Hasi Mazak Ki Duniya Mein Swagat Hai 🤗😂 08

1.



टीचर- लड़कियां अगर पराया धन
होती है तो लड़के क्या होते है??
गप्पू- सर चोर होते है!
टीचर – वो कैसे??
गप्पू- क्योकि चोरों की नजर
हमेशा पराये धन पर होती है।

2.



एक रात, एक लड़का और उसकी गर्लफ्रेंड अपने अपार्टमेन्ट में जाने ही वाले थे,
कि बस दरवाज़ा खोलने से पहले, लड़की ने कहा, “एक मिनट रूको,
तुम्हारे दरवाज़ा खोलने के तरीके से बता सकती हूँ की तुम किसी महिला को किस तरह प्यार करते होगे!
लड़का कहता है अच्छा,
मुझे कुछ उदाहरण देकर बताओ!
एक और आदमी जो आता है
और ताले के छेद को टटोलता है
और उसे छेद नहीं मिलता इसका मतलब वह अनुभवहीन है,
और ऐसा आदमी भी मुझे नहीं चाहिए!
उसके बाद लड़की ने लड़के से पूछा तुम दरवाज़ा कैसे खोलते हो?
लड़के ने उत्तर दिया,
मैं तो कुछ भी करने से पहले ताले को चाटता हूँ!

3.



बंता ने हजामत की दुकान खोली।
एक ग्राहक शेव कराने आया।
बंता: मूंछ रखनी है?
ग्राहक: हां।
बंता ने ग्राहक की मूंछ काट कर उसके हाथ में देते हुए:
लो रख लो, जहां रखनी है।
😂😜😅😂😂😜

4.



रात को पति चुपके से बीवी के पास गया!
बीवी बोली, “बच्चा जाग जाएगा!”पति वापस!:
फिर दोबारा गया बीवी बोली, “रहने दो बेटा जाग जायेगा!”
पति फिर वापस!: थोड़ी देर बाद पति फिर बीवी के पास गया इतने में बच्चा बोला,
“ये फिर आ गया मम्मी!”

5.



बेटा: मां, मुझे 100 रुपये चाहिए।
मां: परसों ही तो दिए थे, पहले उनका हिसाब दो।
बेटा: हिसाब ही होना है तो उन पैसों का भी होना चाहिए जो रिश्‍तेदारों ने मुझे जन्‍मदिन पर दिए थे और आपने ले लिए थे।
इसके बाद दे चप्‍पल, दे चप्‍पल, दे चप्‍पल...

6.



एक बार छह वर्षीय पप्पू जोर-जोर से रोता, सीढियों से नीचे उतरता हुआ आ रहा था!
यह देख उसकी माँ ने पूछा, "क्या बात है?"
सिसकियाँ भरते हुए पप्पू बोला, "पिताजी ऊपर दीवार पर एक चित्र लटकाने के लिए कील लगा रहे थे, तो गलती से उन्होंने हथौड़ा अपने ही अंगूठे पर मार लिया!"
पप्पू को चुप कराते हुए उसकी माँ बोली, " बेटा यह कोई बहुत गंभीर या घबराने वाली बात तो नहीं है, तो चलो अब ज़रा बहादुर बच्चों जैसे हँस कर दिखाओ!
पप्पू रोते हुए जवाब देता है, " ऊपर वही तो किया था!"

7.



लूलू शराबी टीटू पंडित से कहता है,
शादियों के मौसम में दूल्हे की कार में आगे की सीट पर बैठने वाला आदमी,
अपने आपको किसी दूल्हे से कम नहीं समझता है,
उसके भी अलग ही जलवे है।
😜😜😜😜😜

8.



रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये। दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।
पत्नी - तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो।
पति - किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है, नागिन दूध पी ले।
यह कहकर पति दफ्तर चला गया।
शाम को पति ने घर पर फोन किया और पत्नी से पूछा - शाम के खाने में क्या बनाया है?
पत्नी - आज जल्दी आ जाओ, जहर बनाया है।
पति - दरअसल आज रात दफ्तर में देर हो जायेगी,, ऐसा करो तुम खाकर सो जाओ।

9.



बेटा (पापा से)- कार की चाबी दो, कॉलेज जाना है फंक्शन है।
पापा- क्यों?
बेटा- 10 लाख की गाड़ी में जाऊंगा तो शान बढ़ेगी।
पापा- ये ले 10 रुपए, 30 लाख की बस में जायेगा, तो ज्यादा शान बढ़ेगी।

10.



