शिक्षक (सोनू से)- तुम गणित में फेल हो गए हो Sonu Funny Hindi Jokes 05

1.



"शिक्षक (सोनू से)- तुम गणित में फेल हो गए हो।
सोनू (शिक्षक से)- मैं क्या करता, आपने ही गलत पढ़ाया।
कभी 4 और 4 आठ बताया, कभी 6 और 2 आठ बताया और कभी 5 और

2.



पति- मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा हैं, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए कॉल लगाओ..

पत्नी- हाँ, लगाती हूँ, अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ..

पति- रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा है, शाम को दिखा देंगे।।।

3.



"पिता (पुत्र से)- परीक्षा में कितने नंबर आये।
पुत्र (पिता से)- 1 नही आया, बाकी पूरे आये हैं।
पिता- शाबाश, 99 नंबर लाया है मेरा बेटा।
पुत्र- नही मैंने कहा 100 में से 1 नही आया, 00 आये हैं।

4.



इस बार पप्पू ने फिज़िक्स को हिला डाला!
इस सवाल पर सारे सायंटिस्ट कर चुके हैं हाथ खड़े।
सवाल: कौन-सा लिक्विड गर्म करने पर सॉलिड बन जाता है?
पप्पू का जवाब: बेसन के पकौड़े।

5.



एडमिन : मैे यहाँ नही रहुंगा!! इतना छोटा सा कमरा.....
जिसमें ना तो कोई खिङकी है ओर ना ही बाथरुम!! मुझे मेरे पैसे वापस चाहिए। .
वैटरः लेकिन सर ये तो...
एडमिन : नही नही मुझे मेरे पैसे वापस चाहिए बस! .
वैटरः अबे मेरे बाप उपर रूम मे तो चल ये तो लिफ्ट है!!

6.



"एक बार एक शराबी, शराब पी कर एक मंदिर के बाहर जाता है और पुजारी से बहस करने लगता है।
शराबी: इस दुनिया में मैं सबसे बड़ा।
पुजारी: भाई साहब आप कैसे बड़े ?
आपसे बड़ा तो भगवान् है।
शराबी: भगवान् बड़ा तो मंदिर में क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा मंदिर बड़ा।
शराबी: मंदिर बड़ा तो धरती पे क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा धरती बड़ी । शराबी: धरती बड़ी तो शेषनाग क फन पर क्यों पड़ी ?
पुजारी: अच्छा शेषनाग बड़े । शराबी: शेषनाग बड़े तो शिवजी के गले में क्यों पड़े ?
पुजारी: अच्छा शिवजी बड़े। शराबी: अच्छा शिवजी बड़े तो पर्वत पर क्यों पड़े?
पुजारी: अच्छा पर्वत बड़ा ।
शराबी: पर्वत बड़ा तो हनुमान जी के हाथ पर क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा हनुमान जी बड़े | शराबी: हनुमान जी बड़े तो राम जी चरणों में क्यों पड़े ? पुजारी: अच्छा राम जी बड़े ।
शराबी: राम जी बड़े तो सीता जी के पीछे क्यों पड़े ?
पुजारी: अच्छा तो सीता जी बड़ी शराबी: सीता जी बड़ी तो अशोक वाटिका में क्यों पड़ी ?
पुजारी: अरे भाई आप ही बताइए कौन बड़ा ?
शराबी: वो सबसे बड़ा जो दो बोतल पी कर भी सीधा खडा।

7.



छुटकू: मम्मी मैं अब समझ गया बहुत ही गरीब लोग कैसे होते हैं?
मम्मी: क्यों? कैसे होते हैं गरीब लोग?
छुटकू: कल सीमा ने पचास पैसे क्या निगल लिये उसके मम्मी-पापा तो हैरान परेशान होकर इधर-उधर भागने लगे।
50 पैसे के लिए उसे तुरन्त ही मोटरसाईकिल पर बैठा डॉक्‍टर के पास ले गये।

8.



"स्कूल में टीचर ने चौथी क्लास के बच्चों को होमवर्क दिया।
“कोई स्टोरी सोच के आना और फिर क्लास को बताना कि उससे हमें क्या सबक मिलता है?”

