कुछ दोस्त एक जगह बैठे आपस में बतिया रहे थे Best Funny Hindi Jokes 01

1.



कुछ दोस्त एक जगह बैठे आपस में बतिया रहे थे। एक शराबी लड़खड़ाते हुए वहां आया और बीच में बैठे लड़के की तरफ इशारा करके बोला – ”ऐ, सुन, तेरी मां इस शहर की सबसे सुन्दर औरत है।”
लोगों ने सोचा कि अब झगड़ा होगा पर लड़के ने शराबी की बात को अनसुना कर दिया। शराबी लड़खड़ाता हुआ दूसरी तरफ चला गया।
कुछ देर बाद वह शराबी फिर आया और लड़के से बोला – ”मैं तेरी मां से बहुत प्यार करता हूँ समझा!”
लड़के ने उसकी बात पर कोई ध्यान नहीं दिया । शराबी चला गया।
कुछ देर बाद वह शराबी फिर आया और बोला – ”सुन, तेरी मां भी मुझसे बहुत प्यार करती है।”
आखिरकार लड़का अपनी जगह से उठा, और शराबी के पास आकर बोला – ”पापा, प्लीज, अब घर जाइये। आपने बहुत पी रखी है।”

2.



पति : kitchen, में जाता है और उसकी पत्नी जो की रोटी बना रही होती है , उसे टोकता है , ये
क्या कर रही हो ? ऐसे मत पलटो , ऐसे जल जाएगी रोटी , जल्दी करो जल जाएगी रोटी …..
पत्नी (गुस्से में ) : अब तुम मुझे सिखाओगे रोटी बनाना ?
पति (मुस्कराते हुए ): नहीं , मैं तो सिर्फ तुम्हे ये बताना चाहता था कि जब मैं driving करता हूँ
और तुम बोलती हो तो मुझे कैसा लगता है।

3.



एक बुजुर्ग आदमी काफी मशक्कत के बाद
सालों पुरानी मुकदमा जीत जाता है…
बुजुर्ग की इस जीत के बाद उसे मुबारकबाद देने वालों की लाइन लग जाती है.
इस मुकदमे का चीफ जज भी बुजुर्ग आदमी को बधाई देते हुए बोलता है,
मुबारक हो बाबा, आख़िरकार आप मुकदमा जीत ही गए,
आपके इस अदम्य साहस को हमारा नमन है.
बुजुर्ग भी कहाँ पीछे रहने वाला था,
उसने भी जज को आशीर्वाद देते हुए बोला-
भगवान करे कि तुम्हारी तरक्की हो,
और तुम जज से दरोगा बन जाओ.
इतना सुनते ही जज के बगल में खड़ा वकील बोल पड़ा:-
अरे दादा, आपको इतना भी नहीं पता,
जज तो दरोगा से बहुत बड़े होते हैं.
बुजुर्ग:- लेकिन मेरी नजर में तो दरोगा ही जज से बहुत बड़ा होता है.
वकील:- वो कैसे???
बुजुर्ग:- वो ऐसे कि,
इस जज ने मुकदमा खतम करने में पुरे बारह साल लगा दिए,
जबकि दरोगा साहब तो शुरू में ही कह रहे थे कि,
5000/ रूपये दे दो,
दो दिन में सारा मामला निपटा दूंगा.
अब तुम ही बताओ,
दारोगा बड़ा या जज साहब???

4.



एक बार क्लास में टीचर ने बच्चों से एक सवाल पूछा,
टीचर: तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है बच्चों?
सवाल सुन के सारे बच्चों ने हाथ उठा दिए, यह देख टीचर ने एक और सवाल पूछा;
टीचर: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे स्कूल के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?
सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;
पप्पू: टीचर जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है
तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे!

5.



जेठालाल सोने को जा रहा था तभी
दया – अरे जरा मेरा मोबाइल चार्जिंग
पे लगा दो ना
जेठालाल – अरे रात में चार्जिंग मत लगाओ
मोबाइल ब्लास्ट भी हो सकता है
दया – अरे आप टेंशन मत लो
मैंने मोबाइल की बैटरी पहले ही निकाल ली है 🙂 😉

6.



कमल - वह कौन-सी शक्ति थी , जिसने तुम्हें अपनी प्रेमिका से समझौता करने पर विवश किया ?
विमल - जल शक्ति |
कमल - यार ठीक -ठीक बताओ , मजाक मत करो |
विमल - मै सच कह रहा हूं , मै उसके आंसू सहन नही कर सका

7.



