1.
चींटू (बंता से ) -यार मुझे अपनी गर्ल फ्रेंड को गिफ्ट देना है, क्या दूं ?
मींटु - गोल्ड रिंग दे दे |
चींटू - चीज रिंग जेसी कोई बडी और सस्ती बता यार ?
मींटु - अपनी कार का टायर दे दो , यार ...
चींटू (बंता से ) -यार मुझे अपनी गर्ल फ्रेंड को गिफ्ट देना है, क्या दूं ?
मींटु - गोल्ड रिंग दे दे |
चींटू - चीज रिंग जेसी कोई बडी और सस्ती बता यार ?
मींटु - अपनी कार का टायर दे दो , यार ...
2.
दो दोस्त आपस में बाते कर रहे थे।
पहला – ”यार आजकल मुझे नींद नहीं आती।”
दूसरा – ”अच्छा! फिर तुम इसका क्या उपाय करते हो ?”
पहला – ”आध-आध घण्टे पर व्हिस्की का एक पैग पी लेता हूं।”
दूसरा – ”इससे कुछ फायदा होता है ?”
पहला – ”नहीं, पर जागना सफल तो हो जाता है।”
दो दोस्त आपस में बाते कर रहे थे।
पहला – ”यार आजकल मुझे नींद नहीं आती।”
दूसरा – ”अच्छा! फिर तुम इसका क्या उपाय करते हो ?”
पहला – ”आध-आध घण्टे पर व्हिस्की का एक पैग पी लेता हूं।”
दूसरा – ”इससे कुछ फायदा होता है ?”
पहला – ”नहीं, पर जागना सफल तो हो जाता है।”
3.
भिखारी:- दादी रोटी दीजिए खाने के
लिए
दादी:- अभी तैयार नहीं है,
बाद में आना
भिखारी:- ये मेरा मोबाइल नंबर है, तैयार होते ही मिस कॉल कर देना
"भिखारी rocks दादी shocks"
पिक्चर अभी बाकी है मेरे दोस्त
दादी:- अरे मिस कॉल
क्या करना, थोड़ी देर के बाद
जब रोटी बन जाएगी तो WhatsApp पर अपलोड कर दूंगी डाउनलोड करके
खा लेना !!
"अब दादी rocks
भिखारी shocks
भिखारी:- दादी रोटी दीजिए खाने के
लिए
दादी:- अभी तैयार नहीं है,
बाद में आना
भिखारी:- ये मेरा मोबाइल नंबर है, तैयार होते ही मिस कॉल कर देना
"भिखारी rocks दादी shocks"
पिक्चर अभी बाकी है मेरे दोस्त
दादी:- अरे मिस कॉल
क्या करना, थोड़ी देर के बाद
जब रोटी बन जाएगी तो WhatsApp पर अपलोड कर दूंगी डाउनलोड करके
खा लेना !!
"अब दादी rocks
भिखारी shocks
4.
अजय देवगन और शाहरुख खान विमल बेचकर मौत बांट रहे हैं।
सलमान भाईजान राजश्री बेचकर मौत बांट रहे हैं।
विराट कोहली और उनके साथी क्रिकेटर अल्कोहल का प्रचार करके मौत बांट रहे हैं।
सिर्फ सनी लियोनी मैनफोर्स का प्रचार करके जनसंख्या नियंत्रण में सरकार की मदद कर रही हैं।
अजय देवगन और शाहरुख खान विमल बेचकर मौत बांट रहे हैं।
सलमान भाईजान राजश्री बेचकर मौत बांट रहे हैं।
विराट कोहली और उनके साथी क्रिकेटर अल्कोहल का प्रचार करके मौत बांट रहे हैं।
सिर्फ सनी लियोनी मैनफोर्स का प्रचार करके जनसंख्या नियंत्रण में सरकार की मदद कर रही हैं।
5.
खाने में बाल मिलने पर पति अपनी खूबसूरत पत्नी से रोमांटिक अंदाज में बोला...
