Duniya Ke Sabse Mazedaar Hindi Jokes Jo Aapko Hasa Hasa Ke Rula Denge 😂😢 10

1.



पत्नी- तुमने कभी मुझे सोना, हीरा, मोती गिफ्ट नहीं दिया
पति ने एक मुट्ठी मिट्टी उठाकर हाथ में दे दी।
पत्नी- यह क्या है?
पति- मेरे देश की धरती सोना उगले उगले हीरे मोती मेरे देश की धरती।
पत्नी गुस्से से पति को घूरने लगी।

2.



तेज - तर्रार पत्नी ने पूछा - यदि तुम साडी पहनकर घर में रहो तो क्या होगा ?
दब्बू पति - कुछ भी नहीं |
पत्नी ( आंखे गुर्राते हुए ) - क्यों ?
पति - क्योंकि मैं घर के कपडे और बर्तन आज भी धोता हूं और तब भी धोऊंगा |

3.



गुप्ता जी गुमसुम बैठे थे…
पूछा क्या हुआ.? तो बोले…
भाई अब क्या बताऊँ, आपकी भाभी ने नाक
कटवा दी
मैंने पूछा: वो केसे?
गुप्ता जी: हम दोनों टॉयलेट फिल्म देखने
गए थे, ट्रेफिक के कारण फिल्म में कुछ
देर से पहुंचे
मेंने पूछा: इसमें क्या नाक कटवा दी ?
वो बोले: तेरी भाभी सारे मोहल्ले में कहती
फिर रही है कि…”में और पतिदेव टॉयलेट
गये थे, लेट हो गय तो थोड़ी सी निकल गई”
अब में किस-किस को समझाऊं

4.



प्रेमिका अपनी जिंदगी से परेशान होकर नदी में कूदने ही वाली थी
कि उसके प्रेमी ने पीछे से आकर उसको बचा लिया |
प्रेमिका ( रोते हुए )- तुमने मुझे क्यों बचाया ?
मुझें मर जाने दो |
प्रेमी - तुम कैसे मर सकती हो ?
आखिर हमने साथ जीने -मरने की कसम खाई है |
प्रेमिका -तो फिर नदी में दोनों एक साथ कूदेंगे |

5.



पत्नी: हॅलो! कहाँ हो?
पति: याद है, पिछली दीपावली पर हम एक
ज्वेलरी की दुकान में गये थे… जहाँ तुम्हें एक हार
पसंद भी आ गया था।
पत्नी: हाँ! याद आया…
पति: और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे।
पत्नी (खुशी से): हाँ! हाँ! याद है।
पति: और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन
मैं तुम्हें लेके दूँगा।
पत्नी (और ज़्यादा खुशी से): हाँ हाँ हाँ.. बहुत
अच्छी तरह से याद है।
पति: तो बस उसी की बगल वाली दुकान में
बाल कटवा रहा हूँ…थोड़ा लेट आऊँगा!!
😝😝😜🤣🤣🤣

6.



मोबाइल ऑपरेटर- हेलो...कौन?
पप्पू- मैं पप्पू।
पप्पू- अच्छा, दिवाली का क्या प्लान है?
मोबाइल ऑपरेटर- 199 में 1 GB का 28 दिन के लिए, और आपका क्या प्लान है।
पप्पू- ड्राई डे है। इसके लिए देसी पीकर सोना है।

7.



पत्नी: खाने में क्या बनाऊं?
पति: कुछ भी बना लो, क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो?
पति: दाल चावल बना लो।
पत्नी: सुबह ही तो खाये थे।
पति: तो रोटी सब्जी बना लो।
पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे।
पति: तो छोले पूरी बना लो।
पत्नी: मुझे तली हुई चीज़ें भारी लगती हैं।
पति: अंडे की भुर्जी बना लो।
पत्नी: आज वीरवार है।
पति: परांठे?
पत्नी: रात को परांठे नहीं खाने चाहिए।
पति: होटल से मंगवा लेते हैं।
पत्नी: रोज-रोज बाहर का नहीं खाना चाहिए।
पति: कढ़ी चावल?
पत्नी: दही नहीं है।
पति: इडली सांभर?
पत्नी: समय लगेगा, पहले बोलना था।
पति: एक काम करो मैग्गी बना लो।
पत्नी: पेट नहीं भरता मैग्गी से।
पति: तो फिर क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप बोलो।

8.



जेठालाल सोने को जा रहा था तभी
दया – अरे जरा मेरा मोबाइल चार्जिंग
पे लगा दो ना
जेठालाल – अरे रात में चार्जिंग मत लगाओ
मोबाइल ब्लास्ट भी हो सकता है
दया – अरे आप टेंशन मत लो
मैंने मोबाइल की बैटरी पहले ही निकाल ली है 🙂 😉

9.



