1.
एक बे म्हारे सुंडू जाट ने लूट पिट के MBBS कर ली और क्लिनिक खोल लिया। खोलते ए के साथ पहला मरीज़ आ गया।
मरीज :- डाकटर साब मेरे दस्त लाग् रे सें।
सुंडू :- लागे रहन दे तन्ने के उसके गोस्से पाथने स।
एक बे म्हारे सुंडू जाट ने लूट पिट के MBBS कर ली और क्लिनिक खोल लिया। खोलते ए के साथ पहला मरीज़ आ गया।
मरीज :- डाकटर साब मेरे दस्त लाग् रे सें।
सुंडू :- लागे रहन दे तन्ने के उसके गोस्से पाथने स।
2.
एक लडका घोडे पर बैठकर कुछ लिख रहा था उसके पिता ने पूछा - तुम यहां क्यों बैंठे हों ? पुत्र - पिताजी ! कल मास्टरजी ने घोडे पर निबंध लिखने को कहा था , वही लिख रहा हूं |
एक लडका घोडे पर बैठकर कुछ लिख रहा था उसके पिता ने पूछा - तुम यहां क्यों बैंठे हों ? पुत्र - पिताजी ! कल मास्टरजी ने घोडे पर निबंध लिखने को कहा था , वही लिख रहा हूं |
3.
एक लड़की, इन्सपेक्टर संता से - साहब मेरे पति 5 दिन पहले आलू लेने गए थे अभी तक वापस नहीं आए
संता- तो तुम कुछ और क्यों नहीं बना लेती
एक लड़की, इन्सपेक्टर संता से - साहब मेरे पति 5 दिन पहले आलू लेने गए थे अभी तक वापस नहीं आए
संता- तो तुम कुछ और क्यों नहीं बना लेती
4.
एक महिला (थर्मामीटर गलत पढ़कर फोन पर) : डॉक्टर साहब, कृपया जल्दी आइये
मेरे पति का टेम्परेचर 120 है
डॉक्टर : अगर ऐसा है तो फिर मेरा काम नहीं! आप फायर ब्रिगेड को फोन कीजिये
एक महिला (थर्मामीटर गलत पढ़कर फोन पर) : डॉक्टर साहब, कृपया जल्दी आइये
मेरे पति का टेम्परेचर 120 है
डॉक्टर : अगर ऐसा है तो फिर मेरा काम नहीं! आप फायर ब्रिगेड को फोन कीजिये
5.
पप्पू: ट्रक देखकर तुम कांपते क्यों हो?
राजू: एक ट्रक ड्राईवर मेरी बीवी लेकर भाग गया था,
पप्पू: तो इसमें डरने की क्या बात हैं।
राजू: अब हर बार लगता है कि जैसे उसको वापस करने आया है।
पप्पू: ट्रक देखकर तुम कांपते क्यों हो?
राजू: एक ट्रक ड्राईवर मेरी बीवी लेकर भाग गया था,
पप्पू: तो इसमें डरने की क्या बात हैं।
राजू: अब हर बार लगता है कि जैसे उसको वापस करने आया है।
6.
पति -पत्नी का झगडा बहुत तेजी पर पहुंच चुका था
पत्नी - बहुत अच्छा होता अगर मै अपनी मां का कहना मान लेती और तुमसे शादी न करती
पति- क्या तुम्हारी मां ने तुम्हें मुझसे शादी करने के लिए मना किया था
पत्नी -हां?
पति- हे भगवान ! अब तक मै उस स्त्री को बुरा समझकर कितनी बडी भूल कर रहा था
पति -पत्नी का झगडा बहुत तेजी पर पहुंच चुका था
पत्नी - बहुत अच्छा होता अगर मै अपनी मां का कहना मान लेती और तुमसे शादी न करती
पति- क्या तुम्हारी मां ने तुम्हें मुझसे शादी करने के लिए मना किया था
पत्नी -हां?
पति- हे भगवान ! अब तक मै उस स्त्री को बुरा समझकर कितनी बडी भूल कर रहा था
7.
