1.
"पिता (पुत्र से)- परीक्षा में कितने नंबर आये।
पुत्र (पिता से)- 1 नही आया, बाकी पूरे आये हैं।
पिता- शाबाश, 99 नंबर लाया है मेरा बेटा।
पुत्र- नही मैंने कहा 100 में से 1 नही आया, 00 आये हैं।
"पिता (पुत्र से)- परीक्षा में कितने नंबर आये।
पुत्र (पिता से)- 1 नही आया, बाकी पूरे आये हैं।
पिता- शाबाश, 99 नंबर लाया है मेरा बेटा।
पुत्र- नही मैंने कहा 100 में से 1 नही आया, 00 आये हैं।
2.
दवा और दारु में क्या अंतर है?
दवा एक गर्लफ्रेंड है जिसकी
एक्सपायरी डेट आ जाती है पर दारू
एक बीवी की तरह होती है
जितनी पुरानी होती है
उतना सर चढ़ कर बोलती है.
दवा और दारु में क्या अंतर है?
दवा एक गर्लफ्रेंड है जिसकी
एक्सपायरी डेट आ जाती है पर दारू
एक बीवी की तरह होती है
जितनी पुरानी होती है
उतना सर चढ़ कर बोलती है.
3.
पप्पू प्रपोज करते हुए: I LOVE YOU.
लड़की: तमीज से बात करो
पप्पू: ओम मंगलम भगवान विष्णु मंगलम गरुड ध्वज्:
मंगलम
पुण्डरिकाक्षाय with Due respect I Beg To say
That
" I Love You"
देवी जी ,offer ग्रहण करें ,
स्वाहा !
पप्पू प्रपोज करते हुए: I LOVE YOU.
लड़की: तमीज से बात करो
पप्पू: ओम मंगलम भगवान विष्णु मंगलम गरुड ध्वज्:
मंगलम
पुण्डरिकाक्षाय with Due respect I Beg To say
That
" I Love You"
देवी जी ,offer ग्रहण करें ,
स्वाहा !
4.
जज : क्या सबूत है कि जब एक्सीडेंट हुआ, तब तुम कार तेज़ नहीं चला रहे थे ?
कार चालक : साहब, मैं अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था
जज : ओह्हो, छोड़ दो इस मासूम को, ऐसे समय कोई भी गाड़ी तेज़ नहीं चला सकता
जज : क्या सबूत है कि जब एक्सीडेंट हुआ, तब तुम कार तेज़ नहीं चला रहे थे ?
कार चालक : साहब, मैं अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था
जज : ओह्हो, छोड़ दो इस मासूम को, ऐसे समय कोई भी गाड़ी तेज़ नहीं चला सकता
5.
भगवान: क्या चाहिए तुझे?
भक्त :
एक नौकरी,
पैसो से भरा कमरा,
सुकून की नींद
और
गर्मी से छुटकारा ।
भगवान : ✋तथास्तु
बेचारा भक्त अब बैंक के ATM का सिक्योरिटी गार्ड है, और वह AC में सोता रहता है!
भगवान: क्या चाहिए तुझे?
भक्त :
एक नौकरी,
पैसो से भरा कमरा,
सुकून की नींद
और
गर्मी से छुटकारा ।
भगवान : ✋तथास्तु
बेचारा भक्त अब बैंक के ATM का सिक्योरिटी गार्ड है, और वह AC में सोता रहता है!
6.
फैक्टरी का मालिक -इस घडी को छोडकर बाकी सभी चीजों का बीमा कर दो |
बीमा एजेण्ट- पर घडी क्यों नहीं ?
मालिक -दफ्तर के क्लर्को की आंखें हमेशा उसी पर लगी रहती है ,
फैक्टरी का मालिक -इस घडी को छोडकर बाकी सभी चीजों का बीमा कर दो |
बीमा एजेण्ट- पर घडी क्यों नहीं ?
मालिक -दफ्तर के क्लर्को की आंखें हमेशा उसी पर लगी रहती है ,
7.