अगले दिन एक बच्चे ने क्लास में स्टोरी सुनाई:
“मेरा बापू कारगिल की जंग में लड़ा। उस के हेलीकॉप्टर को दुश्मनों ने मार गिराया। वो दारू की एक बोतल के साथ पहले ही हेलिकॉप्टर से कूद गया लेकिन बार्डर के पार दुश्मनों के इलाके में जा गिरा। जहां कि उस को घेरने के लिए दुश्मनों की फौज दौड पड़ी।

बापू ने गटागट दारू की बोतल पीकर खाली की और अपनी बंदूक संभाल ली। दुश्मन के सौ फौजियों ने आ कर उसे घेर लिया तो उसने तड़ातड़ गोलियां चला कर दुश्मन के सत्तर फौजी मार ड़ाले। फिर उसकी गोलियां खत्म हो गयीं तो उसने बंदूक पर लगी किर्च से दुश्मन के बीस फौजी मार गिराये। तब उसने बंदूक फेंक दी और निहत्थे ही बाकी के दस और दुश्मन फौजी मार गिराये और फिर टहलता हुआ बार्डर पार कर के अपने इलाके में आ गया।”

टीचर भौंचक्का सा उसका मुँह देखने लगा, फिर वैसा ही भौंचक्का सा बोला, “कहानी बढिया है, लेकिन इस से हमें सबक तो कोई नहीं मिलता।”

“मिलता है न।” बच्चा शान से बोला।

“क्या सबक मिलता है?” टीचर ने पूछा।

“यही कि बापू टुन्न हो तो उस से पंगा नहीं लेने का।”"

9.



अकबर (बीरबल से…):
वादा कर बीरबल कि तेरी शादी होगी तो।
तेरी बीवी को kiss मैं करूँगा पहले ।.

बीरबल:
बिलकुल हुजुर पर मेरी भी एक शर्त है ।

अकबर:
क्या शर्त है ।

बीरबल:
मैं शादी आपकी बहन से करूँगा .।।
अकबर आज तक होश में नहीं आया

10.



"तीन कंजूस दोस्त एक रोज प्रवचन सुनने के लिए गए। प्रवचनकर्ता संत ने प्रवचनों के बाद किसी सत्कार्य के लिए सभी से चंदा देने के लिए पुरजोर अपील करते हुए कहा कि हरेक कुछ न कुछ जरूर दे।

जैसे-जैसे चंदे वाला थाल उन कंजूसों के नजदीक आता गया वे बेचैन हो उठे। यहां तक कि उनमें से एक बेहोश हो गया और बाकी दो उसे उठाकर बाहर ले गए।

11.



नर्स: आपको तीन बच्चे हुए हैं।
संता: यह तो होना ही था,
फिल्में ही ऐसी देखती थी,
धूम 3, गोलमाल 3, राज़ 3, मर्डर 3, क्रिश3।
नर्स: अच्छा हुआ दिल्ली 6 नहीं देखी!

12.



"महिला: डाक्टर साहब आप दवा की शीशियों पर पर्ची चिपका दें।

डाक्टर: अरे इसकी क्या ज़रुरत है?

महिला: नहीं डॉक्टर साहब, आप बस पर्चियां चिपका दीजिये।

डॉक्टर: ठीक है परन्तु क्यों?

महिला: दरअसल, इससे मुझे पता रहेगा कि कौनसी गोली मेरे पति के लिए है और कौनसी कुत्ते के लिए है। क्योंकि मैं नहीं चाहती कि शीशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।

13.



बाप – “बेटा, गिनती सीख गए हो ?”
बेटा – “हाँ पापा !”
बाप – “तो बताओ 1, 2, 3, 4 के बाद क्या
आता
है ?”
बेटा – “5, 6″
बाप – “शाबाश ! और 5, 6 के बाद … ?”
बेटा – “7, 8, 9, 10 …”
बाप – “शाबाश ! शाबाश ! बहुत होशियार
हो गया है
तू तो … और बताओ बेटा 10 के बाद क्या आता
है ?”
बेटा – “गुलाम… बेगम … बादशाह … !!!”
फिर तो दे चप्पल ...... दे चप्पल

14.



शादी में कन्या विदाई के वक्त
ससुर जी (आँखों में आँसू लेकर बड़ी नरमाई से दामाद से बोले) –
“ध्यान रखना बेटा”
दामाद बहुत ही भावुक हो गया था,
और वो भी रोने लगा था…
घर जाकर “एक महिने के बाद” पता चला कि –
वो दामाद को ही
अपना खुद का ध्यान रखने की बात कह रहे थे….

15.



बीवी शौहर से लड़ रही थी।
शौहर ने तंग आकर अपनी सास को मैसेज किया,
"आप की प्रॉडक्ट मेरे मुताबिक नहीं है
और मैं इसे लौटा कर आप से एक्सचेंज की डिमांड करता हूँ।"
"वारंटी खत्म हो चुकी है, रिफंड या एक्सचेंज की ऐसी कोई पॉलिसी नहीं है।
प्रॉडक्ट की परफॉरमेंस बेहतर करने के लिए बालों से पकड़ कर दिन में दो दफा धुलाई करें। अब वैसे भी कंपनी ने नया प्रॉडक्ट बनाना बंद कर दिया है।"

16.