पति- सजनी, जानेमन जुल्फों को संभाल लिया करो,
पत्नी- शर्माते हुए, आप भी न...
पति- ज्यादा इतराने की जरूरत नहीं है। अगली बार खाने में बाल मिला, तो मां कसम, सौतन ले आऊंगा।
खाने में बाल मिलने पर पति अपनी खूबसूरत पत्नी से रोमांटिक अंदाज में बोला...
पति- सजनी, जानेमन जुल्फों को संभाल लिया करो,
पत्नी- शर्माते हुए, आप भी न...
पति- ज्यादा इतराने की जरूरत नहीं है। अगली बार खाने में बाल मिला, तो मां कसम, सौतन ले आऊंगा।
6.
जेलर - आज तुम्हें फांसी दी जाएगी बोलो तुम्हारी अन्तिम इच्छा क्या हैं |
अपराधी - मेरी इच्छा तरबूज खाने की |
जेलर - अभी तरबूज की फसल आने में बहुत देर है |
अपराधी - जेलर साहब तब तक में इन्तजार कर लूंगा |
जेलर - आज तुम्हें फांसी दी जाएगी बोलो तुम्हारी अन्तिम इच्छा क्या हैं |
अपराधी - मेरी इच्छा तरबूज खाने की |
जेलर - अभी तरबूज की फसल आने में बहुत देर है |
अपराधी - जेलर साहब तब तक में इन्तजार कर लूंगा |
7.
एक अजनबी लड़की आधी रात को बिहारी वकील को फोनकर बोली...
लड़की-आप मेरा फ्रेंड बनेंगे
बिहारी वकील-हां क्यों नहीं, आपका नाम क्या है
लड़की-धारा
बिहारी वकील-कौन सी धारा 144 या 145
लड़की ने तुरंत फोन काट दिया...
एक अजनबी लड़की आधी रात को बिहारी वकील को फोनकर बोली...
लड़की-आप मेरा फ्रेंड बनेंगे
बिहारी वकील-हां क्यों नहीं, आपका नाम क्या है
लड़की-धारा
बिहारी वकील-कौन सी धारा 144 या 145
लड़की ने तुरंत फोन काट दिया...
8.
बीवी से परेशान होके पति
जैसे ही घर से बाहर निकला
बीवी – कहाँ जा रहे हो ?
पति – मरने जा रहा हूँ
सुसाइड कर लूँगा
बीवी – कहीं भी जाओ
लेकिन स्वेटर पहन के जाओ बाहर बहुत ठण्ड है
बीमार हो गए तो तुम्हारी खैर नहीं..
बीवी से परेशान होके पति
जैसे ही घर से बाहर निकला
बीवी – कहाँ जा रहे हो ?
पति – मरने जा रहा हूँ
सुसाइड कर लूँगा
बीवी – कहीं भी जाओ
लेकिन स्वेटर पहन के जाओ बाहर बहुत ठण्ड है
बीमार हो गए तो तुम्हारी खैर नहीं..
9.
मास्टर जी- “खुशी का ठिकाना न रहा” कोई इस मुहावरे का अर्थ बताओ?
चिंटू – खुशी घर वालों से छिपकर, हर रोज अपने दोस्त से मिलने जाती थी।
फिर एक दिन उसके पापा ने उसे देख लिया और खुशी को घर से निकाल दिया।
अब बेचारी “खुशी का ठिकाना न रहा”।
यह जवाब सुनकर मास्टर जी अभी तक बेहोश ही हैं।
मास्टर जी- “खुशी का ठिकाना न रहा” कोई इस मुहावरे का अर्थ बताओ?
चिंटू – खुशी घर वालों से छिपकर, हर रोज अपने दोस्त से मिलने जाती थी।
फिर एक दिन उसके पापा ने उसे देख लिया और खुशी को घर से निकाल दिया।
अब बेचारी “खुशी का ठिकाना न रहा”।
यह जवाब सुनकर मास्टर जी अभी तक बेहोश ही हैं।
10.
