1.
टीचर – इतना लेट कैसे हो गया
पप्पू – जी मेरे पिताजी hospital में हैं
टीचर – चलो बेटा कोई बात नहीं
कुछ दिन बाद
टीचर – आज फिर लेट ?
पप्पू – जी पिताजी hospital में हैं
टीचर – अभी तेरे पापा ठीक नहीं हुए क्या ?
पप्पू – अरे नहीं, मेरे पापा तो डॉक्टर हैं :) :)
टीचर बेहोश :(
टीचर – इतना लेट कैसे हो गया
पप्पू – जी मेरे पिताजी hospital में हैं
टीचर – चलो बेटा कोई बात नहीं
कुछ दिन बाद
टीचर – आज फिर लेट ?
पप्पू – जी पिताजी hospital में हैं
टीचर – अभी तेरे पापा ठीक नहीं हुए क्या ?
पप्पू – अरे नहीं, मेरे पापा तो डॉक्टर हैं :) :)
टीचर बेहोश :(
2.
"पुत्र (पिता से)- पापा मैं इतना बड़ा कब हो जाऊंगा कि मम्मी से बिना पूछे घर से बाहर जा सकूं।
पिता (ठंडी सांस लेते हुए)- बेटा, इतना बड़ा तो अभी मैं भी नही हुआ हूं।
"पुत्र (पिता से)- पापा मैं इतना बड़ा कब हो जाऊंगा कि मम्मी से बिना पूछे घर से बाहर जा सकूं।
पिता (ठंडी सांस लेते हुए)- बेटा, इतना बड़ा तो अभी मैं भी नही हुआ हूं।
3.
एक महिला रोते हुए एक चर्च में पहुंची तो चर्च में उपस्थित फादर ने उसे पूछा, "अरे तुम किसलिए रो रही हो?"
वह कहने लगी,"फादर मैं आपको एक दर्दनाक खबर सुनाने आयी हूँ, पिछली रात मेरे पति कि मृत्यु हो गयी।"
फादर ने कहा,"ओ हो ये तो सच में बहुत बुरा हुआ, अच्छा ये बताओ क्या उसकी कोई आखिरी इच्छा थी?
महिला: हाँ फादर।
फादर: तो बताओ उसकी आखिरी इच्छा क्या थी?
महिला कहने लगी, "उसने मरते हुए मुझसे कहा कि अब तो इस इस बंदूक को प्लीज नीचे रख दो।"
एक महिला रोते हुए एक चर्च में पहुंची तो चर्च में उपस्थित फादर ने उसे पूछा, "अरे तुम किसलिए रो रही हो?"
वह कहने लगी,"फादर मैं आपको एक दर्दनाक खबर सुनाने आयी हूँ, पिछली रात मेरे पति कि मृत्यु हो गयी।"
फादर ने कहा,"ओ हो ये तो सच में बहुत बुरा हुआ, अच्छा ये बताओ क्या उसकी कोई आखिरी इच्छा थी?
महिला: हाँ फादर।
फादर: तो बताओ उसकी आखिरी इच्छा क्या थी?
महिला कहने लगी, "उसने मरते हुए मुझसे कहा कि अब तो इस इस बंदूक को प्लीज नीचे रख दो।"
4.
"एक कस्बे में एक नया डॉक्टर आया जो कुछ ही दिनों में काफी चर्चित हो गया, सब कहने लगे कि वो चमत्कारी है, वह किसी की किसी भी बीमारी का इलाज कर देता था, सभी लोग उससे चकित थे कि वो ये सब कैसे कर लेता है, सिवाय बंता के?
तो एक दिन बंता उस डॉक्टर के पास ये साबित करने गया कि वो कोई चमत्कारी नहीं है!
वह अंदर गया और डॉक्टर से कहा कि मैं अपनी स्वाद लेने वाली इन्द्री खो चुका हूँ मैं कुछ भी चखता हूँ, मुझे उसका स्वाद नहीं आता?
डॉक्टर अपने सिर को खुजलाने लगा, और अपने मुहं के अंदर बड़बड़ाने लगा इसे क्या दूँ? इसे क्या दूँ?