वर्मा जी एक कड़क ऑफिसर हैं!
स्टाफ अगर लेट आए तो उनको बिलकुल बर्दाश्त नहीं होता !
नियम यह था कि जो भी लेट आएगा वह रजिस्टर पर लेट आने का कारण भी लिखेगा!
उस दिन ऑफिस आने पर जब वर्मा जी ने रजिस्टर देखा तो उनका दिमाग ही ख़राब हो गया!
तुरंत दस स्टाफ मेंबर्स को केबिन में बुलाया गया!
दस स्टाफ मेंबर्स केबिन में लाइन से गर्दन झुका कर खड़े थे…!
वर्मा जी की आंखों से अंगारे बरस रहे थे और गुस्से से लाल पीले हो रहे थे!
इतने में चपरासी मिठाई का डब्बा लेकर आया…
और वर्मा जी को दिया !
वर्मा जी उठे……
आंखें तरेरते हुए सारे स्टाफ को मिठाई हाथ में दी और कहा:- खाओ!
किसी को कुछ समझ नहीं आ रहा था, पर डर के मारे सभी ने मिठाई खा ली…!
“बधाई हो……वर्मा जी चिल्लाए…और कहा:-
मुझे बहुत ख़ुशी है कि आज ऑफिस में एक साथ दस स्टाफ मेंबर्स की बीबियां प्रेग्नेंट हैं!
और इससे भी बड़े आश्चर्य की बात यह है कि सबकी सोनोग्राफी भी आज ही हुई है!
बेवकूफो , रजिस्टर पे लिखते समय यह तो देखो कि ऊपर वाले ने क्या लिखा है?
बिना देखे ‘Same As Above’ लिख देते हो!
और तो और….
इससे भी बड़ा आश्चर्य यह है कि इन दस जनों में…
दो लेडीज भी हैं, जिनकी वाइफ प्रेग्नेंट है !

11.



Pappu suhaagrat mein biwi ke pichhe se daal raha tha.
Biwi: Nahi ji, aage se daalte hain!
Pappu: Tujhe kaise pata?
Biwi: Jab main college mein thi to Gunde utha le gaye the, unhone aage se dala tha!!
Pappu: Ye MC Gunde bhi confuse karte hain, mujhe le gaye the to pichhe se dala tha!!

12.



पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा 1000 रुपये जज साहब ने सुनाई
तब संता ने जज को पुछा :-
“साहब एक थप्पड और मार दु..?
जज गुस्से से :- क्यो..?
संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास 2000 रुपये का नोट है…

13.



एक महिला डॉक्टर के पास गयी और बोली:
मेरे घुटने सूज गये है, इनकी सूजन कम करने की दवाई दे दो।
डॉक्टर- ये चोट तुम्हे कैसे लगी?
महिला- चोट-वोट नही लगी है, मेरे पति मुझे हमेशा कुतिया बनाकर चोदते है, तभी इनमें सूजन आ गयी है।
डॉक्टर- तो किसी दूसरे स्टाइल में चुदा करो, और भी तो तरीके है चुदने के।
महिला- है तो…पर उनसे मेरा TV सीरियल मिस हो जाता है।

14.



खूबसूरत लड़की के मुंह में थर्मामीटर रख देहाती डॉक्टर बोला...
डॉक्टर- कुछ देर तक चुपचाप रहना है...
यह देख लड़की का प्रेमी बाला...
यह कितने की चीज है और कहां मिलती है।

15.



पप्पू का पांव केले के छिलके पर पड़ा और वो फिसल कर गिर गया…!
पप्पू उठा और फिर आगे चला, तो दूसरे छिलके में पांव पड़ा और फिर फिसल कर गिर गया…!
पप्पू फिर उठा और थोड़ा आगे और चला, तो उसे तीसरा छिलका दिख गया…!
पप्पू रोते- रोते बोला – धत तेरे की, अब फिर से फिसलना पड़ेगा…!

16.



एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।

BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।

तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है

उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।

बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”

तो उन मे से सुरजिते बोला-
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपटते हैं!

17.



पत्नी- ये रैगिंग किसे कहते हैं?
पति- ये जो तुम हर मैरिज एनिवर्सरी, करवाचौथ और
जन्मदिन पर जबरदस्ती गिफ्ट मांगती हो ना,
उसे ही अंग्रेजी में रैगिंग कहते हैं।
पति की बात सुनकर पत्नी किचन में गई और बेलन लेकर आई।
उसके बाद उसी बेलन से पतिदेव की कुटाई कर दी।

18.



