1.
एक बार शिक्षक ने कक्षा में पप्पू से एक सवाल पूछा;
शिक्षक: अगर तुम्हारे पिता 10% के हिसाब से मुझसे 50,000 रुपए का लोन लेते हैं तो बताओ एक वर्ष बाद वह कितना पैसा वापस करेंगे?
पप्पू: एक भी नहीं!
शिक्षक: तुम गणित नहीं जानते क्या?
पप्पू: मास्टरजी मैं तो गणित जानता हूँ पर आप मेरे पापा को नहीं जानते!
एक बार शिक्षक ने कक्षा में पप्पू से एक सवाल पूछा;
शिक्षक: अगर तुम्हारे पिता 10% के हिसाब से मुझसे 50,000 रुपए का लोन लेते हैं तो बताओ एक वर्ष बाद वह कितना पैसा वापस करेंगे?
पप्पू: एक भी नहीं!
शिक्षक: तुम गणित नहीं जानते क्या?
पप्पू: मास्टरजी मैं तो गणित जानता हूँ पर आप मेरे पापा को नहीं जानते!
2.
पप्पू- क्या तुमको पता है कि मंदिर में पुरुष ही पुजारी क्यों होते है
चप्पू- नहीं यार तुम ही बता दो
गप्पू- मुझे पता है मैं बताता हूं
गप्पू- ताकि, लोग सिर्फ भगवान पर
ध्यान दे सकें
पप्पू- क्या तुमको पता है कि मंदिर में पुरुष ही पुजारी क्यों होते है
चप्पू- नहीं यार तुम ही बता दो
गप्पू- मुझे पता है मैं बताता हूं
गप्पू- ताकि, लोग सिर्फ भगवान पर
ध्यान दे सकें
3.
एक शराबी की पीने की लत से तंग आकर उसकी पत्नी ने उसे तलाक दे दिया और बच्चों को लेकर मायके चली गई. बॉस ने भी नौकरी से निकाल दिया.
हैरान-परेशान वह अपने घर में अकेला बैठा था कि तभी उसकी नज़र अलमारी में लगी शराब की बोतलों पर पड़ गई. गुस्से में वह उठा और एक खाली बोतल उठाकर दीवार में दे मारी – “कमबख्त, तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई.”
फिर उसने दूसरी बोतल उठाई और उसे भी तोड़ दिया – “हरामजादी, तेरी वजह से मेरे बच्चे मुझसे दूर हो गए.”
तीसरी बोतल का भी यही हश्र किया और चिल्लाया – “तेरी वजह से मेरी नौकरी चली गई.”
जैसे ही उसने चौथी बोतल उठाई, तो वह भरी हुई थी, उसे संभालकर दूसरी अलमारी में रखते हुए बोला – “मेरे दोस्त, तुम ज़रा एक तरफ हो जाओ, मुझे मालूम है इस सब में तुम्हारा कोई हाथ नहीं है…….” !!!
एक शराबी की पीने की लत से तंग आकर उसकी पत्नी ने उसे तलाक दे दिया और बच्चों को लेकर मायके चली गई. बॉस ने भी नौकरी से निकाल दिया.
हैरान-परेशान वह अपने घर में अकेला बैठा था कि तभी उसकी नज़र अलमारी में लगी शराब की बोतलों पर पड़ गई. गुस्से में वह उठा और एक खाली बोतल उठाकर दीवार में दे मारी – “कमबख्त, तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई.”
फिर उसने दूसरी बोतल उठाई और उसे भी तोड़ दिया – “हरामजादी, तेरी वजह से मेरे बच्चे मुझसे दूर हो गए.”
तीसरी बोतल का भी यही हश्र किया और चिल्लाया – “तेरी वजह से मेरी नौकरी चली गई.”
जैसे ही उसने चौथी बोतल उठाई, तो वह भरी हुई थी, उसे संभालकर दूसरी अलमारी में रखते हुए बोला – “मेरे दोस्त, तुम ज़रा एक तरफ हो जाओ, मुझे मालूम है इस सब में तुम्हारा कोई हाथ नहीं है…….” !!!
4.
पत्नी:- लॉकडाउन खत्म होने के बाद भी मैं तुम्हे ऑफिस नही जाने दूंगी।
पति:- क्यों?
😜
पत्नी:- मुझें कामवाली से ज्यादा तुम्हारा काम अछा लगा।
लॉकडाउन में वर्क फ्रॉम बॉस: मैंने तुम्हें फोन किया था
तो तुम्हारी पत्नी ने बताया कि तुम खाना बना रहे हो।
तुमने कॉल बैक क्यों नहीं किया?
