1.
"एक शराबी (दूसरे शराबी से) – यार, मरने के बाद हम स्वर्ग जाएंगे या नरक ?
दूसरा – तुम्हें जहां अच्छा लगे चले जाना । पीने के बाद मुझसे तो कहीं आया – जाया नहीं जाता।"
"एक शराबी (दूसरे शराबी से) – यार, मरने के बाद हम स्वर्ग जाएंगे या नरक ?
दूसरा – तुम्हें जहां अच्छा लगे चले जाना । पीने के बाद मुझसे तो कहीं आया – जाया नहीं जाता।"
2.
"कील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज
नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत
बरी किया जाये।
जज: “किताब पेश की जाये।”
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15
खोला तो उसमें 1000 के 5
नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला:
“बहुत खूब, इस तरह के 2
सबूत और पेश किये जाये।”""
"कील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज
नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत
बरी किया जाये।
जज: “किताब पेश की जाये।”
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15
खोला तो उसमें 1000 के 5
नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला:
“बहुत खूब, इस तरह के 2
सबूत और पेश किये जाये।”""
3.
"एक बार एक डॉक्टर रात को सोया हुआ था। रात को अचानक डॉक्टर की नींद खुली उसने देखा कि उसका टॉयलेट पूरी तरह से ब्लॉक हो गया है।
उसने अपनी पत्नी से कहा, "मैं अभी प्लम्बर को बुलाता हूं।"
पत्नी ने पूछा, "तुम प्लम्बर को रात को तीन बजे बुलाओगे?"
डॉक्टर: हाँ क्यों नहीं, मैं तो बुलाऊंगा। हम भी तो जाते हैं रात को अगर कोई मरीज बीमार हो जाये।
उसने प्लम्बर को फोन किया, शिकायत की और उसे रात को ही आने को कहा। प्लम्बर ने सुबह आने को कहा तो डॉक्टर ने फिर से वही बात कही, "अगर मैं रात को मरीज देखने जा सकता हूं तो तुम क्यों नहीं आ सकते?"
रात को करीब 3:30 बजे प्लम्बर आंखों को मसलता हुआ पहुंचा। डॉक्टर ने उसे टॉयलेट दिखाया।
प्लम्बर बाहर गया, वहां कुछ गोलियां पड़ी हुई थी। उसने दो गोलियां उठा कर टॉयलेट में डाल दी और डॉक्टर से कहा, "अगर कोई फर्क नहीं पड़े तो सुबह फिर से मुझे कॉल कर लेना।
"एक बार एक डॉक्टर रात को सोया हुआ था। रात को अचानक डॉक्टर की नींद खुली उसने देखा कि उसका टॉयलेट पूरी तरह से ब्लॉक हो गया है।
उसने अपनी पत्नी से कहा, "मैं अभी प्लम्बर को बुलाता हूं।"
पत्नी ने पूछा, "तुम प्लम्बर को रात को तीन बजे बुलाओगे?"
डॉक्टर: हाँ क्यों नहीं, मैं तो बुलाऊंगा। हम भी तो जाते हैं रात को अगर कोई मरीज बीमार हो जाये।
उसने प्लम्बर को फोन किया, शिकायत की और उसे रात को ही आने को कहा। प्लम्बर ने सुबह आने को कहा तो डॉक्टर ने फिर से वही बात कही, "अगर मैं रात को मरीज देखने जा सकता हूं तो तुम क्यों नहीं आ सकते?"
रात को करीब 3:30 बजे प्लम्बर आंखों को मसलता हुआ पहुंचा। डॉक्टर ने उसे टॉयलेट दिखाया।
प्लम्बर बाहर गया, वहां कुछ गोलियां पड़ी हुई थी। उसने दो गोलियां उठा कर टॉयलेट में डाल दी और डॉक्टर से कहा, "अगर कोई फर्क नहीं पड़े तो सुबह फिर से मुझे कॉल कर लेना।
4.
"एक महिला रोते हुए एक चर्च में पहुंची तो चर्च में उपस्थित फादर ने उसे पूछा, "अरे तुम किसलिए रो रही हो?"
वह कहने लगी,"फादर मैं आपको एक दर्दनाक खबर सुनाने आयी हूँ, पिछली रात मेरे पति कि मृत्यु हो गयी।"
फादर ने कहा,"ओ हो ये तो सच में बहुत बुरा हुआ, अच्छा ये बताओ क्या उसकी कोई आखिरी इच्छा थी?
महिला: हाँ फादर।
फादर: तो बताओ उसकी आखिरी इच्छा क्या थी?
महिला कहने लगी, "उसने मरते हुए मुझसे कहा कि अब तो इस इस बंदूक को प्लीज नीचे रख दो।"
"एक महिला रोते हुए एक चर्च में पहुंची तो चर्च में उपस्थित फादर ने उसे पूछा, "अरे तुम किसलिए रो रही हो?"
वह कहने लगी,"फादर मैं आपको एक दर्दनाक खबर सुनाने आयी हूँ, पिछली रात मेरे पति कि मृत्यु हो गयी।"
फादर ने कहा,"ओ हो ये तो सच में बहुत बुरा हुआ, अच्छा ये बताओ क्या उसकी कोई आखिरी इच्छा थी?
महिला: हाँ फादर।
फादर: तो बताओ उसकी आखिरी इच्छा क्या थी?
महिला कहने लगी, "उसने मरते हुए मुझसे कहा कि अब तो इस इस बंदूक को प्लीज नीचे रख दो।"
5.
