एक आदमी शराबी कि तरह चल रहा था Sharabi Funny Hindi Jokes 07

1.



एक आदमी शराबी कि तरह चल रहा था,
उसके चहेरे पर साफ़ गुस्सा नजर आ रहा था
शायद उसके जूते तंग थे एक हरयाणवी पास से गुजर रहा था
वह रुका और उसने उस आदमी को पूछा तुमने
ये तंग जूते कहाँ से ख़रीदे?
हे तुम्हें, इससे से क्या, अपने काम से मतलब रखो,
जब उसने दोबारा पूछा तो उसने चिढ़कर कहा,
मैंने इन्हें पेड़ से तोड़ा है!
बस अब अपना रास्ता देखो!
पर मुझे हैरानी है कि तुम्हें ये सब करने कि क्या जरुरत थी,
हरयाणवी ने कहा!
कुछ नहीं तुम्हें इससे क्या!
मेरे दोस्त तुमने एक गलती कर दी अगर तुम इन्हें दो तीन
महीने बाद तोड़ते तो पक्का
ये तुम्हारे पाँव के लिए सही होते,
हरयाणवी ने हँसते हुए कहा!

2.



एक डॉक्टर एक युवती का वजन करने के बाद बोला - आपको तुंरत
अस्पताल में दाखिल हो जाना चाहिए |
युवती - लेकिन डॉक्टर साहब मुझे तो कुछ भी नहीं हुआ |
डॉक्टर - हा ! पर आपका वजन कल से एक किलो कम हो गया है ?
युवती - डॉक्टर साहब घबराने की कोई बात नहीं है ,
मैंने आज मेकअप जो नहीं किया |

3.



टीचर क्लास में गणित पढ़ा रहा था
टीचर – बोर्ड में 55 लिखो,
पप्पू – सर कैसे लिखते हैं
टीचर – 5 लिखे फिर उसके साइड में एक और 5 लिख
पप्पू – ने बोर्ड में 5 लिखा और रुक गया
टीचर – अबे क्या हुआ रुक क्यों गया
पप्पू – सर दूसरा 5 किस साइड लिखूं समझ नही आ रहा

4.



एक अंकल ने सोनू से पूछा - पढ़ाई कैसी चल रही है...?
सोनू ने जवाब दिया - अंकल, समंदर जितना सिलेबस है, नदी जितना पढ़ पाते हैं,
बाल्टी भर याद होता है, गिलास भर लिख पाते हैं,
चुल्लू भर नंबर आते हैं, उसी में डूब कर मर जाते हैं...!!!

5.



संता को अच्छी सेहत बनाने का शौक चढ़ा,
संता – आज से मैं रोज सुबह घूमने जाया करूँगा बीवी – ठीक है जी…..
सुबह 4 बजे उठकर बाहर घूमने गया,
बाहर बहुत ठण्ड और कोहरा था,
वापस आया और रजाई में घुस गया,
और बीवी से लिपट कर बोला – जानू बाहर बहुत ठण्ड हो रही है,
बीवी(नींद में)- और वो पागल ठण्ड में
बाहर घूमने गया है संता बेहोश …..😂😂😂

6.



टीचर: होमवर्क क्यों नही किया?
पप्पू: सर, लाइट नही थी!
टीचर: तो मोमबत्ती जला लेते!
पप्पू: सर, माचिस नही थी!
टीचर: माचिस क्यों नही थी!
पप्पू: पूजाघर में रखी थी!
टीचर: तो वहां से ले आते!
पप्पू: नहाया हुआ नही था!
टीचर: नहाये क्यों नही थे!
पप्पू: पानी नही था सर!
टीचर: पानी क्यों नही था?
पप्पू: सर मोटर नही चल रही थी!
टीचर: उल्लू के पट्ठे, मोटर क्यों नहीं चल रही थी?
पप्पू: सर बताया तो था, लाइट नही थी!

7.



सन्ता (अपनी मम्मी से) – माँ खुशखबरी है,
हम दो से तीन हो गये हैं…🤪
माँ – बधाई हो बेटा, क्या हुआ है
बेटा 👶 या 👧 बेटी ?🤷‍♀️
सन्ता – ना बेटा, और ना बेटी,
मैने दुसरी शादी कर ली है ।😜😂😂

8.



