1.
क्जामिनेशन हॉल में संता सिर पकड़े हुए दुखी मुद्रा में बैठा हुआ था.ड्यूटी दे रही टीचर ने सहानुभूति पूर्वक पूछा – “इतने परेशान क्यों हो ?”संता ने कोई जवाब नहीं दिया.टीचर ने फिर पूछा – “क्या हुआ, क्या पेन भूल आए हो ?”संता फिर भी चुप रहा.टीचर – “क्या रोल नंबर भूल गए हो ?”संता फिर भी कुछ नहीं बोला. वैसे ही बैठा रहा.टीचर – “कुछ तो बताओ क्या बात है ? आखिर क्या भूल आए हो ”आखिर संता को गुस्सा आ गया.संता – “ओये चुप कर मेरी माँ …. यहाँ मैं मैथ्स के पेपर में केमिस्ट्री की पर्ची ले आया हूँ और तुझे पेन-पेंसिल और रोल नंबर की पड़ी हुई है … !!!”
क्जामिनेशन हॉल में संता सिर पकड़े हुए दुखी मुद्रा में बैठा हुआ था.ड्यूटी दे रही टीचर ने सहानुभूति पूर्वक पूछा – “इतने परेशान क्यों हो ?”संता ने कोई जवाब नहीं दिया.टीचर ने फिर पूछा – “क्या हुआ, क्या पेन भूल आए हो ?”संता फिर भी चुप रहा.टीचर – “क्या रोल नंबर भूल गए हो ?”संता फिर भी कुछ नहीं बोला. वैसे ही बैठा रहा.टीचर – “कुछ तो बताओ क्या बात है ? आखिर क्या भूल आए हो ”आखिर संता को गुस्सा आ गया.संता – “ओये चुप कर मेरी माँ …. यहाँ मैं मैथ्स के पेपर में केमिस्ट्री की पर्ची ले आया हूँ और तुझे पेन-पेंसिल और रोल नंबर की पड़ी हुई है … !!!”
2.
तलवारबाज़ी के मुकाबले में :
एक चाइनीज ने बाल के दो टुकड़े कर दिए …
.
एक जापानी ने उडती हुई मक्खी की गर्दन काट दी ….
.
रजनीकांत ने मच्छर उड़ाया … तलवार घुमाई …
.
पर मच्छर उड़ता ही रहा ….
.
जापानी : मच्छर तो उड़ रहा है …
.
रजनीकांत मुस्कुराते हुए : उड़ तो रहा है मगर ..
.
कभी बाप नहीं बन पाएगा
तलवारबाज़ी के मुकाबले में :
एक चाइनीज ने बाल के दो टुकड़े कर दिए …
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एक जापानी ने उडती हुई मक्खी की गर्दन काट दी ….
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रजनीकांत ने मच्छर उड़ाया … तलवार घुमाई …
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पर मच्छर उड़ता ही रहा ….
.
जापानी : मच्छर तो उड़ रहा है …
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रजनीकांत मुस्कुराते हुए : उड़ तो रहा है मगर ..
.
कभी बाप नहीं बन पाएगा
3.
पिता ( डाटते हुए ) - राजू तुम्हें फूल तोड लाने को कहा था और तुम पूरी डाली सहित तोड लाए हो ,जल्दी बता
राजू - पिताजी , वहां लिखा था कि फूल तोडना मना है इसीलिए मैं डाली सहित तोड लाया
पिता ( डाटते हुए ) - राजू तुम्हें फूल तोड लाने को कहा था और तुम पूरी डाली सहित तोड लाए हो ,जल्दी बता
राजू - पिताजी , वहां लिखा था कि फूल तोडना मना है इसीलिए मैं डाली सहित तोड लाया
4.
पठान डॉक्टर के पास गया और बोला, डॉक्टर साहब मुझे लगता है मुझे जूतों से एलर्जी है।
डॉक्टर: क्यों, ऐसा क्यों लगता है तुम्हें?