और एक दम से कहा ज़ार नम्बर 43 डॉक्टर ने कहा तुम्हें 43 नम्बर का ज़ार कि जरुरत है, बंता हैरान होकर कहने लगा कि 43 नम्बर का ज़ार?
तभी डॉक्टर कहीं बाहर गया और 5 मिनट बाद हाथ में एक डब्बा लाया और बंता को उसमें से कुछ निकाल के दिया बंता ने जैसे ही चखा वैसे ही थूक दिया!
छि: छि: ये तो टट्टी है! वो जोर से चिल्लाया...
डॉक्टर ने कहा मैंने तुम्हारी जीभ का स्वाद ठीक कर लिया है, तब बंता बहुत दुखी होकर अपने घर वापिस गया!
एक महीने बाद फिर से बंता एक नयी समस्या लेकर उसी डॉक्टर के पास आया और कहने लगा डॉक्टर साहब अब मुझे कुछ भी याद नहीं रहता है, मेरी स्मरण शक्ति कमजोर हो गयी है!
उसने फिर डॉक्टर को परेशानी में डाल दिया, डॉक्टर फिर सिर खुजलाने लगा और मुहं में बड़बड़ाने लगा! क्या करूँ? क्या करूँ? तब बंता से कहा, क्या तुम्हें ज़ार नम्बर 43 याद है!
जैसे ही डॉक्टर के मुहं से बंता ने ज़ार नंबर 43 सुना उसने आगे कुछ भी नहीं सुना और वहां से तुरंत भाग गया
"एक कस्बे में एक नया डॉक्टर आया जो कुछ ही दिनों में काफी चर्चित हो गया, सब कहने लगे कि वो चमत्कारी है, वह किसी की किसी भी बीमारी का इलाज कर देता था, सभी लोग उससे चकित थे कि वो ये सब कैसे कर लेता है, सिवाय बंता के?
तो एक दिन बंता उस डॉक्टर के पास ये साबित करने गया कि वो कोई चमत्कारी नहीं है!
वह अंदर गया और डॉक्टर से कहा कि मैं अपनी स्वाद लेने वाली इन्द्री खो चुका हूँ मैं कुछ भी चखता हूँ, मुझे उसका स्वाद नहीं आता?
डॉक्टर अपने सिर को खुजलाने लगा, और अपने मुहं के अंदर बड़बड़ाने लगा इसे क्या दूँ? इसे क्या दूँ?
और एक दम से कहा ज़ार नम्बर 43 डॉक्टर ने कहा तुम्हें 43 नम्बर का ज़ार कि जरुरत है, बंता हैरान होकर कहने लगा कि 43 नम्बर का ज़ार?
तभी डॉक्टर कहीं बाहर गया और 5 मिनट बाद हाथ में एक डब्बा लाया और बंता को उसमें से कुछ निकाल के दिया बंता ने जैसे ही चखा वैसे ही थूक दिया!
छि: छि: ये तो टट्टी है! वो जोर से चिल्लाया...
डॉक्टर ने कहा मैंने तुम्हारी जीभ का स्वाद ठीक कर लिया है, तब बंता बहुत दुखी होकर अपने घर वापिस गया!
एक महीने बाद फिर से बंता एक नयी समस्या लेकर उसी डॉक्टर के पास आया और कहने लगा डॉक्टर साहब अब मुझे कुछ भी याद नहीं रहता है, मेरी स्मरण शक्ति कमजोर हो गयी है!
उसने फिर डॉक्टर को परेशानी में डाल दिया, डॉक्टर फिर सिर खुजलाने लगा और मुहं में बड़बड़ाने लगा! क्या करूँ? क्या करूँ? तब बंता से कहा, क्या तुम्हें ज़ार नम्बर 43 याद है!
जैसे ही डॉक्टर के मुहं से बंता ने ज़ार नंबर 43 सुना उसने आगे कुछ भी नहीं सुना और वहां से तुरंत भाग गया
5.
