1.
मरीज - डॉक्टर साहब आज सवेरे से मेरे सिर में और पेट में दर्द हो रहा है |डॉक्टर - यह लो एक गोली पेट दर्द के लिए और एक सिर दर्द के लिए, दोनों अभी खा लो |मरीज - लेकिन डॉक्टर साहब , खाने के बाद गोलियों को कैसे पता चलेगा कि किसको किस तरफ जाना है ?
मरीज - डॉक्टर साहब आज सवेरे से मेरे सिर में और पेट में दर्द हो रहा है |डॉक्टर - यह लो एक गोली पेट दर्द के लिए और एक सिर दर्द के लिए, दोनों अभी खा लो |मरीज - लेकिन डॉक्टर साहब , खाने के बाद गोलियों को कैसे पता चलेगा कि किसको किस तरफ जाना है ?
2.
Santa Nu Bleeding Ho Rahi Si Banta Ne Puchhya: “Ki Hoya?” Santa: “Jaggu Ne Mainu Hathoda (Hammer) Marya” Banta: “Tere Hath Vich Kuch Nahi Si?” Santa: “Haan, Hai Si” Banta: “Ki?” Santa: “Usdi Biwi De Boobs“
Santa Nu Bleeding Ho Rahi Si Banta Ne Puchhya: “Ki Hoya?” Santa: “Jaggu Ne Mainu Hathoda (Hammer) Marya” Banta: “Tere Hath Vich Kuch Nahi Si?” Santa: “Haan, Hai Si” Banta: “Ki?” Santa: “Usdi Biwi De Boobs“
3.
केजरीवाल ने मोदी से पूछा: तुम कितने फेमस हो?
मोदी: पूरी दुनिया मुझे जानती है।
केजरीवाल: ओबामा तुम्हें जानता है?
मोदी: हां।
केजरीवाल: कोई सबूत?
मोदी: चलो दिखाता हूं। तब मोदी और केजरीवाल ओबामा के घर जाते हैं।
मोदी, केजरीवाल से: तुम यहीं गेट पर खड़े रहो, मैं अंदर जाकर ओबामा को बालकनी पर लेकर आता हूं। कुछ देर बाद मोदी ने ओबामा के साथ बालकनी पर आकर केजरीवाल की तरफ देखकर हाथ हिलाया। उसके बाद मोदी ने बाहर आकर देखा केजरीवाल बेहोश पड़े थे।
केजरीवाल को जब होश आया तो मोदी ने पूछा: क्या हुआ?
केजरीवाल: तुम्हारे बाहर आने से पहले एक अमेरिकी आया और पूछने लगा कि नरेंद्र मोदी के साथ बालकनी में वह आदमी कौन है?
केजरीवाल ने मोदी से पूछा: तुम कितने फेमस हो?
मोदी: पूरी दुनिया मुझे जानती है।
केजरीवाल: ओबामा तुम्हें जानता है?
मोदी: हां।
केजरीवाल: कोई सबूत?
मोदी: चलो दिखाता हूं। तब मोदी और केजरीवाल ओबामा के घर जाते हैं।
मोदी, केजरीवाल से: तुम यहीं गेट पर खड़े रहो, मैं अंदर जाकर ओबामा को बालकनी पर लेकर आता हूं। कुछ देर बाद मोदी ने ओबामा के साथ बालकनी पर आकर केजरीवाल की तरफ देखकर हाथ हिलाया। उसके बाद मोदी ने बाहर आकर देखा केजरीवाल बेहोश पड़े थे।
केजरीवाल को जब होश आया तो मोदी ने पूछा: क्या हुआ?
केजरीवाल: तुम्हारे बाहर आने से पहले एक अमेरिकी आया और पूछने लगा कि नरेंद्र मोदी के साथ बालकनी में वह आदमी कौन है?
4.
भिखारी – माता जी , क्या इस गरीब को केक मिलेगा ?
महिला – क्यों , रोटी से काम नहीं चल सकता ?
भिखारी – नहीं माता जी , चल सकता है , लेकिन मेरा आज बर्थ डे है|
भिखारी – माता जी , क्या इस गरीब को केक मिलेगा ?
महिला – क्यों , रोटी से काम नहीं चल सकता ?
भिखारी – नहीं माता जी , चल सकता है , लेकिन मेरा आज बर्थ डे है|
5.