पप्पू ऑफिस में लेट पहुंचा
बॉस- कहां थे अब तक?
पप्पू- जी वो गर्लफ्रेंड को कॉलेज छोड़ने गया था।
बॉस- शटअप, कल से ऑफिस टाइम से आना, नहीं तो खैर नहीं।
पप्पू- ठीक है तो फिर अपनी बेटी को खुद ही कॉलेज छोड़ देना!

19.



शर्मा जी (वकील से)-मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए,
वो मुझसे पिछले छ: महीने से बात ही नहीं कर रही है।
वकील- एक बार फिर से सोच लो..ऐसी बीवी बार-बार नहीं मिलती..!!

20.



कंजूस आदमी पंडित जी को कम पैसे देते हुए...
कोई ऐसा उपाय बताइए कि पैसा ही पैसा हो जाए...
पंडित जी- चिंता मत करो बालक एक ऐसा मंत्र बताउंगा जितनी बार बोलोगे उतनी बार धन की प्राप्ति होगी...
रोज किसी चौक-चौराहे पर जाओ और बोलो ''भगवान के नाम पर दे दे रे बाबा'।

21.



पत्नी ने अपने पति से पूछा - अच्छा !
सच-सच बताओं फिल्म में लडकी देखीं ,
क्या कोई भी उसमें मेरे जैसी कोई सुंदर महिला थी ?
पति- नहीं प्रिय !
फिल्मी दुनिया में ही क्यों सारी दुनिया
में तुमसे सुंदर महिला कोई नहीं |
पत्नी - ओह ! कितने अच्छे हो तुम ?
कितने मधुर ? कितने वफादार ?
पति - और कितना डरपोक हूं ना ?

22.



एक पत्नी अपने पति से काफी नाराज थी क्योंकि वो हमेशा रात को
पीने के बाद देरी से घर आता था एक रात पत्नी ने कहा कि मैं
भी आपके साथ आऊंगी पति ने सोचा झगड़ा बढ़ाने से बेहतर है
कि इसे साथ ले चलूँ और वो चले गए!
पति ने पूछा तो क्या लोगी तुम?
पत्नी ने कहा जो आप लेंगे वही मैं भी ले लूँगी!
फिर पति ने एक व्हिस्की के दो पैग मंगवाए उसकी पत्नी थोड़ी
हैरानी से देखने लगी पर उसके पति ने एक ही घूंट में पूरा गिलास
पी लिया उसकी पत्नी ने केवल एक सिप ही लिया था
और एक दम
से बाहर निकाल दिया छि: छि: ये तो कड़वा है,
जहर है पूरा!
उसने छि: छि: कहते हुए कहा कि तुम इतना कड़वा कैसे पी लेते हो!
पति ने कहा अब पता चला!
तुमको लगता है कि मैं रोज यहाँ रात को मजे लेता हूँ देखा कितना कड़वा होता है पीने के लिए!

23.



पप्पू – पापा जल्दी नीचे चलो,
मेरी क्लास टीचर आपसे मिलने आई है,
संता – अरे तो उनको अंदर बुलाओ,
पप्पू – बुला लिया,
संता – अरे तो उनको चाय के लिए पूछा या नहीं?
पप्पू – मैंने पूछा वो बोली- नहीं बनानी आती,
मुझे ही बना के पिलानी पड़ी 🙂 🙂

24.



एक शराबी की पीने की लत से तंग आकर उसकी
पत्नी ने उसे तलाक दे दिया और
बच्चों को लेकर मायके चली गई
बॉस ने भी नौकरी से निकाल दिया!
हैरान परेशान वह अपने घर में अकेला बैठा था
कि तभी उसकी नज़र अलमारी में लगी शराब की
बोतलों पर पड़ गई गुस्से में वह उठा और
एक खाली बोतल उठाकर दीवार में दे मारी कमबख्त,
तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई!
फिर उसने दूसरी बोतल उठाई और
उसे भी तोड़ दिया हरामजादी,
तेरी वजह से मेरे बच्चे मुझसे दूर हो गए!
तीसरी बोतल का भी यही हश्र किया और
चिल्लाया तेरी वजह से मेरी नौकरी चली गई!
जैसे ही उसने चौथी बोतल उठाई,
तो वह भरी हुई थी,
उसे संभालकर दूसरी अलमारी में रखते हुए बोला मेरे दोस्त,
तुम ज़रा एक तरफ हो जाओ,
मुझे मालूम है इस सब में तुम्हारा कोई दोष नहीं है!