पठान: क्योंकि डॉक्टर साहब जब भी मैं जूते पहने सुबह उठता हूँ तो मेरा सिर बहुत दर्द करता है।
पठान डॉक्टर के पास गया और बोला, डॉक्टर साहब मुझे लगता है मुझे जूतों से एलर्जी है।
डॉक्टर: क्यों, ऐसा क्यों लगता है तुम्हें?
पठान: क्योंकि डॉक्टर साहब जब भी मैं जूते पहने सुबह उठता हूँ तो मेरा सिर बहुत दर्द करता है।
5.
एक लड़की अपनी सहेली को बता रही थी...
कल रात मेरे ब्वॉयफ्रेंड ने अंधेरे में डालने की कोशिश की...
मैंने मना भी किया कि रहने दे अंधेरा है, लाइट जला ले...
पर वो नहीं माना और आखिर जोर लगा के तुड़वा ही बैठा...
क्योंकि सुराख़ गलत था...
अंधेरे में मोबाइल में चार्जर कापिन लगाना बड़ा ही मुश्किल काम है...!!!
एक लड़की अपनी सहेली को बता रही थी...
कल रात मेरे ब्वॉयफ्रेंड ने अंधेरे में डालने की कोशिश की...
मैंने मना भी किया कि रहने दे अंधेरा है, लाइट जला ले...
पर वो नहीं माना और आखिर जोर लगा के तुड़वा ही बैठा...
क्योंकि सुराख़ गलत था...
अंधेरे में मोबाइल में चार्जर कापिन लगाना बड़ा ही मुश्किल काम है...!!!
6.
छोटू को रोड और खम्बो पर लगे पोस्टर पड़ने का बहुत शौक था. जब वह पोस्टर पढने के लिये खम्बे पर चड़ा तो उस पर लिखा था - खम्बे पर नया पेंट किया है उस पर हाथ मत लगाना...
छोटू को रोड और खम्बो पर लगे पोस्टर पड़ने का बहुत शौक था. जब वह पोस्टर पढने के लिये खम्बे पर चड़ा तो उस पर लिखा था - खम्बे पर नया पेंट किया है उस पर हाथ मत लगाना...
7.
Santa College Ki Side Wali Sadak Ke Kinare Susu Kar Raha Thha Ek Ladki Vaha Se Gujar Rahi Thhi Usne Santa Ka Bada Lund Dekha Aur Boli Ladki: “Wow, Mujhe Bhi Chahiye” Santa Bola: “Abe To Dekh Kya Rahi Hai, Jaldi Se Ek Cup Le Aa, Susu Khatam Hone Wala Hai“
Santa College Ki Side Wali Sadak Ke Kinare Susu Kar Raha Thha Ek Ladki Vaha Se Gujar Rahi Thhi Usne Santa Ka Bada Lund Dekha Aur Boli Ladki: “Wow, Mujhe Bhi Chahiye” Santa Bola: “Abe To Dekh Kya Rahi Hai, Jaldi Se Ek Cup Le Aa, Susu Khatam Hone Wala Hai“
8.
एक स्टाइलिश लड़की (चम्पू को आवाज देते हुए)- अरे ओ~ भाई जान, प्लीज सुनिए तो....
चम्पू झल्लाया और बोला- अरे ओ हीरोइन, पहले यह तो फैसला कर भाई या जान! खाली-पीली कन्फ्यूज क्यों कर रही है।
एक स्टाइलिश लड़की (चम्पू को आवाज देते हुए)- अरे ओ~ भाई जान, प्लीज सुनिए तो....
चम्पू झल्लाया और बोला- अरे ओ हीरोइन, पहले यह तो फैसला कर भाई या जान! खाली-पीली कन्फ्यूज क्यों कर रही है।
9.
पत्नी ने अचानक पति के गाल पे चांटा जड़ दिया चटाक! पति बेचारा तिलमिला उठा... पति- मारा क्यों ...? पत्नी- जानू , गाल पे मच्छर था....... और मेरे जीते जी कोई और, आपका खून पिये ये मुझसे बिलकुल बर्दाश्त नहीं होता
पत्नी ने अचानक पति के गाल पे चांटा जड़ दिया चटाक! पति बेचारा तिलमिला उठा... पति- मारा क्यों ...? पत्नी- जानू , गाल पे मच्छर था....... और मेरे जीते जी कोई और, आपका खून पिये ये मुझसे बिलकुल बर्दाश्त नहीं होता
10.