एक आदमी ने कवि को बताया - आपके कविता गाते ही दो सौ आदमी बिलकूल शांत हो गए थे |कवि ने पूछा - सच ?आदमी ने कहा - क्योंकि वे सब सो गए थे |
एक आदमी ने कवि को बताया - आपके कविता गाते ही दो सौ आदमी बिलकूल शांत हो गए थे |कवि ने पूछा - सच ?आदमी ने कहा - क्योंकि वे सब सो गए थे |
8.
एक पागल बैठा अपने गालों पर तमाचे मार रहा था | एक सज्ज्न उसके पास आकर बोले- अरे भई पागल है क्या , जो अपने ही हाथों से खुद को पीते जा रहा है |पागल उठा और सज्जन के गालों पर तमाचे मारने लगा |
एक पागल बैठा अपने गालों पर तमाचे मार रहा था | एक सज्ज्न उसके पास आकर बोले- अरे भई पागल है क्या , जो अपने ही हाथों से खुद को पीते जा रहा है |पागल उठा और सज्जन के गालों पर तमाचे मारने लगा |
9.
प्रेमिका : मेरे ओंठ गुलाब की पंखुड़ी जैसे हैं ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : मेरी आँखें कमल के फूल जैसी हैं ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : मेरी आवाज कोयल जैसी है ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : मेरी चाल मोरनी जैसी है ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : ओह ! तुम कितनी अच्छी बातें करते हो … !
प्रेमिका : मेरे ओंठ गुलाब की पंखुड़ी जैसे हैं ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : मेरी आँखें कमल के फूल जैसी हैं ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : मेरी आवाज कोयल जैसी है ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : मेरी चाल मोरनी जैसी है ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : ओह ! तुम कितनी अच्छी बातें करते हो … !
10.
संता ने अपनी गर्ल-फ्रेंड का नाम ब्लेड से अपने हाथ पर लिखा.थोड़ी देर बाद वह जोर-जोर से रोने लगा. बंता – “क्यों रो रहा है ?”संता - “यार spelling गलत हो गई !”
संता ने अपनी गर्ल-फ्रेंड का नाम ब्लेड से अपने हाथ पर लिखा.थोड़ी देर बाद वह जोर-जोर से रोने लगा. बंता – “क्यों रो रहा है ?”संता - “यार spelling गलत हो गई !”
11.
Santa Suhag Raat Ko Sex Karte Hue Biwi Se Bola: “Teri Choot Badi Loose Hai?” Biwi Gusse Se: “Jaldi Apna Lund Bahar Nikal, Aur Mera Cash, Car, LCD, AC and Jewellery Vapis Kar” Santa Ke Tote Udd Gaye Bola: “Janu Main To Majak Kar Raha Thha, Mera Lund Hi Patla Aur Chota Hai“
Santa Suhag Raat Ko Sex Karte Hue Biwi Se Bola: “Teri Choot Badi Loose Hai?” Biwi Gusse Se: “Jaldi Apna Lund Bahar Nikal, Aur Mera Cash, Car, LCD, AC and Jewellery Vapis Kar” Santa Ke Tote Udd Gaye Bola: “Janu Main To Majak Kar Raha Thha, Mera Lund Hi Patla Aur Chota Hai“
12.
यदि बीवी के नाम पर 2.5 लाख जमा कराने की छूट है तो...
साली के नाम पर भी 1.25 लाख जमा करने की छूट होनी चाहिये
क्योंकी साली आधी घरवाली होती है
😀😀😀😀😀😀😀
यदि बीवी के नाम पर 2.5 लाख जमा कराने की छूट है तो...
साली के नाम पर भी 1.25 लाख जमा करने की छूट होनी चाहिये
क्योंकी साली आधी घरवाली होती है
😀😀😀😀😀😀😀
13.
प्रेमिका ने प्रेमी से कहा -अपनी शादी के लिए ! तुम मां से मिलकर देखों
प्रेमी बोला - नहीं डियर ! अब तुम्हारे सिवाय कोई दूसरी मेरे मन में नहीं बस सकती
प्रेमिका ने प्रेमी से कहा -अपनी शादी के लिए ! तुम मां से मिलकर देखों
प्रेमी बोला - नहीं डियर ! अब तुम्हारे सिवाय कोई दूसरी मेरे मन में नहीं बस सकती
14.