"टीचर क्लास में सो गई, तो एक छोटा शरारती बच्चा उन्हें जगाने गया।
बच्चा बोला,"टीचर, आप क्लास में सो रही हैं।"
टीचर: नहीं बेटा, मैं सो नहीं रही, मैं तो आंखें बंद करके भगवान से बातें कर रही थी।
अगले दिन वह बच्चा क्लास में सो गया, तो टीचर ने उसे जगाया।
टीचर: बेटा, क्लास में सोते नहीं है।
बच्चा: नहीं मैम मैं सो नहीं रहा था। मैं तो भगवान से बातें कर रहा था।
टीचर: अच्छा, तो क्या बोले भगवान?
बच्चा: भगवान बोले कि उनकी तो आपसे कोई बात नहीं हुई थी।
"टीचर क्लास में सो गई, तो एक छोटा शरारती बच्चा उन्हें जगाने गया।
बच्चा बोला,"टीचर, आप क्लास में सो रही हैं।"
टीचर: नहीं बेटा, मैं सो नहीं रही, मैं तो आंखें बंद करके भगवान से बातें कर रही थी।
अगले दिन वह बच्चा क्लास में सो गया, तो टीचर ने उसे जगाया।
टीचर: बेटा, क्लास में सोते नहीं है।
बच्चा: नहीं मैम मैं सो नहीं रहा था। मैं तो भगवान से बातें कर रहा था।
टीचर: अच्छा, तो क्या बोले भगवान?
बच्चा: भगवान बोले कि उनकी तो आपसे कोई बात नहीं हुई थी।
8.
अध्यापक - शाबाश चिंटू ,
मुझे खुशी है कि तुमने इतने अच्छे अंक लिए । आगे भी ऐसे ही अच्छे अंक लेना ।
चिंटू - अच्छा सर ,
पर आप भी परचे भाई साहब के प्रेस में छपवाते रहिएगा ।
अध्यापक - शाबाश चिंटू ,
मुझे खुशी है कि तुमने इतने अच्छे अंक लिए । आगे भी ऐसे ही अच्छे अंक लेना ।
चिंटू - अच्छा सर ,
पर आप भी परचे भाई साहब के प्रेस में छपवाते रहिएगा ।
9.
"पत्नी पति से: आज दिन में पता है ये दीवार घड़ी अचानक ही दीवार से गिर गयी और इसके गिरने के बस एक सैकिंड पहले अगर माँ वहां से न उठती तो उनका सिर बुरी तरह से जख्मी हो जाता!
पति: हे भगवान.....
.
.
..
ये घड़ी हमेशा ही धीरे चलती है!
"पत्नी पति से: आज दिन में पता है ये दीवार घड़ी अचानक ही दीवार से गिर गयी और इसके गिरने के बस एक सैकिंड पहले अगर माँ वहां से न उठती तो उनका सिर बुरी तरह से जख्मी हो जाता!
पति: हे भगवान.....
.
.
..
ये घड़ी हमेशा ही धीरे चलती है!
10.
"नमो नमो पत्नी महारानी;
तुम्हारी महिमा कोई ना जानी!
हमने समझा तुम अबला हो;
पर तुम तो सबसे बड़ी बला हो!
जिस दिन हाथ में बेलन आवे;
उस दिन पति खूब चिल्लावे!
सारे बेड पे पत्नी सोवे;
पति बैठा फर्श पे रोवे!
तुमसे ही घर मथुरा काशी;
और तुमसे ही घर सत्यानाशी!
पति चालीसा जो नर गावे सब सुख छोड़ परम दुःख पावे;
भूत पिशाच नज़र आ जावे, पत्नी जब असल रूप में आवे!
"नमो नमो पत्नी महारानी;
तुम्हारी महिमा कोई ना जानी!
हमने समझा तुम अबला हो;
पर तुम तो सबसे बड़ी बला हो!
जिस दिन हाथ में बेलन आवे;
उस दिन पति खूब चिल्लावे!
सारे बेड पे पत्नी सोवे;
पति बैठा फर्श पे रोवे!
तुमसे ही घर मथुरा काशी;
और तुमसे ही घर सत्यानाशी!
पति चालीसा जो नर गावे सब सुख छोड़ परम दुःख पावे;
भूत पिशाच नज़र आ जावे, पत्नी जब असल रूप में आवे!
11.