पुरानी गर्ल फ्रेंड का शादी
का कार्ड मिला.....
थोड़ी तकलीफ जरुर हुई....
बाद में सोचा, जाऊंगा
जरुर ....
मोहब्बत अपनी
जगह हे और
प्रीतिभोज अपनी जगह।

10.



चिंटू : पापा, एक बात बतानी है आपको !
पापा : क्या ?
चिंटू : मैंने फेसबुक पर लड़कियों के नाम से 10 फेक आईडी बना रखी है!
पापा : तो मुझे क्यों बता रहा है नालायक!
चिंटू : वो जो आप बार-बार फ्रेंड रिक्वेस्ट भेज रहे है, वो मेरी ही फेक आईडी है..।

11.



पप्पू शादी के लिए लड़की देखने गया
लड़की के बाप ने पूछा
अक्ल बड़ी या भैंस ?????
पप्पू बहुत देर सोचने के बाद
पागल समझा है क्या……?????????
पहले दोनों की डेट ऑफ़ बिरथ तो बताओ ……..!!!!!!!!

12.



शर्मा जी (वकील से)-मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए,
वो मुझसे पिछले छ: महीने से बात ही नहीं कर रही है।
वकील- एक बार फिर से सोच लो..ऐसी बीवी बार-बार नहीं मिलती..!!

13.



छोटा बच्चा ( पिता से ) - अब आपको गाय के लिए भूसा लाने की जरुरत नहीं |
पिता ( बच्चे से ) - क्यों ?
बच्चा - आज मास्टर साहब ने कहा कि मेरे सर में भूसा भरा हुआ है |

14.



एक शराबी ने एक रात बहुत ज्यादा पी ली.
इतनी ज्यादा कि उसे होश ही नहीं रहा कि वह कहाँ है.
सुबह जब वह जागा तो उसने पाया कि वह अपने घर में ही है.
लेकिन साथ ही उसे डर भी सताने लगा कि आज तो पत्नी जबरदस्त हंगामा करेगी.
जैसे-तैसे डरते-डरते उसने आँखें खोलीं
तो देखा कि घर में बिजली नहीं है
और उसकी पत्नी बड़े प्यार से उसे पंखा झल रही है.
उसके जागते ही पत्नी प्यार से बोली – “जाग गए आप ? बैठिये,
मैं आपके लिए अभी चाय लेकर आती हूँ.”
शराबी ने चुपचाप चाय पी ली.
इसके बाद पत्नी बोली – “मैं ज़रा सामान लेने बाज़ार जा रही हूँ
तब तक आप फ्रेश होकर नाश्ता कर लीजिए. गरमागरम नाश्ता किचन में तैयार रखा है.
वापस आकर आपका मनपसंद खाना बनाऊँगी.”
शराबी सन्न था. उसे पत्नी के इस बदले व्यवहार की
वजह समझ में नहीं आ रही थी.
पत्नी के जाते ही उसने अपने बेटे को बुलाया और पूछा – “बेटा , रात को क्या हुआ था ?”
बेटे ने बताया – “रात को 3 बजे आपके दोस्त आपको घर पर लेकर आये थे.
आपको बिलकुल भी होश नहीं था.
आते ही आप टेबल पर गिर पड़े जिससे टेबल का कांच टूट गया. आपने फर्श पर उलटी भी की थी.”
शराबी – “फिर तो तुम्हारी माँ को बहुत
नाराज़ होना चाहिए था पर ऐसा लग नहीं रहा, क्यों ?”
बेटा – “वो तो आपने नशे की हालत में
एक ऐसी बात कह दी कि उनका दिल ही
जीत लिया बस !”
शराबी – “क्या ? ऐसा क्या कहा मैंने ?”
बेटा – “आपको बिस्तर पर लिटाकर जब वो आपकी गन्दी पैंट
उतारने की कोशिश कर रहीं थीं तो आप चिल्लाये –
‘भगवान के लिए ऐसा मत करो ….. मैं शादीशुदा हूँ .. !!!'”

15.



हसीनों से मिलें नज़रें 😀😀अट्रैक्शन हो भी सकता है,
चढ़े फीवर मोहब्बत का तो एक्शन हो 🤕🤕भी सकता है,
हसीनों को मुसीबत😠😠 तुम समझ कर दूर ही रहना,
ये अंग्रेजी दवाएं हैं रिएक्शन हो भी सकता है..!! 😛😛

16.