टीचर और स्‍टूडेंट
टीचर : होम वर्क क्यों नहीं किया ..?
स्टूडेंट : सर, लाइट नहीं थी .
टीचर : तो मोमबत्ती जला लेते .
स्टूडेंट : सर, माचिस नहीं थी .
टीचर : माचिस क्यों नहीं थी ?
स्टूडेंट : पूजा घर में राखी हुई थी .
टीचर : तो वहां से ले आते ...
स्टूडेंट : नहाया हुआ नहीं था
टीचर : नहाया हुआ क्यों नहीं था .?
स्टूडेंट : पानी नहीं था सर .
टीचर : पानी क्यों नहीं था ..?
स्टूडेंट : सर मोटर नहीं चल रहा था .
टीचर : मोटर क्यों नहीं चल रहा था ..??
स्टूडेंट : उल्लू के पट्ठे बताया तो था लाइट नहीं थी

8.



दो आत्माएं मरने के बाद आपस में बात कर रही थी
पहली आत्मा (दूसरी से) – आत्महत्या दो तरह की होती है।
पहली (तेज और आसान) – गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ।
और दूसरी (धीमी और दर्दनाक) – गले में वरमाला डालो और जिंदगी भर लटके रहो।

9.



पुलिसवाला चौराहे पर चेकिंग कर रहा था...
पुलिसवाला (पप्पू से)- इस बैग में क्या है?
पप्पू- बताते हैं...
पुलिसवाले ने फिर से पूछा- अरे क्या है इसमें?
पप्पू- बताते हैं... बताते हैं...
पुलिसवाले ने तुरंत मौके पर बम निरोधक दस्ते को बुला लिया..
उन्होंने जैसे ही बैग को खोला... हवलदार बोला-
साहब इसमें तो बतासे हैं..
पुलिसवाला (पप्पू से)- इसमें बतासे हैं तो इतनी देर से तू बोल क्यों नहीं रहा था?
पप्पू- इत्ती देल से यही तो बता लहा था ती इतमें बताते हैं बताते हैं...
ये सुनकर पुलिसवाला बेहोश...

10.



गर्ल्स हॉस्टिल की लाईट 3 दिन से बंद थी..
तंग आकर वार्डन ने डिपार्टमेंट को फोन किया और कहा..
3 दिन से लड़कियां मोमबत्ती से काम चला रही है..
आज तो आदमी भेज दो। 😝😜😝😜

11.



एक व्यक्ति इलाज के लिए डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर : अगर भीड़-भाड़ से दूर रहेंगे तो जल्दी ठीक हो जाएंगे।
व्यक्ति : क्या करूं डॉक्टर साहब अपने पेशे से मजबूर हूं।
डॉक्टर : ऐसा क्या करते हैं आप?
व्यक्ति : जी दरअसल मैं जेबकतरा हूं।

12.



चेला – बाबा, दाहिने हाथ में खुजलाहट है.
बाबा – वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं.
चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है.
बाबा – यात्रा योग बन रहा
चेला – पेट पर भी खुजलाहट है.
बाबा – उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी
चेला – गर्दन पर भी खुजलाहट है.
बाबा – दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है.

13.



सरकारी स्कूल के बच्चे एक लड़की 👩 को घसीट के स्कूल ले जा रहे थे
एक काका ने पूछा : बच्चों इसे छोड़ दो,
पढ़ना होगा तो ये खुद स्कूल जायेगी 😑😒
लड़के : ये स्टूडेंट नहीं मैडम 🙋 हैं काका,
स्कूल ही नहीं आती है, दिनभर Hindi Joke Woke पर Jokes पड़ती रहती हैं। 😂😂😂

14.



एक बार तीन बच्चे स्कूल से घर लौट रहे थे और रास्ते में आते हुए वे अपने घर के बारे में बातचीत कर रहे थे बात करते करते वे अपने अपने पापा के बारे में बात करने लगे।
पहला लड़का: अरे मेरे पापा से तेज तो दुनिया में कोई भी नही है वे 90 kmph की रफ़्तार से गेंद फैंकते है और जब तक यह दूसरी तरफ के विकेट तक पहुँचती है तब तक मेरे पापा उसे भागकर पकड़ लेते है।
दूसरा लड़का: अरे मेरे पापा तो तुम्हारे पापा से कई गुना तेज है वे इतने तेज है कि जब वे गोली चलाते है तो टार्गेट पर पहुँचने से पहले ही भागकर उसे पकड़ लेते है।
तभी उनमे से तीसरा लड़का बोला, "अरे ...तुम दोनों के पापा तो मेरे पापा के सामने कुछ भी नही मेरे पाप सरकारी कर्मचारी है हालांकि वे रोज 5 बजे तक काम करते है फिर भी 4 बजे घर पहुँच जाते है।"

15.