"एक मुक़दमे की सुनवाई होने जा रही थी दोनों तरफ के गवाह भी पहुँच चुके थे जज ने वकीलों को कार्यवाही बढ़ाने को कहा तो पहले वकील ने गवाह को पूछते हुए कहा, गवाह एक काफी बूढी औरत थी!
वकील ने उससे पूछा क्या आप मुझे जानती है?
क्यों? हाँ जानती हूँ! अच्छी तरह से मैं तो तुम्हें तब से जानती हूँ जब से तुम जवान हुए हो और एक बात सच बोलती हूँ कि तुमने मुझे बहुत निराश किया तुमने अपनी पत्नी से झूठ बोला उसे धोखा दिया लोगों को ठगा और उसकी पीठ पीछे बुराई की तुम अपने आप को बहुत बड़ा आदमी समझते हो पर तुम्हारे पास कभी भी दूसरों को देने के लिए इन दो कौड़ी के पेपरों के अलावा कुछ नहीं!
हाँ मैं तुम्हें जानती हूँ!
ये सुनकर वो वकील हैरान हो गया उसे यही पता नहीं लग रहा की वो क्या करें उसने दूसरी तरफ हाथ दिखाते हुए पूछा मैडम क्या आप मिस्टर बंता को जानती हैं, जो दूसरे पक्ष के वकील है?
वो फिर कहती हैं क्यों नहीं जानती! मैं मिस्टर बंता को बचपन से जानती हूँ ये बहुत सुस्त, हट्टी होता था पर अब तो इसको एक और समस्या भी है पीने की ये किसी के साथ भी सामान्य व्यवहार नहीं रखते और इनकी लॉ प्रैक्टिस तो इस राज्य में सबसे बुरी है कहना तो नहीं चाहिए पर इसने अपनी पत्नी के साथ और तीन महिलाओं को धोखा दिया है और उनमें से एक तुम्हारी बीवी है!
हाँ मैं इसे जानती हूँ!
दूसरे पक्ष वाले वकील की तो जैसे जमीन के नीचे से मिटटी खिसक गई वो तो लगभग मर ही गया था!
जज ने उन दोनों वकीलों को अपने पास बुलाया और चुपके से कहा कमीनों अगर तुमने इस औरत को ये कहा कि वो मुझे जानती है तो तुम दोनों को इलैक्ट्रिक चेयर पर बिठा दूंगा!
"
"एक मुक़दमे की सुनवाई होने जा रही थी दोनों तरफ के गवाह भी पहुँच चुके थे जज ने वकीलों को कार्यवाही बढ़ाने को कहा तो पहले वकील ने गवाह को पूछते हुए कहा, गवाह एक काफी बूढी औरत थी!
वकील ने उससे पूछा क्या आप मुझे जानती है?
क्यों? हाँ जानती हूँ! अच्छी तरह से मैं तो तुम्हें तब से जानती हूँ जब से तुम जवान हुए हो और एक बात सच बोलती हूँ कि तुमने मुझे बहुत निराश किया तुमने अपनी पत्नी से झूठ बोला उसे धोखा दिया लोगों को ठगा और उसकी पीठ पीछे बुराई की तुम अपने आप को बहुत बड़ा आदमी समझते हो पर तुम्हारे पास कभी भी दूसरों को देने के लिए इन दो कौड़ी के पेपरों के अलावा कुछ नहीं!
हाँ मैं तुम्हें जानती हूँ!
ये सुनकर वो वकील हैरान हो गया उसे यही पता नहीं लग रहा की वो क्या करें उसने दूसरी तरफ हाथ दिखाते हुए पूछा मैडम क्या आप मिस्टर बंता को जानती हैं, जो दूसरे पक्ष के वकील है?
वो फिर कहती हैं क्यों नहीं जानती! मैं मिस्टर बंता को बचपन से जानती हूँ ये बहुत सुस्त, हट्टी होता था पर अब तो इसको एक और समस्या भी है पीने की ये किसी के साथ भी सामान्य व्यवहार नहीं रखते और इनकी लॉ प्रैक्टिस तो इस राज्य में सबसे बुरी है कहना तो नहीं चाहिए पर इसने अपनी पत्नी के साथ और तीन महिलाओं को धोखा दिया है और उनमें से एक तुम्हारी बीवी है!
हाँ मैं इसे जानती हूँ!
दूसरे पक्ष वाले वकील की तो जैसे जमीन के नीचे से मिटटी खिसक गई वो तो लगभग मर ही गया था!
जज ने उन दोनों वकीलों को अपने पास बुलाया और चुपके से कहा कमीनों अगर तुमने इस औरत को ये कहा कि वो मुझे जानती है तो तुम दोनों को इलैक्ट्रिक चेयर पर बिठा दूंगा!
"
6.
खेत में एक लड़के को बंदगोभी पर अपनी टोपी पहनाते उतारते देखकर खेत के मालिक ने ऐसा करने का कारण पूछा तो उसने कहा- मां ने साइज पूछने पर कहा था कि अपने सिर के बराबर बंदगोभी लाना।
खेत में एक लड़के को बंदगोभी पर अपनी टोपी पहनाते उतारते देखकर खेत के मालिक ने ऐसा करने का कारण पूछा तो उसने कहा- मां ने साइज पूछने पर कहा था कि अपने सिर के बराबर बंदगोभी लाना।
7.
