फैक्टरी का मालिक -इस घडी को छोडकर बाकी Naurkar Mallik Funny Hindi Jokes 08

1.

फैक्टरी का मालिक -इस घडी को छोडकर बाकी सभी चीजों का बीमा कर दो |
बीमा एजेण्ट- पर घडी क्यों नहीं ?
मालिक -दफ्तर के क्लर्को की आंखें हमेशा उसी पर लगी रहती है ,

2.

"एक नवविवाहित जोड़ा दोपहर को अपने घर में सो रहा था। जागने पर पत्नी ने अपने पति से कहा," जानते हो, अभी-अभी मैंने क्या सपना देखा?"

पति : क्या?

पत्नी : मैंने देखा कि तुम मेरे लिये नया सोने का हार लेकर आये हो। इस सपने का क्या क्या अर्थ हो सकता है?

पति: यह तुम आज रात को जान जाओगी।

रात को जब पति घर लौटा तो उसके हाथ में एक पैकेट था जो उसने अपनी पत्नी को दिया।

मन ही मन खुश होते हुये, जब पत्नी ने उस पैकेट को खोला तो उसमें एक पुस्तक निकली जिसका नाम था, "1001 सपनों के अर्थ।"

3.

"एक कस्बे में एक नया डॉक्टर आया जो कुछ ही दिनों में काफी चर्चित हो गया, सब कहने लगे कि वो चमत्कारी है, वह किसी की किसी भी बीमारी का इलाज कर देता था, सभी लोग उससे चकित थे कि वो ये सब कैसे कर लेता है, सिवाय बंता के?

तो एक दिन बंता उस डॉक्टर के पास ये साबित करने गया कि वो कोई चमत्कारी नहीं है!

वह अंदर गया और डॉक्टर से कहा कि मैं अपनी स्वाद लेने वाली इन्द्री खो चुका हूँ मैं कुछ भी चखता हूँ, मुझे उसका स्वाद नहीं आता?

डॉक्टर अपने सिर को खुजलाने लगा, और अपने मुहं के अंदर बड़बड़ाने लगा इसे क्या दूँ? इसे क्या दूँ?

और एक दम से कहा ज़ार नम्बर 43 डॉक्टर ने कहा तुम्हें 43 नम्बर का ज़ार कि जरुरत है, बंता हैरान होकर कहने लगा कि 43 नम्बर का ज़ार?

तभी डॉक्टर कहीं बाहर गया और 5 मिनट बाद हाथ में एक डब्बा लाया और बंता को उसमें से कुछ निकाल के दिया बंता ने जैसे ही चखा वैसे ही थूक दिया!

छि: छि: ये तो टट्टी है! वो जोर से चिल्लाया...

डॉक्टर ने कहा मैंने तुम्हारी जीभ का स्वाद ठीक कर लिया है, तब बंता बहुत दुखी होकर अपने घर वापिस गया!

एक महीने बाद फिर से बंता एक नयी समस्या लेकर उसी डॉक्टर के पास आया और कहने लगा डॉक्टर साहब अब मुझे कुछ भी याद नहीं रहता है, मेरी स्मरण शक्ति कमजोर हो गयी है!

उसने फिर डॉक्टर को परेशानी में डाल दिया, डॉक्टर फिर सिर खुजलाने लगा और मुहं में बड़बड़ाने लगा! क्या करूँ? क्या करूँ? तब बंता से कहा, क्या तुम्हें ज़ार नम्बर 43 याद है!

जैसे ही डॉक्टर के मुहं से बंता ने ज़ार नंबर 43 सुना उसने आगे कुछ भी नहीं सुना और वहां से तुरंत भाग गया

4.

पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले।
पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी, आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया।
पत्नी बड़े प्यार से बोली- जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है, इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है।
पति (गुस्से से)- तुम्हारा दिमाग तो ठीक है, तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है, तुम कार बताओ कहां पर है, मैं देख लूंगा।
पत्नी- किसी के स्विमिंग पूल में।

5.