अध्यापक ने एक छात्र से पूछा - बताओ, शाहजहां कौन था ?
छात्र - जी, वह एक मजदूर था |
अध्यापक - कैसे ?
छात्र - आपने ही तो कहा था कि शाहजहां के कई इमारतों का निर्माण किया था ?
अध्यापक ने एक छात्र से पूछा - बताओ, शाहजहां कौन था ?
छात्र - जी, वह एक मजदूर था |
अध्यापक - कैसे ?
छात्र - आपने ही तो कहा था कि शाहजहां के कई इमारतों का निर्माण किया था ?
11.
गर्लफ्रेंड – “देखो, अगर इस सुनसान और बियाबान जंगल में मेरे साथ कोई बदमाशी करोगे तो मैं चिल्ला पडूँगी !”बॉय फ्रेंड – “मगर यहाँ तुम्हारी आवाज़ सुनेगा कौन ?”गर्ल फ्रेंड – “कोई नहीं.”बॉय फ्रेंड – “फिर क्यों कहा ?”गर्ल फ्रेंड – “फार्मेलिटी के लिए … !”
गर्लफ्रेंड – “देखो, अगर इस सुनसान और बियाबान जंगल में मेरे साथ कोई बदमाशी करोगे तो मैं चिल्ला पडूँगी !”बॉय फ्रेंड – “मगर यहाँ तुम्हारी आवाज़ सुनेगा कौन ?”गर्ल फ्रेंड – “कोई नहीं.”बॉय फ्रेंड – “फिर क्यों कहा ?”गर्ल फ्रेंड – “फार्मेलिटी के लिए … !”
12.
पप्पू समोसा खा रहा था ,
पप्पू – भैया समोसे अच्छे नहीं बने आज ,
कल वाले बहुत अच्छे थे ,
...
लाला जी – क्या बात कर रहे हो ,
ये कल वाले ही तो हैं..ðŸ˜
पप्पू समोसा खा रहा था ,
पप्पू – भैया समोसे अच्छे नहीं बने आज ,
कल वाले बहुत अच्छे थे ,
...
लाला जी – क्या बात कर रहे हो ,
ये कल वाले ही तो हैं..ðŸ˜
13.
परीक्षा भवन में अध्यापक ने एक छात्र से कहा -तुम बार-बार पीछे मुडकर नकल का प्रयास कर रहे हो |छात्र ने उत्तर दिया -मैं नकल नहीं कर रहा हूं | पेपर में लिखा है , पीछे देखो |
परीक्षा भवन में अध्यापक ने एक छात्र से कहा -तुम बार-बार पीछे मुडकर नकल का प्रयास कर रहे हो |छात्र ने उत्तर दिया -मैं नकल नहीं कर रहा हूं | पेपर में लिखा है , पीछे देखो |
14.
लड़का - चलती है क्या 9 से 12 ?लड़की – चल !लड़का – कहाँ ?लड़की – प्रिंसिपल के पास !लड़का – लो अब हम मजाक भी नहीं कर सकते ?लड़की – छुट्टी मांगने …. बेवकूफ !!!
लड़का - चलती है क्या 9 से 12 ?लड़की – चल !लड़का – कहाँ ?लड़की – प्रिंसिपल के पास !लड़का – लो अब हम मजाक भी नहीं कर सकते ?लड़की – छुट्टी मांगने …. बेवकूफ !!!
15.
शिक्षक (चिंटू से)- 2 में से 2 गये तो कितने बचे?
चिंटू- समझ में नही आया सर?
शिक्षक- बेटा तुम्हारे पास दो रोटियां है, दो रोटी तुमने खा ली, तुम्हारे पास क्या बचा?
चिंटू- सब्जी..!
शिक्षक (चिंटू से)- 2 में से 2 गये तो कितने बचे?
चिंटू- समझ में नही आया सर?