किरायेदार-भाई साहब आपने केसा मकान मुझे किराये पर दिया है ?मकान में तो चूहे ही चुहे दोडते रहेते है |
मालिक - तो क्या आप इतने कम किराये में घोडों की रेस देखना चाहते है |
किरायेदार-भाई साहब आपने केसा मकान मुझे किराये पर दिया है ?मकान में तो चूहे ही चुहे दोडते रहेते है |
मालिक - तो क्या आप इतने कम किराये में घोडों की रेस देखना चाहते है |
8.
"दो वकील बहुत गहरे दोस्त थे वे दोनों साझेदार थे और अपनी हर चीज को बांटते थे यहाँ तक की अपनी सेक्रेटरी को भी!
एक दिन सेक्रेटरी ने बताया कि वो गर्भवती हो गयी है उन दोनों ने उसे कहा कि वो चिंता न करे वे दोनों इसका पूरा खर्चा उठाएँगे और उसे अपने बच्चे की तरह पालेंगे जब बच्चा पैदा हो जायेगा उसके बाद का सारा खर्चा भी हम ही उठाएँगे!
प्रसव का दिन आ गया दोनों ही वकील अस्पताल में वेटिंग रूम में इन्तजार कर रहे थे!
आखिरकार एक बोल पड़ा यार मुझसे यहाँ इन्तजार नहीं होता मैं नीचे जाकर कार में बैठ रहा हूँ अगर बच्चा पैदा हो जाये तो जल्दी से आकर मुझे बताना!
उसके दोस्त ने कहा ठीक है कोई एक घंटे के बाद उसका साथी मुहं लटकाए हुए उसके पास पहुंचा!
उसने पूछा क्या हुआ?
उसके दोस्त ने कहा दो जुड़वाँ बच्चे हुए थे पर मेरे वाला मर गया!
"दो वकील बहुत गहरे दोस्त थे वे दोनों साझेदार थे और अपनी हर चीज को बांटते थे यहाँ तक की अपनी सेक्रेटरी को भी!
एक दिन सेक्रेटरी ने बताया कि वो गर्भवती हो गयी है उन दोनों ने उसे कहा कि वो चिंता न करे वे दोनों इसका पूरा खर्चा उठाएँगे और उसे अपने बच्चे की तरह पालेंगे जब बच्चा पैदा हो जायेगा उसके बाद का सारा खर्चा भी हम ही उठाएँगे!
प्रसव का दिन आ गया दोनों ही वकील अस्पताल में वेटिंग रूम में इन्तजार कर रहे थे!
आखिरकार एक बोल पड़ा यार मुझसे यहाँ इन्तजार नहीं होता मैं नीचे जाकर कार में बैठ रहा हूँ अगर बच्चा पैदा हो जाये तो जल्दी से आकर मुझे बताना!
उसके दोस्त ने कहा ठीक है कोई एक घंटे के बाद उसका साथी मुहं लटकाए हुए उसके पास पहुंचा!
उसने पूछा क्या हुआ?
उसके दोस्त ने कहा दो जुड़वाँ बच्चे हुए थे पर मेरे वाला मर गया!
9.
"मास्टर जी ने स्टूडेंट का लंच पूरा खा लिया और डकारते हुए बोले : बेटा, घर जाकर मेरा नाम तो नहीं लोगे कि मैंने तुम्हारा लंच खा लिया...
बच्चा मासूमियत के साथ : नहीं मास्टर जी, मैं घर जाकर बोल दूंगा कि...
कि मेरा खाना कुत्ता खा गया...
"मास्टर जी ने स्टूडेंट का लंच पूरा खा लिया और डकारते हुए बोले : बेटा, घर जाकर मेरा नाम तो नहीं लोगे कि मैंने तुम्हारा लंच खा लिया...
बच्चा मासूमियत के साथ : नहीं मास्टर जी, मैं घर जाकर बोल दूंगा कि...
कि मेरा खाना कुत्ता खा गया...
10.
संता रात को दारु पी के लड़खड़ाता हुआ घर पहुँचा
एक चोर संता के घर में चोरी करके नीचे उतर रहा था
संता – साले तुझे नहीं छोडूंगा
चोर – मुझे माफ़ कर दो, मैं बहुत गरीब हूँ
चोरी का सारा माल वापस रख लो
संता –
ज्यादा परेशान मत हो भाई
मुझे तो बस ये बता दे कि तू मेरी बीवी को बिना जगाये घर में घुसा कैसे??
plz मुझे भी बता दे ये idea :)
संता रात को दारु पी के लड़खड़ाता हुआ घर पहुँचा
एक चोर संता के घर में चोरी करके नीचे उतर रहा था
संता – साले तुझे नहीं छोडूंगा
चोर – मुझे माफ़ कर दो, मैं बहुत गरीब हूँ
चोरी का सारा माल वापस रख लो
संता –
ज्यादा परेशान मत हो भाई
मुझे तो बस ये बता दे कि तू मेरी बीवी को बिना जगाये घर में घुसा कैसे??
plz मुझे भी बता दे ये idea :)
11.