गर्मी आ रही है।
लड़किया जहाँ खुश हैं कि अब बिना स्वेटर के अपने फैशन वाले कपड़े पैहन कर घूम सकती हैं।
.
.
.
.
.
वही लड़के दुखी है कि बिना जैकेट के ठेके से बोतल कैसे लायेंगे..…!!!!
गर्मी आ रही है।
लड़किया जहाँ खुश हैं कि अब बिना स्वेटर के अपने फैशन वाले कपड़े पैहन कर घूम सकती हैं।
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वही लड़के दुखी है कि बिना जैकेट के ठेके से बोतल कैसे लायेंगे..…!!!!
12.
टीचर – इतना लेट कैसे हो गया
पप्पू – जी मेरे पिताजी hospital में हैं
टीचर – चलो बेटा कोई बात नहीं
कुछ दिन बाद
टीचर – आज फिर लेट ?
पप्पू – जी पिताजी hospital में हैं
टीचर – अभी तेरे पापा ठीक नहीं हुए क्या ?
पप्पू – अरे नहीं, मेरे पापा तो डॉक्टर हैं :) :)
टीचर बेहोश :(
टीचर – इतना लेट कैसे हो गया
पप्पू – जी मेरे पिताजी hospital में हैं
टीचर – चलो बेटा कोई बात नहीं
कुछ दिन बाद
टीचर – आज फिर लेट ?
पप्पू – जी पिताजी hospital में हैं
टीचर – अभी तेरे पापा ठीक नहीं हुए क्या ?
पप्पू – अरे नहीं, मेरे पापा तो डॉक्टर हैं :) :)
टीचर बेहोश :(
13.
एक दिन भगवान ने एक
आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.
फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम
बता दिया ….
भगवान हंसकर बोले – “ पूरा सिस्टम
फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर
भी रह गया …. !”
एक दिन भगवान ने एक
आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.
फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम
बता दिया ….
भगवान हंसकर बोले – “ पूरा सिस्टम
फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर
भी रह गया …. !”
14.
"एक शराबी झूमता हुआ घर की ओर जा रहा था कि अचानक रुक गया.
दरअसल उसके पीछे-पीछे दो लडकियां पता नहीं किस बात पर आपस में झगड़ते हुए चल रहीं थीं.
एक लड़की – “भगवान करे तेरी शादी इस शराबी से हो जाए … ”
दूसरी लड़की – “नहीं, भगवान करे तेरी हो जाये … ”
.
.
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शराबी – “मैं रुकूं …. या जाऊं"
"एक शराबी झूमता हुआ घर की ओर जा रहा था कि अचानक रुक गया.
दरअसल उसके पीछे-पीछे दो लडकियां पता नहीं किस बात पर आपस में झगड़ते हुए चल रहीं थीं.
एक लड़की – “भगवान करे तेरी शादी इस शराबी से हो जाए … ”
दूसरी लड़की – “नहीं, भगवान करे तेरी हो जाये … ”
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शराबी – “मैं रुकूं …. या जाऊं"
15.
अध्यापक - शाबाश दीपक ,
मुझे खुशी है कि तुमने इतने अच्छे अंक लिए
आगे भी ऐसे ही अच्छे अंक लेना
दीपक - अच्छा सर , पर आप भी
परचे भाई साहब के प्रेस में छपवाते रहिएगा
अध्यापक - शाबाश दीपक ,
मुझे खुशी है कि तुमने इतने अच्छे अंक लिए
आगे भी ऐसे ही अच्छे अंक लेना
दीपक - अच्छा सर , पर आप भी
परचे भाई साहब के प्रेस में छपवाते रहिएगा
16.
बेटा : पापा आप शराब मत पिया करो.
पापा : पीने दे बेटा, साथ क्या ले कर जाना है ?
बेटा : इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे ?
बेटा : पापा आप शराब मत पिया करो.
पापा : पीने दे बेटा, साथ क्या ले कर जाना है ?
बेटा : इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे ?
17.
"एक बार एक नर्सरी स्कूल का शिक्षक स्कूल बस में बच्चों को घर छोड़ने जा रहा था, कि तभी अचानक पास से एक अग्निशमन वाहन बड़ी तेजी से निकला, जिसमे कि एक कुत्ता आगे वाली सीट पर बैठा था जिसे देख बच्चों में चर्चा छिड गयी कि अग्निशमन गाडी में कुत्ता क्या करता होगा!