पप्पू: सर, मैंने किया था।
आपकी पत्नी ने बताया कि आप बर्तन धो रहे हैं।
पत्नी:- लॉकडाउन खत्म होने के बाद भी मैं तुम्हे ऑफिस नही जाने दूंगी।
पति:- क्यों?
😜
पत्नी:- मुझें कामवाली से ज्यादा तुम्हारा काम अछा लगा।
लॉकडाउन में वर्क फ्रॉम बॉस: मैंने तुम्हें फोन किया था
तो तुम्हारी पत्नी ने बताया कि तुम खाना बना रहे हो।
तुमने कॉल बैक क्यों नहीं किया?
पप्पू: सर, मैंने किया था।
आपकी पत्नी ने बताया कि आप बर्तन धो रहे हैं।
5.
एक शराबी और उसकी बीबी रात को सो रहे थे।
आधी रात को अचानक पति की चीख सुनकर पत्नी
की आंख खुल गई।
उसने पति से पूछा – क्या बात है ?
पति बोला – कुछ नहीं, मेरी कमीज नीचे गिर गई थी।
खीझ कर पत्नी बोली – तो इतनी जोर से क्यों चीखे ?
पति बोला – उस कमीज के अन्दर मैं भी था ।
एक शराबी और उसकी बीबी रात को सो रहे थे।
आधी रात को अचानक पति की चीख सुनकर पत्नी
की आंख खुल गई।
उसने पति से पूछा – क्या बात है ?
पति बोला – कुछ नहीं, मेरी कमीज नीचे गिर गई थी।
खीझ कर पत्नी बोली – तो इतनी जोर से क्यों चीखे ?
पति बोला – उस कमीज के अन्दर मैं भी था ।
6.
फिल्मों के नशीले नाम!
अगर फिल्मों को पीने के नाम से बनाया जाए तो उनके नाम निम्नलिखित होंगे:
1. सोडा अकबर
2. सब ने पिला दी थोड़ी
3. रम दे बसंती
4. हम टाइट हो चुके सनम
5. बियर ज़ारा
6. बेवड़े ज़मीन पर
7. एक था बैगपाइपर
8. रम मारो रम
9. मैंने ड्रिंक तुझको दिया
10. दारु दास
12. पैग लिया तो चकना क्या
13. उलटी कर दी आपने
फिल्मों के नशीले नाम!
अगर फिल्मों को पीने के नाम से बनाया जाए तो उनके नाम निम्नलिखित होंगे:
1. सोडा अकबर
2. सब ने पिला दी थोड़ी
3. रम दे बसंती
4. हम टाइट हो चुके सनम
5. बियर ज़ारा
6. बेवड़े ज़मीन पर
7. एक था बैगपाइपर
8. रम मारो रम
9. मैंने ड्रिंक तुझको दिया
10. दारु दास
12. पैग लिया तो चकना क्या
13. उलटी कर दी आपने
7.
पुलिस वाले दरवाजा खटखटाते है
मैडमःकौन ?
जी हम पुलिस है, आपके पति का एक्सिडेंट हो गया है
उनके ऊपरसे गाडी गुजर गई है वो
एकदम पापड़ बन गए है !
मैडमः तो दरवाजा खोलने की क्या
जरुरत है नीचे से ही सरका दो 🤣
पुलिस वाले दरवाजा खटखटाते है
मैडमःकौन ?
जी हम पुलिस है, आपके पति का एक्सिडेंट हो गया है
उनके ऊपरसे गाडी गुजर गई है वो
एकदम पापड़ बन गए है !
मैडमः तो दरवाजा खोलने की क्या
जरुरत है नीचे से ही सरका दो 🤣
8.
पत्नी धूप में बैठकर मूंगफली खा रही थी
पति- मुझे भी दो ना मूंगफली
पत्नी ने एक मूंगफली दे दी
पति- बस एक
पत्नी- और खा के क्या करोगे बाकी सबका स्वाद भी ऐसा ही है।
पत्नी धूप में बैठकर मूंगफली खा रही थी
पति- मुझे भी दो ना मूंगफली
पत्नी ने एक मूंगफली दे दी
पति- बस एक
पत्नी- और खा के क्या करोगे बाकी सबका स्वाद भी ऐसा ही है।
9.
पति (मरते समय अपनी बीवी से)- अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थे।
बीवी रोते हुए- कोई बात नहीं जी।
पति- तेरे भाई ने तुझे जो एक लाख रुपए दिए थे वह भी मैंने ही गायब किए थे।
पत्नी- कोई बात नहीं मैंने आपको माफ किया।
पति- तेरे कीमती साड़ियां भी मैंने चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दिए थे।
पत्नी- कोई बात नहीं जी, आपको जहर भी तो मैंने ही दिया था हो गई बात बराबर।
पति (मरते समय अपनी बीवी से)- अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थे।
बीवी रोते हुए- कोई बात नहीं जी।
पति- तेरे भाई ने तुझे जो एक लाख रुपए दिए थे वह भी मैंने ही गायब किए थे।
पत्नी- कोई बात नहीं मैंने आपको माफ किया।
पति- तेरे कीमती साड़ियां भी मैंने चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दिए थे।
पत्नी- कोई बात नहीं जी, आपको जहर भी तो मैंने ही दिया था हो गई बात बराबर।
10.