एक बार सेल्समैन रमेश ने चंपू के घर के दरवाजे पर नॉक किया।
चंपू ने दरवाजा खोला।
सेल्समैन रमेश- सर, क्या आप कॉकरोच का पावडर लेंगे।
चंपू- बेवकूफ समझ रखा है क्या? अब क़ॉकरोच ही बच गए हैं पावडर लगाने के लिए।
...हम कॉकरोचों को कोई लाड़-प्यार से नहीं रखते। आज पावडर लगा देंगे तो कल परफ्यूम की फरमाइश आ जाएगी।
एक बार सेल्समैन रमेश ने चंपू के घर के दरवाजे पर नॉक किया।
चंपू ने दरवाजा खोला।
सेल्समैन रमेश- सर, क्या आप कॉकरोच का पावडर लेंगे।
चंपू- बेवकूफ समझ रखा है क्या? अब क़ॉकरोच ही बच गए हैं पावडर लगाने के लिए।
...हम कॉकरोचों को कोई लाड़-प्यार से नहीं रखते। आज पावडर लगा देंगे तो कल परफ्यूम की फरमाइश आ जाएगी।
12.
"'पति के साथ प्यार से कैसे रहें' इस विषय पर औरतों का एक सेमीनार हो रहा था।
उनसे एक सवाल किया गया कि आप में से अपने पति से कौन प्यार करती हैं?
सभी औरतों ने अपने हाथ उठा दिए।
अगला सवाल था, "आपने अपने पति को I LOVE YOU कब बोला था?"
किसी ने आज सुबह, किसी ने पिछले कल, किसी ने कुछ दिन पहले बताया और कुछ को तो याद भी नहीं था।
अब उनसे अपने-अपने मोबाइल से अपने पति को 'I LOVE YOU,SWEET HEART' मैसेज भेजने को कहा गया और आपस में एक दूसरे को उनके पति के जवाब को पढ़ने के लिए कहा गया। पतियों के जवाब में मैसेज कुछ ऐसे थे:
1. मेरे बच्चों की प्यारी माँ, तू पागल हो गई है क्या?
2. अब क्या हो गया ? कार तो नहीं ठोक दी?
3. क्या मतलब?
4. ??????
5. क्या कर दिया है तुमने? इस बार नहीं छोडूंगा तुझे।
6. क्या खरीदने जा रही हो, डार्लिंग? कितने पैसे चाहिए?
7. सपना तो नहीं देख रहा हूँ मैं?
8. अरे मैडम! यह मैसेज गलती से तो मुझे नहीं भेज दया?
9. सुबह ही तुम कह रही थी कि कहीं जाना है, ज्यादा तो नहीं पी ली है तुमने ? और अंत में एक साहब का मैसेज तो यह भी था।
10. कौन?
"'पति के साथ प्यार से कैसे रहें' इस विषय पर औरतों का एक सेमीनार हो रहा था।
उनसे एक सवाल किया गया कि आप में से अपने पति से कौन प्यार करती हैं?
सभी औरतों ने अपने हाथ उठा दिए।
अगला सवाल था, "आपने अपने पति को I LOVE YOU कब बोला था?"
किसी ने आज सुबह, किसी ने पिछले कल, किसी ने कुछ दिन पहले बताया और कुछ को तो याद भी नहीं था।
अब उनसे अपने-अपने मोबाइल से अपने पति को 'I LOVE YOU,SWEET HEART' मैसेज भेजने को कहा गया और आपस में एक दूसरे को उनके पति के जवाब को पढ़ने के लिए कहा गया। पतियों के जवाब में मैसेज कुछ ऐसे थे:
1. मेरे बच्चों की प्यारी माँ, तू पागल हो गई है क्या?
2. अब क्या हो गया ? कार तो नहीं ठोक दी?
3. क्या मतलब?
4. ??????
5. क्या कर दिया है तुमने? इस बार नहीं छोडूंगा तुझे।
6. क्या खरीदने जा रही हो, डार्लिंग? कितने पैसे चाहिए?
7. सपना तो नहीं देख रहा हूँ मैं?
8. अरे मैडम! यह मैसेज गलती से तो मुझे नहीं भेज दया?
9. सुबह ही तुम कह रही थी कि कहीं जाना है, ज्यादा तो नहीं पी ली है तुमने ? और अंत में एक साहब का मैसेज तो यह भी था।
10. कौन?
13.
"एक व्यापारी एक शराबखाने में गया वह बार में बैठा और उसने एक डबल स्कॉच का पैग मंगवाया पैग पीने के बाद उसने अपनी कमीज की जेब को देखा, और उसने डबल स्कॉच का एक और पैग मंगवाया उसने इसे पीने के बाद फिर अपनी जेब की तरफ देखा और एक और डबल स्कॉच का ऑर्डर किया!
आखिर बारवाले ने पूछ ही लिया, अरे दोस्त! मैं तुम्हें पूरी रात शराब पिलाऊंगा!
पर तुम मुझे बस इतना बता दो की जब तुम ड्रिंक मँगा रहे हो, उससे पहले अपनी जेब में क्या देख रहे हो?
तो उस शराबी ने कहा कि मैं अपनी पत्नी की फोटो को देख रहा हूँ, जब वो मुझे अच्छी दिखने लगेगी, तब मैं समझूंगा की अब घर जाने का समय हो गया है!
"एक व्यापारी एक शराबखाने में गया वह बार में बैठा और उसने एक डबल स्कॉच का पैग मंगवाया पैग पीने के बाद उसने अपनी कमीज की जेब को देखा, और उसने डबल स्कॉच का एक और पैग मंगवाया उसने इसे पीने के बाद फिर अपनी जेब की तरफ देखा और एक और डबल स्कॉच का ऑर्डर किया!
आखिर बारवाले ने पूछ ही लिया, अरे दोस्त! मैं तुम्हें पूरी रात शराब पिलाऊंगा!
पर तुम मुझे बस इतना बता दो की जब तुम ड्रिंक मँगा रहे हो, उससे पहले अपनी जेब में क्या देख रहे हो?
