Yeh Desi Jokes Har Baar Nayi Laughter Ki Guarantee Dete Hain 😂🔄 01

1.



एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।
BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।
तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है
उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।
बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”
तो उन मे से सुरजिते बोला:
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपटते हैं !

2.



भिखारी : – भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा.. 🙂
लड़की : – मैं बाबा नहीं बेटी हूं.. 😏
भिखारी : – भगवान के नाम पे कुछ दे दे बेटी.. 🙂
लड़की : – अरे मेरा नाम पूजा है.. 🤨
भिखारी : – भगवान के नाम पे कुछ दे दे पूजा बेटी.. 🙃
लड़की : – मेरा पूरा नाम है पूजा शर्मा.. 😌
भिखारी : – भगवान के नाम पे कुछ दे दे बेटी पूजा शर्मा.. 😏
लड़की : – घर में मुझे प्यार से राजकुमारी कहते हैं.. 🥰
भिखारी : – भगवान के नाम पे कुछ दे दे बेटी राजकुमारी पूजा शर्मा.. 😏
लड़की : – हम्म ये हुई ना बात, माफ़ करो बाबा घर पे कोई नहीं है.. 🤗
भिखारी बेहोश.. 🥴😵‍💫😵‍💫

3.



Husband आधी रात को
अपनी मोटी बीवी
को जगा कर बोला..
घुट-घुट कर मरना सही है या
फिर एकदम से मर जाना..?
wife: एकदम से मर जाना
अच्छा होता है.. –
Husband : तो अपनी दूसरी
टांग भी मुझ पे रख दे और
किस्सा खत्म कर मेरा..
😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

4.



अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ?
चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था |
अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ?
पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था |

5.



बाप- नालायक तू फेल कैसे हो गया ? 😠
बेटा- पेपर में मास्टर जी ने सवाल ही ऐसे-ऐसे दिए थे
जो मैंने कभी सुने ही नहीं थे 😬
बाप- तो तूने जवाब केसे-केसे लिखे ?
😡
बेटा- मैं भी होशियार ठहरा..
मैं भी ऐसे-ऐसे उत्तर लिख आया,
जो कभी मास्टर ने भी ना सुने हो
😄😁

6.



एक व्यक्ति ( सुन्दर नर्स से ) - मैंने आपको पहले कहीं देखा है
और आपसे घुल मिलकर बातें भी की हैं ,पर याद नही आ रहा कहा देखा हैं |
नर्स - आपने मुझे जरूर देखा होगा और बातें भी की होंगी !
इससे पहले मैं पागलों के अस्पताल मैं नर्स थी ,
अभी-अभी मेरा तबादला हुआ हैं |

7.



एक बार एक तोता उड़ रहा था फुल स्पीड पर।
उसके सामने अचानक फुल स्पीड में एक फरारी आ रही थी, दोनो की टक्कर हुई
तोता बेहोश होगा या, रास्ते में एक भिखारी था, उसने तोता को उठाया और घर ले गया।
उसको मरहम लगाया और पिंजरे में रख दिया।
जब तोता को होश आया, उसने अपने आप को पिंजरे में देखा।
और बोला, आईला.. जेल.. वो फरारी का ड्राइवर मर गया क्या?

8.



मैं घर गया तो पापा ने पूछा, "कहाँ पर थे?"
मैंने कहा, "दोस्त के घर पर था।"
पापा ने मेरे ही सामने मेरे 10 दोस्तों को फोन किया।
4 ने कहा, "हां अंकल यहीं पर है।"
2 ने कहा, "अभी निकला है।"
3 ने कहा, "यहीं है अंकल पढ़ रहा है, फोन दूँ क्या?"
1 ने तो हद ही कर दी कहा, "बोलो पापा क्या हुआ है?"
पिटवा दिया साले ने।

9.



बैरा - माफ कीजिये, नशाबंदी के कारण हम आपको शराब नहीं दे सकते.
ग्राहक – मगर इस अलमारी में तो शराब रखी है !
बैरा – यह उन लोगों के लिए है जिन्हें सांप-बिच्छू काट ले.
ग्राहक – इधर सांप-बिच्छू कहाँ मिलेंगे … ?

10.



यू.पी. के एक गाँव में एक बहुत गोरी चिट्टी बहु आई।
एक बुढ़िया बोली: अरे बहु तो बहुत गोरी है।
लड़का: अरे अम्मा लंडन में रही है तो गोरी तो होगी ही।
बुढ़िया: अरे बेटे हम भी सारी उमर लडों में ही रहे पर रंग में तो कोई फरक नहीं पड़ा।

11.