बंता – ओये क्या हुआ तैनू
संता – सुबह एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गयी
बंता – फिर क्या हुआ
संता – आगे जाके एक्सीडेंट हो गया
बंता – किसका तेरा ?
संता – नहीं बिल्ली का
साला हमसे पंगा 🙂 🙂
बंता – ओये क्या हुआ तैनू
संता – सुबह एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गयी
बंता – फिर क्या हुआ
संता – आगे जाके एक्सीडेंट हो गया
बंता – किसका तेरा ?
संता – नहीं बिल्ली का
साला हमसे पंगा 🙂 🙂
11.
भिखारी: भगवान के नाम पर एक रुपया दे दे...
आदमी: शर्म नहीं आती, सड़क पर खड़े होकर एक-एक रुपया मांग रहे हो।
भिखारी: तो क्या तेरे एक रुपये के लिए ऑफिस खोल के बैठूं!
भिखारी: भगवान के नाम पर एक रुपया दे दे...
आदमी: शर्म नहीं आती, सड़क पर खड़े होकर एक-एक रुपया मांग रहे हो।
भिखारी: तो क्या तेरे एक रुपये के लिए ऑफिस खोल के बैठूं!
12.
लूलू🏃 जनाब, बताए एक नदी है जिसमे एक मगरच्छ रहता है और नदी पर पुल भी नहीं है तो आप इसे
पार केसे करोगे ??
इंस्पेक्टर 👮 नाव से पार करेंगे लूलू🏃 नहीं,
आप नदी को पार करके जावोगे इंस्पेक्टर 👮 उस मगरमच्छ से कोन बचायेगा लूलू🏃
मगरमच्छ तो बंदर की पार्टी में गया हुआ है जनाब😂😂😂😂😂
लूलू🏃 जनाब, बताए एक नदी है जिसमे एक मगरच्छ रहता है और नदी पर पुल भी नहीं है तो आप इसे
पार केसे करोगे ??
इंस्पेक्टर 👮 नाव से पार करेंगे लूलू🏃 नहीं,
आप नदी को पार करके जावोगे इंस्पेक्टर 👮 उस मगरमच्छ से कोन बचायेगा लूलू🏃
मगरमच्छ तो बंदर की पार्टी में गया हुआ है जनाब😂😂😂😂😂
13.
बबलू अपनी प्रेमिका पिंकी से:
ऐसा करते हैं, हम दोनों कुछ दिन साथ में रहकर देख लेते हैं।
अगर हमारे मिजाज मिले तो शादी कर लेंगे अगर कोई गलती हुई तो अलग हो जाएंगे।
पिंकी : और गलती किसके पास रहेगी??
बबलू अपनी प्रेमिका पिंकी से:
ऐसा करते हैं, हम दोनों कुछ दिन साथ में रहकर देख लेते हैं।
अगर हमारे मिजाज मिले तो शादी कर लेंगे अगर कोई गलती हुई तो अलग हो जाएंगे।
पिंकी : और गलती किसके पास रहेगी??
14.
पति बाइक लेकर घर से निकल रहा था…
पत्नि: ये लो सुई…
पति: ये क्यों.?
पत्नी: अगर चैकिंग चल रही हो तो,
सुई से पंचर करके पैदल बगल से निकल लेना….
पंचर मात्र 20 रुपए का बनेगा
और चालाना 30 हजार का..!!
😜😜😜😂😂
नारी शक्ति जिंदाबाद👉😂
पति बाइक लेकर घर से निकल रहा था…
पत्नि: ये लो सुई…
पति: ये क्यों.?
पत्नी: अगर चैकिंग चल रही हो तो,
सुई से पंचर करके पैदल बगल से निकल लेना….
पंचर मात्र 20 रुपए का बनेगा
और चालाना 30 हजार का..!!
😜😜😜😂😂
नारी शक्ति जिंदाबाद👉😂
15.
संता एक डॉक्टर के पास गया और उस से पूछा
संता: डॉक्टर साहब, घर जाकर चेक करने की क्या फीस है?
डॉक्टर ने कुछ सोचा और बोला: 300 रुपए.
संता: ठीक है, तो चलिए.
इतना सुनते ही डॉक्टर ने अपनी बाइक निकाली और संता के साथ उसके घर जा पहुंचा.