पत्नी ने शादी के कुछ दिन बाद जब
रसोईघर
में खाना बनाया तो अनुभव ना होने के
कारण
खाने में मिर्च ज्यादा डाल दी।
पति बेचारा अजीब
सा मुंह बनाकर खाने लगा तो पत्नी ने
पूछा कि क्या हुआ?
खाना अच्छा नहीं बना क्या? पति,
नहीं-नहीं खाना तो बहुत
अच्छा बना है।
पत्नी तो फिर आपकी आंखों में आंसू
क्यों आ रहे हैं?
पति अरे, यह तो खुशी के आंसू हैं।
पत्नी फिर आपने खाना क्यों छोड़
दिया?
पति, बस मैं मजबूर हूं। इतनी खुशी मैं
बर्दाशत नहीं कर पा रहा!
पत्नी ने शादी के कुछ दिन बाद जब
रसोईघर
में खाना बनाया तो अनुभव ना होने के
कारण
खाने में मिर्च ज्यादा डाल दी।
पति बेचारा अजीब
सा मुंह बनाकर खाने लगा तो पत्नी ने
पूछा कि क्या हुआ?
खाना अच्छा नहीं बना क्या? पति,
नहीं-नहीं खाना तो बहुत
अच्छा बना है।
पत्नी तो फिर आपकी आंखों में आंसू
क्यों आ रहे हैं?
पति अरे, यह तो खुशी के आंसू हैं।
पत्नी फिर आपने खाना क्यों छोड़
दिया?
पति, बस मैं मजबूर हूं। इतनी खुशी मैं
बर्दाशत नहीं कर पा रहा!
11.
लड़की स्कूटी में पेट्रोल भरवाने गयी
लड़की – भैया एक लीटर डाल दो
पेट्रोल वाला – ठीक है
लड़की – भैया कितने रूपये लीटर है
पेट्रोल वाला – 66.45 rs है मैडम
लड़की – भैया सही सही लगा लो
वो बगल वाले तो 55 का दे रहे हैं 🙂 😉
बेचारा पेट्रोल वाला बेहोश..
लड़की स्कूटी में पेट्रोल भरवाने गयी
लड़की – भैया एक लीटर डाल दो
पेट्रोल वाला – ठीक है
लड़की – भैया कितने रूपये लीटर है
पेट्रोल वाला – 66.45 rs है मैडम
लड़की – भैया सही सही लगा लो
वो बगल वाले तो 55 का दे रहे हैं 🙂 😉
बेचारा पेट्रोल वाला बेहोश..
12.
पप्पू क्लास में पढ़ाई करने गया ,
टीचर – पप्पू खड़े हो जावो ,
पप्पू – यस सर ,
टीचर – न्यूटन का नियम पता है ?
पप्पू – है सर पता है ,
लेकिन बस लास्ट वाला ही पता है ।
टीचर – तो बताओ ।
पप्पू- ……तो इसको ही न्यूटन का नियम कहते है ।
पप्पू की बात सुनकर टीचर कोमा में ।।।
पप्पू क्लास में पढ़ाई करने गया ,
टीचर – पप्पू खड़े हो जावो ,
पप्पू – यस सर ,
टीचर – न्यूटन का नियम पता है ?
पप्पू – है सर पता है ,
लेकिन बस लास्ट वाला ही पता है ।
टीचर – तो बताओ ।
पप्पू- ……तो इसको ही न्यूटन का नियम कहते है ।
पप्पू की बात सुनकर टीचर कोमा में ।।।
13.
भिखारी- क्या बात है साहब, पहले आप सौ रुपये देते थे, बाद में पचास, फिर पच्चीस, अब सिर्फ दस देते हैं?
संता- पहले मैं कुंवारा था, तो मैं सौ देता था! फिर मेरी शादी हो गयी, तो पचास; एक बच्चा हो गया तो पच्चीस, अब दो बच्चे हैं तो दस देता हूं!
भिखारी- वाह साहब, आपके पूरे परिवार का खर्चा तो मेरे पैसों से चल रहा है!