तो उस शराबी ने कहा कि मैं अपनी पत्नी की फोटो को देख रहा हूँ, जब वो मुझे अच्छी दिखने लगेगी, तब मैं समझूंगा की अब घर जाने का समय हो गया है!
14.
पुलिस में सिपाहियों की भर्ती के लिये साक्षात्कार के दौरान अभ्यार्थियों को एक व्यक्ति की तस्वीर दिखाते हुये साक्षात्कारकर्ता ने कहा – ”एक पुलिसवाले में निरीक्षण करने की शक्ति का होना बहुत आवश्यक है। इस चित्रको ध्यान से देखो और बताओ कि इसमें तुम्हें क्या खास बात दिखाई देती है ?”
पहले आवेदक ने कहा – ”इस आदमी के सिर्फ एक कान है ?”
”तुम जा सकते हो” – साक्षात्कारकर्ता ने असंतुष्टि का भाव प्रदर्शित करते कहा।
दूसरा आवेदक आया और बोला – ”यह एक कान वाला आदमी है।”
”बाहर निकल जाओ” – साक्षात्कारकर्ता चिल्लाया।
अब तीसरे आवेदक की बारी थी। पहले दो आवेदकों ने उसे बताया कि साक्षात्कारकर्ता को यह सुनना पसंद नहीं कि तस्वीर में जो आदमी है उसके एक ही कान है।
”इस जानकारी के लिये धन्यवाद”- तीसरे आवेदक ने कहा और साक्षात्कार कक्ष में प्रवेश कर गया।
उसने पहले थोड़ी देर तक तस्वीर को घूरा फिर बोला – ”यह आदमी कान्टेक्ट लेस पहनता है।”
साक्षात्कारकर्ता इस नये निरीक्षण से प्रभावित हुआ । बोला – ”शाबाश ! लेकिन मुझे बताओ कि तुमने ये कैसे जाना ?”
”चूंकि इस आदमी के एक ही कान है इसलिये वह चश्मा तो पहन ही नहीं सकता न!” – आवेदक ने कहा ।
पुलिस में सिपाहियों की भर्ती के लिये साक्षात्कार के दौरान अभ्यार्थियों को एक व्यक्ति की तस्वीर दिखाते हुये साक्षात्कारकर्ता ने कहा – ”एक पुलिसवाले में निरीक्षण करने की शक्ति का होना बहुत आवश्यक है। इस चित्रको ध्यान से देखो और बताओ कि इसमें तुम्हें क्या खास बात दिखाई देती है ?”
पहले आवेदक ने कहा – ”इस आदमी के सिर्फ एक कान है ?”
”तुम जा सकते हो” – साक्षात्कारकर्ता ने असंतुष्टि का भाव प्रदर्शित करते कहा।
दूसरा आवेदक आया और बोला – ”यह एक कान वाला आदमी है।”
”बाहर निकल जाओ” – साक्षात्कारकर्ता चिल्लाया।
अब तीसरे आवेदक की बारी थी। पहले दो आवेदकों ने उसे बताया कि साक्षात्कारकर्ता को यह सुनना पसंद नहीं कि तस्वीर में जो आदमी है उसके एक ही कान है।
”इस जानकारी के लिये धन्यवाद”- तीसरे आवेदक ने कहा और साक्षात्कार कक्ष में प्रवेश कर गया।
उसने पहले थोड़ी देर तक तस्वीर को घूरा फिर बोला – ”यह आदमी कान्टेक्ट लेस पहनता है।”
साक्षात्कारकर्ता इस नये निरीक्षण से प्रभावित हुआ । बोला – ”शाबाश ! लेकिन मुझे बताओ कि तुमने ये कैसे जाना ?”
”चूंकि इस आदमी के एक ही कान है इसलिये वह चश्मा तो पहन ही नहीं सकता न!” – आवेदक ने कहा ।
15.
संता – यार मेरे बोर्ड के एग्जाम शुरू होने वाले हैं
बंता – अबे तो डरता क्यों है ?
संता – सब बोलते हैं दसवीं का एग्जाम ही
सबसे इम्पोर्टेन्ट हैं
बंता – अबे ज्यादा टेंशन मत ले
10 वीं की मार्कशीट तो बस जन्मतिथि देखने के काम ही आती है ? ?
संता – यार मेरे बोर्ड के एग्जाम शुरू होने वाले हैं
बंता – अबे तो डरता क्यों है ?
संता – सब बोलते हैं दसवीं का एग्जाम ही
सबसे इम्पोर्टेन्ट हैं
बंता – अबे ज्यादा टेंशन मत ले
10 वीं की मार्कशीट तो बस जन्मतिथि देखने के काम ही आती है ? ?
16.
"काम क्या करते हो ..?
रहने वाले कहाँ के हो ..?
घर में कौन कौन है ..?
माँ बाप क्या करते हैं ..?
सैलरी कितनी है ..?
नॉन वेज तो नहीं खाते ..?
सिगरेट तो नहीं पीते ..?
लेट नाईट घर आने की आदत तो नहीं ..?
शराब तो नहीं पीते ..?"
डियर मकान मालिक
सिर्फ एक रूम ही किराये पर चाहिए,
आपकी बेटी नहीँ..
"काम क्या करते हो ..?
रहने वाले कहाँ के हो ..?
घर में कौन कौन है ..?
माँ बाप क्या करते हैं ..?
सैलरी कितनी है ..?
नॉन वेज तो नहीं खाते ..?