वहां पहुंच कर डॉक्टर ने पूछा: मरीज किधर है?
संता: अरे मरीज वरीज कोई नहीं है पागल, टैक्सी वाला 500 रुपए मांग रहा था और तू 300 में ले आया!!!
संता एक डॉक्टर के पास गया और उस से पूछा
संता: डॉक्टर साहब, घर जाकर चेक करने की क्या फीस है?
डॉक्टर ने कुछ सोचा और बोला: 300 रुपए.
संता: ठीक है, तो चलिए.
इतना सुनते ही डॉक्टर ने अपनी बाइक निकाली और संता के साथ उसके घर जा पहुंचा.
वहां पहुंच कर डॉक्टर ने पूछा: मरीज किधर है?
संता: अरे मरीज वरीज कोई नहीं है पागल, टैक्सी वाला 500 रुपए मांग रहा था और तू 300 में ले आया!!!
16.
सोनू का पांव केले के छिलके पर पड़ा और वो फिसल कर गिर गया...!
सोनू उठा और फिर आगे चला, तो दूसरे छिलके में पांव पड़ा और फिर फिसल कर गिर गया...!
सोनू फिर उठा और थोड़ा आगे और चला, तो उसे तीसरा छिलका दिख गया...!
सोनू रोते- रोते बोला - धत तेरे की, अब फिर से फिसलना पड़ेगा...!
सोनू का पांव केले के छिलके पर पड़ा और वो फिसल कर गिर गया...!
सोनू उठा और फिर आगे चला, तो दूसरे छिलके में पांव पड़ा और फिर फिसल कर गिर गया...!
सोनू फिर उठा और थोड़ा आगे और चला, तो उसे तीसरा छिलका दिख गया...!
सोनू रोते- रोते बोला - धत तेरे की, अब फिर से फिसलना पड़ेगा...!
17.
मोबाइल ऑपरेटर- हेलो...कौन?
पप्पू- मैं पप्पू।
पप्पू- अच्छा, दिवाली का क्या प्लान है?
मोबाइल ऑपरेटर- 199 में 1 GB का 28 दिन के लिए, और आपका क्या प्लान है।
पप्पू- ड्राई डे है। इसके लिए देसी पीकर सोना है।
मोबाइल ऑपरेटर- हेलो...कौन?
पप्पू- मैं पप्पू।
पप्पू- अच्छा, दिवाली का क्या प्लान है?
मोबाइल ऑपरेटर- 199 में 1 GB का 28 दिन के लिए, और आपका क्या प्लान है।
पप्पू- ड्राई डे है। इसके लिए देसी पीकर सोना है।
18.
एक सामाजिक अध्ययन का अध्यापक कक्षा में 'युद्ध और शांति' विषय पर पढ़ा रहा था, जब चैप्टर समाप्त हुआ तो अध्यापक ने बच्चों से पूछा:
तो तुम में से कितने लोग हैं जो युद्ध का विरोध करते हैं?
सभी ने बिना किसी झिझक के हाथ उठा दिए!
अध्यापक ने फिर पूछा आप में से कोई मुझे कारण देकर बता सकता है कि आप युद्ध का विरोध क्यों करते हैं?
कक्षा में सबसे पीछे बैठे हुए बच्चों ने सुस्ताते हुए अपने हाथ ऊपर उठाये और उन में से पप्पू खड़ा हो गया!
पप्पू ने कहा सर मैं बताता हूँ:
मैं युद्ध पसंद नही करता क्योंकि युद्ध से इतिहास बनते है और मुझे इतिहास (विषय) बिल्कुल पसंद नही!
एक सामाजिक अध्ययन का अध्यापक कक्षा में 'युद्ध और शांति' विषय पर पढ़ा रहा था, जब चैप्टर समाप्त हुआ तो अध्यापक ने बच्चों से पूछा:
तो तुम में से कितने लोग हैं जो युद्ध का विरोध करते हैं?
सभी ने बिना किसी झिझक के हाथ उठा दिए!
अध्यापक ने फिर पूछा आप में से कोई मुझे कारण देकर बता सकता है कि आप युद्ध का विरोध क्यों करते हैं?
कक्षा में सबसे पीछे बैठे हुए बच्चों ने सुस्ताते हुए अपने हाथ ऊपर उठाये और उन में से पप्पू खड़ा हो गया!
पप्पू ने कहा सर मैं बताता हूँ:
मैं युद्ध पसंद नही करता क्योंकि युद्ध से इतिहास बनते है और मुझे इतिहास (विषय) बिल्कुल पसंद नही!
19.
