Husband: Kya Tum Mere Jivan Ka Chand Banogi? Funny Hindi Jokes 02

1.



Husband: Kya Tum Mere Jivan Ka Chand Banogi?
Wife: Aww Haa.. Jaanu..!
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Husband: Bahut Khub! To..
Mujhse 9,955,887.6 Kms Door Raho..!!

2.



एक लडका घोडे पर बैठकर कुछ लिख रहा था उसके पिता ने पूछा - तुम यहां क्यों बैंठे हों ? पुत्र - पिताजी ! कल मास्टरजी ने घोडे पर निबंध लिखने को कहा था , वही लिख रहा हूं

3.



बातुनी महिला डॉक्टर के पास चेकअप करवाने जाती है।
डॉक्टर (महिला से)- आपको कोई तकलीफ नही है बस आराम की जरूरत है।
महिला (डॉक्टर से)- लेकिन आपने मेरी जुबान तो देखी ही नही।
डॉक्टर- उसे भी आराम की जरूरत है।

4.



प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर ! मैं तुम्हारे पिताजी से शादी की बात किस समय करूं ?
प्रेमिका ने कहा - जब कभी मेरे पिताजी के पैर में जूते न हों |

5.



बेटा- मां, ये तो बताओ कि की सम्मोहन का मतलब क्या होता है।
पत्नी- अरे बेटा , जब किसी को अपने वश में करके उससे पूरे और मनचाहे काम करवा लिया जाए तो उसे सम्मोहन कहते हैं।
पति (एक आह भरते हुए)- नहीं बेटा ..उसे तो शादी कहते हैं।

6.



अध्यापक ने कपिल से कहा - जो काम तुमने नहीं किया , उसके लिए तुम्हें सजा नहीं दी जाएगी
कपिल - धन्यवाद सर ! आज में होमवर्क करना भूल गया हूं

7.



एडमिन साहब प्याज बेच रहे थे!!
पूरे दिन मे उसने 50 किलो प्याज बेच दी,
अगले दिन उस जगह भीड़ इकटठी हो गई
सब लोग पूछ रहे थे एडमिन कहां है?
तो उनको मालूम पड़ा की एडमिन साहब तो...
अपना जहाज खारीद कर विदेश घूमने गये है...
वहां मोजूद लोगो ने भीड से पूछा की तुम एडमिन को
क्यों ढूंढ रहे हो?
तो भीड़ में से कुछ लोग बोले...
वो आलू पर प्याज के छिलके चढ़ा कर हमे बेच गया!!
एडमिन साहब से सावधान जनहित मे जारी!!

8.



एक शराबी (दूसरे शराबी से) – यार, मरने के बाद हम स्वर्ग जाएंगे या नरक ?
दूसरा – तुम्हें जहां अच्छा लगे चले जाना । पीने के बाद मुझसे तो कहीं आया – जाया नहीं जाता।

9.



जुम्मन की वाल क्लाक बंद हो गई। जब जुम्मन ने वाल क्लाक को खोल कर देखा तो उसमें एक मच्छर मरा हुआ मिला।
जुम्मन बोला - अब समझ में आया, ये घड़ी चलेगी कैसे, इसका ड्राइवर तो मर गया हैं

10.



लड़का – सर, मैं आपकी बेटी से 15 साल से प्यार करता हूँ.लड़की का पिता - तो अब क्या चाहते हो ?लड़का - शादी.लड़की का पिता - थैंक गॉड, मैंने सोचा शायद तुम पेंशन चाहते हो … !

11.



20:36:57.528
अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ? चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था
अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ? पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था

12.



पत्नी- सुनो जी.... अगर मैं मर गई तो .... तुस्सी कितने दिनों बाद .... दूजा ब्याह करोगे .... ?? पति-.... महंगाई का जमाना है कोशिश तो यही करूंगा की .... श्राद्ध के साथ ही रिसेप्शन .... एडजस्ट हो जाये।

13.



पत्नी- डार्लिंग अगर में मर जाऊं तो अपनी दूसरी पत्नी को मेरे कपडे मत पहनने देना ...|पति- हां हां घबरओ मत | वैसे भी मधु थोडी मोटी है | तुम्हारे कपडे उसे आएंगे ही नहीं | पति ने सांत्वना देते हुए कहा 

14.



एक दोस्त ने वकील से कहा - वकील साहब , कोर्ट में तो आप अच्छे -अच्छों की बोलती बंद कर देते हैं , लेकिन नाई की हर बात में हां में हां मिलाते जा रहे हैं , ऐसा क्यों ?वकील बोला - भला ऐसे आदमी से व्यर्थ बहस क्यों करूं जिसके कैंची और उस्तरे के बीच में मेरा सिर हो | 

15.



जैसे ही पता चला कि रजनीकांत भी अन्ना हजारे के सपोर्ट में आ गए हैं, दुनिया भर में खलबली मच गई।
सभी परेशान हैं कि कहीं दोनों मिलकर स्विस बैंक को लोकपाल के दायरे में लाने की मांग न रख दें।

16.



प्रेमिका - क्या तुम मुझे बेहद प्यार करते हो ? प्रेमी - हां, प्रिये , मैं तुम्हारे लिये जान तक दे सकता हूं | प्रेमिका - जान मत दो , पर कल क्या सौ का एक नोट दोगे ? प्रेमी - प्रिये ! प्यार मोहब्बत में पैसे नहीं मांगा करते है |

17.



