Doston Ke Saath Enjoy Karein Ye Funny Jokes 👫😂 04

1.



अदालत में मुक़दमा चल रहा था कि शराबी
पति ने अपनी पत्नी का हाथ तोड़ दिया।
जज के सामने जब पति को पेश किया गया
तो उसने सुबकते-सुबकते सारी घटना सुना दी।
जज ने पति से भविष्य से अच्छा व्यवहार
करने के वायदे पर उसे छोड़ दिया।
लेकिन दूसरे दिन ही उसे पत्नी का दूसरा
हाथ तोड़ने पर जज के सामने लाया गया।
इस बार उसने सफाई देते हुए बताया, "हजूर छूटने पर
अपने को सम्भालने के लिए मैंने थोड़ी सी शराब पी पर
जब इससे भी कोई फर्क नहीं आया
तो थोड़ी-थोड़ी करके मैं दो बोतलें पी गया।
दो बोतल शराब पीने के बाद जब मैं घर पहुंचा
तो मेरी पत्नी मुझ पर चिल्लाने लगी कि शराबी ,
आ गया नाली में लेटकर।
हजूर मैंने अपनी हालत पर गौर किया और सोचा शायद यह ठीक कहती है।
इसलिए मैं खामोश रहा। इसके बाद वह बोली, "हरामखोर, कुछ काम धन्धा भी करा कर।"
हजूर मैं इस पर भी मैं कुछ नहीं बोला पर फिर तो इसने हद ही कर दी और बोली,
"अगर जज में थोड़ी सी भी अकल होती तो तू अब तक जेल में होता।"
बस हजूर, अदालत की तौहीन मुझसे बर्दाश्त ना हुई

2.



टीचर: तुम पढ़ाई पर ध्यान क्यों नहीं देते?
स्टूडेंट: क्योंकि पढ़ाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है.
टीचर: अच्छा जनाब, कौन सी हैं वो दो वजहें, जरा बताओ तो?
स्टूडेंट: या तो डर से या शौक से, मैं बिना वजह कोई शौक रखता नहीं और डरता तो मैं किसी से भी नहीं.

3.



लड़का : पता है, बस में बैठते हुए मैं किसी लड़की को खड़ा नहीं देख सकता..
लड़की : तो फिर तुम क्या करते हो..?
लड़का : मैं अपनी आँखें बंद कर लेता हूँ..!!!
😂😜😅😂😂😜

4.



दो दोस्त आपस में बाते कर रहे थे।
पहला – ”यार आजकल मुझे नींद नहीं आती।”
दूसरा – ”अच्छा! फिर तुम इसका क्या उपाय करते हो ?”
पहला – ”आध-आध घण्टे पर व्हिस्की का एक पैग पी लेता हूं।”
दूसरा – ”इससे कुछ फायदा होता है ?”
पहला – ”नहीं, पर जागना सफल तो हो जाता है।”

5.



Suhagrat Ko Kamre Ki Light Band Thhi Aur Ladki Dulhe Ki Wait Kar Rahi thi…
Ladka Darwaja Khol Ke Kamre Mein Aya Aur Jaldi Mein Ladki Se Bola
Ladka: Jaldi Se Apne Kapde Utaro
Ladki Ne Kapde Utar Liye Aur Khub Bhadiya Tarike Se Dono Ne Sex Kiya
Sex Ke Baad Ladka Bola: Ab Jaldi Se Kapde Pahan Lo
Ladki: Kyu?, view Kya Hua
Ladka: Dulha Aane Wala Hai.

6.



मोटू ( अपने मित्र छोटू से ) - तुम्हारी दादी हर समय
बैठी रामायण पढती रहती हैं ?
छोटू - हां , वह अपनी अन्तिम
परीक्षा की तैयारी कर रही हैं |

7.



