1.
Husband:
Jab mai
tumhe chillata hu tab
tum apna gussa kispe
nikalti ho ??
.
Wife:
toilet saaf karke
.
Husband:
Hahahaha ,
bewkoof aurat vo kaise?
.
Wife:
Toilet aapke
toothbrush se saaf
karti hu.
Husband:
Jab mai
tumhe chillata hu tab
tum apna gussa kispe
nikalti ho ??
.
Wife:
toilet saaf karke
.
Husband:
Hahahaha ,
bewkoof aurat vo kaise?
.
Wife:
Toilet aapke
toothbrush se saaf
karti hu.
2.
आलिया भट्ट- सफोला तेल तो दे दिया भईया, इसके साथ का गिफ्ट कहां है? गिफ्ट भी तो दो।
दुकानदार- इसके साथ कोई गिफ्ट नहीं है।
आलिया- उल्लू मत बनाओ इसमें लिखा है …’कॉलेस्ट्रॉल फ्री।’
आलिया भट्ट- सफोला तेल तो दे दिया भईया, इसके साथ का गिफ्ट कहां है? गिफ्ट भी तो दो।
दुकानदार- इसके साथ कोई गिफ्ट नहीं है।
आलिया- उल्लू मत बनाओ इसमें लिखा है …’कॉलेस्ट्रॉल फ्री।’
3.
एक शराबी से उसके मित्र ने पूछा - क्या तुम्हें रात को मच्छर तंग नहीं करते?
शराबी ने कहा - जी नहीं
मित्र ने पूछा - वह कैसे?
शराबी ने कहा - मैं जब रात को पीकर जाता हूं, तो मच्छर मेरे शरीर पर बैठकर शराब पीने लगते है
जब तक मैं होश में आता हूं मच्छर बेहोश हो जाते हैं
एक शराबी से उसके मित्र ने पूछा - क्या तुम्हें रात को मच्छर तंग नहीं करते?
शराबी ने कहा - जी नहीं
मित्र ने पूछा - वह कैसे?
शराबी ने कहा - मैं जब रात को पीकर जाता हूं, तो मच्छर मेरे शरीर पर बैठकर शराब पीने लगते है
जब तक मैं होश में आता हूं मच्छर बेहोश हो जाते हैं
4.
एक आदमी को सर्दी जुकाम ने बुरी तरह जकड़ लिया
उसके डॉक्टर ने उसे कुछ गोलियां दीं पर आराम नहीं मिला
दूसरी बार डॉक्टर ने उसे कुछ इंजेक्शन दिये पर उनसे भी कोई फायदा नहीं हुआ
तीसरी बार जब वह डॉक्टर के पास पहुंचा तो डॉक्टर ने उससे कहा – ”घर जाओ और गरम पानी से अच्छी तरह नहाओ
जैसे ही नहाना खत्म हो तुरंत कूलर चला कर उसके सामने खड़े हो जाना
””लेकिन डॉक्टर, इससे तो मुझे निमोनिया हो जायेगा
” – मरीज ने प्रतिवाद किया
”मुझे पता है, ” डॉक्टर ने कहा, ”निमोनिया का इलाज मैं कर सकता हूं
”
एक आदमी को सर्दी जुकाम ने बुरी तरह जकड़ लिया
उसके डॉक्टर ने उसे कुछ गोलियां दीं पर आराम नहीं मिला
दूसरी बार डॉक्टर ने उसे कुछ इंजेक्शन दिये पर उनसे भी कोई फायदा नहीं हुआ
तीसरी बार जब वह डॉक्टर के पास पहुंचा तो डॉक्टर ने उससे कहा – ”घर जाओ और गरम पानी से अच्छी तरह नहाओ
जैसे ही नहाना खत्म हो तुरंत कूलर चला कर उसके सामने खड़े हो जाना
””लेकिन डॉक्टर, इससे तो मुझे निमोनिया हो जायेगा
” – मरीज ने प्रतिवाद किया
”मुझे पता है, ” डॉक्टर ने कहा, ”निमोनिया का इलाज मैं कर सकता हूं
”
5.
दो दुकानदार आपस में बातचीत करते हुए -पहला - तुम कैसे जान पाते हो कि माल लेने वाले ग्राहक पति-पत्नी हैं या प्रेमी-प्रेमिका ?दूसरा – यदि चुपचाप खरीदारी करें तो समझो प्रेमी-प्रेमिका हैं और यदि केवल मोल-तोल करते हुए आपस में झगडें तो समझ लो कि पति-पत्नी हैं…. !