अध्यापक: पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो!
पप्पू: ये हमारी खानदानी परम्परा है!
अध्यापक: क्या मतलब है तुम्हारा?
पप्पू: सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे, और मेरे पिताजी एक अध्यापक!
अध्यापक: और अपनी माँ के बारे में बताओ?
पप्पू: सर वो एक औरत हैं....

16.



एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था……
तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं…
पत्नी – क्या है ?
पति – ज़रा इधर तो आओ …
पत्नी– लो आ गई, अब बोलो ?
पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना
पत्नी– क्यों ?
पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार
पत्नी– ये लो पकड़ लिया
पति– कुछ हुआ?
पत्नी– नहीं तो…
पति – अच्छा, इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है..

17.



प्रेमिका ने अखबार पढ़ रहे प्रेमी को पीछे से जोरदार घूंसा मारा।
इस पर प्रेमी ने कहा -क्या हुआ, प्रिये ?
प्रेमिका- तुम्हारी शर्ट की जेब में एक कागज मिला था,
जिस पर मेरी (लड़की का नाम) लिखा हुआ था।
प्रेमी- अरे नहीं प्रिये, तुम्हें याद है पिछले सप्ताह मैं ट्रेकिंग पर गया था।
मैंने घोड़े की सवारी की थी। मेरी उसी घोड़े का नाम है।
अगले दिन प्रेमिका ने फिर जोरदार घूंसा मारा।
प्रेमी- अब क्या हुआ प्रिये?
प्रेमिका - तुम्हारे घोड़े का फोन आया था।

18.



एक हवाई जहाज तूफान में फंस गया.
पायलट (यात्रियों से) बोला- किसी को
बचने की दुआ आती है क्या?
एक बाबा खुश होकर बोले- हां,
मुझे आती है
पायलट - ठीक है बाबा, आप दुआ कीजिए,
एक पैराशूट कम है
बाबा बेहोश

19.



अर्ज किया है….
😂😂😝
अजीब सी हालत है तेरे जाने के बाद….
अजीब सी हालत है तेरे जाने के बाद…
भूख नहीं लगती खाना खाने के बाद…
और नींद भी नही आती सो जाने के बाद….
😂😂😝🙊🙊😝😂

20.



एक आदमी डॉक्टर के पास गया और बोला… ‘डॉक्टर साहब मुझे कुछ प्रॉब्लम है.
डॉक्टर ने चेकअप किया और बोला… ‘आप शराब छोड़ दो या फिर लड़की.’
आदमी : ठीक है शराब छोड़ दूंगा.
डॉक्टर : लड़की क्यों नहीं?
आदमी : शराब तो बुढ़ापे में भी पी लूंगा

21.



संता - “क्या बताऊँ यार, सामने वाले मकान मे एक लड़की हर रोज़ खिड़की में से रुमाल हिलाती है पर खिड़की का शीशा कभी नही खोलती…!
She is a maid, buddy !
बंता - “बहक मत मेरे भाई, वो तुझे देखकर रुमाल नहीं हिलाती … दरअसल वो उस घर की नौकरानी हैं जो हर रोज़ खिडकी के शीशे साफ़ करती हैं !!!”

22.



लूलू🏃 जनाब, बताए एक नदी है जिसमे एक मगरच्छ रहता है और नदी पर पुल भी नहीं है तो आप इसे
पार केसे करोगे ??
इंस्पेक्टर 👮 नाव से पार करेंगे लूलू🏃 नहीं,
आप नदी को पार करके जावोगे इंस्पेक्टर 👮 उस मगरमच्छ से कोन बचायेगा लूलू🏃
मगरमच्छ तो बंदर की पार्टी में गया हुआ है जनाब😂😂😂😂😂

23.



एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला, "इंस्पेक्टर साहब, जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है!"
बच्चे की बात सुन इंस्पेक्टर बड़ा हैरान हुआ और कड़क आवाज़ में बोला," जब चोर तुम्हारे पिता को एक घंटे से पीट रहा था तो क्या तुम इतनी देर से खड़े तमाशा देख रहे थे?"
बच्चा घबराते हुए जवाब देता है, " नहीं अंकल इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे!"

24.