एक शराबी ने एक दिन कुछ ज्यादा ही पी ली,
लड़खड़ाते क़दमों से वह किसी तरह अपने घर
पहुंचा और जेब से चाबी निकालकर ताला खोलने लगा!
नशा ज्यादा होने पर वह चाबी को ताले मे डाल नही पा रहा था,
चाबी कभी इधर हो जाती कभी उधर, उसे परेशान देखकर
एक सज्जन ने उसकी मदद करनी चाही पास आकर सज्जन
बोला लाओ ताला मै खोल लेता हूं!
शराबी ने कहा नही ताला तो मै खुद ही खोल लूंगा तुम
केवल दरवाजे को पकडकर खडे रहो!

8.



भिखारी (राहगीर से)-भगवान के लिए अंधे भिखारी को कुछ दे दो बाबा।
राहगीर (भिखारी से)-भीख तो दे दूं, पर कैसे मानूं कि तुम अंधे हो?
भिखारी (राहगीर से)- साहब, क्या सामने वाले लाल मकान के पीछे नीले
मकान की छत पर बैठा सफेद कबूतर आपको दिख रहा है।
राहगीर (भिखारी से)- हां, मुझे तो दिख रहा है।
भिखारी (राहगीर से)- लेकिन वह कबूतर मुझे दिखाई नहीं दे रहा है।

9.



शाम को बाजार में भीड़ थी
इसी भीड़ में पति-पत्नी एक दूसरे से लड़ने में व्यस्त थे और लगभग 100 लोग उनके इस तमाशे का मजा ले रहे थे, कुछ इसका वीडियो बनाने में लगे थे......
बात कुछ यूं थी कि पत्नी जिद कर रही थी अपने पति से कि आज आप कार खरीद ही लीजिए.....
मैं थक गई हूं आपकी मोटर साइकिल पर बैठ बैठ कर......
पति ने कहा- ओए पागल औरत तमाशा ना बना मेरा दुनिया के सामने, मोटर साइकिल की चाभी मुझे दे....
पत्नी- नहीं, तुम्हारे पास इतना पैसा है, आज कार लोगे तो ही घर जाऊंगी....
पति- अच्छा तो ले लूंगा, अब चाभी दो....
पत्नी- नहीं दूंगी
पति- अच्छा, मत दो, मैं ताला ही तोड़ देता हूं
पत्नी ने कहा- तोड़ दो लेकिन ना चाभी मिलेगी ना मैं साथ जाऊंगी
पति बोला- अच्छा तो मैं फिर चलता हूं..

10.



अरेंज मैरिज और लव मैरिज में अंतर-
बीवी- जी अरेंज मैरिज और लव मैरिज में अंतर बताइए?
पति- देख भाग्यवान, अरेंज मैरिज का मतलब होता है
“बिका हुआ माल वापस नहीं होगा” और लव मैरिज का मतलब होता है
“पहले इस्तेमाल करें फिर विश्वास करें।”

11.



लूलू शराबी टीटू पंडित से कहता है,
शादियों के मौसम में दूल्हे की कार में आगे की सीट पर बैठने वाला आदमी,
अपने आपको किसी दूल्हे से कम नहीं समझता है,
उसके भी अलग ही जलवे है।
😜😜😜😜😜

12.



एक आदमी डॉक्टर के पास गया और बोला… ‘डॉक्टर साहब मुझे कुछ प्रॉब्लम है.
डॉक्टर ने चेकअप किया और बोला… ‘आप शराब छोड़ दो या फिर लड़की.’
आदमी : ठीक है शराब छोड़ दूंगा.
डॉक्टर : लड़की क्यों नहीं?
आदमी : शराब तो बुढ़ापे में भी पी लूंगा

13.



