एक बार चमन किचन में खाना बना रहा था Majedar Hindi Jokes 09

1.



एक बार चमन किचन में खाना बना रहा था। उसने पत्नी से पूछा- नमक किधर है?
पत्नी- घर में नमक नहीं है।
चमन- तो दाल में क्या डालूँ?
पत्नी मुस्कुराकर बोली- कोलगेट डाल दो, उसमें नमक है।

2.



चिंटु-सर जी मुझे सब मंजूर है , मगर सैलेरी एक लाख , एक फ्लैट और एक शोफर ड्रिवन कार चाहिए | मालिक -हम आपको दो लाख , दो फ्लैट और दो कारें देंगे | चिंटु- क्या मजाक कर रहे होमालिक- शुरुआत तो आपने ही की थी ना !

3.



एक नौजवान लड़के को गर्ल्स-हॉस्टल में नौकरी पर रख लिया गया.लगभग 3 महीने बाद लड़के के मोबाइल पर हॉस्टल के मालिक का फोन आया -“तुम अब तक अपनी सेलरी लेने क्यों नहीं आए ?”...लड़का – ‘Oh my God ! ….. सेलरी भी मिलेगी !!!”

4.



एक अभिनेता से उसके पुत्र ने पू्छा -इतनी गर्मी में कर की खिड्कियों के पर्दे और शिशे क्यूं चढा रखें हैं | अभिनेता - अगर पर्दे और शीशे गिरा दिये तो लोग क्या कहेंगे कि इतने बडे स्टार के पास एयर कन्डीशण्ड, गाडी भी नहीं | 

5.



शर्मा जी (वकील से)- मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए, वो मुझसे पिछले छ: महीने से बात ही नहीं कर रही है।
वकील- एक बार फिर से सोच लो...ऐसी बीवी बार-बार नहीं मिलती..!! ..............

6.



एक मरीज डॉक्टर के पास गया
रीज-डॉक्टर साहब मेरे कान में मटर का पौधा उग आया है
डॉक्टर- यह तो बड़ी हैरानी की बात है!
मरीज-जी हां डॉक्टर साहब हैरानी की बात तो है ही क्योंकि मैंने तो अपने कान में भिन्डी के बीज डाले थे!!!

7.



दूधवाला लगातार दरवाजे के घंटी बजा रहा था !!
अंडर से घर की एक औरत ने बोला
बस भी करो कितना दबाओगे तुमसे अच्छा तो Newspaper वाला है धीरे से निचे से दाल के चला जाता है

8.



शादी से पहले प्यार भरे वादे,शादी के बाद सिर्फ तकरार होती है …पहले मिलने को बेकरार रहते हैं,बाद में दिखे भी तो फटकार होती है …शादी करने से पहले सोच लेना,ऐसी बेवकूफी ना बार-बार होती है …

9.



संता कुछ सामान लेने मार्किट जा रहा था, रास्ते में कुछ दोस्तों ने पकड़ लिया, फिर सब जाम पीने बैठ गए, संता – आज मेरी माँ बहुत मारेगी, माँ का फ़ोन आया, माँ – कमबख्त कहाँ है इतनी देर से संता – माँ जाम में फँसा हूँ संता rocks

10.



पति- पानी पिला दो।
पत्‍‌नी- क्यों? प्यास लगी है?
पति (गुस्से में)-नहीं, नहीं। प्यास क्यों लगेगी? मैं तो पानी डालकर चेक करना चाहता हूं कि गला कहीं से लीक तो नहीं कर रहा।

11.



बॉयफ्रेंड – ऐसा करते हैं, हम दोनों कुछ दिन साथ रहकर देखते हैं. अगर हमारे मिजाज़ मिले तो शादी कर लेंगे, और अगर कोई गलती हुई तो अलग हो जायेंगे.गर्ल फ्रेंड – “गलती” किसके पास रहेगी ???

12.