ये मेसेज दिल्ली के पटपड़गंज से आया है। एक आदमी सुबह जैसे ही नहाने गया नल के अंदर से पहले 700 लीटर पानी आया फिर फुस्स-फुस्स की आवाज के साथ दो बाल्टी वाई-फाई से भर गई। आदमी डर के पीछे हट गया कि अब कहीं नल से बिजली जाए। इस चमत्कार से प्रभावित होकर उसने केजरीवाल के नाम से 50 पर्चे छपवा कर बांटे तो उसके नोकिया 1100 मोबाइल में भी wifi के सिग्नल पकड़ने लगे।
ये मेसेज दिल्ली के पटपड़गंज से आया है। एक आदमी सुबह जैसे ही नहाने गया नल के अंदर से पहले 700 लीटर पानी आया फिर फुस्स-फुस्स की आवाज के साथ दो बाल्टी वाई-फाई से भर गई। आदमी डर के पीछे हट गया कि अब कहीं नल से बिजली जाए। इस चमत्कार से प्रभावित होकर उसने केजरीवाल के नाम से 50 पर्चे छपवा कर बांटे तो उसके नोकिया 1100 मोबाइल में भी wifi के सिग्नल पकड़ने लगे।
6.
महेश (सुरेश से बोला ) - जो चीज मांगते हैं , यह कुत्ता लाकर दे देता हैं , फिर आप इसे बेच क्यों रहे हैं ?सुरेश ( महेश से बोला ) - क्या करूं ? एक दिन हमारे घर चोर आए तो यह कुत्ता लालटेन लेकर चोरों को रास्ता दिखा रहा था |
महेश (सुरेश से बोला ) - जो चीज मांगते हैं , यह कुत्ता लाकर दे देता हैं , फिर आप इसे बेच क्यों रहे हैं ?सुरेश ( महेश से बोला ) - क्या करूं ? एक दिन हमारे घर चोर आए तो यह कुत्ता लालटेन लेकर चोरों को रास्ता दिखा रहा था |
7.
संता (बंता से)- आज मैंने अपनी बीवी को वाचमैन के साथ पिक्चर देखने जाते हुए देखा!
बंता (संता से)- तुम उनके पीछे नहीं गए?
संता- नहीं यार, दरअसल वो पिक्चर मेरी देखी हुई थी!
संता (बंता से)- आज मैंने अपनी बीवी को वाचमैन के साथ पिक्चर देखने जाते हुए देखा!
बंता (संता से)- तुम उनके पीछे नहीं गए?
संता- नहीं यार, दरअसल वो पिक्चर मेरी देखी हुई थी!
8.
Pappu Ne Apne Baap Santa Ki Tambaku Ki Dibbiya Pe “Chut” Likh Diya. Santa: “Abbe Sale Yeh Kya Likh Diya Hai” Pappu: “Arey Papa, Yeh Toh Mene Aapki Suvidha Ke Liye Likha Hai, Jidhar ‘Chu’ Hai Udhar Chuna Hai Aur Jidhar ‘T’ Hai Udhar Tambaku“
Pappu Ne Apne Baap Santa Ki Tambaku Ki Dibbiya Pe “Chut” Likh Diya. Santa: “Abbe Sale Yeh Kya Likh Diya Hai” Pappu: “Arey Papa, Yeh Toh Mene Aapki Suvidha Ke Liye Likha Hai, Jidhar ‘Chu’ Hai Udhar Chuna Hai Aur Jidhar ‘T’ Hai Udhar Tambaku“
9.
संता : यार डॉक्टर पर्चे पर ऐसा क्या लिखता है जो सिर्फ मेडिकल स्टोर वाले ही समझ पाते हैं ?
.
.
.
बंता : वो लिखता है – “मैंने तो लूट लिया, तू भी लूट ले … !!!”.
संता : यार डॉक्टर पर्चे पर ऐसा क्या लिखता है जो सिर्फ मेडिकल स्टोर वाले ही समझ पाते हैं ?
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बंता : वो लिखता है – “मैंने तो लूट लिया, तू भी लूट ले … !!!”.
10.
पत्नी ने पति को समझाते हुए कहा – “देखो जी, तुम्हारा दोस्त जिस लड़की से शादी करना चाहता है वह लड़की अच्छी नहीं है. आप अपने दोस्त को मना क्यों नहीं करते ?”पति – “मैं क्यों मना करूँ ? … उसने मुझे मना किया था क्या ?”
पत्नी ने पति को समझाते हुए कहा – “देखो जी, तुम्हारा दोस्त जिस लड़की से शादी करना चाहता है वह लड़की अच्छी नहीं है. आप अपने दोस्त को मना क्यों नहीं करते ?”पति – “मैं क्यों मना करूँ ? … उसने मुझे मना किया था क्या ?”
11.