एक छोटा बच्चा बहुत देर से घर के बाहर खड़ा दरवाजे
की घंटी बजाने की कॉसिश कर रहा था.तो एक बूढ़ा आदमी आया और कहा:
बूढ़ा आदमी: क्या कर रहे हो बेटा?
बच्चा: अंकल, यह घंटी बजाना चाहता हूँ.
बूढ़ा आदमी (घंटी बजi के): यह लो बज गया, अब क्या है?
बच्चा: अब भागो!

12.



कालु ( दरवाजे के अन्दर से ) - आ जाओ ,
कुत्ते से डरो नहीं |
आगन्तुक - क्यों , आपका कुत्ता काटता नहीं ?
कालु ( आगन्तुक से ) -यही देखने के लिए
तो आपको बुलाया हैं |

13.



टीचर- लड़कियां अगर पराया धन
होती है तो लड़के क्या होते है??
गप्पू- सर चोर होते है!
टीचर – वो कैसे??
गप्पू- क्योकि चोरों की नजर
हमेशा पराये धन पर होती है।

14.



अंगूरी भाभी : लड्डू के भैया ने मेरा नया नया बैंक खाता खुलवाया है। 😊
विभूति : अरे वाह भाभी जी, कौन से बैंक में? 😗😐
अंगूरी भाभी : एक किस 💋 में।
.
विभूति बेहोश होते होते बचा और बोला : अरे भाभीजी वो एक किस नहीं, Axis Bank हैं। 😩
.
अंगूरी भाभी : हाय दैइया, सही पकड़े हैं।

15.



संता एक डॉक्टर के पास गया और उस से पूछा
संता: डॉक्टर साहब, घर जाकर चेक करने की क्या फीस है?
डॉक्टर ने कुछ सोचा और बोला: 300 रुपए.
संता: ठीक है, तो चलिए.
इतना सुनते ही डॉक्टर ने अपनी बाइक निकाली और संता के साथ उसके घर जा पहुंचा.
वहां पहुंच कर डॉक्टर ने पूछा: मरीज किधर है?
संता: अरे मरीज वरीज कोई नहीं है पागल, टैक्सी वाला 500 रुपए मांग रहा था और तू 300 में ले आया!!!

16.



एक महिला वकील के पासजाकर बोली..
मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है..
वकील–क्यूँ अभी आठ दिन पहले ही तो
मैंने आप दोनोंका तलाक़ करवाया है।
फिर वापस शादी क्यों…?
महिला–दरअसल वो तलाक़ के बाद बहुत
खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती..

17.



पत्नी ने लूलू शराबी को फोन किया।
लूलू शराबी : जल्दी बोलो, अभी मैं बहुत व्यस्त हूं।
बीवी : एक good और एक bad news 🗞️ है।
लूलू शराबी : सिर्फ अच्छी खबर सुना दो,
बुरी खबर सुनने का मेरे पास समय नहीं है।
बीवी : ठीक है।
आज मैं अपनी न्यू कार 🚗 से शॉपिंग करने गई थी good news यह है,
कि हमारी नई कार 🚗 के एयरबैग बिल्कुल सही से काम करते हैं।
😂😂😂😂😂😂

18.



भूत प्रेत वाली डरावनी फिल्म में,
जब लङकी को डरावनी आवाजे सुनाई देती है तो,
वो ऐसे बोलती है ”अंदर कोन है ”?? . .
जैसे कि भूत इसको बोलेगा —
अरे मैं हूँ में …. नूडल्स बना रहा हूँ,,
खाएगी क्या पगली।
😜😜😜😜😜

19.



भारत में –
बेटी – पापा मैंने शादी कर ली है,
पिता – हार्ट अटैक………
अमेरिकन कल्चर –
बेटी सुबह सुबह घर वापस आई,
बाप – कहाँ गयी थी सारी रात,
बेटी – सॉरी पापा,
मैंने शादी कर ली है वो मैं आपको बताना भूल गयी थी,
बाप – कोई बात नहीं बेटी,
पर अगली बार मुझे बताना मत भूलना

20.



एक शराबी पूरा टून्न हो कर घर जा रहा था!
रास्ते में मंदिर के बाहर पुजारी दिखा!
शराबी ने पुजारी से पूछा सबसे बड़ा कौन?
उस से पीछा छुड़ाने के लिए पूजारी ने कहा ये मंदिर बड़ा शराबी बोला मंदिर बड़ा तो धरती पर कैसे खड़ा!
पुजारी: धरती बड़ी!
शराबी: धरती बड़ी तो शेषनाग पर क्यों खड़ी?
पुजारी: शेषनाग बड़ा!
शराबी: शेषनाग बड़ा तो शिव के गले में क्यों पड़ा!
पुजारी: शिव बड़ा!
शराबी: शिव बड़ा तो पर्वत पर क्यों खड़ा?
पुजारी: पर्वत बड़ा!
शराबी: पर्वत बड़ा तो हनुमान की ऊँगली पर क्यों पड़ा?
पुजारी: हनुमान बड़ा!
शराबी: हनुमान बड़ा तो राम के चरणों में क्यों पड़ा?
पूजारी: राम बड़ा!
शराबी: राम बड़ा तो रावण के पीछे क्यों पड़ा?
पूजारी: अरे मेरे बाप तू बता कौन बड़ा?
शराबी: इस दुनिया में वो बड़ा जो पूरी बोतल पीकर भी अपनी टांगो पर खड़ा!