एक मरीज डॉक्टर के पास गया।
मरीज:- डॉक्टर साहब मेरे कान में मटर का पौधा उग आया है।
डॉक्टर- यह तो बड़ी हैरानी की बात है!
मरीज-जी हां डॉक्टर साहब हैरानी की बात तो है ही
क्योंकि मैंने तो अपने कान में भिन्डी
के बीज डाले थे!!!

17.



बैंक के बाहर भीड़ लगी थी।
एक आदमी बार-बार आगे जाने
की कोशिश
करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे
खींच लेते।
5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद
वह चिल्लाया :-
‘लगे रहो लाइन में सालों, मैं
आज बैंक ही नहीं खोलूंगा!
😝😝😂😂😂🤣🤣🤣

18.



नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?
उसकी आखिरी लड़ाई में!
स्वतन्त्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?
किताब के पृष्ठ के आखिर में!
तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?
शादी!
असफल होने का मुख्य कारण क्या है?
परीक्षा!
आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?
लंच और डिनर!
आधे सेब की तरह क्या दिखता है?
दूसरा आधा सेब!
अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?
यह गिला हो जायेगा!
कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?
कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा!
तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?
आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो!
अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?
थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है!

19.



शराब की वजह से बरबाद हो चुके शराबी ने कभी न पीने की कसम ली औरघर से दारू की खाली बोतलें फेंकने लगा।
पहली बोतल फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरी नौकरी गई।
दूसरी फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरा घर बिका।
तीसरी बोतल फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई।
चौथी बोतल उठाई तो वह भरी हुई निकली।
शराबी: तू साइड में हो जा। तू बेकसूर है।

20.



एक बार पप्पू अपनी क्लास टीचर के पास गया और उस से बोला, "मैडम जी एक बात पूछूं?"
शिक्षिका: हाँ बेटा पप्पू बोलो।
पप्पू: मैडम जी मैं आपको कैसा लगता हूँ?
शिक्षिका ने मुस्कुराते हुए पप्पू के गाल को थपथपाया और बोली, "बहुत ही प्यारे लगते हो"।
यह सून पप्पू ने अपने साथ बैठे लड़के को कोहनी मारी और बोला, "बोला था ना लाइन मारती है"।

21.



एक आदमी एक गाड़ी के ऐक्सिडेंट का चश्मदीद गवाह था।
उसे अदालत बुलाया गया।
वकील और गवाह के बीच सवाल-जवाब का सिलसिला शुरू हुआ।
वकीलः क्या तुमने सच में ऐक्सिडेंट देखा?
गवाहः जी हां।
वकीलः जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो तुम उस जगह से कितनी दूरी पर खड़े थे?
गवाहः 30 फुट और सवा 6 इंच।
वकीलः क्या तुम बता सकते हो कि तुम इस दूरी को इतनी प्रमाणिकता से कैसे कह सकते हो?
गवाहः क्योंकि जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो मैंने उसी वक्त उस दूरी को इंच टेप से नाप लिया था।
मैं जानता था कि कोर्ट में कोई बेवकूफ वकील इस प्रश्न को जरूर पूछेगा।

22.



एक बहु अपने ससुर से कहती है
बाबू जी इलाइची ख़तम हो गयी है आते समय बाजार से लेते आना
ससुर : हमारे यहाँ बड़ों का नाम नहीं लेती, इलाइची तुम्हारी सास का नाम है
बहु : ठीक है आगे से ध्यान राखहूँगी …!!!!!!!!!!!!
अगली बार बहु ने कुछ ऐसा कहा की ससुर के होश उड़ गए ..!!!!!!!!!!
बहु : बाबू जी माँ जी ख़तम हो गयी हैं आते समय
बाजार से लेते आना ……..
ससुर : बेहोश

23.



दो वकील बहुत गहरे दोस्त थे वे दोनों साझेदार थे
और अपनी हर चीज को बांटते थे यहाँ तक की अपनी सेक्रेटरी को भी!
एक दिन सेक्रेटरी ने बताया कि वो गर्भवती हो गयी है उन दोनों ने
उसे कहा कि वो चिंता न करे वे दोनों इसका पूरा खर्चा उठाएँगे और
उसे अपने बच्चे की तरह पालेंगे जब बच्चा पैदा हो जायेगा उसके बाद का सारा खर्चा भी हम ही उठाएँगे!
प्रसव का दिन आ गया दोनों ही वकील अस्पताल में वेटिंग रूम में इन्तजार कर रहे थे!
आखिरकार एक बोल पड़ा यार मुझसे यहाँ इन्तजार नहीं होता
मैं नीचे जाकर कार में बैठ रहा हूँ अगर बच्चा पैदा हो जाये तो जल्दी से आकर मुझे बताना!
उसके दोस्त ने कहा ठीक है कोई एक घंटे के बाद उसका साथी मुहं लटकाए हुए उसके पास पहुंचा!
उसने पूछा क्या हुआ?
उसके दोस्त ने कहा दो जुड़वाँ बच्चे हुए थे पर मेरे वाला मर गया!

