1.
रजनीकांत: ऐ मुर्गी जल्दी से तीन अंडे दे।काफी देर के बाद भी रजनीकांत को एक ही अंडा दिखता है।रजनीकांत: ओए मुर्गी मैंने तुझे तीन अंडे देने को कहा और तुने सिर्फ एक ही अंडा क्यों दिया, तुझे मुझसे डर नहीं लगता क्या?मुर्गी: डर लगता है, तभी तो एक अंडा दिया, वरना मैं तो मुर्गा हूं।
रजनीकांत: ऐ मुर्गी जल्दी से तीन अंडे दे।काफी देर के बाद भी रजनीकांत को एक ही अंडा दिखता है।रजनीकांत: ओए मुर्गी मैंने तुझे तीन अंडे देने को कहा और तुने सिर्फ एक ही अंडा क्यों दिया, तुझे मुझसे डर नहीं लगता क्या?मुर्गी: डर लगता है, तभी तो एक अंडा दिया, वरना मैं तो मुर्गा हूं।
2.
अध्यापक - शाबाश दीपक , मुझे खुशी है कि तुमने इतने अच्छे अंक लिए | आगे भी ऐसे ही अच्छे अंक लेना |
दीपक - अच्छा सर , पर आप भी परचे भाई साहब के प्रेस में छपवाते रहिएगा |
अध्यापक - शाबाश दीपक , मुझे खुशी है कि तुमने इतने अच्छे अंक लिए | आगे भी ऐसे ही अच्छे अंक लेना |
दीपक - अच्छा सर , पर आप भी परचे भाई साहब के प्रेस में छपवाते रहिएगा |
3.
डॉक्टर- रोज़ 5 किलोमीटर वॉक करो तो एक साल में 50 किलो वजन कम हो जायेगा
1 साल बाद मरीज फ़ोन पर डॉक्टर से- वजन तो कम हो गया मगर साले घर कैसे जाऊं 1825 किलोमीटर दूर आ गया हूं
डॉक्टर- रोज़ 5 किलोमीटर वॉक करो तो एक साल में 50 किलो वजन कम हो जायेगा
1 साल बाद मरीज फ़ोन पर डॉक्टर से- वजन तो कम हो गया मगर साले घर कैसे जाऊं 1825 किलोमीटर दूर आ गया हूं
4.
पति - ‘ऐसे जीवन से तो अच्छा है कि मैं मर जाऊं प्रभु, तू मुझे उठाले।'
पत्नी - ‘भगवान इनसे पहले मुझे उठा ले।'
पति - ‘प्रभु, तू इसकी सुन, मैं अपनी अर्जी वापस लेता हूं।'
पति - ‘ऐसे जीवन से तो अच्छा है कि मैं मर जाऊं प्रभु, तू मुझे उठाले।'
पत्नी - ‘भगवान इनसे पहले मुझे उठा ले।'
पति - ‘प्रभु, तू इसकी सुन, मैं अपनी अर्जी वापस लेता हूं।'
5.
एक दिन मनीष ने भावुक होकर सुमन से कहा- देखो , मैं भवेश की तरह अमीर तो नहीं हूं और न ही मेरे पास महंगी गाड़ियां हैं… लेकिन , मैं तुम्हें बहुत चाहता हूं
सुमन : प्यार तो मैं भी तुमसे बहुत करती हूं…. …लेकिन, तुम भवेश के बारे में कुछ और बताओ न!
एक दिन मनीष ने भावुक होकर सुमन से कहा- देखो , मैं भवेश की तरह अमीर तो नहीं हूं और न ही मेरे पास महंगी गाड़ियां हैं… लेकिन , मैं तुम्हें बहुत चाहता हूं
सुमन : प्यार तो मैं भी तुमसे बहुत करती हूं…. …लेकिन, तुम भवेश के बारे में कुछ और बताओ न!
6.
प्रेमसुख (चमेली से)- डार्लिंग, तुमने आज जो सब्जी बनाई है, उसका नाम क्या है?
चमेली- क्यों पूछ रहे हो ? तुम?
