हर सुबह जब मेरी आंख खुलती है Majedar Funny Hindi Jokes 05

1.

हर सुबह जब मेरी आंख खुलती है तो मैं यही प्रार्थना करता हूं कि भगवान सबको तुम्हारे जैसी पत्नी दे!
पत्नी (खुश होते हुए)- अच्छा! पति- हां... आखिर मैं अकेला ही दुखी क्यों रहूं?

2.

जो लोग रोज मंदिर जाते हैं,

भगवान को याद करते हैं,

वे यह भी ध्यान रखें कि,
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कभी गलती से भगवान ने याद कर लिया तो,

लेने के देने पड़ जाएंगे।

3.

पति -पत्नी का झगडा बहुत तेजी पर पहुंच चुका था
पत्नी - बहुत अच्छा होता अगर मै अपनी मां का कहना मान लेती और तुमसे शादी न करती
पति- क्या तुम्हारी मां ने तुम्हें मुझसे शादी करने के लिए मना किया था
पत्नी -हां?
पति- हे भगवान ! अब तक मै उस स्त्री को बुरा समझकर कितनी बडी भूल कर रहा था

4.

एक बार इंजीनियरिंग के सभी प्रोफेसर कोएक विमान में बैठाया गया ..फिर घोषणा किया गया कि“ये विमान आपके छात्रों ने बनाया हैं”सब प्रोफेसर उतर गए …पर प्रिंसिपल बैठे रहेलोगो ने पूछा: आपको डर नही लगता?प्रिंसिपल: मुझे अपने छात्र पर पूरा भरोसा है.ये स्टार्ट ही नहीं होगा!

5.

एक शराबी (दूसरे शराबी से) – यार, मरने के बाद हम स्वर्ग जाएंगे या नरक ?दूसरा – तुम्हें जहां अच्छा लगे चले जाना । पीने के बाद मुझसे तो कहीं आया – जाया नहीं जाता।

6.

बायोलॉजी के टीचर- सेल मतलब शरीर की कोशिकाएं…
फिजिक्स केे टीचर- सेल मतलब बैटरी…
इकॉनॉमिक के टिचर- सेल मतलब बिक्री….
हिस्ट्री के टीचर- सेल मतलब जेल….
अंग्रेजी के टीचर- सेल मतलब मोबाइल
मैने तो भाई पढ़ाई ही छोड दी,
जिस स्कूल में पाँच शिक्षक.. एक शब्द पर एकमत नहीं हैं।
उस स्कूल में पढ़ कर हमें क्या मिलेगा?

7.

एक डॉक्टर एक आदमी के पीछे भाग रहा था. रास्ते में डॉक्टर के किसी पहचानवाले ने पूछा – “क्या हुआ डॉक्टर साहब, उसके पीछे क्यों भाग रहे हो ?”हाँफते हुए डॉक्टर साहब बोले – “चार बार ऐसा हो चुका है…. साला दिमाग का ऑपरेशन कराने आता है और बाल कटवाकर चला जाता है … !!!

8.

डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !मरीज – जी, वही तो किया था … !!!

9.

Santa College Ki Side Wali Sadak Ke Kinare Susu Kar Raha Thha Ek Ladki Vaha Se Gujar Rahi Thhi Usne Santa Ka Bada Lund Dekha Aur Boli Ladki: “Wow, Mujhe Bhi Chahiye” Santa Bola: “Abe To Dekh Kya Rahi Hai, Jaldi Se Ek Cup Le Aa, Susu Khatam Hone Wala Hai“

10.

एक बार रजनीकांत ने एक लड़के को अनिल कपूर की फिल्म ‘नायक’ दिखाई और उसे शिवाजी राव जैसे बनने की टिप्स दीं। आज उस लड़के को सभी अरविंद केजरीवाल के नाम से जानते हैं।

11.

मरीज ने एक डॉक्टर से पूछा, आपने दो-दो थर्मामीटर क्यो रखे हैं?
डॉक्टर ने जवाब दिया, एक मुंह में लगाने के लिए और दूसरा जेब में।
मरीज: मैं आपका मतलब नही समझा?
डॉक्टर: मतलब यह कि एक थर्मामीटर मुंह में लगाने से पता चलता है कि आपका शरीर कितना गर्म हैं दूसरा जेब में लगाने से पता चलेगा कि आपकी जेब कितनी गर्म है।

12.

एक बे म्हारे सुंडू जाट ने लूट पिट के MBBS कर ली और क्लिनिक खोल लिया। खोलते ए के साथ पहला मरीज़ आ गया।
मरीज :- डाकटर साब मेरे दस्त लाग् रे सें।
सुंडू :- लागे रहन दे तन्ने के उसके गोस्से पाथने स।

13.

पत्नी-आप पड़ोसी की बीवी की शवयात्रा पे क्यों नहीं गए?
पति-किस मुंह से जाऊं। वो तीन बार अपनी बीबी की शवयात्रा पे बुला चुका है और मैं उसे आज तक एक बार भी नहीं बुला सका?

14.