पति रेडियो पर बिजी था।
पत्नी: क्या सुन रहे हो?
पति: मोदी जी के मन की बात।
पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते।
पति: तुम जो कहती हो उसे मन की बात नहीं,
मन की भड़ास कहते है..!!!

6.

एक प्रसिद्ध कहानीकार से संवाददाता ने पूछा -आपका दिन किस प्रकार गुजरता है |

सुबह छः बजे उठाता हुं और नहा धोकर टहलने निकल जाता हुं | फिर आकर नाश्ता करके अखबार पढता हुं |

औ थोडा समय बच्चों के साथ घूमने निकल जाता हुं |

और आकर सो जाता हुं |

यह जो आपकी इतनी सारी कहानियां है जो ...इन्हें आप किस समय लिखते हो ......संवाददाता ने पू्छा |

कहानीकार ने बडे इत्मीनान से उत्तर दिया - वो में अगले दिन लिखता हुं |

7.

"एक लड़का एक नाई की दुकान में गया और, नाई ने अपने ग्राहक से फुसफुसाते हुए कहा ये दुनिया का सबसे मूर्ख बच्चा है तुम देखो मैं अभी कैसे साबित करता हूँ!

नाई ने अपने एक हाथ में 10 रूपए का नोट रखा और दूसरे में 2 रूपए का सिक्का, तब उस लड़के को अपने पास बुलाया और कहा बेटा तुम्हें कौन सा चाहिए?

बच्चे ने 2 रूपए का सिक्का उठाया और बाहर चला गया!

नाई ने कहा मैंने तुमसे क्या कहा था ये लड़का कुछ भी नहीं जानता, बाद में जब वो ग्राहक बाल कटवा कर बाहर निकला तो उसे वही बच्चा दिखा जो आइसक्रीम की दुकान के पास खड़ा आइसक्रीम खा रहा था!

अरे बेटा क्या मैं तुमसे एक बात पूछूँ? तुमने 10 रूपए लेने के बजाय 2 रूपए का सिक्का क्यों लिया?

बच्चे ने अपनी आइसक्रीम चाटते हुए जवाब दिया, अंकल जिस दिन मैंने 10 रूपए का नोट ले लिया उस दिन खेल खत्म!

8.

"पति एक घरेलू प्राणी है , यह सभी घरों में अनिवार्य रूप से पाया जाता है।
इस घरेलू प्राणी को पालने का पूरा अधिकार पत्नी नामक ओहदे से सम्मानित महिला को प्राप्त होता है।
1. इसकी दो आंखे होती है जिससे यह मूक रहकर मात्र देखता है।
2. इसके दो कान होते है जिससे पत्नी कि डांट फटकार सुनता है।
3. इसका एक मुख होता है जिसके खुलने पर पूर्णतः पाबंदी होती है।
4. इसकी इकलौती कटी नाक में अदृश्य नकेल होती है।
5. यह काफी कुछ मनुष्य से मिलता जुलता प्राणी होता है।
6. वैसे पति होने से पूर्व यह मनुष्य कि श्रेणी में होता है।
पति के प्रकार
जोरू का गुलाम: यह प्रजाति हमारे देश में बहुतायत रूप से पायी जाती है। इस प्रजाति के पति टिकाऊ, मेहनती, सीधे व वफादार होते है। यह उम्दा नस्ल के होते है। डांट, मार, गालियाँ इन पर प्रभावहीन होती है। पालने के लिए यह पति सबसे अच्छे होते है।
जोरू का बादशाह: यह प्रजाति धीरे धीरे लुप्त होती जा रही है इसलिए सरकार जल्द ही इनके संरक्षण के लिए "बादशाह पति संरक्षण " नामक अभियान चलने जा रही है।

9.