प्रेमसुख- वो इसलिए ताकि जब डॉक्टर पूछेगा कि तुमने आज क्या खाया था तो मैं बता सकूं।
प्रेमसुख (चमेली से)- डार्लिंग, तुमने आज जो सब्जी बनाई है, उसका नाम क्या है?
चमेली- क्यों पूछ रहे हो ? तुम?
प्रेमसुख- वो इसलिए ताकि जब डॉक्टर पूछेगा कि तुमने आज क्या खाया था तो मैं बता सकूं।
7.
लंबे आपरेशन के बाद बेहोशी टूटने पर एक मरीज ने आंखे खोलकर कमजोर लहजे में कहा- मैं कहां हूं, क्या स्वर्ग में पहुंच गया हूं?
पत्नी (पति से)- नहीं प्यारे, अभी फिलहाल तुम नरक में हो।
पति (पत्नी से)- सबूत?
पत्नी (पति से) - क्या मैं सबूत के तौर पर कम हूं?
लंबे आपरेशन के बाद बेहोशी टूटने पर एक मरीज ने आंखे खोलकर कमजोर लहजे में कहा- मैं कहां हूं, क्या स्वर्ग में पहुंच गया हूं?
पत्नी (पति से)- नहीं प्यारे, अभी फिलहाल तुम नरक में हो।
पति (पत्नी से)- सबूत?
पत्नी (पति से) - क्या मैं सबूत के तौर पर कम हूं?
8.
Santa Ne Apni Biwi Ko Ape Ek Dost Ke Sath Sote Dekh Liya. Usne Aav Dekha Na Taav Bandook Uthayi Aur Dost Ko Goli Maar Di. Biwi Ne Ye Dekha Aur Gusse Mein Aake Boli. Biwi: “Tum Apne Gusse Pe Kaabu Rakho, Warna Ek Din Apne Sare Dosto Se Haath Dho Bethoge“
Santa Ne Apni Biwi Ko Ape Ek Dost Ke Sath Sote Dekh Liya. Usne Aav Dekha Na Taav Bandook Uthayi Aur Dost Ko Goli Maar Di. Biwi Ne Ye Dekha Aur Gusse Mein Aake Boli. Biwi: “Tum Apne Gusse Pe Kaabu Rakho, Warna Ek Din Apne Sare Dosto Se Haath Dho Bethoge“
9.
ऑफिस में आयी नई सेक्रेटरी ने अपने बॉस से एक दिन पूछा,”सर, आप की बीवी मुझे इतनी शक भरी नज़रों से क्यों देखती है?”बॉस ने एक ठण्डी सांस ली और कहा – “क्योंकि तुमसे पहले वही मेरी सेक्रेटरी थी …”
ऑफिस में आयी नई सेक्रेटरी ने अपने बॉस से एक दिन पूछा,”सर, आप की बीवी मुझे इतनी शक भरी नज़रों से क्यों देखती है?”बॉस ने एक ठण्डी सांस ली और कहा – “क्योंकि तुमसे पहले वही मेरी सेक्रेटरी थी …”
10.
सैनिक (दूसरे सैनिक से ) - तुम जान देने के लिए सेना में भर्ती क्यों हो गये ?दूसरा - क्योंकि मेरी शादी नहीं हुई और अकेले घर में मुझे शान्ति नहीं मिलती...मगर तुम ...पहला सैनिक - मेरी शादी हो गई और घर में शाति बनाये रखना असम्भव हैं |
सैनिक (दूसरे सैनिक से ) - तुम जान देने के लिए सेना में भर्ती क्यों हो गये ?दूसरा - क्योंकि मेरी शादी नहीं हुई और अकेले घर में मुझे शान्ति नहीं मिलती...मगर तुम ...पहला सैनिक - मेरी शादी हो गई और घर में शाति बनाये रखना असम्भव हैं |
11.