25.



नई नवेली बहु से..
सास: देखना पकोड़ी एक एक कर ही तलना वरना क़ोई कच्ची कोई पक्की रह जायेगी । 😒
और भिन्डी एक एक कर धोना और फिर टॉवेल से पोंछ कर एक एक कर काटना । 😒
और धनिया की एक एक पत्ती तोड़ कर धोना । 😒
बहु दो चार दिन परेशांन रही फिर पांचवे दिन
मांजी आप ये सब्जी देखो तब तक मैं नहाकर आती हूँ। 😒
चार घंटे तक बाथरूम से जब बहु नहीं निकली तो..
सास: तुझे नहाने में कितना वक़्त लग रहा ? 😱😱
बहु: मांजी आपके बताये अनुसार सर में एक एक बाल शेम्पु कर रही हूँ अभी तीन घंटे और लगेंगे तब तक खाना आप ही देख लो! 😂😂😂
नहले पे देहला 👍
😜😜😜😜😜

26.



एक बार एक नर्सरी स्कूल का शिक्षक स्कूल बस में बच्चों को घर छोड़ने जा रहा था, कि तभी अचानक पास से एक अग्निशमन वाहन बड़ी तेजी से निकला, जिसमे कि एक कुत्ता आगे वाली सीट पर बैठा था जिसे देख बच्चों में चर्चा छिड गयी कि अग्निशमन गाडी में कुत्ता क्या करता होगा!
पहला बच्चा बोला, "वे उसे भीड़ को पीछे रखने के लिए इस्तेमाल करते होंगे!"
तभी दूसरा बच्चा बोला नहीं वे उसे सिर्फ अच्छे भाग्य कि कामना हेतु रखते होंगे!
तभी इन दोनों बच्चों कि बात सुन कर एक तीसरा बच्चा बोला, मुझे तो लगता है कि वे इसे आग बुझाने के लिए नल ढूँढने के काम में लाते होंगे!

27.



मामा:– तुझे इतनी मार क्यों पड़ी ?
भांजा:– बारात में गलत बोल गया।
मामा:– क्या ?
भांजा:– “वारी वरसी खटन ग्यासी ,
खटके ले आंदा तार ।
भगंडा तभी सजेगा, जब नाचे
कुडी का यार…….!
मामा:– फिर तो मार पड़नी ही थी।
भांजा:– मुझे तो सिर्फ मार ही पडी,
जो बंदा नाचा उसकी तो
परसों तेरहवीं है।

28.



एक बार एक स्कूल में प्राचार्य के कार्यालय में टेलीफोन बजता है!
फ़ोन उठाकर प्राचार्य कहते हैं "नमस्ते, मै शिशु विद्यालय से बोल रहा हूँ!"
तभी दूसरी ओर से आवाज़ आती है "नमस्कार राजू अगले सप्ताह स्कूल नहीं आ सकेगा!
प्राचार्य जवाब देते हैं, ठीक है पर क्या मैं छुट्टी लेने का कारण जान सकता हूँ?
दूसरी तरफ से जवाब आता है, "क्योंकि हम सारे परिवार के साथ छुट्टियां मनाने जा रहे हैं!"
जवाब में प्राचार्य कहते हैं, ठीक है पर क्या मैं जान सकता हूँ कि आप कौन बोल रहे हैं?
जी, मैं अपना पिता बोल रहा हूँ !

29.



पति- प्यास लगी है पानी लेकर आओ जल्दी..
पत्नी- क्यों ना आज तुमको शाही पनीर और पुलाव बनाकर खिला दूं।
पति- वाह क्या बात है...मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी अब इसी से काम चला लो।

30.



नौकर रोने लगा - साहब का कुत्ता मर गया ?
साहब बोले - भई , तुम हमारे कुत्ते को बहुत ज्यादा प्यार करते थे ?
नौकर बोला - साहब , कुछ मत पूछिए ,
जानी हमेशा झूठी रकाबियां जीभ से चाटकर साफ कर देता था |
धोने-धुलाने से बच जाता था , हे भगवाव अब बरतन
कैसे साफ करूंगा ?