खबर: राहुल गांधी का हरियाणा में चुनाव प्रचार शुरू
चुनाव आयोग ने भी हर्ष व्यक्त करते हुए बयान जारी किया है कि कम से कम 50 कांग्रेसी उम्मीदवारों की जमानत जब्त करने का स्वर्णिम अवसर उनके हाथ लगा है
साथ ही आयोग ने राहुल गांधी से अपील की है कि आयोग की आर्थिक तंगी को दूर करने के लिए उन्हें जल्द ही महाराष्ट्र में भी चुनाव प्रचार शुरू करना चाहिए

13.



प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर ! मैं तुम्हारे पिताजी से शादी की बात किस समय करूं ? प्रेमिका ने कहा - जब कभी मेरे पिताजी के पैर में जूते न हों |

14.



लड़कियों के तो मजे हैं।
शादी से पहले पापा की परी, शादी के बाद घर की लक्ष्मी।
लड़कों का क्या है,
शादी से पहले पापा से पिटते हैं, शादी के बाद बीवी से 😂😂ð

15.



एक लड़का एयरपोर्ट पर सिगरेट पी रहा था. उसे देखकर लड़की बोली: एक दिन में कितनी सिगरेट पीते हो?
लड़का: तुम क्यूं पूछ रही हो.
लड़की: अगर अब तक जिंदगी में सिगरेट पर खर्च किए हुए पैसे बचाते तो सामने खड़ी कार तुम्हारी होती.
लड़का: आप सिगरेट पीती हो?
लड़की: नहीं.
लड़का: तो क्या वो कार आपकी है.
लड़की: नहीं.
लड़का: सलाह के लिए धन्यवाद, वो कार मेरी ही है.

16.



Santa Ek Din Bada Khush Sa Hoke Ghar Aya Aur Apne Baap Ko Bola. Santa: “Daddy Daddy, Mera Lund Class Mein Sabse Bada Hai, Esa Mere Mein Kya Khas Hai?” Santa Ka Baap Gusse Se Bola. Daddy: “Bhonsdi Ke, Kyunki Tu 18 Saal Ka Ho Gaya Hai Aur Abhi Bhi 5th Class Mein Hai“

17.



हाई लेवल मीटिंग में सरकार ने निर्णय लिया हैं कि सारे whatsapp ग्रुप के एडमिन बॉर्डर पर जाएंगे और वहाँ से लेटेस्ट पिक्चर और विडियो खीच कर अपने ग्रुप मेम्बर्स में देश प्रेम और उत्साह बढ़ाएंगे

18.



पत्नी- कितना अच्छा होता अगर मैं किताब होती..
पति- क्यों?
पत्नी- तब मैं हर समय तुम्हारी आंखों के सामने रहती..
पति- कितना अच्छा होता कि तुम कैलेंडर होती।
पत्नी- क्यों?
पति- मैं हर साल बदल लिया करता।

19.



एक भिखारी को एक दिन कुछ नहीं मिला। दुआ करने लगा, या अल्लाह, अगर मुझे एक रूपया मिल जाये तो आठ आने तेरे।
आगे चलकर उसे एक अठन्नी मिली। उठाकर बोला, अल्लाह मियां ! हो बड़े सयाने! आठ आने पहले की काट लिये।

20.



Santa Aur Uska Freind Apas Mein Baatein Kar Rahe Thhe Santa: “Oye, Tujhe Pata Hai Kal Raat Mene Party Mein Ek Ladki Ko Rape Hone Se Bachaya.” Dost Hairani Se: “Sachh Mein, Wah Bhai Wah Par Kaise?” Santa: “Self Control, Yaar Self Control“

21.



साधु- हे भगवान तू मुझे दर्द दे , दुःख दे , सारे संसार के गम दे , कष्ट दे , तकलीफ दे |
चेला - बाबा इतनी सारी डिमांड क्यों करते हो? बस एक बीवी मांग लो |

22.