"एक नवविवाहित पत्नी ने काम से घर आये पति को कहा,"मेरे पास तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है बहुत जल्द ही हम दो से तीन हो जाएँगे।"
पति ख़ुशी से झूमने लगा और अपनी पत्नी को गले लगा लिया, "अरे मेरी जान मैं इस दुनिया मैं सबसे खुशनसीब आदमी हूँ।"
"मुझे ख़ुशी है की तुम्हें इतना अच्छा लगा, कल सुबह मेरी माँ हमारे साथ रहने आ रही है", पत्नी ने कहा।
"एक नवविवाहित पत्नी ने काम से घर आये पति को कहा,"मेरे पास तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है बहुत जल्द ही हम दो से तीन हो जाएँगे।"
पति ख़ुशी से झूमने लगा और अपनी पत्नी को गले लगा लिया, "अरे मेरी जान मैं इस दुनिया मैं सबसे खुशनसीब आदमी हूँ।"
"मुझे ख़ुशी है की तुम्हें इतना अच्छा लगा, कल सुबह मेरी माँ हमारे साथ रहने आ रही है", पत्नी ने कहा।
6.
आजकल 10 साल के बच्चो के पास iphone
or smartphones hain.जब मैं 10 साल
का था तो मेरे पास एक फ़ोन था जिसका कोई
भी बटन दबाने पर एक आवाज आती-
बूमरो बूमरो शामरंग बूमरो।
आजकल 10 साल के बच्चो के पास iphone
or smartphones hain.जब मैं 10 साल
का था तो मेरे पास एक फ़ोन था जिसका कोई
भी बटन दबाने पर एक आवाज आती-
बूमरो बूमरो शामरंग बूमरो।
7.
"तीन शराबीयों ने एक टैक्सी रोकी |
टैक्सी ड्राइवर ने गाडी खडी करके जोर से एक्सींलेटर दबाया और गाडी बंद कर दी, साहब हम पहुंच गए |
पहले ने उसे पैसे दे दिए |
दूसरा बोला – थैंक्यू |
तीसरे ने एक थप्पड मार दिया |
ड्राइवर ने डर कर सोचा , इसे पता चल गया क्या !
तीसरे कहा – धीरे चलाया कर , मरवा डालता आज तो"
"तीन शराबीयों ने एक टैक्सी रोकी |
टैक्सी ड्राइवर ने गाडी खडी करके जोर से एक्सींलेटर दबाया और गाडी बंद कर दी, साहब हम पहुंच गए |
पहले ने उसे पैसे दे दिए |
दूसरा बोला – थैंक्यू |
तीसरे ने एक थप्पड मार दिया |
ड्राइवर ने डर कर सोचा , इसे पता चल गया क्या !
तीसरे कहा – धीरे चलाया कर , मरवा डालता आज तो"
8.
संता प्लेटफॉर्म के एक तरफ लेटा हुआ था।
यह देख कर बंता ने पूछा: क्या कर रहे हो?
संता: आत्म-हत्या।
बंता: तो फिर बीच में लेटो रेलगाड़ी तो बीच में से ही जाएगी।
संता: यार, डर लगता है!
संता प्लेटफॉर्म के एक तरफ लेटा हुआ था।
यह देख कर बंता ने पूछा: क्या कर रहे हो?
संता: आत्म-हत्या।
बंता: तो फिर बीच में लेटो रेलगाड़ी तो बीच में से ही जाएगी।
संता: यार, डर लगता है!
9.
अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ?
चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था
अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ?
पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था
अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ?
चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था
अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ?
पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था
10.
करीना कपूर (खान) को लगता है नंबर 2 कुछ ज्यादा ही पसंद है तभी तो वो "सिँघम 2" में आने बाली हैं, "गोलमाल 2 (रिटर्न्स)" में आई थी और सबसे ऊपर वो सैफ की बीबी नंबर 2 हैं !!!!
करीना कपूर (खान) को लगता है नंबर 2 कुछ ज्यादा ही पसंद है तभी तो वो "सिँघम 2" में आने बाली हैं, "गोलमाल 2 (रिटर्न्स)" में आई थी और सबसे ऊपर वो सैफ की बीबी नंबर 2 हैं !!!!