पति और पत्नी में जबरदस्त लड़ाई छिड़ी थी
इतनी भयंकर कि पति ने मरने की धमकी
दे डाली और स्टूल पर चढ़कर
फंदा पंखए में डालने की कोशिख करने लगा।
पत्नी (एकदम रिलैक्स होकर)- हो गया क्या, जो
करना चाह रहे हो? जरा जल्दी करो,
देर मत लगाओ, मुझे स्टूल की जरूरत है।
पति और पत्नी में जबरदस्त लड़ाई छिड़ी थी
इतनी भयंकर कि पति ने मरने की धमकी
दे डाली और स्टूल पर चढ़कर
फंदा पंखए में डालने की कोशिख करने लगा।
पत्नी (एकदम रिलैक्स होकर)- हो गया क्या, जो
करना चाह रहे हो? जरा जल्दी करो,
देर मत लगाओ, मुझे स्टूल की जरूरत है।
20.
दुकानदार : क्या चाहिए ?
लूलू शराबी : मुझे पत्नी से लड़ने के लिए शक्ति चाहिए,
हिम्मत चाहिए, हौसला भी चाहिए।😂 😂 😂
दुकानदार : लूलू शराबी को एक क्वार्टर दो,
सोडा और मूंग दाल का पैकेट दो दस वाला।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
दुकानदार : क्या चाहिए ?
लूलू शराबी : मुझे पत्नी से लड़ने के लिए शक्ति चाहिए,
हिम्मत चाहिए, हौसला भी चाहिए।😂 😂 😂
दुकानदार : लूलू शराबी को एक क्वार्टर दो,
सोडा और मूंग दाल का पैकेट दो दस वाला।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
21.
एक बार एक शिक्षिका कक्षा में बच्चों से सवाल पूछती है;
शिक्षिका: खाली स्थान की पूर्ति करो, 900 चूहे खा कर बिल्ली ________ चली?
पप्पू: 900 चूहे खा कर बिल्ली धीरे-धीरे चली!
शिक्षिका (गुस्से से): खड़े हो जाओ, मजाक करते हो!
पप्पू: मैडम जी ये भी मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया वरना 900 चूहे खा कर बिल्ली तो क्या बिल्ली का बाप भी नहीं चल सकता!
एक बार एक शिक्षिका कक्षा में बच्चों से सवाल पूछती है;
शिक्षिका: खाली स्थान की पूर्ति करो, 900 चूहे खा कर बिल्ली ________ चली?
पप्पू: 900 चूहे खा कर बिल्ली धीरे-धीरे चली!
शिक्षिका (गुस्से से): खड़े हो जाओ, मजाक करते हो!
पप्पू: मैडम जी ये भी मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया वरना 900 चूहे खा कर बिल्ली तो क्या बिल्ली का बाप भी नहीं चल सकता!
22.
पत्नी ने संता के सिर पर जोर से बेलन मारा।
संता-मारा क्यों??
पत्नी-तुम्हारी जेब में एक कागज मिला हैं जिसपर शबनम लिखा हैं??
संता–अरे मैंने पिछले हफ्ते जिस घोड़ी पर रेस का दाव लगाया था उसका नाम शबनम हैं??
पत्नी-सॉरी
अगले दिन पत्नी ने संता को फिर से बेलन से मारा।
संता-अब क्यों मारा???
पत्नी-तुम्हारी घोड़ी का फ़ोन आया था।😁😁😁😁
पत्नी ने संता के सिर पर जोर से बेलन मारा।
संता-मारा क्यों??
पत्नी-तुम्हारी जेब में एक कागज मिला हैं जिसपर शबनम लिखा हैं??
संता–अरे मैंने पिछले हफ्ते जिस घोड़ी पर रेस का दाव लगाया था उसका नाम शबनम हैं??
पत्नी-सॉरी
अगले दिन पत्नी ने संता को फिर से बेलन से मारा।
संता-अब क्यों मारा???
पत्नी-तुम्हारी घोड़ी का फ़ोन आया था।😁😁😁😁
23.
एक भाई ने अपनी पत्नी को सुबह 9 बजे से बैंक की लाइन में खड़ा करवा दिया और खुद ऑफिस चला गया!
शाम को जब वापस आया तो पत्नी बोली, “धूप में खड़े-खड़े दो बजे बैंक के दरवाजे में घुसी और तीन बजे कैशियर के सामने पहुँची, मुझे खड़ा कर वो चाय पीने चला गया!”
आधे घण्टे बाद आया और कंप्यूटर पर बैठ कर बोला, “सॉरी मैम पैसे नहीं हैं!
आपकी कसम मुँह मिर्ची खाये जैसा हो गया, मेरे तो तन-बदन में आग सी लग गई, सारे दिन रोई परेशान हुई!
घर का सारा काम छोड़ कर भूखी-प्यासी इतनी देर खड़ी-खड़ी पाँव तोड़े और आखिर में यह जवाब? पैसे नहीं हैं!”