दो दुकानदार आपस में बातचीत करते हुए -पहला - तुम कैसे जान पाते हो कि माल लेने वाले ग्राहक पति-पत्नी हैं या प्रेमी-प्रेमिका ?दूसरा – यदि चुपचाप खरीदारी करें तो समझो प्रेमी-प्रेमिका हैं और यदि केवल मोल-तोल करते हुए आपस में झगडें तो समझ लो कि पति-पत्नी हैं…. !
6.
एक मनोचिकित्सक जब अपने क्लीनिक पहुंचा तो उसने वहां दो मरीजों को पाया
एक छत से उल्टा लटका हुआ था जबकि दूसरा ऐसा अभिनय कर रहा था कि जैसे वह कुल्हाड़ी से लकड़ियां काट रहा हो
डॉक्टर ने अभिनय करने वाले से पूछा – यह आदमी उल्टा क्यों लटका हुआ है ?उसने हंसते हुए बताया – वह बेवकूफ समझता है कि वह बल्ब है
डॉक्टर बोला – तुम उसे फौरन नीचे उतारो
आदमी – उसे नीचे उतार दूं तो फिर मैं क्या अंधेरे में लकड़ियां काटूंगा …..?
एक मनोचिकित्सक जब अपने क्लीनिक पहुंचा तो उसने वहां दो मरीजों को पाया
एक छत से उल्टा लटका हुआ था जबकि दूसरा ऐसा अभिनय कर रहा था कि जैसे वह कुल्हाड़ी से लकड़ियां काट रहा हो
डॉक्टर ने अभिनय करने वाले से पूछा – यह आदमी उल्टा क्यों लटका हुआ है ?उसने हंसते हुए बताया – वह बेवकूफ समझता है कि वह बल्ब है
डॉक्टर बोला – तुम उसे फौरन नीचे उतारो
आदमी – उसे नीचे उतार दूं तो फिर मैं क्या अंधेरे में लकड़ियां काटूंगा …..?
7.
Ek Nayi Book Ki Lakhon Copies 2 Din Me Hi Bik Gayi, Kyunki Title Ke Typing me Thodi Galati Ho Gai Thi.
Book Ka Name Tha..
.
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“AN IDEA CAN CHANGE YOUR WIFE (LIFE)”
Ek Nayi Book Ki Lakhon Copies 2 Din Me Hi Bik Gayi, Kyunki Title Ke Typing me Thodi Galati Ho Gai Thi.
Book Ka Name Tha..
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“AN IDEA CAN CHANGE YOUR WIFE (LIFE)”
8.
अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया - विषय था- आलस्य क्या हैं ?
एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े - बड़े अक्षरों में लिखा - यही आलस्य हैं |
अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया - विषय था- आलस्य क्या हैं ?
एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े - बड़े अक्षरों में लिखा - यही आलस्य हैं |
9.
दुकानदार- पूरा अंदर गया?
मैडम - हां गया
दुकानदार- दर्द हुआ क्या?
मैडम- हां बहुत हुआ
दुकानदार- चलो दूसरा सैंडल ट्राई करते हैं मैडम
दुकानदार- पूरा अंदर गया?
मैडम - हां गया
दुकानदार- दर्द हुआ क्या?
मैडम- हां बहुत हुआ
दुकानदार- चलो दूसरा सैंडल ट्राई करते हैं मैडम
10.
एक दुकानदार के बाहर एक बोर्ड पर लिखा था - हमारे यहां शादी की हर वस्तु हर समय तैयार मिलती हैं | इसे पढ़कर एक व्यक्ति उस दुकान में पहुंचा |दुकानदार - ( व्यक्ति से ) क्या दिखाऊं ? सूट का कपड़ा , जूते या सेहरा ?व्यक्ति ( दुकानदार से बोला ) - अजी , यह सब तो बाद की चीजें हैं , पहले दुल्हन तो दिखाइए |
एक दुकानदार के बाहर एक बोर्ड पर लिखा था - हमारे यहां शादी की हर वस्तु हर समय तैयार मिलती हैं | इसे पढ़कर एक व्यक्ति उस दुकान में पहुंचा |दुकानदार - ( व्यक्ति से ) क्या दिखाऊं ? सूट का कपड़ा , जूते या सेहरा ?व्यक्ति ( दुकानदार से बोला ) - अजी , यह सब तो बाद की चीजें हैं , पहले दुल्हन तो दिखाइए |
11.