11.
"अध्यापिका- गोलू तुमने जो माई डॉग पर निबंध लिखा है क्या तुमने अपने भाई की नकल मारी है।
गोलू- नही मैम मैंने और मेरे भाई ने एक ही कुत्ते के ऊपर निबंध लिखा है
"अध्यापिका- गोलू तुमने जो माई डॉग पर निबंध लिखा है क्या तुमने अपने भाई की नकल मारी है।
गोलू- नही मैम मैंने और मेरे भाई ने एक ही कुत्ते के ऊपर निबंध लिखा है
12.
कत्मे अदम से उनका हमें इन्तिज़ार है !
लगता है हर दियार, उन्ही का दियार है !!
हारे हैं बार-बार बुला कर तुम्हें, सनम !
अब आ भी जाइये, कि, जिगर बेक़रार है !!
कत्मे अदम से उनका हमें इन्तिज़ार है !
लगता है हर दियार, उन्ही का दियार है !!
हारे हैं बार-बार बुला कर तुम्हें, सनम !
अब आ भी जाइये, कि, जिगर बेक़रार है !!
13.
"पिता (पुत्र से)- कल तुम पीकर कमरे में गिर गये थे।
पुत्र (पिता से)- क्या बताऊं पापा सब गलत संगत की वजह से हुआ। 6 दोस्त, 6 बीयर और उनमें से 5 पीते नहीं थे।
"पिता (पुत्र से)- कल तुम पीकर कमरे में गिर गये थे।
पुत्र (पिता से)- क्या बताऊं पापा सब गलत संगत की वजह से हुआ। 6 दोस्त, 6 बीयर और उनमें से 5 पीते नहीं थे।
14.
"पति-पत्नी में लड़ाई हुई। पति ने आत्महत्या करने की सोचकर बाजार से जहर लाकर खा लिया। वो मरे नहीं बीमार हो गए।
पत्नी (गुस्से में बोली)- सौ बार कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो पैसे भी गए और जिस काम के लिए लाए वो भी नहीं हुआ।"
"पति-पत्नी में लड़ाई हुई। पति ने आत्महत्या करने की सोचकर बाजार से जहर लाकर खा लिया। वो मरे नहीं बीमार हो गए।
पत्नी (गुस्से में बोली)- सौ बार कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो पैसे भी गए और जिस काम के लिए लाए वो भी नहीं हुआ।"
15.
"5 मिनट !! पत्नी ने बड़े प्यार से
अपने पति से कहा-आपके बर्थडे के लिए मैं एक बहुत महंगी ड्रेस लाई हूं।
पति-चलो शुक्र है, तुम्हें मेरा कुछ तो ख्याल आया।
बताओ कैसी है ड्रेस? पत्नी- 5 मिनट रुको,
मैं अभी पहनकर आती हूं।
"5 मिनट !! पत्नी ने बड़े प्यार से
अपने पति से कहा-आपके बर्थडे के लिए मैं एक बहुत महंगी ड्रेस लाई हूं।
पति-चलो शुक्र है, तुम्हें मेरा कुछ तो ख्याल आया।
बताओ कैसी है ड्रेस? पत्नी- 5 मिनट रुको,
मैं अभी पहनकर आती हूं।
16.
अध्यापक- शाबाश चिंटू, मुझे खुशी है कि तुमने इतने अच्छे अंक लिए। आगे भी ऐसे ही अच्छे अंक लेना।
चिंटू - अच्छा सर, पर आप भी परचे भाई साहब के प्रेस में छपवाते रहिएगा।
अध्यापक- शाबाश चिंटू, मुझे खुशी है कि तुमने इतने अच्छे अंक लिए। आगे भी ऐसे ही अच्छे अंक लेना।
चिंटू - अच्छा सर, पर आप भी परचे भाई साहब के प्रेस में छपवाते रहिएगा।
17.