भिखारी- क्या बात है साहब, पहले आप सौ रुपये देते थे, बाद में पचास, फिर पच्चीस, अब सिर्फ दस देते हैं?
संता- पहले मैं कुंवारा था, तो मैं सौ देता था! फिर मेरी शादी हो गयी, तो पचास; एक बच्चा हो गया तो पच्चीस, अब दो बच्चे हैं तो दस देता हूं!
भिखारी- वाह साहब, आपके पूरे परिवार का खर्चा तो मेरे पैसों से चल रहा है!
14.
बॉयफ्रेंड – डार्लिंग तुम्हारे घर वाले इतनी आसानी से कैसे मान गए शादी के लिए,
गर्लफ्रेंड – कुछ नहीं बस एक Answer का जवाब दिया तुरंत मान गए।
बॉयफ्रेंड – ऐसा क्या पूछा घर वालों ने ?
गर्लफ्रेंड – पूछा की लड़का क्या कर रहा है ?
मैंने कहा पेट में लात मार रहा है।
बस मान गए।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
बॉयफ्रेंड – डार्लिंग तुम्हारे घर वाले इतनी आसानी से कैसे मान गए शादी के लिए,
गर्लफ्रेंड – कुछ नहीं बस एक Answer का जवाब दिया तुरंत मान गए।
बॉयफ्रेंड – ऐसा क्या पूछा घर वालों ने ?
गर्लफ्रेंड – पूछा की लड़का क्या कर रहा है ?
मैंने कहा पेट में लात मार रहा है।
बस मान गए।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
15.
सास- तुम रसोई में क्या बना लेती हो?
बहू- मां जी, रसोई में बीमार होने का बहाना बना लेती हूं।
सास- अरी विलायती चुड़ैल रसोई में कुछ आता है या नहीं?
बहू- मां जी मुझे रसोई में आलस आता है
नींद आती है और चक्कर तो हद से ज्यादा आता है।
सास- तुम रसोई में क्या बना लेती हो?
बहू- मां जी, रसोई में बीमार होने का बहाना बना लेती हूं।
सास- अरी विलायती चुड़ैल रसोई में कुछ आता है या नहीं?
बहू- मां जी मुझे रसोई में आलस आता है
नींद आती है और चक्कर तो हद से ज्यादा आता है।
16.
सास – कितनी बार कहा है,😡
बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो।😡😠
आधुनिक बहु – पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है…?💃💃💃
सास – तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगानी है,
माथे पर लगा चुड़ैल माथे पर..
😛😛😛😛😛😛😛😛
सास – कितनी बार कहा है,😡
बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो।😡😠
आधुनिक बहु – पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है…?💃💃💃
सास – तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगानी है,
माथे पर लगा चुड़ैल माथे पर..
😛😛😛😛😛😛😛😛
17.
मां ( बेटे से )- तुम्हारा काम ऑफिस में कैसा चल रहा है ?
बेटा - मां , मेरे नीचे 25 आदमी काम करते हैं |
मां - तो क्या तुम अभी से अफसर हो गए ?
बेटा - मैं ऊपर की मंजिल में काम करता हूं
मां ( बेटे से )- तुम्हारा काम ऑफिस में कैसा चल रहा है ?
बेटा - मां , मेरे नीचे 25 आदमी काम करते हैं |
मां - तो क्या तुम अभी से अफसर हो गए ?
बेटा - मैं ऊपर की मंजिल में काम करता हूं
18.
तीन शराबीयों ने एक टैक्सी रोकी |
टैक्सी ड्राइवर ने गाडी खडी करके जोर से एक्सींलेटर दबाया और गाडी बंद कर दी, साहब हम पहुंच गए |
पहले ने उसे पैसे दे दिए |
दूसरा बोला – थैंक्यू |
तीसरे ने एक थप्पड मार दिया |
ड्राइवर ने डर कर सोचा , इसे पता चल गया क्या !