कर्मचारी : सर मैंने अपने आधार कार्ड को अपने बैंक अकाउंट से लिंक भी नहीं करवाया, फिर भी मेरे अकाउंट में गैस की 200 रुपए सब्सिडी आ गई।  बॉस : वह सब्सिडी नहीं है, तुम्हारा इंक्रीमेंट लगा है।

15.

अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ? चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था | अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ? पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था |

16.

रिम्मी जोर-जोर से रो रही थी तभी माँ ने पूछा- क्यों रो रही है?
रिम्मी ने कहा पप्पू ने मेरी गुडिया तोड़ दी|
माँ ने पूछा- कैसे तोड़ दी?
रिम्मी- मैंने गुडिया उसके सर पर मारी थी|

17.

एक मक्खी की शादी मच्छर से हो गई
मक्खी अगले दिन खूब रोई...
उसकी बहन ने पूछा- क्या हुआ बहना, तुम इतना रो क्यों रही हो?
मक्ख‍ी बोली- मैंने रात को गुड नाइट चला दी..., और..
तेरा जीजा मर गया

18.

टीचर: अगर तुम्हारे पास पंद्रह सेब हों जिनमें से छः तुम निर्मला को दे दो , चार सुनीता को दे दो और पांच डौली को दे दो तो तुम्हें क्या मिलेगा?स्टूडेंट: मुझे तीन नई गर्ल फ्रेंड मिलेगी

19.

साधु- हे भगवान तू मुझे दर्द दे , दुःख दे , सारे संसार के गम दे , कष्ट दे , तकलीफ दे |चेला - बाबा इतनी सारी डिमांड क्यों करते हो? बस एक बीवी मांग लो |

20.

डॉक्टर (मरीज से)- आपकी एक किडनी फेल हो गई है

मरीज पहले तो बहुत रोया और फिर आंसू पोंछते हुए बोला, कितने नंबर से?

21.

पत्नी (पति से)- जानते हो संगीत में कितनी शक्ति होती है?
पति (पत्नी से)- कितनी?
पत्नी (पति से)- संगीत मे इतनी शक्ति है कि पानी गरम हो सकता है।
पति (पत्नी से)- अरे भई, जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है,तो पानी क्या चीज है।

22.

टीचर - बताओ वह , कोनसा व्यक्ति है , जो एक ही समय मै पानी के उपर तथा नीचे रहकर चल सकता है ?छात्र - सर वह व्यक्ति जब पानी से भरा घडा उठाए किसी दरिया के पुल पर से गुजर रहा हो |

23.

Madam Ne Class Mein Pappu Se Kaha Madam: “Aisa Muhawra Bolo Jisme 2 Body Parts Ke Nam Ate Ho, Jaise: 1-Bina Sir Pair Ki Bat Karna. 2-Hath Pair Chalana…!!” Pappu Kuch Sochkar: “Ji, Pichwade Mein Ungli Karna“

24.

Santa Mobile Shop Ke Bahar Khada Mobile Dekh Raha Tha. Andar Se Salesman Ne Smile Dete Hue Awaj Lagayi Salesman: “Please Come Inside and Choose” Santa Gusse Se: “Bhosadi Ke Tu Bahar Aa Aur Mera Choos…!!!!!”

25.

भिखारी जनाब मैं कोई मामूली भिखारी नहीं हूँ।
मैंने 'रुपये कमाने के 100 तरीके' नामक किताब लिखी है।
राहगीरः तो फिर तुम भीख क्यों मांगते हो ?
भिखारीः क्योंकि यह उस किताब में बताया गया सबसे आसान तरीका है!!

26.

Santa Chemist Shop Pe Gaya Aur Bola: “Bhai Sahib Ek Condom Dena Mujhe Meri Girlfriend Ko Gift Dena Hai” Shopkeeper: “Ispar Cover Chada Doon Kya?” Santa: “Oye Nahi Gadhe Ye Hi To Cover Hai Gift To Mere Pass Hai“

27.

पंडित जी से गृहणी ने घर की खुशहाली का उपाय पूछा
पंडित जी: पहली बनी रोटी गाय को और आखिरी कुत्ते को खिलाओ।
गृहणी : जी, पहली मैं और आखिरी यही खाते हैं। और कोई उपाय हो तो बताइए।

28.

हमारा एडमिन उस वक़्त काप उठा ....
जब वो रक्तदान करने गया और खून जांच के बाद डॉक्टर ने बोला -
भाई ! तेरे खून में हीमोग्लोबिन कम और रॉयल स्टैग ज्यादा हैं !

29.

एक शराबी लेट कर गाने गा रहा था.
2-3 गाने गा कर वो उलटा लेटकर गाने लगा…
दूसरा शराबी :- यार उलटा लेट कर गाने क्यूं गाने लगा।
शराबी :- Pehle साइड A थी अब B बी साइड है।

30.

बाल अधिकारों के लिए काम करने पर कैलाश सत्यार्थी को नोबेल मिला
......वैसे बाल अधिकारों के लिए तो उन कांग्रेसी नेताओँ ने भी कम काम नहीं किया जो अरसे से राहुल गांधी को प्रधानमंत्री बनाने में लगे हुए थे