डॉक्टर – क्या आप जानते हैं कि शराब एक धीमा जहर है ? यह आपको धीरे धीरे एक दिन मार डालेगी।मरीज – ठीक है, मुझे भी मरने की कोई जल्दी नहीं है।
डॉक्टर – क्या आप जानते हैं कि शराब एक धीमा जहर है ? यह आपको धीरे धीरे एक दिन मार डालेगी।मरीज – ठीक है, मुझे भी मरने की कोई जल्दी नहीं है।
12.
संता: बंता यार, तूने तो कहा था कि यहां घुटने-घुटने तक पानी है, लेकिन मैं तो डूबने वाला था।
बंता: बात यह है कि मैंने सुबह बतखों को इस पानी से गुजरते हुए देखा था। उनके तो घुटने-घुटने तक ही पानी था।
संता: बंता यार, तूने तो कहा था कि यहां घुटने-घुटने तक पानी है, लेकिन मैं तो डूबने वाला था।
बंता: बात यह है कि मैंने सुबह बतखों को इस पानी से गुजरते हुए देखा था। उनके तो घुटने-घुटने तक ही पानी था।
13.
बन्ता-सर जी मुझे सब मंजूर है , मगर सैलेरी एक लाख , एक फ्लैट और एक शोफर ड्रिवन कार चाहिए |
मालिक -हम आपको दो लाख , दो फ्लैट और दो कारें देंगे |
बन्ता- क्या मजाक कर रहे हो
मालिक- शुरुआत तो आपने ही की थी ना !
बन्ता-सर जी मुझे सब मंजूर है , मगर सैलेरी एक लाख , एक फ्लैट और एक शोफर ड्रिवन कार चाहिए |
मालिक -हम आपको दो लाख , दो फ्लैट और दो कारें देंगे |
बन्ता- क्या मजाक कर रहे हो
मालिक- शुरुआत तो आपने ही की थी ना !
14.
पत्नी (पति से)- जानू, बैग पैक कर लो, मैंने लॉटरी में 10 करोड़ रुपये जीते हैं।
पति (पत्नी से)- बैग में सर्दियों के कपड़े डालूं या गर्मियों के?
पत्नी- जो भी हो। बैग पैक करो और दफा हो जाओ।
पत्नी (पति से)- जानू, बैग पैक कर लो, मैंने लॉटरी में 10 करोड़ रुपये जीते हैं।
पति (पत्नी से)- बैग में सर्दियों के कपड़े डालूं या गर्मियों के?
पत्नी- जो भी हो। बैग पैक करो और दफा हो जाओ।
15.
एक अमेरिकन ने एक भारतीय बच्चे से पूछा- तुम्हारी उम्र क्या है?
बच्चे ने जवाब दिया- घर पर 13 साल, स्कूल में 12 साल, बस में 9 साल, ट्रेन में 7 साल और फेसबुक पर 18 साल।
एक अमेरिकन ने एक भारतीय बच्चे से पूछा- तुम्हारी उम्र क्या है?
बच्चे ने जवाब दिया- घर पर 13 साल, स्कूल में 12 साल, बस में 9 साल, ट्रेन में 7 साल और फेसबुक पर 18 साल।
16.
पत्नी - तुम्हें नहीं लगता कि ज़रा सी समझदारी से तलाक के मामले रोके जा सकते हैं… ?पति (ठंडी सांस भर कर) – और ज़रा सी समझदारी से शादियाँ भी तो रोकी जा सकती हैं …!
पत्नी - तुम्हें नहीं लगता कि ज़रा सी समझदारी से तलाक के मामले रोके जा सकते हैं… ?पति (ठंडी सांस भर कर) – और ज़रा सी समझदारी से शादियाँ भी तो रोकी जा सकती हैं …!
17.
👉 लड़कियों का मजा है : 💃
बचपन में पापा की परी ;
और शादी के बाद घर की रानी!
लड़कों का क्या है ; ðŸƒ
पहले माँ -बाप से पीटते थे;
और शादी के बाद ब
👉 लड़कियों का मजा है : 💃
बचपन में पापा की परी ;
और शादी के बाद घर की रानी!
लड़कों का क्या है ; ðŸƒ
पहले माँ -बाप से पीटते थे;
और शादी के बाद ब
18.
संता (पुलिस स्टेशन जा कर बोला)- मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है। पुलिस- कौन दे रहा है? संता- BSNL वाले। कहते हैं,.. बिल नहीं भरा तो काट देंगे।
संता (पुलिस स्टेशन जा कर बोला)- मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है। पुलिस- कौन दे रहा है? संता- BSNL वाले। कहते हैं,.. बिल नहीं भरा तो काट देंगे।
19.