पति गुस्सा करता हुआ बोला, “और तुम पागलों जैसी यूँ ही आ गयी?
उनका कुछ नहीं कर पायी? मुझ पर तो आज तक 15 बेलन तोड़ चुकी हो कम से कम!
एक बेलन उन पर तोड़ आती उनको भी तो कुछ मालूम पड़ता!”
पत्नी बहुत ही धीरज से बोली, “बेलन तो आज एक और टूटेगा! पैसा बैंक में नहीं… तुम्हारे खाते में नहीं था!”
एक भाई ने अपनी पत्नी को सुबह 9 बजे से बैंक की लाइन में खड़ा करवा दिया और खुद ऑफिस चला गया!
शाम को जब वापस आया तो पत्नी बोली, “धूप में खड़े-खड़े दो बजे बैंक के दरवाजे में घुसी और तीन बजे कैशियर के सामने पहुँची, मुझे खड़ा कर वो चाय पीने चला गया!”
आधे घण्टे बाद आया और कंप्यूटर पर बैठ कर बोला, “सॉरी मैम पैसे नहीं हैं!
आपकी कसम मुँह मिर्ची खाये जैसा हो गया, मेरे तो तन-बदन में आग सी लग गई, सारे दिन रोई परेशान हुई!
घर का सारा काम छोड़ कर भूखी-प्यासी इतनी देर खड़ी-खड़ी पाँव तोड़े और आखिर में यह जवाब? पैसे नहीं हैं!”
पति गुस्सा करता हुआ बोला, “और तुम पागलों जैसी यूँ ही आ गयी?
उनका कुछ नहीं कर पायी? मुझ पर तो आज तक 15 बेलन तोड़ चुकी हो कम से कम!
एक बेलन उन पर तोड़ आती उनको भी तो कुछ मालूम पड़ता!”
पत्नी बहुत ही धीरज से बोली, “बेलन तो आज एक और टूटेगा! पैसा बैंक में नहीं… तुम्हारे खाते में नहीं था!”
24.
एक टीचर अपनी क्लास के बच्चों को कहती है की वो अमेरिकन है, वो अपनी क्लास के बच्चों से कहती है की यदि वो भी अमेरिकन है तो हाथ उठायें, वो नहीं जानते थे की ऐसा क्यों कह रही है पर अपनी टीचर की तरह लगने के लिए, उन्होंने अपने हाथ आग की लपटों की तरह हवा में उठा दिए!
पर वहां एक लड़की अपवाद की तरह बैठी थी!
उसका नाम गीता था और वो भीड़ के साथ नहीं भागी!
टीचर ने उसको पूछा, वो सबसे अलग क्यों रहना चाहती है गीता ने कहा, क्योंकि वो अमेरिकन नहीं है!
तब टीचर ने पूछा तो तुम क्या हो?
उसने गर्व से कहा, मैं भारतीय हूँ, और इस पर मुझे गर्व है!
टीचर को अब गुस्सा आ गया उसका चेहरा गुस्से से लाल हो गया उसने पूछा, तुम भारतीय क्यों हो?
गीता ने कहा क्योंकि मेरे मम्मी पापा भारतीय हैं, इसलिए मैं भी भारतीय हूँ!
अब टीचर का गुस्सा और बढ़ गया!
ये कोई कारण नहीं है उसने चिल्लाते हुए कहा, अगर तुम्हारी मम्मी और पापा "ईडीयट" है तो तुम क्या हो?
थोड़ी देर रुकने के बाद हल्की सी मुस्कान के साथ!
गीता ने कहा फिर मैं अमेरिकन हूँ!
एक टीचर अपनी क्लास के बच्चों को कहती है की वो अमेरिकन है, वो अपनी क्लास के बच्चों से कहती है की यदि वो भी अमेरिकन है तो हाथ उठायें, वो नहीं जानते थे की ऐसा क्यों कह रही है पर अपनी टीचर की तरह लगने के लिए, उन्होंने अपने हाथ आग की लपटों की तरह हवा में उठा दिए!
पर वहां एक लड़की अपवाद की तरह बैठी थी!
उसका नाम गीता था और वो भीड़ के साथ नहीं भागी!
टीचर ने उसको पूछा, वो सबसे अलग क्यों रहना चाहती है गीता ने कहा, क्योंकि वो अमेरिकन नहीं है!
तब टीचर ने पूछा तो तुम क्या हो?
उसने गर्व से कहा, मैं भारतीय हूँ, और इस पर मुझे गर्व है!
टीचर को अब गुस्सा आ गया उसका चेहरा गुस्से से लाल हो गया उसने पूछा, तुम भारतीय क्यों हो?