सेठानी - देखों आया , तुम अपनी तनख्वाह से ज्यादा तो बर्तन तोड देती हो |नौकरानी -किचन में बहुत भीड हो रही थी |सेठानी- नुकसान तो हमारा हुआ ना ?नौकरानी -मालकिन मेरी तनख्वाह बढा दीजिए , बर्तन कम हो जाएंगे तनख्वाह आगे निकल जाएगी |
सेठानी - देखों आया , तुम अपनी तनख्वाह से ज्यादा तो बर्तन तोड देती हो |नौकरानी -किचन में बहुत भीड हो रही थी |सेठानी- नुकसान तो हमारा हुआ ना ?नौकरानी -मालकिन मेरी तनख्वाह बढा दीजिए , बर्तन कम हो जाएंगे तनख्वाह आगे निकल जाएगी |
12.
Santa Ek Bar Interview Dene Gaya Boss: “What’s Your Wife Name?” Santa: “Sir, Preeto” Boss: “What’s Her Whole Name?” Santa Sochte Hue: “Sir, Hole Ka Naam To Rakha Nahi, Par Main Pyar Se Fuddi Kehta Hoon“
Santa Ek Bar Interview Dene Gaya Boss: “What’s Your Wife Name?” Santa: “Sir, Preeto” Boss: “What’s Her Whole Name?” Santa Sochte Hue: “Sir, Hole Ka Naam To Rakha Nahi, Par Main Pyar Se Fuddi Kehta Hoon“
13.
गर्लफ्रेंड - अगर तुमने मुझे किस करने की कोशिश की तो मैं शोर मचा दूँगी !बॉय फ्रेंड - पर डार्लिंग … यहाँ तो दूर-दूर तक तुम्हारी आवाज़ सुनने वाल कोई नहीं है !गर्लफ्रेंड - वह तो मुझे भी पता है पर फोर्मलिटी तो पूरी करनी ही पड़ेगी ना ?….
गर्लफ्रेंड - अगर तुमने मुझे किस करने की कोशिश की तो मैं शोर मचा दूँगी !बॉय फ्रेंड - पर डार्लिंग … यहाँ तो दूर-दूर तक तुम्हारी आवाज़ सुनने वाल कोई नहीं है !गर्लफ्रेंड - वह तो मुझे भी पता है पर फोर्मलिटी तो पूरी करनी ही पड़ेगी ना ?….
14.
एक ब्वॉयफ्रैंड अपनी गर्लफ्रैंड को फिल्म देखने से पहले पान खरीद कर देता है. गर्लफ्रैंड: तुम अपने लिए क्यों नहीं खरीद रहे हो
ब्वॉयफ्रैंडः क्योंकि मैं पान के बिना भी चुप रह सकता हूं
एक ब्वॉयफ्रैंड अपनी गर्लफ्रैंड को फिल्म देखने से पहले पान खरीद कर देता है. गर्लफ्रैंड: तुम अपने लिए क्यों नहीं खरीद रहे हो
ब्वॉयफ्रैंडः क्योंकि मैं पान के बिना भी चुप रह सकता हूं
15.
Santa Galti Se Ladies Toilet Mein Guss Jata Hai Ek Ladies Jo Ander Hoti Hai Chilla Ke Kahti Hai: “Arey Ye Ladies Ke Liye Hai” Santa Apni Zip Khol Ke Kahta Hai: “Ji Ye Bhi Sirf Ladie Ke Liye Hai“
Santa Galti Se Ladies Toilet Mein Guss Jata Hai Ek Ladies Jo Ander Hoti Hai Chilla Ke Kahti Hai: “Arey Ye Ladies Ke Liye Hai” Santa Apni Zip Khol Ke Kahta Hai: “Ji Ye Bhi Sirf Ladie Ke Liye Hai“
16.
Ek Bar Ek Pathan, Himachli Aur Santa Apas Mein Apne Desh Ke Bare Mein Baatein Kar Raha Thha Pathan: “Hamare Registan Mein Awaz Maro Kushamdid To Vapis Awaz Ati Hai, Amid .. Amid” Himachli: “Hamare Pahado Mein Awaz Maro I Love You To Vapis Awaz Ati Hai, Luv U … Luv U” Santa: “Ye To Kuch Bhi Nahi, Hamare Punjab Mein Awaz Maro Teri Maa Di To Vapis Awaz Ati Hai, Teri Bhen Di“
Ek Bar Ek Pathan, Himachli Aur Santa Apas Mein Apne Desh Ke Bare Mein Baatein Kar Raha Thha Pathan: “Hamare Registan Mein Awaz Maro Kushamdid To Vapis Awaz Ati Hai, Amid .. Amid” Himachli: “Hamare Pahado Mein Awaz Maro I Love You To Vapis Awaz Ati Hai, Luv U … Luv U” Santa: “Ye To Kuch Bhi Nahi, Hamare Punjab Mein Awaz Maro Teri Maa Di To Vapis Awaz Ati Hai, Teri Bhen Di“
17.
