहा हूँ…थोड़ा लेट आऊँगा!!
😝😝😜🤣🤣🤣

24.



पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम ढंग से नहीं होता तुझसे ,
तुम्हें पुदीना लाने के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए , तुझ जैसे
बेवकूफ को तो घर से निकाल देना चाहिए
बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है
पिता : क्यों ?
बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है

25.



एक शराबी सडक पर जा रहा था |
अचानक फिसलकर वह कीचड में गिर गया |
उसी वक्त बिजली चमकी तो शराबी बोला -हे
भगवान एक तो पहले कीचड में गिरा दिया
और अब फोटो भी खींच रहे हो |

26.



एक शराबी दारू पीकर जा रहा था कि रास्ते मे साधु से टकरा गया
!!! साधु :- मूर्ख दारू पीकर चलता है !!!
रुक मैं तुझे श्राप देता हूँ ।
शराबी :- रहने दो बाबा जी अभी
चार बोतल पीकर आ रहा हूँ ।

27.



एक गांव में बाढ़ आई थी।
तो मीडिया वाले
ग्राम सरपंच के पास गए और बोले-
आपके गांव की आबादी
सरकारी रजिस्टर में पांच सौ है
और नदी से अब तक
नौ सौ लोग निकाले जा चुके हैं, ऐसा कैसे?
सरपंच : रजिस्टर का हिसाब सही है।
क्या है कि हमारे गांव में
किसी ने भी हेलीकॉप्टर पर नहीं चढ़ा है।
वो आर्मी वाले इनको निकाल कर किनारे करते है
और यह हेलीकॉप्टर पर चढ़ने के लिए
फिर से पानी में कूद जाते हैं।

28.



Girl:-क्या करते हो?
Boy:-नारी सम्मान सेवा पर काम करता हूँ।
Girl:-सोशल वर्कर हो?
Boy:-नहीं, फेसबुक, इंस्टाग्राम पर girls की फोटो Like करता हूँ।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

29.



“मां अपने तोतले बेटे से बोली: बेटा
आज हम जहां लड़की देखने जा रहे हैं,
तुम वहां बोलना मत, वरना ये लोग भी
मना कर देंगे।
बेटाः थीत है।
लड़की वालों के घर जब लड़की चाय
लेकर आई तो लड़का चाय पीते ही बोला,
“दलम है दलम है।
लड़की तुरंत बोली, ओए फूत माल
फूत माल!
😂😂😂🤣🤣🤣

30.



हसीनों से मिलें नज़रें 😀😀अट्रैक्शन हो भी सकता है,
चढ़े फीवर मोहब्बत का तो एक्शन हो 🤕🤕भी सकता है,
हसीनों को मुसीबत😠😠 तुम समझ कर दूर ही रहना,
ये अंग्रेजी दवाएं हैं रिएक्शन हो भी सकता है..!! 😛😛