पहला बच्चा बोला, "वे उसे भीड़ को पीछे रखने के लिए इस्तेमाल करते होंगे!"
तभी दूसरा बच्चा बोला नहीं वे उसे सिर्फ अच्छे भाग्य कि कामना हेतु रखते होंगे!
तभी इन दोनों बच्चों कि बात सुन कर एक तीसरा बच्चा बोला, मुझे तो लगता है कि वे इसे आग बुझाने के लिए नल ढूँढने के काम में लाते होंगे!
"एक बार एक नर्सरी स्कूल का शिक्षक स्कूल बस में बच्चों को घर छोड़ने जा रहा था, कि तभी अचानक पास से एक अग्निशमन वाहन बड़ी तेजी से निकला, जिसमे कि एक कुत्ता आगे वाली सीट पर बैठा था जिसे देख बच्चों में चर्चा छिड गयी कि अग्निशमन गाडी में कुत्ता क्या करता होगा!
पहला बच्चा बोला, "वे उसे भीड़ को पीछे रखने के लिए इस्तेमाल करते होंगे!"
तभी दूसरा बच्चा बोला नहीं वे उसे सिर्फ अच्छे भाग्य कि कामना हेतु रखते होंगे!
तभी इन दोनों बच्चों कि बात सुन कर एक तीसरा बच्चा बोला, मुझे तो लगता है कि वे इसे आग बुझाने के लिए नल ढूँढने के काम में लाते होंगे!
18.
"महिला: डॉक्टर साहब आप दवा की शीशियों पर पर्ची चिपका दें।
डॉक्टर: अरे इसकी क्या जरुरत है?
महिला: नहीं डॉक्टर साहब, आप बस पर्चियां चिपका दीजिये।
डॉक्टर: ठीक है परन्तु क्यों?
महिला: दरअसल, इससे मुझे पता रहेगा कि कौनसी गोली मेरे पति के लिए है और कौन सी कुत्ते के लिए है। क्योंकि मैं नहीं चाहती कि शीशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।
"महिला: डॉक्टर साहब आप दवा की शीशियों पर पर्ची चिपका दें।
डॉक्टर: अरे इसकी क्या जरुरत है?
महिला: नहीं डॉक्टर साहब, आप बस पर्चियां चिपका दीजिये।
डॉक्टर: ठीक है परन्तु क्यों?
महिला: दरअसल, इससे मुझे पता रहेगा कि कौनसी गोली मेरे पति के लिए है और कौन सी कुत्ते के लिए है। क्योंकि मैं नहीं चाहती कि शीशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।
19.
"पुत्र- पापा आपको याद है आपने कहा था कि अगर तुम पास हो गये तो तुम्हे 5000 रुपये दूंगा..
पिता- हां मुझे याद है।
पुत्र- आपके लिए एक अच्छी खबर है.आपके 5000 रुपये बच गए।
"पुत्र- पापा आपको याद है आपने कहा था कि अगर तुम पास हो गये तो तुम्हे 5000 रुपये दूंगा..
पिता- हां मुझे याद है।
पुत्र- आपके लिए एक अच्छी खबर है.आपके 5000 रुपये बच गए।
20.
शराबी पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुंचा....
तो पत्नी ने गुस्से से कहा.....
अब सुबह के सात बजे किसलिए आए हो.... ?
पति ने जवाब दिया- नाश्ता करने के लिए......
शराबी पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुंचा....
तो पत्नी ने गुस्से से कहा.....
अब सुबह के सात बजे किसलिए आए हो.... ?
पति ने जवाब दिया- नाश्ता करने के लिए......
21.
टीचर: तुम्हारे पास 10 आम हों जिनमें से 2 कोई ले ले, तो कितने आम बचेंगे. बच्चा: 10 आम. टीचर: अगर कोई ज़बरदस्ती छीन ले तो? बच्चा: 1 लाश और 10 आम.