"टीचर: अगर तुम एक जंगल में हो और वहां शेर आ जाए तो तुम क्या करोगे?

लड़का: सर मैं पेड़ पर चढ़ जाऊंगा।

टीचर: अगर वह वहां भी आ जाए तो?

लड़का: तो मैं पानी में कूद जाऊंगा?

टीचर: और अगर वह पानी में भी आ जाए तो?

लड़का: सर, पहले आप यह बताओ कि शेर क्या आपका रिश्तेदार है जो आप उसकी तरफदारी किये जा रहे हो?

17.



बंता: आप एक मैसेज दो-दो बार क्यों भेजते हो?
संता: कर दी न पागलों वाली बात, ओये एक तू रख लिया कर और एक आगे भेज दिया कर।
बंता: तब तो आप तीन बार मैसेज किया करो।
संता: वो क्यों?
बंता: एक डिलीट भी तो करना होता है!

18.



शक्ति कपूर की बेटी श्रद्धा कपूर
की किस्मत देखिये।।।।।।।।
Movie 1:- Aashiqui 2 में बेवड़ॉ मिला...
Movie 2:- Ek villain गुंडा (लफंगा) मिला।...
Movie 3:- Haider me Terrorist(आतंकवादी) मिला....
बाप ने कोई अच्छे कर्म किये होते
तो कोई हीरो मिलता ना ...

19.



"संता एक बार में जाता है और बार वाले से कहता है मुझे एक जोरदार पैग पिलाओ बार वाला पैग लेकर आता है, संता पैग उठाता है और इसे इसे एक सांस में पी जाता है देता, वह एक और पैग लाने के लिए कहता है इसे भी जल्दी पी के रख देता है!

पांच, छह पैग पीने के बाद बार वाला सोचता है, कि अब वो उसे और शराब नहीं पिलाएगा, बार वाला संता से कहता है, अरे आज क्या बात है? क्या बीवी से झगड़ा हुआ है या कुछ और ?

संता आह भरते हुए कहता है, हाँ झगड़ा हुआ है और झगड़े के बाद मेरी बीवी ने कहा एक महीने तक उससे बात नहीं करनी बार वाले ने कहा, तो इसमें गलत क्या है ?

संता ने कहा, अरे आज बात न करने का आखिरी दिन है!

20.



बेटा : पापा एक बात बतानी है आपको ;-(
पापा : क्या
बेटा : मैंने फेसबुक पर लडकियों के नाम से 10 फेक आईडी बना रक्खी हैं tongue.png
पापा : तो मुझे क्यों बता रहा है नालायक ? >:o
बेटा : वो जो आप बार बार आकृति सामरिया पर फ्रेंड रिक्वेस्ट भेज रहे है वो मेरी ही फेक आईडी है पापा...

21.



"युद्ध और शांति
एक सामाजिक अध्ययन का अध्यापक कक्षा में युद्ध और शांति विषय पर पढ़ा रहा था, जब चैप्टर समाप्त हुआ तो अध्यापक ने बच्चों से पूछा, तो तुम में से कितने लोग हैं जो युद्ध का विरोध करते हैं?
सभी ने बिना किसी झिझक के हाथ उठा दिए।
अध्यापक ने फिर पूछा, आप में से कोई मुझे कारण देकर बता सकता है कि आप युद्ध का विरोध क्यों करते हैं?
कक्षा में सबसे पीछे बैठे हुए बच्चों ने सुस्ताते हुए अपने हाथ ऊपर उठाये और उन में से पप्पू खड़ा हो गया।
पप्पू ने कहा सर मैं बताता हूँ, मैं युद्ध पसंद नही करता क्योंकि युद्ध से इतिहास बनते है और मुझे इतिहास (विषय) बिल्कुल पसं

22.



"एक शराबी की पीने की लत से तंग आकर उसकी पत्नी ने उसे तलाक दे दिया और बच्चों को लेकर मायके चली गई बॉस ने भी नौकरी से निकाल दिया!

हैरान परेशान वह अपने घर में अकेला बैठा था कि तभी उसकी नज़र अलमारी में लगी शराब की बोतलों पर पड़ गई गुस्से में वह उठा और एक खाली बोतल उठाकर दीवार में दे मारी कमबख्त, तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई!