प्रेमी – जल्दी से शादी कर लेते हैं
प्रेमिका – पहले अपने हालात तो ठीक हो जाएं
प्रेमी – तुम क्यों फिक्र करती हो
शादी से कोई असर नहीं पड़ेगा
तुम अपनी नौकरी जारी रखना, मैं अपनी नौकरी की तलाश जारी रखूंगा …… !!!
प्रेमी – जल्दी से शादी कर लेते हैं
प्रेमिका – पहले अपने हालात तो ठीक हो जाएं
प्रेमी – तुम क्यों फिक्र करती हो
शादी से कोई असर नहीं पड़ेगा
तुम अपनी नौकरी जारी रखना, मैं अपनी नौकरी की तलाश जारी रखूंगा …… !!!
12.
Patni: (Car Ki Ummid Me) Mujhe Esi Gift Do Ki Mein Jab Us Par Hu Wo 5 Second Mein 0 Se 100 Par Pachoch Jaye.
Pati Ne: Weighing Machine Gift Kar Diya..!
Patni: (Car Ki Ummid Me) Mujhe Esi Gift Do Ki Mein Jab Us Par Hu Wo 5 Second Mein 0 Se 100 Par Pachoch Jaye.
Pati Ne: Weighing Machine Gift Kar Diya..!
13.
लोकेश जी चुनाव जीत गए खुशी -खुशी घर पहुंचे तो चिल्लाए मैं चुनाव जीत गया हूं | उनकी पत्नी को कतई विश्वास नहीं था कि जीत जाएंगे | सो आश्चर्य से पूछा - ईमानदारी से ? लोकेश जी झुंझलाकर बोले - ईमानदारी से या बेईमानी से , यह पूछने का यही समय है क्या ?
लोकेश जी चुनाव जीत गए खुशी -खुशी घर पहुंचे तो चिल्लाए मैं चुनाव जीत गया हूं | उनकी पत्नी को कतई विश्वास नहीं था कि जीत जाएंगे | सो आश्चर्य से पूछा - ईमानदारी से ? लोकेश जी झुंझलाकर बोले - ईमानदारी से या बेईमानी से , यह पूछने का यही समय है क्या ?
14.
Girlfriend: Es week roj shopping karenge
next week roj movie dekhenge.
Boyfriend: Uske agle week roj mandir
jayenge
Gfrnd: Q?
Bfrnd: Bhik mangne.
Girlfriend: Es week roj shopping karenge
next week roj movie dekhenge.
Boyfriend: Uske agle week roj mandir
jayenge
Gfrnd: Q?
Bfrnd: Bhik mangne.
15.
डॉक्टर- इस दवा को एक हफ्ते में पूरा करो और बाद में आकर मिलो। मरीज- ठीक है डॉक्टर...एक हफ्ते के बाद...डॉक्टर - दवा खत्म हुई क्या? मरीज- नही डॉक्टर...डॉक्टर- क्यों नही? मरीज - उसमें लिखा था कि, बोतल को हमेशा बंद रखो।
डॉक्टर- इस दवा को एक हफ्ते में पूरा करो और बाद में आकर मिलो। मरीज- ठीक है डॉक्टर...एक हफ्ते के बाद...डॉक्टर - दवा खत्म हुई क्या? मरीज- नही डॉक्टर...डॉक्टर- क्यों नही? मरीज - उसमें लिखा था कि, बोतल को हमेशा बंद रखो।
16.
गर्लफ्रेंड - अगर तुमने मुझे किस करने की कोशिश की तो मैं शोर मचा दूँगी !बॉय फ्रेंड - पर डार्लिंग … यहाँ तो दूर-दूर तक तुम्हारी आवाज़ सुनने वाल कोई नहीं है !गर्लफ्रेंड - वह तो मुझे भी पता है पर फोर्मलिटी तो पूरी करनी ही पड़ेगी ना ?….
गर्लफ्रेंड - अगर तुमने मुझे किस करने की कोशिश की तो मैं शोर मचा दूँगी !बॉय फ्रेंड - पर डार्लिंग … यहाँ तो दूर-दूर तक तुम्हारी आवाज़ सुनने वाल कोई नहीं है !गर्लफ्रेंड - वह तो मुझे भी पता है पर फोर्मलिटी तो पूरी करनी ही पड़ेगी ना ?….
17.
एडमिन बैंक मैनेजर से : इस बैग मैं 2 करोड भर के मुझे दो
मैनेजर: किस खुशी में
एडमिन अपना मास्क उतार कर बोला
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: मुझे स्वाइन फ्लू है
पैसा देते हो कि अभी छीक कर चला जाऊँ
एडमिन बैंक मैनेजर से : इस बैग मैं 2 करोड भर के मुझे दो
मैनेजर: किस खुशी में
एडमिन अपना मास्क उतार कर बोला
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: मुझे स्वाइन फ्लू है
पैसा देते हो कि अभी छीक कर चला जाऊँ
18.