21.



एक कंजूस लड़के को कंजूस लड़की से प्यार हो गया
लड़की : जब पिता जी सो जाएंगे तो में सिक्का फेंकूँगी
तुम आवाज सुनकर ऊपर आ जाना
लड़की सिक्का फेंकती है पर लड़का ऊपर नहीं आता
एक घंटे बाद जब लड़का आया तो लड़की पूछती इतनी देर कहाँ लगा दी
लड़का : अरे में तो सिक्का ढून्ढ रहा था
लड़की : अरे पागल वो तो धागा बाँध कर फेंका था
वापिस खींच खींच लिया

22.



मास्टर जी – चिंटू तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं लगाते?
चिंटू – क्योंकि, पढ़ाई सिर्फ दो वजह से की जाती है। पहला डर और दूसरा शौक।
बिना वजह के शौक मैं पालता नहीं और डरता तो मैं अपने बाप से भी नहीं।
उस दिन चिंटू स्कूल और घर दोनों ही जगह खूब पीटा।

23.



बाप- बेटा 5 के बाद क्या आता है?
बेटा- 6 और 7 पापा।
बाप- शाबाश बेटा मेरा तो बहुत,
इंटेलीजेंट है अच्छा तो 6, 7 के बाद।
बेटा- 8, 9, 10
बाप- और उसके बाद?
बेटा- और उसके बाद,
ग़ुलाम, बेगम और बादशाह।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

24.



सुहागरात को पति अपनी बीवी की गोद में लेटा था…
पति- अगर मैं मर गया तो?
मीना- ऐसा मत कहो जानू।
पति- अगर मैं मर गया तो क्या तुम तुरंत शादी करोगी?
मीना- नहीं तुरंत नहीं, 2 -3 महीने तो रुकना पड़ेगा नहीं तो लोग क्या कहेंगे?
बेचारा पति अभी भी सदमे में है !!!

25.



दोस्तों हम उन्हें मुड़ मुड़कर देखते रहे,
और वो हमें मुड़-मुड़कर देखते रहे
वो हमें, हम उन्हें
वो हमें, हम उन्हें
क्योंकि परीक्षा में
न उन्हें कुछ आता था न हमें।

26.



एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला, "इंस्पेक्टर साहब, जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है!"
बच्चे की बात सुन इंस्पेक्टर बड़ा हैरान हुआ और कड़क आवाज़ में बोला," जब चोर तुम्हारे पिता को एक घंटे से पीट रहा था तो क्या तुम इतनी देर से खड़े तमाशा देख रहे थे?"
बच्चा घबराते हुए जवाब देता है, " नहीं अंकल इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे!"

27.



पप्पू- क्या तुमको पता है कि मंदिर में पुरुष ही पुजारी क्यों होते है
चप्पू- नहीं यार तुम ही बता दो
गप्पू- मुझे पता है मैं बताता हूं
गप्पू- ताकि, लोग सिर्फ भगवान पर
ध्यान दे सकें

28.



पत्नी - में तुमसे जो भी कहती हूं तुम एक कान से
सुनकर दूसरे कान से निकाल देते हो |
पति - किन्तु मैं जो कहता हूं
तुम उसे दोनों कानों से सुनकर मुंह से निकाल देती हो |

29.



लड़का- जरा मेरी आंखों में देखो,
क्या नजर आता है, सच-सच बताना,
लड़की- मुझे इनमें प्यार नजर आता है।
लड़का(गुस्से में)- ज्यादा बात मत बना.
मेरी आंख में मच्छर चला गया है।
गौर से देख और निकाल इसे।

30.



लड़की – सुनो.
लड़का – सुनाओ जान.
लड़की – कुछ जरूरी बात कहनी है !
लड़का – तो कहो ना … डार्लिंग !
लड़की – सबके सामने कहने में शर्म आती है …
लड़का – अरे इसमें शरमाना क्या ? … यहाँ सब अपने दोस्त ही तो हैं .. !!
लड़की – अच्छा कान पास लाओ … कान में बोलूंगी !!!
लड़का – तुम लड़कियों के नखरे भी ना … ठीक है
(कान लड़की के मुंह के पास लाते हुए ) अब बोलो जानेमन …
लड़की – तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है …. !!!