"पति: जब मैं सूट पहनकर सब्जी लेने जाता हूं, तो दुकानदार मुझे सब्जी महंगी देता है और जब मैं मैला कुर्ता-पाजामा पहनकर जाता हूं तो सब्जी सस्ती मिलती है।
पत्नी: तब तो तुम हाथ में कटोरा लेकर जाया करो सब्जी मुफ्त में मिल जाया करेगी।
"पति: जब मैं सूट पहनकर सब्जी लेने जाता हूं, तो दुकानदार मुझे सब्जी महंगी देता है और जब मैं मैला कुर्ता-पाजामा पहनकर जाता हूं तो सब्जी सस्ती मिलती है।
पत्नी: तब तो तुम हाथ में कटोरा लेकर जाया करो सब्जी मुफ्त में मिल जाया करेगी।
18.
आज टीचर ने कक्षा में बच्चों से पूछा, दहेज किसे कहते हैं? जवाब सुनकर टीचर हैरान हो गया... जब कोई लड़का किसी लड़की को जीवन भर झेलने के लिए तैयार हो जाता है। तो इसके बदले उसे दी जाने वाली प्रोत्साहन राशि को दहेज कहते हैं।
आज टीचर ने कक्षा में बच्चों से पूछा, दहेज किसे कहते हैं? जवाब सुनकर टीचर हैरान हो गया... जब कोई लड़का किसी लड़की को जीवन भर झेलने के लिए तैयार हो जाता है। तो इसके बदले उसे दी जाने वाली प्रोत्साहन राशि को दहेज कहते हैं।
19.
"एक व्यापारी एक शराबखाने में गया वह बार में बैठा और उसने एक डबल स्कॉच का पैग मंगवाया पैग पीने के बाद उसने अपनी कमीज की जेब को देखा, और उसने डबल स्कॉच का एक और पैग मंगवाया उसने इसे पीने के बाद फिर अपनी जेब की तरफ देखा और एक और डबल स्कॉच का ऑर्डर किया!
आखिर बारवाले ने पूछ ही लिया, अरे दोस्त! मैं तुम्हें पूरी रात शराब पिलाऊंगा!
पर तुम मुझे बस इतना बता दो की जब तुम ड्रिंक मँगा रहे हो, उससे पहले अपनी जेब में क्या देख रहे हो?
तो उस शराबी ने कहा कि मैं अपनी पत्नी की फोटो को देख रहा हूँ, जब वो मुझे अच्छी दिखने लगेगी, तब मैं समझूंगा की अब घर जाने का समय हो गया है!
"एक व्यापारी एक शराबखाने में गया वह बार में बैठा और उसने एक डबल स्कॉच का पैग मंगवाया पैग पीने के बाद उसने अपनी कमीज की जेब को देखा, और उसने डबल स्कॉच का एक और पैग मंगवाया उसने इसे पीने के बाद फिर अपनी जेब की तरफ देखा और एक और डबल स्कॉच का ऑर्डर किया!
आखिर बारवाले ने पूछ ही लिया, अरे दोस्त! मैं तुम्हें पूरी रात शराब पिलाऊंगा!
पर तुम मुझे बस इतना बता दो की जब तुम ड्रिंक मँगा रहे हो, उससे पहले अपनी जेब में क्या देख रहे हो?
तो उस शराबी ने कहा कि मैं अपनी पत्नी की फोटो को देख रहा हूँ, जब वो मुझे अच्छी दिखने लगेगी, तब मैं समझूंगा की अब घर जाने का समय हो गया है!
20.
"पति (पत्नी से)- मेरा फोन आये तो कहना मैं घर पर नहीं हूं।
अचानक फोन की घंटी बजी..
पत्नी ने फोन उठाकर कहा- वो अभी घर पर हैं।
पत्नी के फोन रखते ही पति खीजते हुए बोला- तुम्हें मैंने मना किया था फिर भी क्यों बताया कि मैं घर पर हूं?
पत्नी- आपने अपने फोन के लिए मना किया था, वह फोन तो मेरे लिए आया था।
"पति (पत्नी से)- मेरा फोन आये तो कहना मैं घर पर नहीं हूं।
अचानक फोन की घंटी बजी..
पत्नी ने फोन उठाकर कहा- वो अभी घर पर हैं।
पत्नी के फोन रखते ही पति खीजते हुए बोला- तुम्हें मैंने मना किया था फिर भी क्यों बताया कि मैं घर पर हूं?