टीचर: तुम्हारे पास 10 आम हों जिनमें से 2 कोई ले ले, तो कितने आम बचेंगे. बच्चा: 10 आम. टीचर: अगर कोई ज़बरदस्ती छीन ले तो? बच्चा: 1 लाश और 10 आम.
22.
गोलू- अगर भगवान मुझे सौ रुपए देगा तो मैं पचास मंदिर में दे आऊंगा।
(थोड़ी दूर चलने के बाद उसे सड़ककर पर पड़े पचास रुपए मिले)
गोलू- वाह भगवान,
मुझ पर इतना भी भरोसा नहीं,
पचास पहले ही काट लिए।
गोलू- अगर भगवान मुझे सौ रुपए देगा तो मैं पचास मंदिर में दे आऊंगा।
(थोड़ी दूर चलने के बाद उसे सड़ककर पर पड़े पचास रुपए मिले)
गोलू- वाह भगवान,
मुझ पर इतना भी भरोसा नहीं,
पचास पहले ही काट लिए।
23.
"पत्नी जब मायके जाती है और फिर जब पति कि याद आती है तो कैसे रोमांटिक मैसेज भेजती है:
"मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
और हाँ, आटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!
मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!
मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!
मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!
लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!
कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
नमक कम लगे तो और मिला लेना!
"पत्नी जब मायके जाती है और फिर जब पति कि याद आती है तो कैसे रोमांटिक मैसेज भेजती है:
"मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
और हाँ, आटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!
मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!
मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!
मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!
लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!
कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
नमक कम लगे तो और मिला लेना!
24.
"शिक्षक ने क्लास में लडके की कॉपी जांचते हुए
उससे कहा- मुझे आश्चर्य होता है कि तुम अकेले इतनी सारी गल्तियां करते हों ?
लडके ने खडे होकर कहा - यह सब गल्तियां मैंने
अकेले नहीं की हैं ,
मेरे पिता जी ने भी इसमें मुझे मदद दी है
"शिक्षक ने क्लास में लडके की कॉपी जांचते हुए
उससे कहा- मुझे आश्चर्य होता है कि तुम अकेले इतनी सारी गल्तियां करते हों ?
लडके ने खडे होकर कहा - यह सब गल्तियां मैंने
अकेले नहीं की हैं ,
मेरे पिता जी ने भी इसमें मुझे मदद दी है
25.
बंता: यार मैं दो बार तेरे रेस्टोरेंट में आया,
पर दोनों बार ताला लगा हुआ था।
संता: तू लंच टाइम में आया होगा,
उस समय हम खाना खाने घर चले जाते हैं!
बंता: यार मैं दो बार तेरे रेस्टोरेंट में आया,
पर दोनों बार ताला लगा हुआ था।
संता: तू लंच टाइम में आया होगा,
उस समय हम खाना खाने घर चले जाते हैं!
26.
एक औरत बच्चे को सुला रही थी
औरत – सो जा डिप्लोमा सो जा
संता – ओ ताई तू ये
बच्चे को डिप्लोमा क्यों कह रही है
औरत – अरे ये डिप्लोमा ही तो है
संता – कैसे ?
औरत – हमारी बेटी शहर डिप्लोमा लेने गयी थी
ये लेके आयी इसलिए यही डिप्लोमा है ? ?
एक औरत बच्चे को सुला रही थी
औरत – सो जा डिप्लोमा सो जा
संता – ओ ताई तू ये
बच्चे को डिप्लोमा क्यों कह रही है
औरत – अरे ये डिप्लोमा ही तो है
संता – कैसे ?
औरत – हमारी बेटी शहर डिप्लोमा लेने गयी थी
ये लेके आयी इसलिए यही डिप्लोमा है ? ?
27.
एक तोता एक कार से टकरा गया,
तो उस कार वाले ने उसे उठआ कर पिन्जरा मे डल दिया
दूसरे दिन जब तोते को होश आया,
वह बोला,
आईला! जेल,कार वाला मर गया क़्या.
एक तोता एक कार से टकरा गया,
तो उस कार वाले ने उसे उठआ कर पिन्जरा मे डल दिया
दूसरे दिन जब तोते को होश आया,
वह बोला,
आईला! जेल,कार वाला मर गया क़्या.
28.