कॉन्स्टेबल - सर, कल रात सभी क़ैदियो ने जैल मे रामायण प्ले किया था...
जेलर - ये तो अच्छी बात हे, इसमे इतने परेशान क्यू हो रहे हो?
कॉन्स्टेबल - सर टेंसन ये हे की,
हनुमान बना कैदी अभी तक संजीवनी लेकर वापस नही आया...
कॉन्स्टेबल - सर, कल रात सभी क़ैदियो ने जैल मे रामायण प्ले किया था...
जेलर - ये तो अच्छी बात हे, इसमे इतने परेशान क्यू हो रहे हो?
कॉन्स्टेबल - सर टेंसन ये हे की,
हनुमान बना कैदी अभी तक संजीवनी लेकर वापस नही आया...
15.
रजनीकांत: ऐ मुर्गी जल्दी से तीन अंडे दे।काफी देर के बाद भी रजनीकांत को एक ही अंडा दिखता है।रजनीकांत: ओए मुर्गी मैंने तुझे तीन अंडे देने को कहा और तुने सिर्फ एक ही अंडा क्यों दिया, तुझे मुझसे डर नहीं लगता क्या?मुर्गी: डर लगता है, तभी तो एक अंडा दिया, वरना मैं तो मुर्गा हूं।
रजनीकांत: ऐ मुर्गी जल्दी से तीन अंडे दे।काफी देर के बाद भी रजनीकांत को एक ही अंडा दिखता है।रजनीकांत: ओए मुर्गी मैंने तुझे तीन अंडे देने को कहा और तुने सिर्फ एक ही अंडा क्यों दिया, तुझे मुझसे डर नहीं लगता क्या?मुर्गी: डर लगता है, तभी तो एक अंडा दिया, वरना मैं तो मुर्गा हूं।
16.
पति अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा था.
बीबी :- तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ?
पती :- expiry date ढूंढ रहा था, सालो ने लिखी ही नही !
पति अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा था.
बीबी :- तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ?
पती :- expiry date ढूंढ रहा था, सालो ने लिखी ही नही !
17.
टीचर: पप्पू, अगर तुम्हारे पास दस संतरे हों और इनमे से तुम पांच नीना को दे दो, तीन रीना को दे दो और दो लीना को दे दो, तो तुम्हे क्या मिलेगा?
पप्पू: तीन नई girlfriend!!
टीचर: पप्पू, अगर तुम्हारे पास दस संतरे हों और इनमे से तुम पांच नीना को दे दो, तीन रीना को दे दो और दो लीना को दे दो, तो तुम्हे क्या मिलेगा?
पप्पू: तीन नई girlfriend!!
18.
शिक्षक -बच्चों तुम आपस में एकता से तथा मिलकर रहा, करो | हर काम मिल -जुलकर करने से बडा लाभ होता है !
छात्र- मगर जब हम परिक्षा के परचे आपस में मिलकर करते है तो आप नाराज क्यों होते हैं ?
शिक्षक -बच्चों तुम आपस में एकता से तथा मिलकर रहा, करो | हर काम मिल -जुलकर करने से बडा लाभ होता है !
छात्र- मगर जब हम परिक्षा के परचे आपस में मिलकर करते है तो आप नाराज क्यों होते हैं ?
19.
बंता- पानी में विस्की मिलाओ तो नशा चढ़ता है; पानी में रम मिलाओ तो नशा चढ़ता है; पानी में ब्रेंड़ी मिलाओ तो नशा चढ़ता है; साला पानी में ही कुछ गड़बड़ है
बंता- पानी में विस्की मिलाओ तो नशा चढ़ता है; पानी में रम मिलाओ तो नशा चढ़ता है; पानी में ब्रेंड़ी मिलाओ तो नशा चढ़ता है; साला पानी में ही कुछ गड़बड़ है
20.
संता एक सड़क पर चला हुआ था तभी उसकी नजर सामने दीवार पर लिखे हुए शब्दों पर पड़ी जब वह गौर से पढ़ने लगा दीवार पर लिखा था:
पढ़ने वाला गधा!