संता की पत्‍‌नी अपने मोबाइल से जब भी उसकी फोटो लेने की कोशिश करती, वह मना कर देता।
एक दिन बंता ने इसका कारण उससे पूछा।
संता बोला, मुझे डर लगता है यार। आजकल औएलक्स के विज्ञापन बहुत आते रहते हैं।

18.



पति बाल्कनी में खड़ा खड़ा मस्ती से गा रहा था..
“पंछी बनूं उड़ता फिरुँ मस्त गगन में..
आज में आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में..”
रसोई में से बीवी की आवाज़ आई:
“घर में ही उड़ो, सामने वाली मायके गई है।”

19.



यात्री ( अखबार पढते - पढते ) - अरे भाई कुली, मुझे उस डिब्बे मैं बिठाना , जहां बाते करने वाला कोई न हो , ताकि मैं अखबार पढ सकू |
कुली( बाबू जी ) - आप चिन्ता न करें , मैं आपको माल गाडी के डिब्बे में बिठाऊंगा |

20.



एक आदमी दारू पीकर अपने घर गया और दरवाजा खटखटाया. पत्नी ने दरवाजा खोला.
पति ने पूछा – “तू कौन है ?”
पत्नी ने कहा – “मुझे ही भूल गए ?”
पति बोला – “दारू पीकर आदमी हर गम भूल जाता है ….. !”

21.



Wife market se lauti
husband- mera andaaza hai is box me koi khane ki chiz hai
Wife- are wahh Pati Parmeshwar
aap ne sahi andaaza lagaya isme me
meri sandal hai.....

22.



पंजाबी की शादी की पार्टी में डीजे ने पूछा :- कब तक बजाना है ?
मेजबान :- 8-10 पैग तक बजा लो, उसके बाद तो ये सब जेनरेटर की आवाज पर भी नाच लेंगें।

23.



बच्चा- मम्मी मैं कल से स्कूल नहीं जाऊंगा
मम्मी- क्यों बेटा ऐसी क्या बात हो गयी?
बच्चा- मम्मी आज स्कूल में हम सभी बच्चों का वजन किया गया था
मम्मी- तो क्या हुआ?
बच्चा- मुझे डर है कि अगर रेट अच्छा मिल गया तो ये स्कूल वाले हमें बेच ही ना दें

24.



मस्तानी' बाजीराव की दूसरी बीवी थी, जिसको वो बेहद प्यार करता था

'मुमताज़' शाहजहाँ की आठवीं बीवी थी, जिसको वो जान से ज़्यादा प्यार करता था

जोधा अकबर की तीसरी बीवी थी जिन की प्रेम कहानी अमर हुई

इतिहास गवाह है....किसी ने पहली बीवी से प्यार नहीं किया

25.



पति ( अपनी नई - नवेली पत्नी से ) - लगता है , तुम्हें सफाई बहुत पसन्द हैं !पत्नी ( शर्माते हुए )- आपने यह कैसे जाना ?पति - जिन बर्तनों में तुमने मुझे खाना परोसा हैं , उनमें साबुन की बू अभी तक आ रही है !

26.



एक मरीज डॉक्टर के पास गया
मरीज-डॉक्टर साहब मेरे कान में मटर का पौधा उग आया है
डॉक्टर- यह तो बड़ी हैरानी की बात है! मरीज-जी हां डॉक्टर साहब हैरानी की बात तो है ही क्योंकि मैंने तो अपने कान में भिन्डी के बीज डाले थे!!!

27.



प्रेमी -प्रेमिका ने जब एक दूसरे को विवाह का वचन दे दिया
प्रेमिका- परन्तु प्रिय , में एक बात मैं पहले साफ कर दूं -मुझे खाना पकाना नहीं आता
प्रेमी- कोई बात नहीं प्रिय , मैं भी पहले ही साफ किये देता हूं , मैं कवि हूं , मेरे घर में पकाने के लिए कुछ है ही नहीं

28.



एक प्रोफेसर हिंदी की कक्षा में गाली की परिभाषा बताओ:
पप्पू: अत्याधिक क्रोध आने पर शारीरिक रूप से हिंसा ना करते हुए, मौखिक रूप से की गयी हिंसात्मक कार्यवाही के लिए चुने हुए शब्दों का समूह, जिसके उचारण के पश्चात मन को असीम शांति का अनुभव होता है उसे हम गाली कहते हैं।
प्रोफेसर: आपके चरण कहा है प्रभु!

29.



पत्नी – तुम मुझसे कितना प्यार करते हो ?पति – जितना शाहजहां मुमताज से करता था.पत्नी – तो क्या तुम मेरे लिए ताजमहल भी बनवाओगे ?पति – बिलकुल ! मैंने तो जगह भी देख रखी है. बस तुम्हारे मरने का इन्तजार कर रहा हूँ …. !!!

30.



मरीज- डॉक्टर मैं बहुत खुश रहता हूं नींद सूकून से आती है,हर काम में दिल भी लगता है और कोई परेशानी भी नहीं है ऐसा क्यों?
डॉक्टर- मैं आप की बीमारी समझ गया हूं,आपकी जिंदगी में विटामिन 'सी' की कमी है।