Pappu suhaagrat mein biwi ke pichhe se daal raha tha.
Biwi: Nahi ji, aage se daalte hain!
Pappu: Tujhe kaise pata?
Biwi: Jab main college mein thi to Gunde utha le gaye the, unhone aage se dala tha!!
Pappu: Ye MC Gunde bhi confuse karte hain, mujhe le gaye the to pichhe se dala tha!!

9.



एक छोटी सी लड़की ने अपनी माँ से पूछा, माँ मानव जाति कब और कहाँ से आयी?
माँ ने जवाब दिया भगवान ने "एडम और ईव" को बनाया उनके बच्चों से सारी मानव जाति विकसित हुई!
दो दिन बाद लड़की ने वही प्रश्न अपने पापा से पूछा!
पापा ने जवाब दिया: कई वर्ष पहले बंदरों की एक प्रजाति से मानव जाति विकसित हुई!
उलझन में पड़ी लड़की फिर से अपनी माँ के पास आयी और कहने लगी, माँ ये कैसे हो सकता है की मानव प्रजाति के बारे में आपने कहा की वो भगवान ने बनाई है और पापा कहते हैं ये बंदरों की एक प्रजाति से विकसित हुई है!
माँ ने उत्तर दिया बेटा ये बड़ी सीधी बात है मैंने तुम्हें अपने परिवार की प्रजाति बताई और तुम्हारे पापा ने अपने परिवार की!

10.



जज : जब तुम्हे पता था कि गाड़ी मिनिस्टर की Wife चला
रही है, तो रोड से थोडा दूर रहना चाहिए था। 😔
आदमी : कौन सा रोड साहब?
मै तो खेत में बीड़ी पी रहा था। 😂
जज : गिरफ्तार कर साले को धूम्रपान के जुर्म में।

11.



पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए उनकी
एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा –
आओ, सब नाश्ता करें |
पति ने खुश होकर कमेंट किया – बहुत बढ़िया
नाश्ता था |
मजा आ गया |
यह कमेंट पत्नी ने देख लिया … फिर क्या, पति
महासय को नाश्ता नहीं दिया |
और चार घंटे बाद पत्नी ने पति से
पूछा – खाना बनाऊं , या आप लंच भी फेसबुक पर ही करेंगे ?

12.



टीचर:- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ दिमाग, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थीः पैसा.
टीचर:- गलत, मै दिमाग चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मैडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है
दे थप्पड़ दे थप्पड़…

13.



"नई नई शादी हुई
पति सुबह सुबह अपनी
सोई हुई पत्नी पर पानी डाल देता हे..
पत्नी:- नींद में से उठती हुई
(गुस्से में) पानी क्यों डाला..?
पति:- तेरे बाप ने बोला था,
की दामादजी मेरी बेटी
फूल की कली हे उसे
मुरझाने मत देना,
इसीलिए ।
😜😜😜😝😀😀😀"

14.



पति- शादी से पहले तुम बहुत उपवास रखती थी अब क्या हो गया...?
पत्नी- बहुत नहीं, सिर्फ 16 सोमवार रखती थी...!
पति- फिर अब क्या हुआ...?
पत्नी- फिर तुमसे शादी हो गई और मेरा उपवास से भरोसा ही उठ गया...!

15.



एक बार शिक्षक ने कक्षा में पप्पू से एक सवाल पूछा;
शिक्षक: अगर तुम्हारे पिता 10% के हिसाब से मुझसे 50,000 रुपए का लोन लेते हैं तो बताओ एक वर्ष बाद वह कितना पैसा वापस करेंगे?
पप्पू: एक भी नहीं!
शिक्षक: तुम गणित नहीं जानते क्या?
पप्पू: मास्टरजी मैं तो गणित जानता हूँ पर आप मेरे पापा को नहीं जानते!

16.



एक महिला ने ट्रैफिक सिग्नल पर कार रोकी।
तभी एक भिखारी शीशे के पास आकर भीख मांगने लगा, लेकिन महिला उसे देखकर चौंक गई और सोच में पड़ गई। कुछ देर सिर खुजलाने के बाद वह बोली, 'मैंने पहले कभी तुम्हें देखा है।'
भिखारी मैडम,मैं 'इनोसेंट राज' आपका फेसबुक फ्रेंड।

17.