नहाने के बाद पति: अरे सुनो ज़रा तौलिया देना।
पत्नी (चिल्लाते हुए): तुम्हारा हमेशा का ही यह काम है,
बिना तौलिये के नहाने जाते हो।
अब मैं नाश्ता बनाऊँ या तुम्हें तौलिया दूँ।
चड्डी बनियान भी धो के नल पे टांग देते हो उसे भी मुझे ही उठाना पड़ता है। आज तक नहाने के बाद कभी वाइपर भी नहीं लगाया।
फिर दूसरे चड्डी बनियान के लिए भी मुझे बुलाओगे।
कल तो बाल्टी भी खली छोड़ दी थी तुमने।
फिर जब बाहर निकलोगे तो पूरे घर में गीले पैरों के निशान बना दोगे।
फिर उस पर मिटटी पड़ेगी तो सब जगह गन्दी हो जाएगी।
एक बार नौकरानी उसपे फिसल गयी थी फिर 3 दिन तक नहीं आई थी।
पता है मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के।
पति (मन में सोचते हुए ): साला नहा कर गलती कर दी।

10.

एक बार एक बिल्ली ने एक हाथी के बच्चे से कहा बिल्ली :- तुम्हारी उम्र कितनी है?
हाथी :- 5 साल
बिल्ली:- लेकिन तुम तो बङे दिखते हो
हाथी:- मैँ एक कॉम्पलेन बच्चा हूँ
हाथी:- तुम्हारी उम्र कितनी है?
बिल्ली:- 30 साल
हाथी:- लेकिन तुम तो बहुत छोटी दिखाई देती हो
बिल्ली:- झंडू केसरी जीवन, बढती उम्र मानो थम सी जाय ! !

11.

"सोनू(पुलिस से)- मम्मी ने कहा था कि कोई परेशानी हो तो पुलिस से कहना।
पुलिस (सोनू से)- हां, कहो।
सोनू- पहले तो मेरे जूते के फीते बांध दो, फिर मेरी नाक पोंछ दो।

12.

राखी सावंत गिफ्ट खरीदने गयी
राखी – मेरे बॉयफ्रेंड का बर्थडे है
कोई बढ़िया सा आइटम दिखाइए
दुकानदार – मैडम ये लीजिये
सोती हुई लड़की की तस्वीर
राखी – नहीं वो हंसती हुई चुड़ैल कितने की है ?
दुकानदार – अरे मैडम वो तो शीशा है ? ?
हो गयी बेज्जती …. ?

13.

नवविवाहित जोड़ा सब्जी लेने बाजार गया।
सब्जी वाला - बाबूजी, बहू तो कॉन्वेंट में पढ़ी होंगी!
पति शान से छाती फुलाकर पूछा - कैसे पहचाना....?
सब्जी वाला - थैले में नीचे टमाटर और ऊपर कददू रख रही हैं।

14.

जिंदगी में आगे बढ़ना है तो इंतजार करो ...
और उस इंतजार वाले पल को भी एन्जॉय करो ..!!
नही आया समझ में ....??
इस उदाहरण से समझो ..
जब सड़क पर बारात नाच रही हो तो हॉर्न मार- मार के परेशान ना हों
गाडी से उतरकर थोड़ा नाच लें..., मन शान्त होगा।
टाइम तो उतना लगना ही है |

15.

प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर !
तुमने मुझे वरमाला डालने का निश्चय कर लिया हैं ना ?
प्रेमिका ने कहा - इतनी जल्दी मैं कुछ नहीं कह सकती |
प्रेमी बोला - फिर भी अब तुम कुछ जल्दी अवश्य करोगी ही,
क्योंकि मेरी जेब खाली होने में अब ज्यादा विलंब नहीं हैं |

16.

"एक रात शराब के नशे में धुत तीन दोस्तों ने घर जाने के लिए टैक्सी रोकी.

टैक्सी ड्राईवर ने तीनों को बिठाकर टैक्सी स्टार्ट की, खड़े-खड़े ही तीन-चार बार जोर से एक्सिलरेटर दबाया और गाड़ी बंद करके बोला – “लो साहब, हम पहुँच गए …”

पहले ने उतर कर उसे पैसे दिए.

दूसरे ने उतर कर थैंक्यू कहा.

पर तीसरे ने उतरते ही थप्पड़ मार दिया.