पेशेंट : “डॉक्टर साहब, इस प्रिस्कीप्शन में आपने
जो दवाइयाँ लिखी हैं, उनमे से सबसे ऊपर की
नही मिल रही हैं.😐😕😟
…
डॉक्टरः ” वो दवाई नही है, मैं तो पेन चलाकर
देख रहा था,चल रहा है कि नहीं…!!
…
पेशेंट: अबे कमीने…मैं 52 मेडिकल शॉप घूम के
आया हूँ तेरी हैंडराइटिंग के चक्कर में ।😡
…
साला एक मेडिकल वाले ने तो ये भी कहा! कल
मंगा दूँगा….
…
दूसरा कह रहा था….ये कंपनी बंद हो
गयी….दूसरी कंपनी की दूँ क्या??
….
तीसरा कह रहा था….इसकी बहूत डिमाण्ड चल
रही है….. ये तो ब्लेक में ही मिल पायेगी!
….
साला चौथा तो बहूत ही एडवांस था…ये तो कैंसर
की दवाई है… कैंसर किसको हो गया??

14.



एक छोटी सी लड़की अपने दादा से बातें कर रही थी उसने अपने दादा को पूछा दादा जी क्या आपको भगवान ने बनाया है?
हाँ बेटा, मुझे भगवान ने बनाया है दादा ने उत्तर दिया!
थोड़ी देर बाद लड़की ने फिर पूछा दादाजी क्या मुझे भी भगवान ने बनाया है?
हाँ, तुम्हें भी दादा ने उत्तर दिया!
कुछ देर बाद वो लड़की अपने दादा को बड़ी गौर से देखने लगी, और अपनी परछाई को भी आईने में देखने लगी उसका दादा हैरानी से उसको देख रहा था, और सोचने लगा इसके मन में क्या चला होगा,आखिर वो लड़की बोल पड़ी!
दादा जी, आप जानते है भगवान ने अब जाकर एक बेहतर काम किया है!

15.



जेलर - आज तुम्हें फांसी दी जाएगी बोलो तुम्हारी अन्तिम इच्छा क्या हैं |
अपराधी - मेरी इच्छा तरबूज खाने की |
जेलर - अभी तरबूज की फसल आने में बहुत देर है |
अपराधी - जेलर साहब तब तक में इन्तजार कर लूंगा |

16.



लड़की : Activa क्यों ले रहे हो ?
कोई स्टाइलिश सी bike लो ना
लड़का : वो क्या है ना नमकीन , पऊआ , सोडा लाने के लिए
बाइक में डिक्की नहीं ना होती। ……
तू ये सब पकड़ कर बैठेगी ?
लड़की : Activa ले लो
मैं भी चला लूंगी

17.



एक डॉक्टर ने एक अभिनेत्री को बताया -
आपके लिए एटमॉसफेयर बदलना जरूरी हैं |
अभिनेत्री ने कहा - मैं पिछले पांच सालों में
दो पति चार नौकर ,
सात सेक्रेटरी और पांच आशिक बदल चुकी हूं |
आप और क्या परिवर्तन चाहते हैं |

18.



पहला : आज सुबह के अखबार में मुझे एक पर्चा मिला।
उसमें लिखा था, ‘क्या आप शराबी हैं? तुरंत हमें संपर्क करें, हम आपकी मदद करेंगे।’
दूसरा : तो क्या तुमने फोन किया?
पहला : हां, मेरी बीवी मेरे पीछे पड़ गई कि फोन करो।
दूसरा : फिर क्या हुआ?
पहला : मैंने कॉल किया तो पता चला कि वो एक शराब की दुकान का ऑफर था,
‘दो बोतल के साथ एक बोतल फ्री’ । मेरे तो खुशी के आंसू निकल गए।

19.



एक लड़का स्किन प्राब्लम से दुखी होकर डॉक्टर के पास पहुंचता है…..
डॉक्टर: तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
मरीज: बजरंग का साबुन। . .
डॉक्टर: पेस्ट?
मरीज: बजरंग का पेस्ट? . .
डॉक्टर: शैम्पू?
मरीज: बजरंग का शैम्पू . . .
डॉक्टर: अरे यार आखिर… ये बजरंग कहां की कंपनी है? . .
मरीज: बजरंग मेरा रूम पार्टनर है।

20.



पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ..
पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर
और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं…
पति- वाह वाह…!
मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी
बस इसी से काम चला लो..

21.