संता ने थोड़ी देर पहले कुछ सोचा फिर वहां से चला गया एक घंटे बाद फिर लौटकर आया उसने दीवार पर लिखे हुए को मिटा दिया और उसके स्थान पर लिखा:
लिखने वाला गधा!
संता एक सड़क पर चला हुआ था तभी उसकी नजर सामने दीवार पर लिखे हुए शब्दों पर पड़ी जब वह गौर से पढ़ने लगा दीवार पर लिखा था:
पढ़ने वाला गधा!
संता ने थोड़ी देर पहले कुछ सोचा फिर वहां से चला गया एक घंटे बाद फिर लौटकर आया उसने दीवार पर लिखे हुए को मिटा दिया और उसके स्थान पर लिखा:
लिखने वाला गधा!
21.
पठान कॉफ़ी शॉप में वेटर से: एक कॉफ़ी कितने की है?
वेटर: सर, 50 रुपये।
पठान: सामने वाली दुकान पर तो 1 रुपये लिखा है।
वेटर: अबे धयान से पढ़, कॉफ़ी नहीं कॉपी लिखा है, फोटो-स्टेट की दुकान है वो।
पठान कॉफ़ी शॉप में वेटर से: एक कॉफ़ी कितने की है?
वेटर: सर, 50 रुपये।
पठान: सामने वाली दुकान पर तो 1 रुपये लिखा है।
वेटर: अबे धयान से पढ़, कॉफ़ी नहीं कॉपी लिखा है, फोटो-स्टेट की दुकान है वो।
22.
एक सजी-धजी महिला
अपने पति के साथ एक
डेंटिस्ट के क्लिनिक गई
.
.
महिला :- एक
दांत निकलवाना है......!
.
पर सिर्फ दस मिनट
में.......!
.
कोई एनेस्थिसिया, बेहोशी या पेन
किलर की
जरूरत नहीं ..... . . थोड़ा बहुत दर्द
होता है, तो होने दो....!
.
पर जल्दी.....!
.
मुझे एक
किटी पार्टी में जाना है...!
.
डॉक्टर :- कमाल है.....? गजब की
बहादुर महिला हैं आप...! .
.
. . आइए एक्जामिन चेयर पर लेट
जाइए ! दिखाइए
कौन सा दांत है...!
.
.
.
.
महिला :- (अपने पति से) जाओ लेट
जाओ और बता दो, कौन सा दांत
है..!
😜
एक सजी-धजी महिला
अपने पति के साथ एक
डेंटिस्ट के क्लिनिक गई
.
.
महिला :- एक
दांत निकलवाना है......!
.
पर सिर्फ दस मिनट
में.......!
.
कोई एनेस्थिसिया, बेहोशी या पेन
किलर की
जरूरत नहीं ..... . . थोड़ा बहुत दर्द
होता है, तो होने दो....!
.
पर जल्दी.....!
.
मुझे एक
किटी पार्टी में जाना है...!
.
डॉक्टर :- कमाल है.....? गजब की
बहादुर महिला हैं आप...! .
.
. . आइए एक्जामिन चेयर पर लेट
जाइए ! दिखाइए
कौन सा दांत है...!
.
.
.
.
महिला :- (अपने पति से) जाओ लेट
जाओ और बता दो, कौन सा दांत
है..!
😜
23.
Baba Saxidas Se Unke Ek Chele Ne Pucha Chela: “Baba Ji, Ek Aurat Apne Jeeven Mein Apne Pati Se Kya Chathti Hai?” Baba Saxidas: “Pati Ke Zinda Rahne Tak Uska Kadak Lund Aur Marne Ke Baad Uska Kadak LIC Fund“
Baba Saxidas Se Unke Ek Chele Ne Pucha Chela: “Baba Ji, Ek Aurat Apne Jeeven Mein Apne Pati Se Kya Chathti Hai?” Baba Saxidas: “Pati Ke Zinda Rahne Tak Uska Kadak Lund Aur Marne Ke Baad Uska Kadak LIC Fund“
24.