सिगरेट तो नहीं पीते ..?
लेट नाईट घर आने की आदत तो नहीं ..?
शराब तो नहीं पीते ..?"
डियर मकान मालिक
सिर्फ एक रूम ही किराये पर चाहिए,
आपकी बेटी नहीँ..
17.
"गाँव से एक मुसाफिर गुज़र रहा था उसने एक बच्चे को खेलते देखा और बोला, "बेटा क्या आप मुझे थोड़ा सा पानी पिला देंगे?"
बच्चा: अगर लस्सी हो जाये तो।
मुसाफिर: तब तो बहुत ही अच्छा होगा।
बच्चा भाग कर गया और लस्सी ले आया। मुसाफिर ने 5 लोटे लस्सी पीने के बाद बच्चे से पूछा, "क्या तुम्हारे घर में कोई लस्सी नही पीता?"
बच्चा: पीते तो सब हैं लेकिन आज लस्सी में चूहा गिर गया था और उसी में मर गया था।
मुसाफिर ने गुस्से में लोटा ज़मीन पर दे मारा।
बच्चा रोते हुए बोला, "मम्मी इन्होने लोटा तोड़ दिया। अब हम टॉयलेट क्या लेकर जायेंगे?
"गाँव से एक मुसाफिर गुज़र रहा था उसने एक बच्चे को खेलते देखा और बोला, "बेटा क्या आप मुझे थोड़ा सा पानी पिला देंगे?"
बच्चा: अगर लस्सी हो जाये तो।
मुसाफिर: तब तो बहुत ही अच्छा होगा।
बच्चा भाग कर गया और लस्सी ले आया। मुसाफिर ने 5 लोटे लस्सी पीने के बाद बच्चे से पूछा, "क्या तुम्हारे घर में कोई लस्सी नही पीता?"
बच्चा: पीते तो सब हैं लेकिन आज लस्सी में चूहा गिर गया था और उसी में मर गया था।
मुसाफिर ने गुस्से में लोटा ज़मीन पर दे मारा।
बच्चा रोते हुए बोला, "मम्मी इन्होने लोटा तोड़ दिया। अब हम टॉयलेट क्या लेकर जायेंगे?
18.
एक कंजूस आदमी जिंदगी भर अपने पुत्रों को कम से कम खर्च करने की हिदायतें देता रहा था। जब वह मरणासन्न स्थिति में पहुंच गया तो पुत्र आपस में मशवरा करने लगे कि किस प्रकार पिता की इच्छा के अनुसार कम से कम खर्च में उनकी अंतिम यात्रा निपटाई जाए।
एक ने कहा – ”ऐम्बुलेंस में ले जाया जाए।”
दूसरे ने कहा – ”नहीं, ऐम्बुलेंस बहुत मंहगी होगी। ठेलागाड़ी में ले चलते हैं।”
तीसरे ने कहा – ”क्यों न साइकिल पर बांधकर ले चलें?”
यह सब सुनकर कंजूस से रहा नहीं गया। उठकर बोला – ”कुछ मत करो, मेरा कुर्ता और जूते ला दो। मैं पैदल ही चला जाऊंगा।
एक कंजूस आदमी जिंदगी भर अपने पुत्रों को कम से कम खर्च करने की हिदायतें देता रहा था। जब वह मरणासन्न स्थिति में पहुंच गया तो पुत्र आपस में मशवरा करने लगे कि किस प्रकार पिता की इच्छा के अनुसार कम से कम खर्च में उनकी अंतिम यात्रा निपटाई जाए।
एक ने कहा – ”ऐम्बुलेंस में ले जाया जाए।”
दूसरे ने कहा – ”नहीं, ऐम्बुलेंस बहुत मंहगी होगी। ठेलागाड़ी में ले चलते हैं।”
तीसरे ने कहा – ”क्यों न साइकिल पर बांधकर ले चलें?”
यह सब सुनकर कंजूस से रहा नहीं गया। उठकर बोला – ”कुछ मत करो, मेरा कुर्ता और जूते ला दो। मैं पैदल ही चला जाऊंगा।
19.
"छोटा बच्चा अपना रिजल्ट लेकर आया और पिता से बोला, पापा आप बहुत किस्मत वाले हैं |
पिता - कैसे बेटा ?
बच्चा - क्योंकि मैं फेल हो गया हूं | आपको मेरे लिए नयी किताबें नहीं खरीदनी पड़ेगी |"
"छोटा बच्चा अपना रिजल्ट लेकर आया और पिता से बोला, पापा आप बहुत किस्मत वाले हैं |
पिता - कैसे बेटा ?
बच्चा - क्योंकि मैं फेल हो गया हूं | आपको मेरे लिए नयी किताबें नहीं खरीदनी पड़ेगी |"
20.
आमिर खान आलिया से मिला
आलिया – आमिर तुम्हारी दंगल फिल्म बहुत अच्छी थी
आमिर – अरे तुमने मेरी फिल्म पी के नहीं देखी क्या
आलिया – फिल्म देखी थी
पर पीके नहीं देखी
क्योंकि मैं शराब नहीं पीती ? ?
आमिर खान आलिया से मिला
आलिया – आमिर तुम्हारी दंगल फिल्म बहुत अच्छी थी
आमिर – अरे तुमने मेरी फिल्म पी के नहीं देखी क्या
आलिया – फिल्म देखी थी
पर पीके नहीं देखी
क्योंकि मैं शराब नहीं पीती ? ?
21.