Pehle woh meri girlfrnd thi,
Mai bolta tha wo sunti thi,
Phir woh meri mangetr bani,
Woh bolti thi mai sunta tha
Jb se woh meri BIWI bani,
Hm dono bolte hai
or
Mohalla sutna hai
Pehle woh meri girlfrnd thi,
Mai bolta tha wo sunti thi,
Phir woh meri mangetr bani,
Woh bolti thi mai sunta tha
Jb se woh meri BIWI bani,
Hm dono bolte hai
or
Mohalla sutna hai
18.
एक औरत अपने पति को रसोईघर से बर्तन धोने में मदद के लिए पुकार रही थी,पर उसे कोई जवाब नहीं मिला
जब वह अपने पति को देखने बेड रूम में गयी तो पति थक कर अपने ऑफिस के फाइलों के ऊपर सोया हुवा था
वो उसके पास गयी और पति के निर्दोष चेहर को प्यार से सहलाया और.
*,चट…ट… टा …क..* चपाट मारा !!!
पति हड़बड़ाकर उठा और पूछा क्या हुवा??!?!
फिर पत्नी ने उसे उसका फोन दिखाया जिसमें लिखा था.
“Last seen on whatsapp 1 minute ago”
एक औरत अपने पति को रसोईघर से बर्तन धोने में मदद के लिए पुकार रही थी,पर उसे कोई जवाब नहीं मिला
जब वह अपने पति को देखने बेड रूम में गयी तो पति थक कर अपने ऑफिस के फाइलों के ऊपर सोया हुवा था
वो उसके पास गयी और पति के निर्दोष चेहर को प्यार से सहलाया और.
*,चट…ट… टा …क..* चपाट मारा !!!
पति हड़बड़ाकर उठा और पूछा क्या हुवा??!?!
फिर पत्नी ने उसे उसका फोन दिखाया जिसमें लिखा था.
“Last seen on whatsapp 1 minute ago”
19.
Santa Suhag Raat Ko Sex Karte Hue Biwi Se Bola: “Teri Choot Badi Loose Hai?” Biwi Gusse Se: “Jaldi Apna Lund Bahar Nikal, Aur Mera Cash, Car, LCD, AC and Jewellery Vapis Kar” Santa Ke Tote Udd Gaye Bola: “Janu Main To Majak Kar Raha Thha, Mera Lund Hi Patla Aur Chota Hai“
Santa Suhag Raat Ko Sex Karte Hue Biwi Se Bola: “Teri Choot Badi Loose Hai?” Biwi Gusse Se: “Jaldi Apna Lund Bahar Nikal, Aur Mera Cash, Car, LCD, AC and Jewellery Vapis Kar” Santa Ke Tote Udd Gaye Bola: “Janu Main To Majak Kar Raha Thha, Mera Lund Hi Patla Aur Chota Hai“
20.
एक आदमी की तबीयत खराब हुई और वह डॉक्टर के पास जांच कराने के लिये पहुंचा
डॉक्टर ने उसकी पूरी जांच की और उससे कहा – ”तुम्हारे लिये बहुत बुरी खबर है
तुम मरने वाले हो और तुम्हारे पास अब बहुत ही कम वक्त है
””ओह नहीं
कितना वक्त और है मेरे पास ? ” मरीज ने पूछा
”10 ….” डॉक्टर ने कहा
”10 ? 10 क्या ? 10 महीने ? 10 हफ्ते ? क्या ? !” मरीज ने व्यग्रता से कहा
”10…. 9…… 8….. 7……”
एक आदमी की तबीयत खराब हुई और वह डॉक्टर के पास जांच कराने के लिये पहुंचा
डॉक्टर ने उसकी पूरी जांच की और उससे कहा – ”तुम्हारे लिये बहुत बुरी खबर है
तुम मरने वाले हो और तुम्हारे पास अब बहुत ही कम वक्त है
””ओह नहीं
कितना वक्त और है मेरे पास ? ” मरीज ने पूछा
”10 ….” डॉक्टर ने कहा
”10 ? 10 क्या ? 10 महीने ? 10 हफ्ते ? क्या ? !” मरीज ने व्यग्रता से कहा
”10…. 9…… 8….. 7……”
21.