गुस्से में लाल—’पीले होते वे महाशय दर्जी की दुकान पर चढ़े और बोले
—’देख रहे हो यह सूट? तुम कहते थे, कपड़ा कम है।
मटका गली वाले दर्जी ने उसी कपड़े से खुद भी बनाया
और जो कपड़ा बचा, उससे अपने पांच साल के लड़के
का एक कोट भी बना लिया।
मैं तुमसे पूछता हूं…..’
‘मैं खुद ही बताये देता हूं।’ दर्जी विनम्रता से बोला,
‘असल में मेरा लड़का ग्यारह साल का है।’

18.



अध्यापक: पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो।
पप्पू: ये हमारी खानदानी परम्परा है।
अध्यापक: क्या मतलब है तुम्हारा?
पप्पू: सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे, और मेरे पिताजी एक अध्यापक।
अध्यापक: और अपनी माँ के बारे में बताओ?
पप्पू: सर वो एक औरत हैं।

19.



तीन शराबीयों ने एक टैक्सी रोकी |
टैक्सी ड्राइवर ने गाडी खडी करके जोर से एक्सींलेटर दबाया और गाडी बंद कर दी, साहब हम पहुंच गए |
पहले ने उसे पैसे दे दिए |
दूसरा बोला – थैंक्यू |
तीसरे ने एक थप्पड मार दिया |
ड्राइवर ने डर कर सोचा , इसे पता चल गया क्या !
तीसरे कहा – धीरे चलाया कर , मरवा डालता आज तो

20.



एक आदमी सड़क पर बेहोश हो गया. उसके इर्द-गिर्द भीड़ जमा हो गई. हर कोई उसे होश में लाने के लिए सलाहें देने लगा.
“बेचारे को थोड़ी ब्रांडी दो.” एक बुढिया बोली.
“इसके मुंह पर पानी के छींटे मारो.” कोई बोला.
“इसे ब्रांडी दो.” बुढिया ने दोहराया.
“इसे पंखा झलो.” कोई बोला.
“इसे ब्रांडी दो.” बुढिया फिर बोली.
“इसे अस्पताल ले जाओ.” किसी ने कहा.
“इसे ब्रांडी दो.”
“इसे … ”
तभी बेहोश पड़ा आदमी उठकर बैठ गया और जोर से चिल्लाया – “आप सब लोग अपनी बकवास बंद कीजिये और उस बेचारी बुढिया की बात सुनिए.”

21.



एक बार एक शराबी रात के 12 बजे शराब की
दुकान के मालिक को फ़ोन करता है
और कहता है, “तेरी दुकान कब खुलेगी?”
दुकानदार: सुबह 9 बजे।
शराबी फिर थोड़ी देर बाद दोबारा
दुकानदार को फ़ोन करके पूछता है,
“तेरी दुकान कब खुलेगी?”
दुकानदार: कहा ना सुबह 9 बजे।
कुछ देर बाद शराबी फिर से दुकानदार को फ़ोन कर देता है
और पूछता है,”भाई साहब आपकी दुकान कब खुलेगी?”
दुकानदार: अबे तुझे कितनी बार बताऊँ सुबह 9 बजे
खुलेगी इसीलिए सुबह 9 बजे आना और जो भी चाहिए हो ले जाना।
शराबी: अबे, मैं तेरी दुकान के अन्दर से ही बोल रहा हूँ।

22.



मास्टर जी- चिंकू, तुम्हारे पड़ोस के दादाजी आजकल दिखाई नहीं दे रहे हैं…?
चिंकू- सर वो गुजर गए…!
मास्टर जी- अरे, क्या हुआ था उन्हें…?
चिंकू- वो टीवी पर योग सीखाने वाले बाबा को देखकर योगा कर रहे थे…!
मास्टर जी- अच्छा, फिर…?
चिंकू- बाबा ने निर्देश दिया गहरी सांस अंदर लो और जब मैं कहूं तब बाहर छोड़ना…
मास्टर जी- अच्छा फिर…?
चिंकू- फिर क्या अचानक लाइट चली गई और तीन घंटे
बाद जब लाइट आई तब तक दादाजी चल बसे थे…!

23.