शिक्षक- बेटा तुम्हारे पास दो रोटियां है, दो रोटी तुमने खा ली, तुम्हारे पास क्या बचा?
चिंटू- सब्जी..!
16.
Ladki Mere Paas Aayi…Mene Usko Dekha…Pakda Piche Se Khola Or…Aaram Se Ander Daal Diya…Ladki Bahut Khush Hui…Kyun Ki Woh Pehli Baar Dalva Rahi Thi…Pata Hai Kyaa?????? Mobile Mein “SIM Card“.....Yaar Tum Log Na Galat Mat Socha Karo.
Ladki Mere Paas Aayi…Mene Usko Dekha…Pakda Piche Se Khola Or…Aaram Se Ander Daal Diya…Ladki Bahut Khush Hui…Kyun Ki Woh Pehli Baar Dalva Rahi Thi…Pata Hai Kyaa?????? Mobile Mein “SIM Card“.....Yaar Tum Log Na Galat Mat Socha Karo.
17.
त्नी (पति से)- चलो मैं छुपती हूं तुम मुझे ढूंढना। अगर ढूंढ लिया तो हम शॉपिंग चलेंगे।
पति (पत्नी से)- अगर नही ढूंढा तो?
पत्नी- ऐसा मत कहो ना जानू मैं दरवाजे के पीछे ही छिपूंगी।
त्नी (पति से)- चलो मैं छुपती हूं तुम मुझे ढूंढना। अगर ढूंढ लिया तो हम शॉपिंग चलेंगे।
पति (पत्नी से)- अगर नही ढूंढा तो?
पत्नी- ऐसा मत कहो ना जानू मैं दरवाजे के पीछे ही छिपूंगी।
18.
संता अपनी पत्नी के साथ मेले में घूमने गया , वहाँ एक जादूगर अपना जादू दिखा रहा था , जादूगर (संता से )- देखिये मैं इस तलवार से अभी आपकी पत्नी के दो टुकड़े कर दूंगा संता – ओये चुतिया , ये अकेली से मैं काफी परेशान हूँ , क्यों मेरी परेशानी को डबल कर रहा है
संता अपनी पत्नी के साथ मेले में घूमने गया , वहाँ एक जादूगर अपना जादू दिखा रहा था , जादूगर (संता से )- देखिये मैं इस तलवार से अभी आपकी पत्नी के दो टुकड़े कर दूंगा संता – ओये चुतिया , ये अकेली से मैं काफी परेशान हूँ , क्यों मेरी परेशानी को डबल कर रहा है
19.
मिशेल ओबामा को बनारसी साड़ी भेंट करने के पीछे भी मोदी का व्यापारिक चातुर्य है! अब देखना झक मारकर ओबामा को मैचिंग ब्लाउस और पिको -फाल के लिए बार-बार भारत के चक्कर लगाने पड़ेंगे।
मिशेल ओबामा को बनारसी साड़ी भेंट करने के पीछे भी मोदी का व्यापारिक चातुर्य है! अब देखना झक मारकर ओबामा को मैचिंग ब्लाउस और पिको -फाल के लिए बार-बार भारत के चक्कर लगाने पड़ेंगे।
20.
पति-पत्नी आपस में बात कर रहे थे, तभी पत्नी ने पति से पूछा- क्या तुम मुझसे सच में प्यार करते हो।
पति (पत्नी से)- यह भी कोई पूछने की बात है।
पत्नी (पति से)- वायदा करो कि मेरी मौत के बाद तुम हर रोज मेरी कब्र पर आया करोगे।
पति (पत्नी से)- हां-हां, निश्चिंत रहो। कब्रिस्तान मेरे दफ्तर के रास्ते में ही पड़ता है।
पति-पत्नी आपस में बात कर रहे थे, तभी पत्नी ने पति से पूछा- क्या तुम मुझसे सच में प्यार करते हो।
पति (पत्नी से)- यह भी कोई पूछने की बात है।
पत्नी (पति से)- वायदा करो कि मेरी मौत के बाद तुम हर रोज मेरी कब्र पर आया करोगे।
पति (पत्नी से)- हां-हां, निश्चिंत रहो। कब्रिस्तान मेरे दफ्तर के रास्ते में ही पड़ता है।
21.