अध्यापिका- गोलू तुमने जो माई डॉग पर निबंध लिखा है क्या तुमने अपने भाई की नकल मारी है।
गोलू- नही मैम मैंने और मेरे भाई ने एक ही कुत्ते के ऊपर निबंध लिखा है।
अध्यापिका- गोलू तुमने जो माई डॉग पर निबंध लिखा है क्या तुमने अपने भाई की नकल मारी है।
गोलू- नही मैम मैंने और मेरे भाई ने एक ही कुत्ते के ऊपर निबंध लिखा है।
19.
एक लड़की का एक्सक्यूज़: फोन मत किया करो डियर, मां है नियर, पापा से लगता है फियर, बात नहीं होती है क्लियर. इसलिए एसएमएस किया करो डियर विदाउट फियर एंड वेरी क्लियर.
एक लड़की का एक्सक्यूज़: फोन मत किया करो डियर, मां है नियर, पापा से लगता है फियर, बात नहीं होती है क्लियर. इसलिए एसएमएस किया करो डियर विदाउट फियर एंड वेरी क्लियर.
20.
पठान: कल एक पहलवान ने मेरे भाई को पीटा। मुझे पता लगा तो मैं तो सीधा उसके घर घुस गया।
सिंधी: तो फिर क्या हुआ?
पठान: वही, जो मेरे भाई के साथ हुआ। पहलवान ने मुझे भी खूब पीटा।
पठान: कल एक पहलवान ने मेरे भाई को पीटा। मुझे पता लगा तो मैं तो सीधा उसके घर घुस गया।
सिंधी: तो फिर क्या हुआ?
पठान: वही, जो मेरे भाई के साथ हुआ। पहलवान ने मुझे भी खूब पीटा।
21.
Santa Banta Se: “Muje Shak Hai Meri Biwi Ki Panty Tere Bedroom Mein Hai?” Banta: “Par Gadhe, Bhabhi Panty Kaha Pehnti Hai?” Santa: “Are Haan, Sorry Yaar Maine Tujhpe Vese Hi Shak Kiya“
Santa Banta Se: “Muje Shak Hai Meri Biwi Ki Panty Tere Bedroom Mein Hai?” Banta: “Par Gadhe, Bhabhi Panty Kaha Pehnti Hai?” Santa: “Are Haan, Sorry Yaar Maine Tujhpe Vese Hi Shak Kiya“
22.
एटीएम में एक चोर ने आदमी के सिर पर बंदूक तानते हुए कहा-
चल, कार्ड डाल और पूरा कैश निकाल कर मुझे दे दें।
आदमी बोला- पर मेरे पास तो एटीएम कार्ड है ही नहीं!
चोर- तो फिर यहां क्या कर रहा है?
एटीएम में एक चोर ने आदमी के सिर पर बंदूक तानते हुए कहा-
चल, कार्ड डाल और पूरा कैश निकाल कर मुझे दे दें।
आदमी बोला- पर मेरे पास तो एटीएम कार्ड है ही नहीं!
चोर- तो फिर यहां क्या कर रहा है?
23.
डॉक्टर- इस दवा को एक हफ्ते में पूरा करो और बाद में आकर मिलो।
मरीज- ठीक है डॉक्टर
एक हफ्ते के बाद..
डॉक्टर - दवा खत्म हुई क्या?
मरीज- नही डॉक्टर
डॉक्टर- क्यों नही?
मरीज - उसमें लिखा था कि, बोतल को हमेशा बंद रखो।
डॉक्टर- इस दवा को एक हफ्ते में पूरा करो और बाद में आकर मिलो।
मरीज- ठीक है डॉक्टर
एक हफ्ते के बाद..
डॉक्टर - दवा खत्म हुई क्या?
मरीज- नही डॉक्टर
डॉक्टर- क्यों नही?
मरीज - उसमें लिखा था कि, बोतल को हमेशा बंद रखो।
24.
महिला बार-बार वही बात दोहरा रही थी : जल्दी से खा लो वरना हलवा अंकल को दे दूंगी..
जब काफी देर हो गई तो Apna Group Admin bola – बहनजी, आपको जो फैसला करना है, जल्दी कीजिए..
आपके हलवे के चक्कर में मैं 4 स्टॉप आगे आ गया हूँ !!