अध्यापक- हर सफल आदमी के पीछे एक औरत का हाथ होता है, इस वाक्य से तुम क्या समझते हो?
चिंटू- यही कि किताबों में समय बर्बाद करने से अच्छा है किसी लड़की के पीछे जाना...!
अध्यापक- हर सफल आदमी के पीछे एक औरत का हाथ होता है, इस वाक्य से तुम क्या समझते हो?
चिंटू- यही कि किताबों में समय बर्बाद करने से अच्छा है किसी लड़की के पीछे जाना...!
22.
पुलिस (शराबी से)- रात के 1 बजे तुम कहां जा रहे हो?
शराबी (पुलिस से)- मैं शराब पीने के दुष्परिणाम पर भाषण सुनने
जा रहा हूं।
पुलिस (शराबी से)-इतनी रात में तुम्हें कौन भाषण देगा?
शराबी- मेरी बीवी।
पुलिस (शराबी से)- रात के 1 बजे तुम कहां जा रहे हो?
शराबी (पुलिस से)- मैं शराब पीने के दुष्परिणाम पर भाषण सुनने
जा रहा हूं।
पुलिस (शराबी से)-इतनी रात में तुम्हें कौन भाषण देगा?
शराबी- मेरी बीवी।
23.
पप्पू ने गली के कोने में कचरा फेक दिया !थोड़ी देर बाद वो घूम फिर कर गली में आया,तो मोहल्ले वाले आपस में लड़ रहे थे के कचरा किसने फेका ..??..एक आदमी ने गुस्से से कहा : फेका होगा किसी कुत्ते के बच्चे ने !पप्पू साइड में जा कर बहुत हंसा और बोला : कचरा मैंने फेका और नाम कुत्ते के बच्चे का लग गया !
पप्पू ने गली के कोने में कचरा फेक दिया !थोड़ी देर बाद वो घूम फिर कर गली में आया,तो मोहल्ले वाले आपस में लड़ रहे थे के कचरा किसने फेका ..??..एक आदमी ने गुस्से से कहा : फेका होगा किसी कुत्ते के बच्चे ने !पप्पू साइड में जा कर बहुत हंसा और बोला : कचरा मैंने फेका और नाम कुत्ते के बच्चे का लग गया !
24.
टीचर : कल मैं सूरज पर
लैक्चर दूंगी
.
कोई भी क्लास मिस मत
करना
.
.
गोलू : लेकिन मैं नहीं आ
पाऊंगा मैम
.
टीचर : क्यों?
.
गोलू : मेरी मम्मी इतनी दूर
नहीं जाने देंगी
ðŸ˜
टीचर : कल मैं सूरज पर
लैक्चर दूंगी
.
कोई भी क्लास मिस मत
करना
.
.
गोलू : लेकिन मैं नहीं आ
पाऊंगा मैम
.
टीचर : क्यों?
.
गोलू : मेरी मम्मी इतनी दूर
नहीं जाने देंगी
ðŸ˜
25.
प्रेमिका प्रेमी से: तुम्हारी ये बड़ी गंदी आदत है. बार-बार अपनी पैंट ऊपर खिसकाते रहते हो, तुम्हारे साथ चलने पर मुझे बहुत बुरा लगता है. प्रेमी: पर डार्लिंग, मैं अगर पैंट ऊपर को ना खिसकाऊं तो ये तो और भी बुरा लगेगा.