बीमा कंपनी के एजेंट से एक व्यक्ति ने पूछा: यदि मैं अपनी पत्नी का बीमा कराऊं और अगले ही दिन वह मर जाए तो मुझे क्लेम में क्या मिलेगा?
बीमा एजेंट ने बड़े इत्मीनान से उत्तर दिया:
जेल या फांसी।
बीमा कंपनी के एजेंट से एक व्यक्ति ने पूछा: यदि मैं अपनी पत्नी का बीमा कराऊं और अगले ही दिन वह मर जाए तो मुझे क्लेम में क्या मिलेगा?
बीमा एजेंट ने बड़े इत्मीनान से उत्तर दिया:
जेल या फांसी।
22.
पंजाबी की शादी की पार्टी में डीजे ने पूछा :- कब तक बजाना है ?
मेजबान :- 8-10 पैग तक बजा लो, उसके बाद तो ये सब जेनरेटर की आवाज पर भी नाच लेंगें।
पंजाबी की शादी की पार्टी में डीजे ने पूछा :- कब तक बजाना है ?
मेजबान :- 8-10 पैग तक बजा लो, उसके बाद तो ये सब जेनरेटर की आवाज पर भी नाच लेंगें।
23.
पठान की बेगम रात को: सुनिए ज़रा उठिए aur देखिये अलमारी के पास चोर खड़ा है।
पठान: उसके पास हथियार हुआ तो?
बेगम: अरे आप घबराओ मत, आपका तो इंश्योरेंस है, पर गहनों का नहीं है।
पठान की बेगम रात को: सुनिए ज़रा उठिए aur देखिये अलमारी के पास चोर खड़ा है।
पठान: उसके पास हथियार हुआ तो?
बेगम: अरे आप घबराओ मत, आपका तो इंश्योरेंस है, पर गहनों का नहीं है।
24.
एक विशेष सूचना:
सभी से अनुरोध है कि थोड़ा थोड़ा करके ग्रुप को चलाने मे सहयोग दें, नही तो इसकी किस्त पूरी नही चुकेगी और फाइनेंस वाले एडमिन को उठा ले जायेंगे।
जनहित में जारी
एक विशेष सूचना:
सभी से अनुरोध है कि थोड़ा थोड़ा करके ग्रुप को चलाने मे सहयोग दें, नही तो इसकी किस्त पूरी नही चुकेगी और फाइनेंस वाले एडमिन को उठा ले जायेंगे।
जनहित में जारी
25.
संता अपनी गर्लफ्रेंड को उसके घर के दरवाजे पर छोड़ने गया. उसने दीवार पर अपने हाथ रखा और लड़की से किस मांगने लगा. संता: आज तो किस करने दे
लड़कीः नहीं
संता:
आज मैं किस किए बिना नहीं जाऊंगा. लड़कीः नहीं, रहने दो.
संता: मेरा दिल मत तोड़ो, आज तो मैं किस करके ही रहूंगा.
लड़कीः जिद मत करो..किसी और दिन.
दरवाजे के बाहर ड्रामा दस मिनट तक चलता रहा, फिर अचानक लड़की का भाई आया और बोला: पापा कह रहे हैं तुझे किस देना है तो दे नहीं देना तो मत दे, लेकिन इस बेवकूफ से बोल इंटरकॉम से हाथ हटाए. पूरा घर इसकी बकवास सुन रहा है.
संता अपनी गर्लफ्रेंड को उसके घर के दरवाजे पर छोड़ने गया. उसने दीवार पर अपने हाथ रखा और लड़की से किस मांगने लगा. संता: आज तो किस करने दे
लड़कीः नहीं
संता:
आज मैं किस किए बिना नहीं जाऊंगा. लड़कीः नहीं, रहने दो.
संता: मेरा दिल मत तोड़ो, आज तो मैं किस करके ही रहूंगा.
लड़कीः जिद मत करो..किसी और दिन.