24.



Mujhe Aaj Bhi Wo Pados Wale Uncle Yaad Hai Jo Mujh
Se Kehte The Ki Lollipop Chahiye To Pant Ki Jeb Main Hath
Daal Ke Khud Hi Nikaal Lo.
Aur Jab Main Unki Pant Ki Jaib Main Hath Daalti
Thee To Kitni Der Tak Lollipop Pakad Kar Khichti Rahti Thee,
Magar Uncle Ne Itni Kas Ke Lollipop Bandha Hota Tha,
Ki Uski Cheeni Pighal Ke Mere Hath Me Lag Jati Thee,
Magar Kabhi Bhi Lollipop Nahi Nikaal Saki”…
Sunny Leone Ki Kitaab – “Mera Bachpan – Meri Shararatein“

25.



एक शराबी सडक पर जा रहा था |
अचानक फिसलकर वह कीचड में गिर गया |
उसी वक्त बिजली चमकी तो शराबी बोला -हे
भगवान एक तो पहले कीचड में गिरा दिया
और अब फोटो भी खींच रहे हो |

26.



गर्लफ्रेंड- मुझे हनीमून पर क्या गिफ्ट दोगे?
बॉयफ्रेंड- मैं हनीमून पर तुम्हें शिमला ले जाऊंगा। गर्लफ्रेंड- सच में?
बॉयफ्रेंड- हां
गर्लफ्रेंड- पहली Wedding Anniversary पर कहां ले जाओगे?
बॉयफ्रेंड- तब शिमला से वापस लाऊंगा।

27.



बंता- तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकते हो?
संता (कुछ पल सोचकर कहा)- मैं 6 केले खा सकता हूँ।
बंता ने हँसते हुए जवाब दिया- गलत जवाब दोस्त,
पहला केला खा लेने के बाद तुम्हारा पेट खाली कहां रहेगा !?
इसलिए खाली पेट होने पर तुम केवल
एक ही केला खा सकते हो।
संता घर पहुंचा और जाते ही बीवी से सवाल किया
तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकती हो?
बीवी- मैं 4 केले खा सकती हूँ।
संता (निराश स्वर में बोला)- अगर 6 कहती तो
एक मस्त का Jokes सुनाता तुझे

28.



पत्नी ने शादी के कुछ दिन बाद जब
रसोईघर
में खाना बनाया तो अनुभव ना होने के
कारण
खाने में मिर्च ज्यादा डाल दी।
पति बेचारा अजीब
सा मुंह बनाकर खाने लगा तो पत्नी ने
पूछा कि क्या हुआ?
खाना अच्छा नहीं बना क्या? पति,
नहीं-नहीं खाना तो बहुत
अच्छा बना है।
पत्नी तो फिर आपकी आंखों में आंसू
क्यों आ रहे हैं?
पति अरे, यह तो खुशी के आंसू हैं।
पत्नी फिर आपने खाना क्यों छोड़
दिया?
पति, बस मैं मजबूर हूं। इतनी खुशी मैं
बर्दाशत नहीं कर पा रहा!

29.



पति ने पत्नी से बड़े ही प्यार से कहा - काश तुम शक्कर होती,
कभी तो मीठा बोलती...
पत्नी- काश तुम अदरक होते, कसम से... जी भर के कूटती...!!!
पत्नी का जवाब सुन कर पति बेहोश

30.



💬 एक लड़के की सगाई एक बहुत
ही खूबसूरत लड़की के साथ तय
हुयी…💬
💬 वो दोनों पूरे पूरे दिन WhatsApp पर चेटिंग करते
रहते थे ..💬
💬 आखिर वो रात आ
ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार
था.💬
💬 उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर
बोला 💬
💬 तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो” 💬
💬 बताओ हनीमून के लिए कहाँ चलें ?💬
💬
लड़की शर्माती हुयी बोली:-“अदले
हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??💬”
💬 मोरल: कम से कम एक कॉल तो कर लेना चाहिए
था.💬
💬 बस देख लिया …फ्री के Whatsapp
का नतीजा ?💬
💬 अब जा ‘दम्मू ततमील’ ..??💬😆😆