तीसरे कहा – धीरे चलाया कर , मरवा डालता आज तो
तीन शराबीयों ने एक टैक्सी रोकी |
टैक्सी ड्राइवर ने गाडी खडी करके जोर से एक्सींलेटर दबाया और गाडी बंद कर दी, साहब हम पहुंच गए |
पहले ने उसे पैसे दे दिए |
दूसरा बोला – थैंक्यू |
तीसरे ने एक थप्पड मार दिया |
ड्राइवर ने डर कर सोचा , इसे पता चल गया क्या !
तीसरे कहा – धीरे चलाया कर , मरवा डालता आज तो
19.
मुसाफिर- बेटा ज़रा थोड़ा पानी पिला दो..
बच्चा- अगर लस्सी हो जाए हो??
मुसाफिर- तब तो बहुत ही अच्छा होगा..
बच्चा लस्सी ले आया,
5 लोटे लस्सी पीने के बाद..
मुसाफिर- बेटा तुम्हारे घर में कोई लस्सी नहीं पीता क्या??
बच्चा- पीते तो सब हैं मगर आज इसमें एक चूहा गिर गया था और इसी में मर गया..
मुसाफिर ने गुस्से में लोटा ज़मीन पर फेंक कर मारा..
लड़का(रोते हुए)- मम्मी, इन्होने लोटा तोड़ दिया अब toilet में क्या लेकर जाएँगे,,,
मुसाफिर बेहोश
मुसाफिर- बेटा ज़रा थोड़ा पानी पिला दो..
बच्चा- अगर लस्सी हो जाए हो??
मुसाफिर- तब तो बहुत ही अच्छा होगा..
बच्चा लस्सी ले आया,
5 लोटे लस्सी पीने के बाद..
मुसाफिर- बेटा तुम्हारे घर में कोई लस्सी नहीं पीता क्या??
बच्चा- पीते तो सब हैं मगर आज इसमें एक चूहा गिर गया था और इसी में मर गया..
मुसाफिर ने गुस्से में लोटा ज़मीन पर फेंक कर मारा..
लड़का(रोते हुए)- मम्मी, इन्होने लोटा तोड़ दिया अब toilet में क्या लेकर जाएँगे,,,
मुसाफिर बेहोश
20.
एक बहु अपने ससुर से कहती है
बाबू जी इलाइची ख़तम हो गयी है आते समय बाजार से लेते आना
ससुर : हमारे यहाँ बड़ों का नाम नहीं लेती, इलाइची तुम्हारी सास का नाम है
बहु : ठीक है आगे से ध्यान राखहूँगी …!!!!!!!!!!!!
अगली बार बहु ने कुछ ऐसा कहा की ससुर के होश उड़ गए ..!!!!!!!!!!
बहु : बाबू जी माँ जी ख़तम हो गयी हैं आते समय
बाजार से लेते आना ……..
ससुर : बेहोश
एक बहु अपने ससुर से कहती है
बाबू जी इलाइची ख़तम हो गयी है आते समय बाजार से लेते आना
ससुर : हमारे यहाँ बड़ों का नाम नहीं लेती, इलाइची तुम्हारी सास का नाम है
बहु : ठीक है आगे से ध्यान राखहूँगी …!!!!!!!!!!!!
अगली बार बहु ने कुछ ऐसा कहा की ससुर के होश उड़ गए ..!!!!!!!!!!
बहु : बाबू जी माँ जी ख़तम हो गयी हैं आते समय
बाजार से लेते आना ……..
ससुर : बेहोश
21.
एक बुढा बस में सीट पर अकेला बैठा था।
तभी एक बुढ़िया आई और उसके बगल में
बैठ गयी!
कुछ देर बाद बुढ़िया बूढ़े से
बोली – अंकल जी कहां जा रहे हो।
तो बुढा चुप बैठा रहा।
बुढ़िया फिर बोली- अंकल जी
कहा जा रहे हो??