दरवाजे के बाहर ड्रामा दस मिनट तक चलता रहा, फिर अचानक लड़की का भाई आया और बोला: पापा कह रहे हैं तुझे किस देना है तो दे नहीं देना तो मत दे, लेकिन इस बेवकूफ से बोल इंटरकॉम से हाथ हटाए. पूरा घर इसकी बकवास सुन रहा है.
26.
रजनीकांत – हैलो, मैं रजनीकांत बोल रहा हूँ :-)
लड़का – हां पता है… बोलिए?
रजनीकांत – तुझे कैसे पता की मैंने कॉल किया है..?
लड़का – मोबाइल स्विच ऑफ था मेरा!
—– रजनीकांत कुछ भी कर सकता है बॉस ——
रजनीकांत – हैलो, मैं रजनीकांत बोल रहा हूँ :-)
लड़का – हां पता है… बोलिए?
रजनीकांत – तुझे कैसे पता की मैंने कॉल किया है..?
लड़का – मोबाइल स्विच ऑफ था मेरा!
—– रजनीकांत कुछ भी कर सकता है बॉस ——
27.
डॉक्टर- तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो? मरीज- बजरंग का साबुन
डॉक्टर- पेस्ट? मरीज- बजरंग का पेस्ट? डॉक्टर- शैम्पू...मरीज- बजरंग का शैम्पू? डॉक्टर- ये बजरंग कहां की कंपनी है? मरीज- बजरंग मेरा रूम मेट है
डॉक्टर- तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो? मरीज- बजरंग का साबुन
डॉक्टर- पेस्ट? मरीज- बजरंग का पेस्ट? डॉक्टर- शैम्पू...मरीज- बजरंग का शैम्पू? डॉक्टर- ये बजरंग कहां की कंपनी है? मरीज- बजरंग मेरा रूम मेट है
28.
गरीबों के हितैषी चंदा इकट्ठा कर रहे थे
चंदा मांगते -मांगते वे एक कवि के घर में पहुंच गए कवि से बोले - हम गरीबों के लिए चंदा एकत्र करके बजट बना रहे हैं
कवि - यह बहुत ही अच्छा हुआ
इस समय में गरीबी में दिन काट रहा हूं , आप सही वक्त पर आए
गरीबों के हितैषी चंदा इकट्ठा कर रहे थे
चंदा मांगते -मांगते वे एक कवि के घर में पहुंच गए कवि से बोले - हम गरीबों के लिए चंदा एकत्र करके बजट बना रहे हैं
कवि - यह बहुत ही अच्छा हुआ
इस समय में गरीबी में दिन काट रहा हूं , आप सही वक्त पर आए
29.
माउनटेन डियु (Mountain Dew) वाले कहते हैं, ,डर के आगे जीत है,।
लेकिन डर (Darr) तो 1993 में प्रदर्शित हुई थी और जीत (Jeet) 1996 में प्रदर्शित हुई थी।
अरे भाई, झूठ की इन्तहा कर दी विज्ञापन वालों ने।
माउनटेन डियु (Mountain Dew) वाले कहते हैं, ,डर के आगे जीत है,।
लेकिन डर (Darr) तो 1993 में प्रदर्शित हुई थी और जीत (Jeet) 1996 में प्रदर्शित हुई थी।
अरे भाई, झूठ की इन्तहा कर दी विज्ञापन वालों ने।
30.
रमेश और सुरेश अपने दोस्त को बेहोशी ही हालत में उठाकर डॉक्टर के पास ले गए...डॉक्टर- क्या हुआ है इन्हें? रमेश- कुछ नहीं डॉक्टर साहब..फेसबुक का मरीज है, पिछले 4 दिन से नेट नहीं चल रहा।
रमेश और सुरेश अपने दोस्त को बेहोशी ही हालत में उठाकर डॉक्टर के पास ले गए...डॉक्टर- क्या हुआ है इन्हें? रमेश- कुछ नहीं डॉक्टर साहब..फेसबुक का मरीज है, पिछले 4 दिन से नेट नहीं चल रहा।