गीता ने कहा क्योंकि मेरे मम्मी पापा भारतीय हैं, इसलिए मैं भी भारतीय हूँ!
अब टीचर का गुस्सा और बढ़ गया!
ये कोई कारण नहीं है उसने चिल्लाते हुए कहा, अगर तुम्हारी मम्मी और पापा "ईडीयट" है तो तुम क्या हो?
थोड़ी देर रुकने के बाद हल्की सी मुस्कान के साथ!
गीता ने कहा फिर मैं अमेरिकन हूँ!
25.
पति (फोन पर पत्नी से)- तुम बहुत प्यारी हो...!
पत्नी- थैंक्स...!
पति- तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो...!
पत्नी- थैंक्यू सो मच... और बताओ क्या कर रहे हो
पति- खाली बैठा था, सोचा मजाक ही कर लूं...!
पत्नी आओ बेलन लेकर इंतजार कर रही हूं
पति (फोन पर पत्नी से)- तुम बहुत प्यारी हो...!
पत्नी- थैंक्स...!
पति- तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो...!
पत्नी- थैंक्यू सो मच... और बताओ क्या कर रहे हो
पति- खाली बैठा था, सोचा मजाक ही कर लूं...!
पत्नी आओ बेलन लेकर इंतजार कर रही हूं
26.
पहला : आज सुबह के अखबार में मुझे एक पर्चा मिला।
उसमें लिखा था, ‘क्या आप शराबी हैं? तुरंत हमें संपर्क करें, हम आपकी मदद करेंगे।’
दूसरा : तो क्या तुमने फोन किया?
पहला : हां, मेरी बीवी मेरे पीछे पड़ गई कि फोन करो।
दूसरा : फिर क्या हुआ?
पहला : मैंने कॉल किया तो पता चला कि वो एक शराब की दुकान का ऑफर था,
‘दो बोतल के साथ एक बोतल फ्री’ । मेरे तो खुशी के आंसू निकल गए।
पहला : आज सुबह के अखबार में मुझे एक पर्चा मिला।
उसमें लिखा था, ‘क्या आप शराबी हैं? तुरंत हमें संपर्क करें, हम आपकी मदद करेंगे।’
दूसरा : तो क्या तुमने फोन किया?
पहला : हां, मेरी बीवी मेरे पीछे पड़ गई कि फोन करो।
दूसरा : फिर क्या हुआ?
पहला : मैंने कॉल किया तो पता चला कि वो एक शराब की दुकान का ऑफर था,
‘दो बोतल के साथ एक बोतल फ्री’ । मेरे तो खुशी के आंसू निकल गए।
27.
अदालत में मुक़दमा चल रहा था कि शराबी
पति ने अपनी पत्नी का हाथ तोड़ दिया।
जज के सामने जब पति को पेश किया गया
तो उसने सुबकते-सुबकते सारी घटना सुना दी।
जज ने पति से भविष्य से अच्छा व्यवहार
करने के वायदे पर उसे छोड़ दिया।
लेकिन दूसरे दिन ही उसे पत्नी का दूसरा
हाथ तोड़ने पर जज के सामने लाया गया।
इस बार उसने सफाई देते हुए बताया, "हजूर छूटने पर
अपने को सम्भालने के लिए मैंने थोड़ी सी शराब पी पर
जब इससे भी कोई फर्क नहीं आया
तो थोड़ी-थोड़ी करके मैं दो बोतलें पी गया।
दो बोतल शराब पीने के बाद जब मैं घर पहुंचा
तो मेरी पत्नी मुझ पर चिल्लाने लगी कि शराबी ,
आ गया नाली में लेटकर।
हजूर मैंने अपनी हालत पर गौर किया और सोचा शायद यह ठीक कहती है।
इसलिए मैं खामोश रहा। इसके बाद वह बोली, "हरामखोर, कुछ काम धन्धा भी करा कर।"
हजूर मैं इस पर भी मैं कुछ नहीं बोला पर फिर तो इसने हद ही कर दी और बोली,
"अगर जज में थोड़ी सी भी अकल होती तो तू अब तक जेल में होता।"
बस हजूर, अदालत की तौहीन मुझसे बर्दाश्त ना हुई
अदालत में मुक़दमा चल रहा था कि शराबी
पति ने अपनी पत्नी का हाथ तोड़ दिया।
जज के सामने जब पति को पेश किया गया
तो उसने सुबकते-सुबकते सारी घटना सुना दी।
जज ने पति से भविष्य से अच्छा व्यवहार
करने के वायदे पर उसे छोड़ दिया।
लेकिन दूसरे दिन ही उसे पत्नी का दूसरा
हाथ तोड़ने पर जज के सामने लाया गया।
इस बार उसने सफाई देते हुए बताया, "हजूर छूटने पर
अपने को सम्भालने के लिए मैंने थोड़ी सी शराब पी पर
जब इससे भी कोई फर्क नहीं आया
तो थोड़ी-थोड़ी करके मैं दो बोतलें पी गया।
दो बोतल शराब पीने के बाद जब मैं घर पहुंचा
तो मेरी पत्नी मुझ पर चिल्लाने लगी कि शराबी ,
आ गया नाली में लेटकर।
हजूर मैंने अपनी हालत पर गौर किया और सोचा शायद यह ठीक कहती है।
इसलिए मैं खामोश रहा। इसके बाद वह बोली, "हरामखोर, कुछ काम धन्धा भी करा कर।"
हजूर मैं इस पर भी मैं कुछ नहीं बोला पर फिर तो इसने हद ही कर दी और बोली,
"अगर जज में थोड़ी सी भी अकल होती तो तू अब तक जेल में होता।"
बस हजूर, अदालत की तौहीन मुझसे बर्दाश्त ना हुई
28.