प्रेमिका प्रेमी से: तुम्हारी ये बड़ी गंदी आदत है. बार-बार अपनी पैंट ऊपर खिसकाते रहते हो, तुम्हारे साथ चलने पर मुझे बहुत बुरा लगता है. प्रेमी: पर डार्लिंग, मैं अगर पैंट ऊपर को ना खिसकाऊं तो ये तो और भी बुरा लगेगा.
26.
रामफल ने शौंक-शौंक में व्रत राख लिया !
वो अपने छोरे तै बोल्या :- देखिये रै सूरज डूब गया के
छोरा :-- ना बाबू ईबे तो लिकड़ रहा स
थोड़ी वार पाछे फेर बोल्या :- देख डूबा के नही
छोरा :- कोन्या डूबा बाबू !
रामफल :- लागे है मने गेल लेके ऐ डूबेगा झकोई !!
रामफल ने शौंक-शौंक में व्रत राख लिया !
वो अपने छोरे तै बोल्या :- देखिये रै सूरज डूब गया के
छोरा :-- ना बाबू ईबे तो लिकड़ रहा स
थोड़ी वार पाछे फेर बोल्या :- देख डूबा के नही
छोरा :- कोन्या डूबा बाबू !
रामफल :- लागे है मने गेल लेके ऐ डूबेगा झकोई !!
27.
एक मच्छर का बच्चा पहली बार उड़ा.
जब वह उड़ कर वापीस आया तो उसके बाप ने पूछा -
कैसा लगा बेटा उड़ के ?
मच्छर (बेटा) -
बहोत अच्छा ! मैं जहां भी गया, मेरे लिए वहां लोग तालीयाँ बजा रहे थे...
एक मच्छर का बच्चा पहली बार उड़ा.
जब वह उड़ कर वापीस आया तो उसके बाप ने पूछा -
कैसा लगा बेटा उड़ के ?
मच्छर (बेटा) -
बहोत अच्छा ! मैं जहां भी गया, मेरे लिए वहां लोग तालीयाँ बजा रहे थे...
28.
राजू - शादीशुदा लोगों के लिए एक एडवाइस है मोहन- क्या है? राजू- यही की फ्रिज से जब पानी का बोतल निकालो तो भर कर ही रखो मोहन- क्यों? राजू- क्योंकि लेक्चर शुरू होगा पानी के बोतल से और खत्म होगा दारू के बोतल पर ।
राजू - शादीशुदा लोगों के लिए एक एडवाइस है मोहन- क्या है? राजू- यही की फ्रिज से जब पानी का बोतल निकालो तो भर कर ही रखो मोहन- क्यों? राजू- क्योंकि लेक्चर शुरू होगा पानी के बोतल से और खत्म होगा दारू के बोतल पर ।
29.
Santa Aur Ladki Ke Bich Suni Gayi Ek Baat Girl: “Sir, What Do You Prefer? Breasts Or Legs?” Santa Khush Hote Hue: “Pussy” Girl Slapped and Said : “Sale Tu Randi-Khanne Main Nahi Khada, Yeh KFC Ka Counter Hai“
Santa Aur Ladki Ke Bich Suni Gayi Ek Baat Girl: “Sir, What Do You Prefer? Breasts Or Legs?” Santa Khush Hote Hue: “Pussy” Girl Slapped and Said : “Sale Tu Randi-Khanne Main Nahi Khada, Yeh KFC Ka Counter Hai“
30.
एक औरत ने ट्रैफिक सिग्नल तोड़ दिया
पुलिसवाला:-रुको....
औरत:-मुझे जाने दो, मैं एक टीचर हूं
पुलिसवाला:-आहा, इस दिन के इंतज़ार मे तो मैं कई
सालो से था
चलो..........
अब...........
लिखो..........
मैं कभी ट्रैफिक सिग्नल नही तोडुगी, 100 बार.....
एक औरत ने ट्रैफिक सिग्नल तोड़ दिया
पुलिसवाला:-रुको....
औरत:-मुझे जाने दो, मैं एक टीचर हूं
पुलिसवाला:-आहा, इस दिन के इंतज़ार मे तो मैं कई
सालो से था
चलो..........
अब...........
लिखो..........
मैं कभी ट्रैफिक सिग्नल नही तोडुगी, 100 बार.....