एक छोटा बच्चा बहुत देर से घर के बाहर खड़ा दरवाजे
की घंटी बजाने की कॉसिश कर रहा था.तो एक बूढ़ा आदमी आया और कहा:
बूढ़ा आदमी: क्या कर रहे हो बेटा?
बच्चा: अंकल, यह घंटी बजाना चाहता हूँ.
बूढ़ा आदमी (घंटी बजi के): यह लो बज गया, अब क्या है?
बच्चा: अब भागो!

22.



एक शराबी अपना एक पैर फुटपाथ पर
और एक सड़क पर रखकर टेढ़ा-मेढ़ा चल रहा था.
एक पुलिसवाला यह
देखकर बोला – “इतनी शराब क्यों पी जो ऐसे चल रहे हो ?”
शराबी जल्दी से सीधा होकर बोला – धन्यवाद,
जो आपने बता दिया कि मैंने पी रखी है,
वरना मैं तो समझ रहा था कि मैं लंगड़ा हो गया हूँ.”

23.



Ek baar do chuhe Bike par ja rahe the
tabhee raasten mein unhen ek sher ka bachcha mila
sher ka bachcha – mujhe bhee bike par baitha lo
choohon ne kuchh der socha aur phir kaha
choohonn ke bachche – dekh le phir teree mammee bolegee kee too gundon ke saath ghoomata hai

24.



Garden me ek ped ke niche ladka-ladki hatho me lie chipak kar baithe batein kar rhe the,
utne me hi waha se ek bujurg sajjan nikle aur unheone dekha to paas jakar bole – beta kya yhi hamari sanskriti hai,
ladke ne tapak se uttar diya nhi ankal,
ye to jagriti hai, aap kisi aur ped ke nihce jakar dekhye.

25.



पत्नी ( दफ्तर जाते पति से ) - आज आप को चूहों के लिए कुछ न कुछ जरुर लेकर आना पडेगा ,
मैं तो इन की वजह से बहुत परेशान हूं |
पति - अगर ये चूहे वह खाना नहीं खा सकते ,
जो घर हमारे घर बनता है ,
तो मै उनके लिए बाहर से कुछ नहीं लाने वाला हूं ,
अगर ये घर छोडकर जाना चाहते हैं तो बेशक चले जाएं |

26.



बहुत सुँदर लाइन
" सेल्फ़ी " निकालना तो
सेकण्ड्स का काम है।
वक़्त तो
" इमेज "
बनाने मैं लगता है। .

27.



पत्नी : मुझे इस भिखारी से सख्त नफरत है
पति : क्यों?
पत्नी : मैंने एक बार दया करके उसे खाना दिया। वो दूसरे दिन मुझे एक किताब गिफ्ट कर गया - खाना कैसे बनाएं।

28.



खूबसूरत लड़की के मुंह में थर्मामीटर रख देहाती डॉक्टर बोला...
डॉक्टर- कुछ देर तक चुपचाप रहना है...
यह देख लड़की का प्रेमी बाला...
यह कितने की चीज है और कहां मिलती है।

29.



पहला बच्चा – कल मैंने रॉकेट छोड़ा
तो सीधा सूरज से जा टकराया !
दूसरा बच्चा – क्या बात कर रहा है ?
फिर क्या हुआ ?
पहला बच्चा – फिर क्या ?
मेरी पिटाई हुई …
दूसरा बच्चा – किसने मारा ?
पहला बच्चा – सूरज की मम्मी ने

30.



पापा: बेटा आगे का क्या प्लान है?
होनहार बेटा: बस दसवीं में 98% आ जाये फिर 2 साल की मेहनत और आईआईटी।
उसके बाद एक साल की और मेहनत फिर आईआईएम तब 20 लाख का जॉब पैकेज .......लाइफ हैप्पी।
नालायक बेटा: बस दसवीं पास हो जाये फिर "रोडीज" में से बाइक जीत के आऊंगा।
"स्पलिटविल्ला" में से आपकी बहु फिर "इमोशनल अत्याचार" से उसे प्रमाणित करवाऊंगा।
अच्छी रही तो ठीक, नही तो.....