टीचर-पप्पू एक स्टोरी सूनाओ
विथ मॉरल
पप्पू -मैने उसको फोन किया वो
सो रही थी.
फिर उसने मुझे फोन किया
मैं सो रहा था
मॉरल - जैसी करनी वस
भरनी
टीचर-पप्पू एक स्टोरी सूनाओ
विथ मॉरल
पप्पू -मैने उसको फोन किया वो
सो रही थी.
फिर उसने मुझे फोन किया
मैं सो रहा था
मॉरल - जैसी करनी वस
भरनी
20.
संता अंग्रेजी के पेपर में फ़ैल हो गया, ट्रांसलेशन की वजह से -1. मैं एक आम आदमी हूँ.I AM A MANGO MAN.2.मुझे इंग्लिश आती है.ENGLISH COMES TO ME.3. मेरा ताल्लुक हरिपुर हजारा से है.I BELONG TO HARIPUR THOUSANDA.4. सड़क पर गोलियाँ चल रही हैं.TABLETS ARE WALKING ON THE ROAD.
संता अंग्रेजी के पेपर में फ़ैल हो गया, ट्रांसलेशन की वजह से -1. मैं एक आम आदमी हूँ.I AM A MANGO MAN.2.मुझे इंग्लिश आती है.ENGLISH COMES TO ME.3. मेरा ताल्लुक हरिपुर हजारा से है.I BELONG TO HARIPUR THOUSANDA.4. सड़क पर गोलियाँ चल रही हैं.TABLETS ARE WALKING ON THE ROAD.
21.
इसका सही उच्चारण कीजिए
(नोट: गणित पसंद करने वाले लोग ज्यादा सावधानी बरतें)
1- अगर आप नौकरीशुदा हैं तो आपकी नौकरी जा सकती है।
2- अगर आप स्टूडेंट हैं तो स्कूल से निकाले जा सकते हैं।
इसका सही उच्चारण कीजिए
(नोट: गणित पसंद करने वाले लोग ज्यादा सावधानी बरतें)
1- अगर आप नौकरीशुदा हैं तो आपकी नौकरी जा सकती है।
2- अगर आप स्टूडेंट हैं तो स्कूल से निकाले जा सकते हैं।
22.
संता कुछ सामान लेने मार्किट जा रहा था, रास्ते में कुछ दोस्तों ने पकड़ लिया, फिर सब जाम पीने बैठ गए, संता – आज मेरी माँ बहुत मारेगी, माँ का फ़ोन आया, माँ – कमबख्त कहाँ है इतनी देर से संता – माँ जाम में फँसा हूँ संता rocks
संता कुछ सामान लेने मार्किट जा रहा था, रास्ते में कुछ दोस्तों ने पकड़ लिया, फिर सब जाम पीने बैठ गए, संता – आज मेरी माँ बहुत मारेगी, माँ का फ़ोन आया, माँ – कमबख्त कहाँ है इतनी देर से संता – माँ जाम में फँसा हूँ संता rocks
23.
एक दिन जीतो बहोत सारी चॉकलेट खा रहा था
एक आदमी ने देखा तो उससे रहा नहीं गया और वह जीतो को सलाह देने लगा
आदमी: बेटा इतनी ज्यादा चॉकलेट नहीं खाते, सेहत के लिए ठीक नहीं होती
जीतो: एक बात बोलूं मेरे दादा जी 105 साल के हैं
आदमी: अच्छा! क्या वो भी बहुत सारी चॉकलेट खाते हैं?जीतो : नहीं
आदमी: तो, फिर?जीतो : वो अपने काम से काम रखते हैं..!
एक दिन जीतो बहोत सारी चॉकलेट खा रहा था
एक आदमी ने देखा तो उससे रहा नहीं गया और वह जीतो को सलाह देने लगा
आदमी: बेटा इतनी ज्यादा चॉकलेट नहीं खाते, सेहत के लिए ठीक नहीं होती
जीतो: एक बात बोलूं मेरे दादा जी 105 साल के हैं
आदमी: अच्छा! क्या वो भी बहुत सारी चॉकलेट खाते हैं?जीतो : नहीं
आदमी: तो, फिर?जीतो : वो अपने काम से काम रखते हैं..!
24.
संता अपनी गर्ल-फ्रेंड के साथ होटल में खाना खाने गया.खाते-खाते एकाएक संता बोला – “सुनो … मुझे तुमसे कुछ कहना है …”गर्लफ्रेंड – “खाना खाते समय बातें नहीं करनी चाहिए … पहले खा लो, फिर कहना …”खाना खत्म होने पर गर्लफ्रेंड ने पूछा – “अब बताओ, क्या कहना चाह रहे थे ?”संता – “तुम्हारी दाल में मक्खी थी ….”