टैक्सी ड्राईवर घबरा गया. उसने सोचा – “लगता है ये समझ गया … !”

तीसरा बोला – “साले गाड़ी धीमे चलाया कर …. मरवा ही दिया होता तूने आज तो ?”"

17.

पत्नी :- आखिर औरत क्या-क्या संभाले ?
तुम को संभाले, तुम्हारे बच्चे संभाले,
तुम्हारे माँ बाप को संभाले, या तुम्हारा घर संभाले !
पति :- (बड़े सुकून से जवाब देता है)
औरत सिर्फ अपनी ज़बान संभाले बाकी सब अपने आप संभल जायेगा…

18.

बिक्री के बोझ से बीमार एक सेल्समेन से उसकी पत्नी ने कहा, " इस बार जानवरों के डॉक्टर को दिखाओ तो ही ठीक होगे।"
सेल्समेन: क्यों?
पत्नी: रोज़ सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो, घोड़े की तरह भाग के ऑफिस जाते हो।
लोमड़ी की तरह इधर उधर से आर्डर बटोरते हो।
गधे की तरह दिन भर टारगेट पूरे करते हो।
घर आकर परिवार पर कुत्ते की तरह भौंकते हो, शेर की तरह मुझे खाने को पड़ते हो, और फिर भैंस की तरह सो जाते हो, बेचारा इंसानों का डॉक्टर तुम्हे क्या ख़ाक ठीक कर पायेगा।

19.

एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी |
एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं ,
आज दिन में कैसे निकल आया ?
लडकी बोली - अरे उल्लू तो रात को बोलता था ,
आज दिन में कैसे बोल रहा हैं |

20.

प्यारी लड़कियो,
अगर आप लोगो के मोबाइल नंबर पर अगर कोई लड़का फालतु की कॉल या मिस्ड
कॉल करता है तो,
उसका मोबाइल नंबर OLX पर डाल कर पोस्ट कर दो iphone-5, केवल पाँच
हजार रुपए मे.
कसम से जितने कॉल आपको उसने किए होंगे, उससे ज्यादा उसे आएँगे.
अब थैंक्स बोलकर हमें को शर्मिँदा मत करना. बस. एक कमेंट कर दो,
वही काफी है...

21.

"पत्नी पति से: आज दिन में पता है ये दीवार घड़ी अचानक ही दीवार से गिर गयी और इसके गिरने के बस एक सैकिंड पहले अगर माँ वहां से न उठती तो उनका सिर बुरी तरह से जख्मी हो जाता!

पति: हे भगवान.....

.

.

..

ये घड़ी हमेशा ही धीरे चलती है!

22.

"टीचर : “कौनसा पंछी सबसे तेज़ उड़ता है?
स्टूडेट : “सर, हाथी।
टीचर : ” नालायक तुम्हारे पापा क्या करते है?
स्टूडेट : “दाउद के गैंग में ‘शूटर है।
टीचर : “शाबाश।
लिखो बच्चो ‘हाथी

23.

"एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था।

एक भले आदमी ने उसके पास आकर पूछा, "`आखिर इतनी ज्यादा पीने की क्या जरूरत थी?"

शराबी: मजबूरी थी पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था।

भला आदमी: आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी ?`

शराबी: बोतल का ढक्कन गुम हो गया था।

24.

"एक आदमी ने अपने पूरे परिवार सहित मकान का बीमा कराया।

अचानक एक दिन उसका मकान आग लगने से ध्वस्त हो गया. बीमा कंपनी का ऑफिसर जायजा लेने के लिए आया और उसने आदमी से कहा,"चिंता मत करो हमारी कंपनी की पॉलिसी सबसे अच्छी है, हम आपको ऐसा ही नया मकान बनवा कर देंगे।

आदमी बोला,"अगर आपकी कंपनी की यही पॉलिसी है तो मेरी बीवी का बीमा अभी खत्म कर दीजिए।

25.