जज – तुमने 10 साल से अपनी पत्नी को डरा-धमका अपने काबू मे रखा है…
.
मुजरिम – जी जज साहब… वो बात है ये कि…..
.
जज – “सफाई नहीं बे… तरीका बता… तरीका !”
जज – तुमने 10 साल से अपनी पत्नी को डरा-धमका अपने काबू मे रखा है…
.
मुजरिम – जी जज साहब… वो बात है ये कि…..
.
जज – “सफाई नहीं बे… तरीका बता… तरीका !”
25.
टीचर :सबसे ज्यादा नशा किस चीज़ में होता हे?
स्टूडेंट :पढाई में
टीचर : वो कैसे?
स्टूडेंट :टीचर, किताबें खोले ही नींद आ जाती है..
टीचर :सबसे ज्यादा नशा किस चीज़ में होता हे?
स्टूडेंट :पढाई में
टीचर : वो कैसे?
स्टूडेंट :टीचर, किताबें खोले ही नींद आ जाती है..
26.
रविता ( सविता सहेली से ) - सुनील से मैं शादी नहीं कर सकती
सविता - क्यों , क्या तुमने किसी लड़की के साथ देख लिया ?रविता - नहीं , उसने मुझे दूसरे लड़के के साथ प्यार करते देख लिया
रविता ( सविता सहेली से ) - सुनील से मैं शादी नहीं कर सकती
सविता - क्यों , क्या तुमने किसी लड़की के साथ देख लिया ?रविता - नहीं , उसने मुझे दूसरे लड़के के साथ प्यार करते देख लिया
27.
रविता ( सविता सहेली से ) - सुनील से मैं शादी नहीं कर सकती |
सविता - क्यों , क्या तुमने किसी लड़की के साथ देख लिया ?
रविता - नहीं , उसने मुझे दूसरे लड़के के साथ प्यार करते देख लिया |
रविता ( सविता सहेली से ) - सुनील से मैं शादी नहीं कर सकती |
सविता - क्यों , क्या तुमने किसी लड़की के साथ देख लिया ?
रविता - नहीं , उसने मुझे दूसरे लड़के के साथ प्यार करते देख लिया |
28.
अध्यापक - श्याम तुम्हें यह सोचकर आश्चर्य नहीं होता कि अण्डे से बच्चे कैसे निकलते है |श्याम - होता है सर ! पर उससे ज्यादा यह सोचकर होता है , कि बच्चे अण्डे के अन्दर कैसे घुसते है |
अध्यापक - श्याम तुम्हें यह सोचकर आश्चर्य नहीं होता कि अण्डे से बच्चे कैसे निकलते है |श्याम - होता है सर ! पर उससे ज्यादा यह सोचकर होता है , कि बच्चे अण्डे के अन्दर कैसे घुसते है |
29.
Pati Apni Patni Se:
Na Kajre Ki Dhar,
Na Motiyo Ki Haar,
Na Koi Kiya Singar,
Fir Bi Kitni Sundar Ho..
Patni Boli: Sidhe Se Bol Dona Ki
Make Up Ke Liye Rupaye Nahi Milege.
Pati Apni Patni Se:
Na Kajre Ki Dhar,
Na Motiyo Ki Haar,
Na Koi Kiya Singar,
Fir Bi Kitni Sundar Ho..
Patni Boli: Sidhe Se Bol Dona Ki
Make Up Ke Liye Rupaye Nahi Milege.
30.
मरीज-डाक्टर मैं बहुत खुश रहता हूं नींद सूकून से आती है, हर काम में दिल भी लगता है और कोई परेशानी भी नहीं है ऐसा क्यों? डाक्टर- मैं आप की बीमारी समझ गया हूं, आपकी जिंदगी में विटामिन 'सी' की कमी है।
मरीज-डाक्टर मैं बहुत खुश रहता हूं नींद सूकून से आती है, हर काम में दिल भी लगता है और कोई परेशानी भी नहीं है ऐसा क्यों? डाक्टर- मैं आप की बीमारी समझ गया हूं, आपकी जिंदगी में विटामिन 'सी' की कमी है।