लड़का– सर, मैं आपकी बेटी से 15 साल से प्यार
करता हूँ.
लड़की का पिता- तो अब क्या चाहते हो ?
लड़का- शादी.
लड़की का पिता- थैंक गॉड, मैंने सोचा शायद तुम
पेंशन चाहते हो … !
लड़का– सर, मैं आपकी बेटी से 15 साल से प्यार
करता हूँ.
लड़की का पिता- तो अब क्या चाहते हो ?
लड़का- शादी.
लड़की का पिता- थैंक गॉड, मैंने सोचा शायद तुम
पेंशन चाहते हो … !
22.
पिछले दिनो एक ब्लेड कम्पनी ने इस प्रकार सूचना दि की - हमारे बनाए गए ब्लेड बहुत तेज होते है | विभिन्न स्थानों में मालूम किया कि एक हजार जेब कतरे पकड मे आए उनमें से ९९ प्रतिशत जेब कतरों के पास हमारे द्धारा बनाए गए ब्लेड पाए गये |
पिछले दिनो एक ब्लेड कम्पनी ने इस प्रकार सूचना दि की - हमारे बनाए गए ब्लेड बहुत तेज होते है | विभिन्न स्थानों में मालूम किया कि एक हजार जेब कतरे पकड मे आए उनमें से ९९ प्रतिशत जेब कतरों के पास हमारे द्धारा बनाए गए ब्लेड पाए गये |
23.
टीचर : मैं ने सुबह को खूबसूरत लड़की
देखि इस का फ्यूचर टेंस बताओ?
स्टूडेंट : मै कल तक वो लड़की फसा लूँगा
टीचर : मैं ने सुबह को खूबसूरत लड़की
देखि इस का फ्यूचर टेंस बताओ?
स्टूडेंट : मै कल तक वो लड़की फसा लूँगा
24.
आज तक समझ में नहीं आया कि
OK की जगह K और
Good Morning की जगह GM लिखने वाले,
जीवन के 2 सेकंड बचा के क्या घंटा उखाड़ लेते हैं ?
और ये Hmmm... वालों ने तो नाक में दम कर रखा है ,
ऐसा लगता है कि साला भैंस से बात कर रहा हूँ !.
आज तक समझ में नहीं आया कि
OK की जगह K और
Good Morning की जगह GM लिखने वाले,
जीवन के 2 सेकंड बचा के क्या घंटा उखाड़ लेते हैं ?
और ये Hmmm... वालों ने तो नाक में दम कर रखा है ,
ऐसा लगता है कि साला भैंस से बात कर रहा हूँ !.
25.
एक आदमी पेपर पढ़ रहा था जब उसकी बीवी ने उसके सिर पर जोर से फ्राईंग पैन दे मारा!
यह किस लिए मारा उस आदमी ने पूछा?
बीवी ने जवाब दिया, आज तुम्हारी पैंट की जेब से एक कागज का टूकड़ा मिला उस पर 'जेन्नी' लिखा हुआ था इसलिए!
अरे पिछले हफ्ते मैं रेस कोर्स गया था और जिस घोड़े पर मैंने पैसे लगाए थे उसका नाम 'जेन्नी' था '' आदमी ने सफाई दी!
उसकी बीवी ने उससे माफी मांगी और वह अपना काम करने रसोई के अंदर चली गई!
तीन दिन बाद वह आदमी घर में टी.वी. देख रहा था जब उसकी बीवी ने और एक बड़े फ्राईंग पैन से उसके सिर पर बड़ी जोर से मारा इतने जोर से की वह बेहोश ही हो गया!
जब उस आदमी को होश आया उसने पूछा अब यह किस लिए मारा?
आज दिन में तुम्हारे घोड़े का फोन आया था तुम्हारे बारे में पूछ रहा था.... इसलिए... उसकी बीवी ने जवाब दिया!
एक आदमी पेपर पढ़ रहा था जब उसकी बीवी ने उसके सिर पर जोर से फ्राईंग पैन दे मारा!
यह किस लिए मारा उस आदमी ने पूछा?
बीवी ने जवाब दिया, आज तुम्हारी पैंट की जेब से एक कागज का टूकड़ा मिला उस पर 'जेन्नी' लिखा हुआ था इसलिए!
अरे पिछले हफ्ते मैं रेस कोर्स गया था और जिस घोड़े पर मैंने पैसे लगाए थे उसका नाम 'जेन्नी' था '' आदमी ने सफाई दी!
उसकी बीवी ने उससे माफी मांगी और वह अपना काम करने रसोई के अंदर चली गई!
तीन दिन बाद वह आदमी घर में टी.वी. देख रहा था जब उसकी बीवी ने और एक बड़े फ्राईंग पैन से उसके सिर पर बड़ी जोर से मारा इतने जोर से की वह बेहोश ही हो गया!
जब उस आदमी को होश आया उसने पूछा अब यह किस लिए मारा?
आज दिन में तुम्हारे घोड़े का फोन आया था तुम्हारे बारे में पूछ रहा था.... इसलिए... उसकी बीवी ने जवाब दिया!
26.
"त्र (पिता से)- ज्यादा काबिल कौन है मैं या आप ?
पिता (पुत्र से)-मैं क्योंकि मैं एक तो तुम्हारा बाप हूं, दूसरा उम्र में भी तुम से बड़ा हूं और मेरा तजुर्बा भी तुम से ज्यादा है।
पुत्र- फिर तो आप जानते होंगे कि अमेरिका की खोज किसने की थी?