"एक बदसूरत काला सा आदमी जुकाम की शिकायत लेकर डाक्टर के पास गया। डाक्टर ने उसे सरसरी निगाह से देखकर कहा कि वो अपने कपडे उतार दे और दोनों हाथों को जमीन पर टिका दे।

आदमी हैरान परेशान हो गया पर उसने वैसा ही किया जैसा कि डॉक्टर ने उसे करने के लिए कहा।

डाक्टर: ठीक है, अब जानवरों की तरह चलिए, और कमरे के दायें कोने में जाएं।

आदमी ने यही किया।

डाक्टर: ठीक अब बाएँ कोने में जाएं।

आदमी उधर चला गया।

डॉक्टर: अब इस कोने में, अब उस कोने में, अब सामने, अब बीच में।

आदमी घबरा के उठ खड़ा हुआ और बोला, "डाक्टर साहब, कोई गंभीर बीमारी तो नहीं हो गयी मुझे?"

डॉक्टर: अरे नहीं, मामूली जुकाम है, ये दो गोली लो सुबह तक ठीक हो जाओगे।

आदमी: पर डॉक्टर साहब आपने ये मेरा एक घंटे तक इस तरह परीक्षण क्यों किया?

डॉक्टर: कुछ नहीं यार, बात यह है कि मैंने एक काले रंग का सोफा ख़रीदा है, मैं देखना चाहता था इस कमरे में वो किस जगह ठीक दिखेगा।

26.

आज शाम तक अगर पचास हजार रूपयों का इन्तजाम नहीं हुआ तो बेइज्जती से बचने के लिये मुझे जहर पी लेना पड़ेगा! क्या तू मेरी मदद कर सकता है दोस्त ?”

”क्या करूं ? मेरे पास तो एक बूंद भी नहीं है!

27.

धूम-4 में जॉन अब्राहम, रितिक रोशन और आमिर खान 300 किलोमीटर प्रति घंटा की स्पीड से सुपरबाइक्स चलाते हैं। ............ तभी... ...................... साइकल से रजनीकांत उन्हें ओवरटेक करते हैं और कहते हैं: बेटा, सेव फ्यूल... यूज़ साइकल।

28.

"एक आदमी को गैस की बीमारी थी। वो बहुत परेशान था, ना कही आता था ना कही जाता था।

एक बार किसी वजह से उसे अपने बहन के घर जाना पड़ा। बहन के घर जाते समय रास्ते मे सोचने लगा कि एक 5 साल का भांजा है उसके लिए क्या लेके जाऊँ?

फिर एक दुकान से क्रीम वाला बिस्किट ले लिया, घर पहुँचते ही भांजे ने देखा तो "मामा आ गये, मामा आ गये" करते हुए पास आया।

मामाजी जेब से बिस्किट निकालकर जैसे ही उसे देने के लिए झुके, जोर की आवाज के साथ गैस निकल गयी। अब तो हुई मुसीबत। वो 5 साल का बच्चा बिस्किट फेँककर जमीन पर लेटकर रोने लगा।

मामा ने उसे उठाकर पुछा, "क्या हुआ क्यों रो रहे हो?"
तो बच्चा और जोर से रोने लगा। मामा ने उसे गोद मे लेकर प्यार से पुछा, "क्या चाहिए बेटा, क्यों रोते हो?"

वो बच्चा रोते रोते बोला, "हमको बिस्किट नही चाहिए, वो सीटी चाहिए जो आपने अभी अभी बजायी है।

29.

"कंजूस पिता (बेटे से)- पढ़ रहे हो?
बेटा (कंजूस पिता से)- नहीं पिताजी।
पिता- तो जरूर लिख रहे होगे?
बेटा- नहीं।
पिता (झुंझलाते हुए)- तब चश्मा उतार क्यों नहीं लेते कितनी बार कहा है फिजूलखर्ची मत किया कर।

30.

बॉय : "तुझ में रब दिकता है,
यारा मै क्या करू"
गर्ल : "दर्शन कर, दक्षिणा दे,
प्रसाद ले और चला जा,
क्यू की तेरे पीछे और भी भक्त खड़े है".