अब बुढ़े से चुप नही रहा गया
और बोला- बेटी तू बहुत सुन्दर है, जवान है,
तेरे खातिर लड़का देखने जा रहा हूँ।
😝😝😂😂🤣🤣🤣
एक बुढा बस में सीट पर अकेला बैठा था।
तभी एक बुढ़िया आई और उसके बगल में
बैठ गयी!
कुछ देर बाद बुढ़िया बूढ़े से
बोली – अंकल जी कहां जा रहे हो।
तो बुढा चुप बैठा रहा।
बुढ़िया फिर बोली- अंकल जी
कहा जा रहे हो??
अब बुढ़े से चुप नही रहा गया
और बोला- बेटी तू बहुत सुन्दर है, जवान है,
तेरे खातिर लड़का देखने जा रहा हूँ।
😝😝😂😂🤣🤣🤣
22.
लड़की – मेरे होंठ कितने खराब हैं
डॉक्टर – प्लास्टिक सर्जरी करा लो
लड़की – कितने पैसे लगेंगे
डॉक्टर – छह लाख रुपये
लड़की – अगर प्लास्टिक मैं खुद ला दूँ तो
डॉक्टर – फेवीकॉल भी लेती आना
फ्री में चिपका दूँगा
लड़की – मेरे होंठ कितने खराब हैं
डॉक्टर – प्लास्टिक सर्जरी करा लो
लड़की – कितने पैसे लगेंगे
डॉक्टर – छह लाख रुपये
लड़की – अगर प्लास्टिक मैं खुद ला दूँ तो
डॉक्टर – फेवीकॉल भी लेती आना
फ्री में चिपका दूँगा
23.
पुलिसवाला चौराहे पर चेकिंग कर रहा था...
पुलिसवाला (पप्पू से)- इस बैग में क्या है?
पप्पू- बताते हैं...
पुलिसवाले ने फिर से पूछा- अरे क्या है इसमें?
पप्पू- बताते हैं... बताते हैं...
पुलिसवाले ने तुरंत मौके पर बम निरोधक दस्ते को बुला लिया..
उन्होंने जैसे ही बैग को खोला... हवलदार बोला-
साहब इसमें तो बतासे हैं..
पुलिसवाला (पप्पू से)- इसमें बतासे हैं तो इतनी देर से तू बोल क्यों नहीं रहा था?
पप्पू- इत्ती देल से यही तो बता लहा था ती इतमें बताते हैं बताते हैं...
ये सुनकर पुलिसवाला बेहोश...
पुलिसवाला चौराहे पर चेकिंग कर रहा था...
पुलिसवाला (पप्पू से)- इस बैग में क्या है?
पप्पू- बताते हैं...
पुलिसवाले ने फिर से पूछा- अरे क्या है इसमें?
पप्पू- बताते हैं... बताते हैं...
पुलिसवाले ने तुरंत मौके पर बम निरोधक दस्ते को बुला लिया..
उन्होंने जैसे ही बैग को खोला... हवलदार बोला-
साहब इसमें तो बतासे हैं..
पुलिसवाला (पप्पू से)- इसमें बतासे हैं तो इतनी देर से तू बोल क्यों नहीं रहा था?
पप्पू- इत्ती देल से यही तो बता लहा था ती इतमें बताते हैं बताते हैं...
ये सुनकर पुलिसवाला बेहोश...
24.
पत्नी- जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है…?
पति- मुझे तुमसे जुडी हर चीज अच्छी लगती है डार्लिंग…
पत्नी- जैसे कि बताओ ना…?
पति- जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया…
तुम्हारी मौसी की लड़की शालू…
तुम्हारी मामी की लड़की शीतल…
तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा…
तुम्हारे पड़ोसी की बेटी ममता…
तुम्हारी सहेली पिंकी…
पति के दोनों घुटनों और जबड़े का इलाज चल रहा है!!!
पत्नी- जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है…?
पति- मुझे तुमसे जुडी हर चीज अच्छी लगती है डार्लिंग…
पत्नी- जैसे कि बताओ ना…?