"एक पहली कक्षा की अध्यापिका अपने एक स्टुडेंट से बहुत परेशान थी, अध्यापिका ने उससे पूछा पप्पू तुम्हारी परेशानी क्या है?
पप्पू ने कहा मैडम मैं पढ़ाई में इतना अच्छा हूँ फिर भी आपने मुझे पहली कक्षा में ही रखा है जबकि मेरी बहन मुझसे पढ़ाई में ज्यादा अच्छी नहीं है फिर भी वो तीसरी कक्षा में है, मैं चाहता हूँ की आप मुझे भी तीसरी कक्षा में बिठाएं अध्यापिका ने कहा ये मेरे बस में नहीं है चलो प्रिंसिपल से बात करते हैं, अध्यापिका प्रिंसिपल के ऑफिस में गयी और पप्पू को बाहर रुकने को कहा प्रिंसिपल ने पूछा क्या बात है, अध्यापिका ने प्रिंसिपल से सारी बात कही प्रिंसिपल ने कहा ठीक है पहले मैं उससे कुछ प्रश्न पूछुंगा अगर उसने उसके जवाब दे दिए तो फिर सोचेंगे उसे किस कक्षा में बिठाना है प्रिंसिपल ने कहा आप उसे भीतर बुलाईये पप्पू अन्दर आया तो प्रिंसिपल ने उससे पहला प्रश्न पूछा
3 x 3 कितने होते हैं? पप्पू ने झट से कहा 9!
6 x 6 कितना होता है? 36 पप्पू ने जवाब दिया!
प्रिंसिपल ने लगभग तीसरी कक्षा के स्तर के बहुत से प्रश्न उसे पूछे और पप्पू ने झट से सभी के जवाब दिए प्रिंसिपल ने कहा जिस तरीके से पप्पू ने जवाब दिए है उस हिसाब से तो इसे तीसरी कक्षा में होना चाहिए!
ऐसा सुनकर अध्यापिका ने कहा सर मैं भी इससे कुछ प्रश्न पूछना चाहती हूँ, प्रिंसिपल और पप्पू दोनों राजी हो गए!
अध्यापिका ने पहला प्रश्न पूछा वो कौन सी चीज है जो गाए के पास चार है मेरे पास दो है? पप्पू ने थोड़ा सोचा और कहा 'पाँव'!
अध्यापिका तुम्हारी पैंट के अन्दर ऐसी क्या चीज है जो मेरे पास नहीं है? प्रिंसिपल इस प्रश्न को सुनकर थोड़ा सकपका गया वो कुछ कहना चाहता था इससे पहले ही पप्पू ने जवाब दे दिया 'जेब'
अध्यापिका ने फिर पूछा ऐसा कौन सा शब्द है जो 'F' से शुरू होता है 'K' पर ख़त्म होता है जिसका नाम सुनकर आदमी उत्तेजित हो जाता है पप्पू ने झट से कहा 'Firetruck' प्रिंसिपल ने राहत की सांस ली और अध्यापिका से कहा पप्पू को 5वी कक्षा में बिठा दो इन तीन प्रश्नों के जवाब तो मुझे भी नहीं आते थे!
"एक पहली कक्षा की अध्यापिका अपने एक स्टुडेंट से बहुत परेशान थी, अध्यापिका ने उससे पूछा पप्पू तुम्हारी परेशानी क्या है?
पप्पू ने कहा मैडम मैं पढ़ाई में इतना अच्छा हूँ फिर भी आपने मुझे पहली कक्षा में ही रखा है जबकि मेरी बहन मुझसे पढ़ाई में ज्यादा अच्छी नहीं है फिर भी वो तीसरी कक्षा में है, मैं चाहता हूँ की आप मुझे भी तीसरी कक्षा में बिठाएं अध्यापिका ने कहा ये मेरे बस में नहीं है चलो प्रिंसिपल से बात करते हैं, अध्यापिका प्रिंसिपल के ऑफिस में गयी और पप्पू को बाहर रुकने को कहा प्रिंसिपल ने पूछा क्या बात है, अध्यापिका ने प्रिंसिपल से सारी बात कही प्रिंसिपल ने कहा ठीक है पहले मैं उससे कुछ प्रश्न पूछुंगा अगर उसने उसके जवाब दे दिए तो फिर सोचेंगे उसे किस कक्षा में बिठाना है प्रिंसिपल ने कहा आप उसे भीतर बुलाईये पप्पू अन्दर आया तो प्रिंसिपल ने उससे पहला प्रश्न पूछा
3 x 3 कितने होते हैं? पप्पू ने झट से कहा 9!