फिर उसने दूसरी बोतल उठाई और उसे भी तोड़ दिया हरामजादी, तेरी वजह से मेरे बच्चे मुझसे दूर हो गए!

तीसरी बोतल का भी यही हश्र किया और चिल्लाया तेरी वजह से मेरी नौकरी चली गई!

जैसे ही उसने चौथी बोतल उठाई, तो वह भरी हुई थी, उसे संभालकर दूसरी अलमारी में रखते हुए बोला मेरे दोस्त, तुम ज़रा एक तरफ हो जाओ, मुझे मालूम है इस सब में तुम्हारा कोई दोष नहीं है!

23.



"तीन आदमी मरने के बाद भगवान के पास पहुंचे।
पहला आदमी: मैं पुजारी था। मैंने आपकी बड़ी सेवा की है, मुझे स्वर्ग में भेजिए।
भगवान: चम्मचागिरी करता है, इसे नरक में ले जाओ।
दूसरा आदमी: मैं डॉक्टर था, मैंने जीवन भर बीमार लोगों की सेवा की है। भगवान: तो कईयों को मारा भी तो है? इसे भी नरक में ले जाओ।
तीसरा आदमी: मैं एक शादीशुदा आदमी था और...
भगवान भावुक होकर, "बस कर पगले! रुलाएगा क्या? चल अंदर चल।

24.



अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि
अफरीदी कल रात अनुष्का क घर जाके पैरो में गिर गया।
"भाभी मान जाओ ,
घर बसा लो। नही तो ये हमारे भी उजाड़ देगा"।
Mauka Mauka jokes..

25.



"एक बार दो शराबी रात को नशे में टुन्न होकर एयरपोर्ट पर खड़े थे। उन्होंने एक टैक्सी रोकी और टैक्सी वाले को बोले, "चलो भाई एयरपोर्ट ले चलो।"

टैक्सी वाले ने पहले तो उनकी हालत देखी और फिर सोचा कि चलो मुफ्त के पैसे बना लेता हूँ। इसलिए उसने उनको टैक्सी में बिठाया और दो मिनट बाद ही बोला, "लो साहब एयरपोर्ट आ गया।"

एक शराबी नीचे उतरा और टैक्सी वाले को पैसे दे रहा था कि दूसरे शराबी ने टैक्सी वाले को ज़ोरदार थप्पड़ लगा दिया।

टैक्सी वाला डर गया कि कहीं इसे पता तो नहीं लग गया।

इतने में शराबी बोला, "आराम से चलाया कर नहीं तो आज हम मर ही जाते।"

26.



एक हाथी रोमांटिक मूड में एक चींटी को छेड़ रहा था।
चींटी को गुस्सा आया, वो हथिनी के पास गई और बोली - देखो बहिन, आप अपने पति को समझा लो... नहीं तो मर्द हमारे घर में भी है।

27.



बीमा कंपनी के एक एजेंट से एक साहब ने पूछा: अगर मैं अपनी पत्नी का बीमा करवाऊं और कल वह मर जाए तो मुझे क्या मिलेगा?
बीमा एजेंट (लंबी सांस लेते हुए): जेल या फांसी…..

28.



"पति नहीं !! पत्‍‌नी ने पति से कहा- अपना कंप्यूटर ठीक काम नहीं कर रहा है।
मैं इससे जो चाहती हूं
उसे स्वीकार ही नहीं करता। कभी कारण पूछता है,
तो कभी सत्यापन मांगता है।
आखिर यह मेरे मनमाफिक काम क्यों नहीं कर रहा?
पति ने मुस्कुराकर जवाब दिया- प्रिये, क्योंकि यह कंप्यूटर है, पति नहीं।

29.



"एक बार पप्पू अपने पड़ोस में जाता है और दरवाज़े की घंटी बजाता है जो सुन कर उस घर में रहने वाली महिला दरवाज़ा खोलती है।
महिला: अरे बेटा पप्पू क्या हुआ?
पप्पू: आंटी मम्मी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है।
महिला मुस्कुरा कर पप्पू का सिर सहलाते हुए कहती है, "अच्छा और क्या कहा है तेरी मम्मी ने?"
पप्पू: कहा है कि अगर वो डायन न दे तो सामने वाली चुड़ैल से ले आना।

30.



"Teacher ने अपने एक विद्यार्थी को डांटते हुए - पप्पू...! यह प्रश्न तो बड़ा easy है, इसका उत्तर तो कोई मूर्ख भी निकाल सकता है।
पप्पू ने जवा‍ब दिया - मास्टर साहब, तभी तो मैंने उत्तर नहीं निकाला।