पति- जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया…
तुम्हारी मौसी की लड़की शालू…
तुम्हारी मामी की लड़की शीतल…
तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा…
तुम्हारे पड़ोसी की बेटी ममता…
तुम्हारी सहेली पिंकी…
पति के दोनों घुटनों और जबड़े का इलाज चल रहा है!!!
25.
फैमिली फ्लानिंग के डॉक्टर ने गांव के लोगों को जमा किया हुआ था
और समझा रहा था |
डॉक्टर (गांव के लोगों से ) - भारत में हर तीन मिनट के बाद
एक औरत एक बच्चे को जन्म देती हे |
गांव के लोग - डॉक्टर साहब तीन मिनट में एक बच्चा बहुत अच्छा
डॉक्टर - आप बताइए इस भयानक समस्या पर
किस प्रकार नियंत्रण किया जाये ?
एक आदमी ( भीड में से आवाज आयी) - डॉक्टर साहब
पहले उस औरत को तलाश करना होगा |
फैमिली फ्लानिंग के डॉक्टर ने गांव के लोगों को जमा किया हुआ था
और समझा रहा था |
डॉक्टर (गांव के लोगों से ) - भारत में हर तीन मिनट के बाद
एक औरत एक बच्चे को जन्म देती हे |
गांव के लोग - डॉक्टर साहब तीन मिनट में एक बच्चा बहुत अच्छा
डॉक्टर - आप बताइए इस भयानक समस्या पर
किस प्रकार नियंत्रण किया जाये ?
एक आदमी ( भीड में से आवाज आयी) - डॉक्टर साहब
पहले उस औरत को तलाश करना होगा |
26.
मरीज – “डॉक्टर साहब, मेरी दाई टांग में बहोत दर्द रहेता है…”😥
डॉक्टर – “ये तो उम्र का तकाजा है…”🙂
मरीज – “लेकिन मेरी बाई टांग की भी तो उम्र उतनी ही है 💁♂️
फिर दाई टांग में ही तकलिफ क्यों ??”🤷♂️
Doctor_Sock, Patient Rock!😜😂😂
मरीज – “डॉक्टर साहब, मेरी दाई टांग में बहोत दर्द रहेता है…”😥
डॉक्टर – “ये तो उम्र का तकाजा है…”🙂
मरीज – “लेकिन मेरी बाई टांग की भी तो उम्र उतनी ही है 💁♂️
फिर दाई टांग में ही तकलिफ क्यों ??”🤷♂️
Doctor_Sock, Patient Rock!😜😂😂
27.
पिंकी – डॉक्टर साहब मुझे अजीब सी
बीमारी लग गयी है
डॉक्टर – कौन सी
पिंकी – जब मैं किसी से बात करती हूँ
तो वो मुझे दिखाई नहीं देता
डॉक्टर – ओह्ह ऐसा कब कब होता है
पिंकी – जब किसी से फोन पे
बात करती हूँ तब 🙂 😉
डॉक्टर अब तक बेहोश है
पिंकी – डॉक्टर साहब मुझे अजीब सी
बीमारी लग गयी है
डॉक्टर – कौन सी
पिंकी – जब मैं किसी से बात करती हूँ
तो वो मुझे दिखाई नहीं देता
डॉक्टर – ओह्ह ऐसा कब कब होता है
पिंकी – जब किसी से फोन पे
बात करती हूँ तब 🙂 😉
डॉक्टर अब तक बेहोश है
28.