6 x 6 कितना होता है? 36 पप्पू ने जवाब दिया!
प्रिंसिपल ने लगभग तीसरी कक्षा के स्तर के बहुत से प्रश्न उसे पूछे और पप्पू ने झट से सभी के जवाब दिए प्रिंसिपल ने कहा जिस तरीके से पप्पू ने जवाब दिए है उस हिसाब से तो इसे तीसरी कक्षा में होना चाहिए!
ऐसा सुनकर अध्यापिका ने कहा सर मैं भी इससे कुछ प्रश्न पूछना चाहती हूँ, प्रिंसिपल और पप्पू दोनों राजी हो गए!
अध्यापिका ने पहला प्रश्न पूछा वो कौन सी चीज है जो गाए के पास चार है मेरे पास दो है? पप्पू ने थोड़ा सोचा और कहा 'पाँव'!
अध्यापिका तुम्हारी पैंट के अन्दर ऐसी क्या चीज है जो मेरे पास नहीं है? प्रिंसिपल इस प्रश्न को सुनकर थोड़ा सकपका गया वो कुछ कहना चाहता था इससे पहले ही पप्पू ने जवाब दे दिया 'जेब'
अध्यापिका ने फिर पूछा ऐसा कौन सा शब्द है जो 'F' से शुरू होता है 'K' पर ख़त्म होता है जिसका नाम सुनकर आदमी उत्तेजित हो जाता है पप्पू ने झट से कहा 'Firetruck' प्रिंसिपल ने राहत की सांस ली और अध्यापिका से कहा पप्पू को 5वी कक्षा में बिठा दो इन तीन प्रश्नों के जवाब तो मुझे भी नहीं आते थे!
29.
सभी मजनुओ को सूचित किया जाता है कि
खतरा टल गया है
अब डरने की कोई बात नही है ,,
रक्षा बंधन 364 दिन बाद ही आयेगा
स्थिति पूरी नियंत्रण मे है,
अपनी Duty मे फिर हाजिर हो जाये..
सभी मजनुओ को सूचित किया जाता है कि
खतरा टल गया है
अब डरने की कोई बात नही है ,,
रक्षा बंधन 364 दिन बाद ही आयेगा
स्थिति पूरी नियंत्रण मे है,
अपनी Duty मे फिर हाजिर हो जाये..
30.
"एक महिला रोते हुए एक चर्च में पहुंची चर्च में उपस्थित फादर ने उसे कहा अरे तुम किसलिए रो रही हो?
वह कहने लगी ओ फादर मैं आपको एक दर्दनाक खबर सुनाने आयी हूँ, पिछली रात मेरे पति कि मृत्यु हो गयी!
फादर ने कहा ओ हो ये तो सच में बहुत बुरा हुआ! अच्छा ये बताओ क्या उसकी कोई आखिरी इच्छा थी?
वह कहने लगी ............ हाँ फादर!
फादर तो बताओ उसकी आखिरी इच्छा क्या थी?
महिला कहने लगी उसने मुझसे कहा कि इस बंदूक को प्लीज नीचे रख दो!
"एक महिला रोते हुए एक चर्च में पहुंची चर्च में उपस्थित फादर ने उसे कहा अरे तुम किसलिए रो रही हो?
वह कहने लगी ओ फादर मैं आपको एक दर्दनाक खबर सुनाने आयी हूँ, पिछली रात मेरे पति कि मृत्यु हो गयी!
फादर ने कहा ओ हो ये तो सच में बहुत बुरा हुआ! अच्छा ये बताओ क्या उसकी कोई आखिरी इच्छा थी?
वह कहने लगी ............ हाँ फादर!
फादर तो बताओ उसकी आखिरी इच्छा क्या थी?
महिला कहने लगी उसने मुझसे कहा कि इस बंदूक को प्लीज नीचे रख दो!