संता अपनी गर्ल-फ्रेंड के साथ होटल में खाना खाने गया.खाते-खाते एकाएक संता बोला – “सुनो … मुझे तुमसे कुछ कहना है …”गर्लफ्रेंड – “खाना खाते समय बातें नहीं करनी चाहिए … पहले खा लो, फिर कहना …”खाना खत्म होने पर गर्लफ्रेंड ने पूछा – “अब बताओ, क्या कहना चाह रहे थे ?”संता – “तुम्हारी दाल में मक्खी थी ….”
25.
अध्यापिका- गोलू तुमने जो माई डॉग पर निबंध लिखा है क्या तुमने अपने भाई की नकल मारी है
गोलू- नही मैम मैंने और मेरे भाई ने एक ही कुत्ते के ऊपर निबंध लिखा है
अध्यापिका- गोलू तुमने जो माई डॉग पर निबंध लिखा है क्या तुमने अपने भाई की नकल मारी है
गोलू- नही मैम मैंने और मेरे भाई ने एक ही कुत्ते के ऊपर निबंध लिखा है
26.
Santa Ko Thane Mein Laya Gaya, Aur Police Inpector Ke Aage Pesh Kiya Gaya Inspector: “Tumne Is Bechare Bikhari Ko Itna Kyu Maara?” Santa: “Mene Isko Kitni Baar Bola Ki Main Aisa Waisa Aadmi Nahi Hoon, Fir Bhi Sala Bolta Hai, Ek Baar De De Baba“
Santa Ko Thane Mein Laya Gaya, Aur Police Inpector Ke Aage Pesh Kiya Gaya Inspector: “Tumne Is Bechare Bikhari Ko Itna Kyu Maara?” Santa: “Mene Isko Kitni Baar Bola Ki Main Aisa Waisa Aadmi Nahi Hoon, Fir Bhi Sala Bolta Hai, Ek Baar De De Baba“
27.
एक बार एक किसान के खलिहान से धान की चोरी हो गई | लोगों ने कहा - रिपोर्ट क्यों नहीं करते ?किसान ( बोला ) - पुलिस आएगी | मैं अपना गेहूं भी गवांना नहीं चाहता |
एक बार एक किसान के खलिहान से धान की चोरी हो गई | लोगों ने कहा - रिपोर्ट क्यों नहीं करते ?किसान ( बोला ) - पुलिस आएगी | मैं अपना गेहूं भी गवांना नहीं चाहता |
28.
मां ( बेटे से )- तुम्हारा काम ऑफिस में कैसा चल रहा है ?
बेटा - मां , मेरे नीचे 25 आदमी काम करते हैं |
मां - तो क्या तुम अभी से अफसर हो गए ?
बेटा - मैं ऊपर की मंजिल में काम करता हूं
मां ( बेटे से )- तुम्हारा काम ऑफिस में कैसा चल रहा है ?
बेटा - मां , मेरे नीचे 25 आदमी काम करते हैं |
मां - तो क्या तुम अभी से अफसर हो गए ?
बेटा - मैं ऊपर की मंजिल में काम करता हूं
29.
खबर मिली है कि 'आम आदमी पार्टी' के कार्यकर्ता कश्मीर जाने वाले हैं.....यह सुनकर मौसम विज्ञान ने बयान जारी किया....'सेना ने कश्मीरी जनता को पानी के प्रकोप से तो जैसे-तैसे बचा लिया, अब 'रायते' से बचा पाएंगे या नहीं......'ख़ुदा जाने'
खबर मिली है कि 'आम आदमी पार्टी' के कार्यकर्ता कश्मीर जाने वाले हैं.....यह सुनकर मौसम विज्ञान ने बयान जारी किया....'सेना ने कश्मीरी जनता को पानी के प्रकोप से तो जैसे-तैसे बचा लिया, अब 'रायते' से बचा पाएंगे या नहीं......'ख़ुदा जाने'
30.
शिष्य – “गुरूजी, ऐसी पत्नी को क्या कहते हैं जो गोरी हो, लंबी हो, सुन्दर हो, होशियार हो, पति को समझती हो, कभी झगड़ा नहीं करती हो … ?”...गुरूजी – “उसे मन का वहम कहते हैं बेटा … मन का वहम !”
शिष्य – “गुरूजी, ऐसी पत्नी को क्या कहते हैं जो गोरी हो, लंबी हो, सुन्दर हो, होशियार हो, पति को समझती हो, कभी झगड़ा नहीं करती हो … ?”...गुरूजी – “उसे मन का वहम कहते हैं बेटा … मन का वहम !”