पत्नी ICU में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था। डॉक्टर बोला,
‘हम पूरी कोशिश कर रहे हैं, पर वह कुछ बोल ही नहीं रही है।
शायद कोमा में है। अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।’
पति बोल उठा, ‘सिर्फ 40 की ही तो है अभी…’ तभी एक चमत्कार दिखा
। ECG और धड़कन बड़ने लगी, पत्नी की उंगली
हीली, होंठ हिले और आवाज आई ” 36 की हुँ ।’😂😜😄
पत्नी ICU में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था। डॉक्टर बोला,
‘हम पूरी कोशिश कर रहे हैं, पर वह कुछ बोल ही नहीं रही है।
शायद कोमा में है। अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।’
पति बोल उठा, ‘सिर्फ 40 की ही तो है अभी…’ तभी एक चमत्कार दिखा
। ECG और धड़कन बड़ने लगी, पत्नी की उंगली
हीली, होंठ हिले और आवाज आई ” 36 की हुँ ।’😂😜😄
29.
पत्नी ने लूलू शराबी को फोन किया।
लूलू शराबी : जल्दी बोलो, अभी मैं बहुत व्यस्त हूं।
बीवी : एक good और एक bad news 🗞️ है।
लूलू शराबी : सिर्फ अच्छी खबर सुना दो,
बुरी खबर सुनने का मेरे पास समय नहीं है।
बीवी : ठीक है।
आज मैं अपनी न्यू कार 🚗 से शॉपिंग करने गई थी good news यह है,
कि हमारी नई कार 🚗 के एयरबैग बिल्कुल सही से काम करते हैं।
😂😂😂😂😂😂
पत्नी ने लूलू शराबी को फोन किया।
लूलू शराबी : जल्दी बोलो, अभी मैं बहुत व्यस्त हूं।
बीवी : एक good और एक bad news 🗞️ है।
लूलू शराबी : सिर्फ अच्छी खबर सुना दो,
बुरी खबर सुनने का मेरे पास समय नहीं है।
बीवी : ठीक है।
आज मैं अपनी न्यू कार 🚗 से शॉपिंग करने गई थी good news यह है,
कि हमारी नई कार 🚗 के एयरबैग बिल्कुल सही से काम करते हैं।
😂😂😂😂😂😂
30.
आधी रात को जीतो ने पती को जगाया और कहा कि बहुत ठण्ड लग रही है!
पती बिस्तर से उठा और एक कम्बल ले आया और जीतो को बहुत अच्छी तरह से ढक दिया!
थोड़ी देर बाद जीतो ने उसे फिर जगाया और कहा अब मुझे बहुत गर्मी लग रही है!
पती फिर से उठा और जाकर खिड़की खोल दी!
फिर से थोड़ी देर बाद जीतो ने उसे जगाया और कहा मेरी जान मुझे एक आदमी चाहिए!
पती ने बड़ी लापरवाही से जवाब दिया अरे अब आधी रात को मैं तुम्हारे लिए आदमी कहाँ से लेकर आऊँ!
आधी रात को जीतो ने पती को जगाया और कहा कि बहुत ठण्ड लग रही है!
पती बिस्तर से उठा और एक कम्बल ले आया और जीतो को बहुत अच्छी तरह से ढक दिया!
थोड़ी देर बाद जीतो ने उसे फिर जगाया और कहा अब मुझे बहुत गर्मी लग रही है!
पती फिर से उठा और जाकर खिड़की खोल दी!
फिर से थोड़ी देर बाद जीतो ने उसे जगाया और कहा मेरी जान मुझे एक आदमी चाहिए!
पती ने बड़ी लापरवाही से जवाब दिया अरे अब आधी रात को मैं तुम्हारे लिए आदमी कहाँ से लेकर आऊँ!