महिला बार-बार वही बात दोहरा रही थी : जल्दी से खा लो वरना हलवा अंकल को दे दूंगी..
जब काफी देर हो गई तो Apna Group Admin bola – बहनजी, आपको जो फैसला करना है, जल्दी कीजिए..
आपके हलवे के चक्कर में मैं 4 स्टॉप आगे आ गया हूँ !!
25.
दो लड़कियां बस में सीट के लिए लड़ रहीं थीं
कंडक्टर बोला : झगड़ा मत करो तुम दोनों में जो भी उम्र में बड़ी हो वो सीट पर बैठ जाये बस, फिर क्या था,
दोनों लड़कियां पूरे रास्ते खड़ी ही रहीं
दो लड़कियां बस में सीट के लिए लड़ रहीं थीं
कंडक्टर बोला : झगड़ा मत करो तुम दोनों में जो भी उम्र में बड़ी हो वो सीट पर बैठ जाये बस, फिर क्या था,
दोनों लड़कियां पूरे रास्ते खड़ी ही रहीं
26.
लड़की ने घर छोड़ा, ससुराल मिला;
भाई छोड़ा, छोटा देवर मिला;
बहन छोड़ी, छोटी ननद मिली;
मां-बाप छोड़े, सास ससुर मिले;
पर ऐसा क्या छोड़ा जो 'पति' मिला?
कुछ भी नहीं। मुफ्त में मिला है तो कदर कहाँ से होगी।
लड़की ने घर छोड़ा, ससुराल मिला;
भाई छोड़ा, छोटा देवर मिला;
बहन छोड़ी, छोटी ननद मिली;
मां-बाप छोड़े, सास ससुर मिले;
पर ऐसा क्या छोड़ा जो 'पति' मिला?
कुछ भी नहीं। मुफ्त में मिला है तो कदर कहाँ से होगी।
27.
संता ने मच्छरों को कैसे बेवकूफ बनाया
संता : कल रात मैंने मच्छरों को खूब बेवकूफ बनाया...
बंता : वह कैसे...?
संता : मैंने क्वॉयल बेडरूम में जलाई और सोया ड्रॉइंग रूम में...!!!
संता ने मच्छरों को कैसे बेवकूफ बनाया
संता : कल रात मैंने मच्छरों को खूब बेवकूफ बनाया...
बंता : वह कैसे...?
संता : मैंने क्वॉयल बेडरूम में जलाई और सोया ड्रॉइंग रूम में...!!!
28.
संता की टांगें नीली पड़ गईं.
डॉक्टर – “जहर है …. काटनी पड़ेंगीं !”
टांगें काटकर नकली लगा दी गईं. दो दिन बाद नकली टांगें भी नीली पड़ गईं.
डॉक्टर – “अब बीमारी समझ में आई….. जीन्स रंग छोड़ती है …. !”
संता की टांगें नीली पड़ गईं.
डॉक्टर – “जहर है …. काटनी पड़ेंगीं !”
टांगें काटकर नकली लगा दी गईं. दो दिन बाद नकली टांगें भी नीली पड़ गईं.
डॉक्टर – “अब बीमारी समझ में आई….. जीन्स रंग छोड़ती है …. !”
29.
एक युवक एक युवती को डिनर पर ले जाने वाला था. युवक ने नगर के एक मंहगे और प्रसिद्ध होटल में चलने का प्रस्ताव रखा.“वहाँ बहुत भीड़ होने लगी है.” युवती ने बताया – “अब तो वहाँ कोई भी नहीं जाता.”
एक युवक एक युवती को डिनर पर ले जाने वाला था. युवक ने नगर के एक मंहगे और प्रसिद्ध होटल में चलने का प्रस्ताव रखा.“वहाँ बहुत भीड़ होने लगी है.” युवती ने बताया – “अब तो वहाँ कोई भी नहीं जाता.”
30.
पप्पू की माँ : उठ पप्पू , भूकंप आ रहा है !सारा घर गिर रहा है !पप्पू : सो जा माँ , तू फ़िक्र मत कर ,घर गिरेगा तो मकान मालिक का गिरेगा,हम तो किरायेदार हैं !पप्पू की माँ बेहोश !
पप्पू की माँ : उठ पप्पू , भूकंप आ रहा है !सारा घर गिर रहा है !पप्पू : सो जा माँ , तू फ़िक्र मत कर ,घर गिरेगा तो मकान मालिक का गिरेगा,हम तो किरायेदार हैं !पप्पू की माँ बेहोश !