मरीज: डॉ. साहब, जल्दी कुछ करो,
मेरे पैरों पर एक औरत ने गाड़ी चढ़ा दी
डॉक्टर ने अच्छे से चेक किया और पाया कि मामूली चोट है
पर मरीज घबराया हुआ है।
डॉक्टर: ओ हो भाई आपरेशन करना पड़ेगा, बहुत खर्चा आयेगा, तैयार हो ?
मरीज: कुछ भी करो जल्दी करो। कमीनी ने मरा सोच कर उठाया भी नहीं !
इतने में ही डॉक्टर की बीवी का फोन आया..
डॉक्टर:- हलो..
बीवी:- हलो छोड़ो,
ये बताओ मैं क्या करूं?
मुझसे कार चलाते में एक आदमी मर गया! सहारनपुर चौक पर।
डॉक्टर: आदमी ने कपड़े कैसे पहन रखे थे ?
पत्नी: हरी टी शर्ट और काली पैंट !
डॉक्टर: ओहो, तो उसे तुमने मारा है ! पुलिस खूनी को तलाश करती हुई घूम रही है
पत्नी: तो अब क्या करूं ?
डॉक्टर: करना क्या है, चार-छह महीने के लिए मायके भाग जा जल्दी
पत्नी: ठीक है जा रही हूँ !
मरीज: डॉ साहब करो ना कुछ
डॉक्टर : भाई कुछ नहीं हुआ है तेरे को! ये ले 500 रूपये और चार बियर ले आ, दोनों पियेंगे….
और हाँ, ये हरी टी शर्ट निकाल के जाना!

24.



अच्छा दोस्त तकिये के जैसा होता है,
मुश्किल में सीने से लगा सकते हैं,
दुःख में उसपे रो सकते हैं,
खुशी में गले लगा सकते हैं
और
गुस्से में लात भी मार सकते हैं.😜😜😜😜😜

25.



कलयुगी सास से परेशान होकर बहू चिल्लाकर भगवान से बोली...
बहू- हे भगवान ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी है। उठा ले मुझे।
तभी भगवान ने यमदूत को भेजा...
यमदूत बोला- तुमने याद किया मुझे और मैं आ गया।
बहू- अरे अब क्या मैं गुस्सा भी नहीं कर सकती।

26.



ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारी आंखें कितनी हसीन हैं.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे गाल कितने गुलाबी है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: अरे इतनी देर से लम्बी-लम्बी तो छोड़ रहा हूं… और कितनी छोड़ूं मेरी मां.

27.



पापा: बेटा आगे का क्या प्लान है?
होनहार बेटा: बस दसवीं में 98% आ जाये फिर 2 साल की मेहनत और आईआईटी।
उसके बाद एक साल की और मेहनत फिर आईआईएम तब 20 लाख का जॉब पैकेज .......लाइफ हैप्पी।
नालायक बेटा: बस दसवीं पास हो जाये फिर "रोडीज" में से बाइक जीत के आऊंगा।
"स्पलिटविल्ला" में से आपकी बहु फिर "इमोशनल अत्याचार" से उसे प्रमाणित करवाऊंगा।
अच्छी रही तो ठीक, नही तो.....

28.



हसीनों से मिलें नज़रें 😀😀अट्रैक्शन हो भी सकता है,
चढ़े फीवर मोहब्बत का तो एक्शन हो 🤕🤕भी सकता है,
हसीनों को मुसीबत😠😠 तुम समझ कर दूर ही रहना,
ये अंग्रेजी दवाएं हैं रिएक्शन हो भी सकता है..!! 😛😛

29.



पत्नी : देखो ना, हमारे पड़ोसी ने 50 inch का LED
TV ख़रीदा हैं…
आप भी खरीद कर लाइये ना..??
पति : अरे डार्लिंग.. जिसके पास तुम्हारे जैसी खूबसूरत
बीवी हो..
वो क्यूँ फ़ालतू का वक़्त TV देखने में Waste करेगा.?
पत्नी : ओह.. आप भी ना..
अभी आपके लिए पकोड़े
बनाकर लाती हूँ.?
😁😁😁😂😂😂😂

30.



पहला दोस्त – यार बता I am going to toilet ka क्या मतलब होता है ?
दूसरा दोस्त – मैं शौचालय जा रहा हूं।
पहला दोस्त – ऐसे कैसे जाएगा.. मतलब
बता के जा जिससे भी पूछता हूं
सबको शौचालय लग जाती है।
😳😅