पत्नी- आपने अपने फोन के लिए मना किया था, वह फोन तो मेरे लिए आया था।
21.
पत्नी (पति से)- मैं बचूंगी नही मर जाऊंगी..
पति (पत्नी से)- मैं भी मर जाऊंगा!
पत्नी- मैं तो बीमार हूं इसलिए मर जाऊंगी तुम क्यों मर गये?
पति- मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नही कर सकता!
पत्नी (पति से)- मैं बचूंगी नही मर जाऊंगी..
पति (पत्नी से)- मैं भी मर जाऊंगा!
पत्नी- मैं तो बीमार हूं इसलिए मर जाऊंगी तुम क्यों मर गये?
पति- मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नही कर सकता!
22.
"नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?
उसकी आखिरी लड़ाई में!
स्वतन्त्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?
किताब के पृष्ठ के आखिर में!
तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?
शादी!
असफल होने का मुख्य कारण क्या है?
परीक्षा!
आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?
लंच और डिनर!
आधे सेब की तरह क्या दिखता है?
दूसरा आधा सेब!
अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?
यह गिला हो जायेगा!
कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?
कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा!
तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?
आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो!
अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?
थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है!
"नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?
उसकी आखिरी लड़ाई में!
स्वतन्त्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?
किताब के पृष्ठ के आखिर में!
तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?
शादी!
असफल होने का मुख्य कारण क्या है?
परीक्षा!
आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?
लंच और डिनर!
आधे सेब की तरह क्या दिखता है?
दूसरा आधा सेब!
अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?
यह गिला हो जायेगा!
कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?
कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा!
तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?
आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो!
अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?
थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है!
23.
लड़की – बहुत दिन हो गए आज तो मिल लो मुझसे
लड़का – ठीक है पार्क में आजा
लड़की – क्या बात है आज कल मेरी बिल्कुल याद नहीं आती तुम्हें
लड़का – अबे जब से फेसबुक चलाना शुरू किया है
रात की खायी सब्जी याद नहीं रहती,
तू क्या चीज़ है लड़की बेहोश
लड़की – बहुत दिन हो गए आज तो मिल लो मुझसे
लड़का – ठीक है पार्क में आजा
लड़की – क्या बात है आज कल मेरी बिल्कुल याद नहीं आती तुम्हें
लड़का – अबे जब से फेसबुक चलाना शुरू किया है
रात की खायी सब्जी याद नहीं रहती,
तू क्या चीज़ है लड़की बेहोश
24.
टिंकू ( बुद्धू से )- बुद्धू, किसी चीज का लंबा-सा नाम बताओ |
बुद्धू- रबड |
टिंकू - यह तो बहुत छोटा हैं |
बुद्धू - लेकिन इसे खींचकर जितना चाहे लंबा कर सकते हैं
टिंकू ( बुद्धू से )- बुद्धू, किसी चीज का लंबा-सा नाम बताओ |
बुद्धू- रबड |
टिंकू - यह तो बहुत छोटा हैं |
बुद्धू - लेकिन इसे खींचकर जितना चाहे लंबा कर सकते हैं
25.
शादी के बाद पति के स्वभाव में कैसे परिवर्तन
आता है ज़रा देखिये -
पहले साल -
पति – “डिअर ज़रा संभलकर उधर गड्ढा है … !”
दूसरे साल -
पति – “अरे यार देख के उधर गड्ढा है ….”
तीसरे साल -
पति – “दिखता नहीं उधर गड्ढा है …”
चौथे साल -
पति – “अंधी है क्या ? गड्ढा नहीं दिखता ?”
पांचवे साल -
पति – “अरे उधर कहां मरने जा रही है
गड्ढा तो इधर है …
शादी के बाद पति के स्वभाव में कैसे परिवर्तन
आता है ज़रा देखिये -
पहले साल -
पति – “डिअर ज़रा संभलकर उधर गड्ढा है … !”
दूसरे साल -
पति – “अरे यार देख के उधर गड्ढा है ….”