पुत्र- कोलम्बस के बाप ने क्यों नहीं की, उसका तजुर्बा तो कोलम्बस से कही ज्यादा होगा।
"त्र (पिता से)- ज्यादा काबिल कौन है मैं या आप ?
पिता (पुत्र से)-मैं क्योंकि मैं एक तो तुम्हारा बाप हूं, दूसरा उम्र में भी तुम से बड़ा हूं और मेरा तजुर्बा भी तुम से ज्यादा है।
पुत्र- फिर तो आप जानते होंगे कि अमेरिका की खोज किसने की थी?
पुत्र- कोलम्बस के बाप ने क्यों नहीं की, उसका तजुर्बा तो कोलम्बस से कही ज्यादा होगा।
27.
टॉयलेट में बैठा लड़का अगर किसी लड़की से
व्हॉट्सऐप या फेसबुक पर चेट कर रहा हो तो
टोईलेट आये या ना आये,
वो फिर भी वहां बैठा रहेगा…
और घंटों वहां बैठने के बावजूद,
पेरों में झुनझुनी आने की बात तो दूर की रही..
वो तो लकवा मार जाने तक वहीं बैठा रहेगा….
टॉयलेट में बैठा लड़का अगर किसी लड़की से
व्हॉट्सऐप या फेसबुक पर चेट कर रहा हो तो
टोईलेट आये या ना आये,
वो फिर भी वहां बैठा रहेगा…
और घंटों वहां बैठने के बावजूद,
पेरों में झुनझुनी आने की बात तो दूर की रही..
वो तो लकवा मार जाने तक वहीं बैठा रहेगा….
28.
छोटी - सी लड़की ने अपनी मां से पूछा - मम्मी ,
तुमने कहा था ना कि परियों के पंख होते हैं और वह उड़ सकती हैं ना ?
मम्मी - हां बेटी , कहा था |
लड़की - कल रात डैडी आया को कह रहे थे कि वह तो परी हैं |
वह कब उड़ेगी मम्मी ?
मम्मी ( छोटी सी लड़की से ) - सुबह होते ही उड़ जाएगी बेटी |
छोटी - सी लड़की ने अपनी मां से पूछा - मम्मी ,
तुमने कहा था ना कि परियों के पंख होते हैं और वह उड़ सकती हैं ना ?
मम्मी - हां बेटी , कहा था |
लड़की - कल रात डैडी आया को कह रहे थे कि वह तो परी हैं |
वह कब उड़ेगी मम्मी ?
मम्मी ( छोटी सी लड़की से ) - सुबह होते ही उड़ जाएगी बेटी |
29.
"एक बार एक कारखाने के बहार नौकरी के लिए इश्तेहार लगा होता है जिस पर लिखा होता की " केवल शादीशुदा पुरुष ही आवेदन करें!"
उस इश्तेहार को पढ़ एक महिला गुस्से में कारखाने के मालिक के पास जाती है और कहती है," आपने ऐसा इश्तेहार क्यों लगाया है की सिर्फ शादीशुदा पुरुष ही नौकरी के लिए आवेदन करें? क्या आपको लगता है की महिलाएं बेवकूफ और झगडालू होती हैं?"
यह सुन कारखाने का मालिक जवाब देता है, " जी नहीं ऐसा बिल्कुल नहीं है, दरअसल हम अपने कर्मचारियों से उम्मीद करतें हैं की वह हर दिए गए आदेश का पालन करें, और शादीशुदा पुरुष इसके आदि होते हैं , और उन्हें पता होता है की सामने वाले इंसान के बे-फिजूल चिल्लाने के बावजूद अपनी जुबान कैसे बंद रखनी है!"
"एक बार एक कारखाने के बहार नौकरी के लिए इश्तेहार लगा होता है जिस पर लिखा होता की " केवल शादीशुदा पुरुष ही आवेदन करें!"
उस इश्तेहार को पढ़ एक महिला गुस्से में कारखाने के मालिक के पास जाती है और कहती है," आपने ऐसा इश्तेहार क्यों लगाया है की सिर्फ शादीशुदा पुरुष ही नौकरी के लिए आवेदन करें? क्या आपको लगता है की महिलाएं बेवकूफ और झगडालू होती हैं?"
यह सुन कारखाने का मालिक जवाब देता है, " जी नहीं ऐसा बिल्कुल नहीं है, दरअसल हम अपने कर्मचारियों से उम्मीद करतें हैं की वह हर दिए गए आदेश का पालन करें, और शादीशुदा पुरुष इसके आदि होते हैं , और उन्हें पता होता है की सामने वाले इंसान के बे-फिजूल चिल्लाने के बावजूद अपनी जुबान कैसे बंद रखनी है!"
30.
अपने वकील पति से पत्नी ने कहा - ए जी ,
फ्रिज और टी.वी कब लीजिएगा ?
पडोसन के यहां दोनों चीजें हैं
वकील पति - ने मुस्कराकर जवाब दिया - कुछ दिन और सब्र करो
एक तलाक का मुकदमा हाथ में हैं
जैसे ही
उनका घर उजडेगा , अपना घर बस जाएगा
अपने वकील पति से पत्नी ने कहा - ए जी ,
फ्रिज और टी.वी कब लीजिएगा ?
पडोसन के यहां दोनों चीजें हैं
वकील पति - ने मुस्कराकर जवाब दिया - कुछ दिन और सब्र करो
एक तलाक का मुकदमा हाथ में हैं
जैसे ही
उनका घर उजडेगा , अपना घर बस जाएगा