एक बार एक बुज़ुर्ग महिला शराब की दुकान में जाती है
और वहां बैठे हुए एक शराबी को समझाते हुए कहती है;
महिला: बेटा तुम्हे पता है शराब पीना बहुत ही बुरी बात है
इस से तुम्हारी सेहत को कितना नुकसान हो सकता है!
उस महिला की बात सुन कर वह शराबी कहता है;
शराबी: माता जी बात तो आपकी सही है पर मैं
क्या करूँ मैं तो अपनी परेशानियां भुलाने के लिए शराब पीता हूँ!
शराबी की बात सुन कर महिला फिर उसे समझाते हुए कहती है;
महिला : बेटा शराब पीने से परेशानी
कैसे हल हो सकती है ज़रा मुझे भी समझाओ?
शराबी: तो ठीक है आप भी ज़रा
एक पेग लगा कर देखो और अगर उसके बाद भी आप
मुझे शराब छोड़ने के लिए कहेंगी तो मैं शराब पीना हमेशा के लिए छोड़ दूंगा!
शराबी की बात सुन महिला जवाब देती है;
महिला: ठीक है बेटा पर मेरी एक शर्त है,
की तुम मेरे लिए शराब स्टील के गिलास मैं लाना,
क्योंकि मैं नहीं चाहती की किसी को पता चले की मैं तुम्हारे साथ शराब पी रही हूँ!
शराबी उस महिला की बात मान जाता है
और काउंटर पर जाकर वेटर से कहता है;
शराबी: मुझे एक पेग व्हिस्की दो स्टील के गिलास में डाल कर!
शराबी की बात सुन वेटर मुस्कुराता है और जवाब देता है;
वेटर: अच्छा तो वह शराबी बुढिया आज फिर आ गयी !

25.



दादा कोन्ड़के ने एक फिल्म बनाई।
” rose merry Marlo ”
सेंसर बोर्ड ने नाम पर objection किया, तो…
दादा ने कहा – ये 3 लडकियों की कहानी है, रोज, मैरी और मार्लो ।
सेंसर बोर्ड ने सलाह दी कि ये नाम बड़ा अश्लील लग रहा है, नाम को आगे पीछे कर के थोडा बदल दिया जाए।
दादा ने कहा – मुझे कोई ऐतराज़ नहीं, आप लोग नाम को आगे पीछे कर के, जो ठीक लगे रख दो ।
सेंसर बोर्ड अभी तक प्रयास कर रहा है।
चाहो तो आप भी कोशिश कर लो ….
😆😆😆😆😵😆😃😀

26.



गर्लफ्रेंड - मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया
बॉयफ्रेंड - अरे वाह ...कौन सी कंपनी का ??
गर्लफ्रेंड - लावारिस !!!
लड़का बेहोस होते होते बचा ...और बोला.....
अरे अक्ल की अंधी वो लावारिस नही lava iris hai .😀😀😀😀

27.



एक बार में तीन आदमी बैठे हुए थे ,
उनमें से एक ने ज्यादा शराब पी ली थी
और वो उन दोनों से झगड़ पड़ा पुलिस
उस शराबी को पकड़ कर जेल ले गयी!
अगले दिन उस आदमी को जज के सामने पेश किया गया!
जज ने उस आदमी को पूछा,
तुम कहाँ काम करते हो?
उस आदमी ने कहा "यहाँ और वहां!
जज ने पूछा तुम कमाते क्या हो?
आदमी ने कहा "ये और वो!
जज ने कहा इसे जेल में डाल दो!
वो आदमी बोला जज साहब रुकिए ये
तो कहिये मुझे बाहर कब छोड़ा जायेगा!
जज ने उससे कहा, जल्दी या देरी से!

28.



80 साल का बुज़ुर्ग मेडिकल स्टोर पर: “बेटा, 5 mg की viagra की गोली दे दो”
मेडिकल वाला” बाबा, 5 mg से कुछ नहीं होगा, मेरी बात मानो, आपकी उम्र भी ज्यादा है,
बढ़िया परफॉरमेंस के लिए 50 mg की लो” बाबा: ” बेटा, कही परफॉरमेंस नहीं दिखानी,
बस इतना सा खड़ा हो जाये की मूतने पर चप्पल गीली ना हो”!

29.



साउथ के हीरो की एक किक में विलेन जितनी
दूरी पर जाकर गिरता है....
उतनी दूरी बाइक से तय करने पर तो हमारा
एक लीटर पेट्रोल जल जायेगा
😄😜😝😛

30.



मरीज (डॉक्टर से)- मैं रोज 50 रुपए की दवाई ले रहा हूं, पर कोई फायदा नहीं हो रहा है।
डॉक्टर- अब तुम मुझसे 40 रुपए वाले दवाई ले जाओ. इससे तुम्हें रोजाना 10 रुपए का फायदा होगा।