एक आदमी ने अपने पूरे परिवार सहित मकान का बीमा कराया।
अचानक एक दिन उसका मकान आग लगने से ध्वस्त हो गया. बीमा कंपनी का ऑफिसर जायजा लेने के लिए आया और उसने आदमी से कहा,"चिंता मत करो हमारी कंपनी की पॉलिसी सबसे अच्छी है, हम आपको ऐसा ही नया मकान बनवा कर देंगे।
आदमी बोला,"अगर आपकी कंपनी की यही पॉलिसी है तो मेरी बीवी का बीमा अभी खत्म कर दीजिए।"
एक आदमी ने अपने पूरे परिवार सहित मकान का बीमा कराया।
अचानक एक दिन उसका मकान आग लगने से ध्वस्त हो गया. बीमा कंपनी का ऑफिसर जायजा लेने के लिए आया और उसने आदमी से कहा,"चिंता मत करो हमारी कंपनी की पॉलिसी सबसे अच्छी है, हम आपको ऐसा ही नया मकान बनवा कर देंगे।
आदमी बोला,"अगर आपकी कंपनी की यही पॉलिसी है तो मेरी बीवी का बीमा अभी खत्म कर दीजिए।"
29.
कंजूस आदमी पंडित जी को कम पैसे देते हुए...
कोई ऐसा उपाय बताइए कि पैसा ही पैसा हो जाए...
पंडित जी- चिंता मत करो बालक एक ऐसा मंत्र बताउंगा जितनी बार बोलोगे उतनी बार धन की प्राप्ति होगी...
रोज किसी चौक-चौराहे पर जाओ और बोलो ''भगवान के नाम पर दे दे रे बाबा'।
कंजूस आदमी पंडित जी को कम पैसे देते हुए...
कोई ऐसा उपाय बताइए कि पैसा ही पैसा हो जाए...
पंडित जी- चिंता मत करो बालक एक ऐसा मंत्र बताउंगा जितनी बार बोलोगे उतनी बार धन की प्राप्ति होगी...
रोज किसी चौक-चौराहे पर जाओ और बोलो ''भगवान के नाम पर दे दे रे बाबा'।
30.
सड़क के इस पार एक पंजाबी भाई की दुकान थी।
सडक के उस पार एक बनिये का नया स्टोर खुला
और साइन बोर्ड लगा कि मक्खन 100 रुपये !
अगले दिन पंजाबी भाई की दुकान पर साइन बोर्ड
था, मक्खन 90 रुपये !
उसके अगले दिन बनिए के साइन बोर्ड पर
मक्खन 80 रुपये !
इसी चक्कर की बिना पर और दो दिन बाद बनिए
के साइन बोर्ड पर मक्खन 60 रुपये टंगा था!
इस सिलसिले पर निगाह रखने वाले एक मित्र
तब पंजाबी भाई के पास पहुंचे और समझाया कि
भाई, ‘वो बनिया बड़ी पैसे वाली पार्टी है, वो घाटा
खाकर भी लंबे समय तक अपना मक्खन या माल
बेच सकते हैं। तुम उसके सामने ज्यादा समय तक
टिक नहीं पाओगे।
🧔पंजाबी भाई ने मित्र को देखा, उसकी तरफ झुके
और राजदाराना लहजे में कहा – प्राजी,मैं ते
मक्खन बेचदा ही नहीं
सड़क के इस पार एक पंजाबी भाई की दुकान थी।
सडक के उस पार एक बनिये का नया स्टोर खुला
और साइन बोर्ड लगा कि मक्खन 100 रुपये !
अगले दिन पंजाबी भाई की दुकान पर साइन बोर्ड
था, मक्खन 90 रुपये !
उसके अगले दिन बनिए के साइन बोर्ड पर
मक्खन 80 रुपये !
इसी चक्कर की बिना पर और दो दिन बाद बनिए
के साइन बोर्ड पर मक्खन 60 रुपये टंगा था!
इस सिलसिले पर निगाह रखने वाले एक मित्र
तब पंजाबी भाई के पास पहुंचे और समझाया कि
भाई, ‘वो बनिया बड़ी पैसे वाली पार्टी है, वो घाटा
खाकर भी लंबे समय तक अपना मक्खन या माल
बेच सकते हैं। तुम उसके सामने ज्यादा समय तक
टिक नहीं पाओगे।
🧔पंजाबी भाई ने मित्र को देखा, उसकी तरफ झुके
और राजदाराना लहजे में कहा – प्राजी,मैं ते
मक्खन बेचदा ही नहीं