तीसरे साल -
पति – “दिखता नहीं उधर गड्ढा है …”
चौथे साल -
पति – “अंधी है क्या ? गड्ढा नहीं दिखता ?”
पांचवे साल -
पति – “अरे उधर कहां मरने जा रही है
गड्ढा तो इधर है …
26.
पत्नी: तुम हमेशा मेरी फोटो अपने पास रखते हो और ऑफिस भी साथ में ही ले जाते हो क्यों?
पति: जब भी कोई समस्या आती है चाहे कितनी ही मुश्किल क्यों न हो मैं तुम्हारी फोटो देख लेता हूँ और समस्या गायब हो जाती है।
पत्नी: देखा, तुमने मैं तुम्हारे लिए कितनी चमत्कारी और भाग्यशाली हूँ।
पति: हाँ बिल्कुल, मैं तुम्हारी फोटो को देखता हूँ और अपने आप से कहता हूँ कि क्या इससे बड़ी भी कोई समस्या हो सकती है?
पत्नी: तुम हमेशा मेरी फोटो अपने पास रखते हो और ऑफिस भी साथ में ही ले जाते हो क्यों?
पति: जब भी कोई समस्या आती है चाहे कितनी ही मुश्किल क्यों न हो मैं तुम्हारी फोटो देख लेता हूँ और समस्या गायब हो जाती है।
पत्नी: देखा, तुमने मैं तुम्हारे लिए कितनी चमत्कारी और भाग्यशाली हूँ।
पति: हाँ बिल्कुल, मैं तुम्हारी फोटो को देखता हूँ और अपने आप से कहता हूँ कि क्या इससे बड़ी भी कोई समस्या हो सकती है?
27.
भक्त : "बाबा मेरी शादी नहीं हो रही.!"
निर्मल बाबा : "तस्वीर किसकी रखते हो जेब में.?"
भक्त : "नरेन्द्र मोदी की.!"
निर्मल बाबा : "दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में ! .... कृपा वहीं रूकी हुई है.!
भक्त : "बाबा मेरी शादी नहीं हो रही.!"
निर्मल बाबा : "तस्वीर किसकी रखते हो जेब में.?"
भक्त : "नरेन्द्र मोदी की.!"
निर्मल बाबा : "दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में ! .... कृपा वहीं रूकी हुई है.!
28.
"पप्पु अंग्रेजी के पेपर में फ़ैल हो गया, ट्रांसलेशन की वजह से -
1. मैं एक आम आदमी हूँ.:I am a mango man
2. सड़क पर गोलियाँ चल रही हैं:Tablets are walking on road
3.मुझे इंग्लिश आती है.
"पप्पु अंग्रेजी के पेपर में फ़ैल हो गया, ट्रांसलेशन की वजह से -
1. मैं एक आम आदमी हूँ.:I am a mango man
2. सड़क पर गोलियाँ चल रही हैं:Tablets are walking on road
3.मुझे इंग्लिश आती है.
29.
एक निहायत काले आदमी ने एक काला सूट सिलवाया | जब उसने पहली बार वो सूट पहना तो अपने दोस्तसे पूछा कैसा लग रहा है मेरा नया सूट ?
लग तो बढिया रहा है -दोस्त-बोला-लेकिन , यार ये पता नहीं चलता कि सूट कहा खत्म हुआ है और तुम कहा
से शुरू हुए हो
एक निहायत काले आदमी ने एक काला सूट सिलवाया | जब उसने पहली बार वो सूट पहना तो अपने दोस्तसे पूछा कैसा लग रहा है मेरा नया सूट ?
लग तो बढिया रहा है -दोस्त-बोला-लेकिन , यार ये पता नहीं चलता कि सूट कहा खत्म हुआ है और तुम कहा
से शुरू हुए हो
30.
शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ....
बीवी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??...
पति :-- अब जिन्दगी में , प्यार से ज्यादा शांति की
जरूरत है !!!!
शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ....
बीवी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??...
पति :-- अब जिन्दगी में , प्यार से ज्यादा शांति की
जरूरत है !!!!