टीचर (बच्चे से ) – “अगर मैं तुम्हे 2 chocolate दूँ, फिर 2 chocolate दूँ और फिर 2 chocolate दूँ तो बताओ तुम्हारे पास कितनी chocolate हो जायेंगी ?”बच्चा – “मैडमजी 7″.टीचर – “सवाल ध्यान से सुनो … पहले 2 chocolate, फिर 2 chocolate और फिर 2 chocolate, बताओ कितने chocolate होंगे ?”.बच्चा – “7″.टीचर – “रुको, मैं दूसरे तरीके से समझाती हूँ … अगर मैंने तुम्हें 2 apple दिए, फिर 2 apple दिए और फिर 2 apple दिए तो बताओ कितने apple हो जायेंगे ?”बच्चा – “6 apple, मैडम”.टीचर – “शाबाश ! अब बताओ अगर मैं तुम्हें 2 chocolate दूँ, फिर 2 chocolate दूँ और फिर 2 chocolate दूँ तो बताओ तुम्हारे पास कितने chocolate हो जायेंगे ?”बच्चा (खीझते हुए) – “बता तो दिया .. 7″.टीचर (चिढ़ कर) – “जब Apple 6 होंगे तो chocolate 7 कैसे हो जायेंगे … ?”बच्चा – “क्योंकि 1 chocolate मेरे पास पहले से रखी है … !!!”

23.



दो शराबी रात के समय घर लौट रहे थे | एक ने अपने हाथ के टॉर्च का उजाला आकाश की और फेंककर कहा - यदि तू इस पगडंडी से ऊपर चढ जाए तो मैं तुझे तीन हजार रुपये इनाम दूंगा दूसरा हंसकर बोला - क्या तू मुझे बिलकुल पागल समझता हैं ? मैं आधी दूर चढूंगा , तभी तू बटन बन्द कर देगा |

24.



पठान ने चिड़ियाघर में नौकरी कर ली, उसने शेर के पिंजरे को ताला नहीं लगाया।
अफसर: तुमने शेर के पिंजरे को ताला क्यों नहीं लगाया?
पठान: क्या ज़रूरत है, इतने खतरनाक जानवर को कौन चुराएगा?

25.



पत्नी (पति से)- डियर, क्या कभी तुम्हारे दिल में यह ख्याल आया है कि मेरी शादी किसी और से हो जाती तो अच्छा होता।
पति (पत्नी से)- बिल्कुल नहीं।
पत्नी (पति से)- सच।
पति (पत्नी से)- मैं किसी और का बुरा क्यों चाहूंगा ?

26.



अध्यापक- पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो।
पप्पू- ये हमारी खानदानी परंपरा है।
अध्यापक-क्या मतलब है तुम्हारा?
पप्पू-सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे और मेरे पिताजी एक अध्यापक।
अध्यापक-और अपनी मां के बारे में बताओ?
मतलब क्या है ? सर वो एक औरत हैं!!!!

27.



मैकेनिक - साहब आपकी कार को एक लीटर पैट्रोल में कितने किलोमीटर चलते हो ? कार मालिक- सिर्फ एक किलोमीटर | मैकेनिक - एक दम पन्द्राह किलोमीटर कम एवरेज | कार मालिक - नहीं ! बाकी पन्द्राह किलोमीटर मेरी पत्नी चलाती हैं | 

28.



पत्नी- मैं हर रोज पूजा करती हूं... काश एक दिन श्री कृष्णा के दर्शन हो जाये! पति- एक बार मीराबाई बन के जहर पीले .. श्री कृष्णा क्या , सारे भगवान के दर्शन हो जायेंगे

29.



पूरी दुनिया में आईफोन 6 भले अब लॉन्च हुआ हो, मोदीजी के गुजरात में यह पहले आईफोन के साथ ही आ गया था।
कैसे?
अरे किसी भी गुजराती से पूछिए- कौन सा फोन? वह बोलता था- आईफोन छे।

30.



पप्पू: डैडी जी! मैं आपको बता देता हूं, अगर इस साल भी मैं फेल हो गया तो मैं आत्महत्या कर लूंगा।
संता: खबरदार, अगर तूने आत्महत्या की तो मैं तुझे जान से मार दूंगा।