लडका अपनी गर्लफ्रेंड से - अमीर से अमीर आदमी GirlFriend Funny Hindi Jokes 10

1.

लडका अपनी गर्लफ्रेंड से - अमीर से अमीर आदमी भी मेरे पिताजी के आगे कटोरी लेकर खडा रहता है
गर्लफ्रेंड - फिर तो तुम्हारे पिताजी बहुत अमीर होंगे लडका - नहीं वह गोलगप्पे बेचते है

2.

गांव का वह शायर प्रेमी बेचारा बडा ही शर्मीला था जब उसका प्रेम शहर की एक चंचल युवती से हो गया , तो सब को हैरानी थी कि वह कैसे उसके सामने विवाह का प्रस्ताव रखेगा |बाद में मालूम पडा , उसने युवती से इस रूप में कहा - नूरजहां , मेरे घर के लोगों के साथ दफनाया जाना तुम पसन्द करोगी क्या ?

3.

एक शराबी एयर पोर्ट के बाहर खडा था | एक वर्दीधारी युवक उधर से गुजरा |शराबी बोला - अरे एक टैक्सी ले आ , युवक क्रोधित स्वर में बोला - अंधे हो क्या ? मैं पायलट हूं टैक्सी ड्राइवर नहीं |शराबी - तो नाराज क्यों होते हो एक हवाई जहाज ही ले आओ |

4.

एक बहुत बुजुर्ग महिला ने अपनी वसीयत के लिए वकील को बुलाया | महिला उससे बोलीं - मेरी दो इच्छाएं है | एक तो यह कि मरने के बाद मुझे जलाया जाए,और दूसरी यह कि मेरी राख को ब्यूटी पार्लर के ऊपर छिड़क दिया जाए |वकील ने हैरानी से कहा - ब्यूटी पार्लर के ऊपर !बुजुर्ग महिला बोलीं - हां , इससे मैं हफ्ते में कम -से कम दो बार तो अपनी बेटियों से मिल ही लूंगी 

5.

एक पठान साइकिल चलाते और गुनगुनाते हुए कहीं जा रहा था।
रास्ते में एक औरत से टकरा गया।
औरत चिल्ला कर बोली, ब्रेक नही मार सकता था क्या?
पठान हैरत से बोला, पूरा साइकिल मार दिया, अभी ब्रेक मार के क्या फ़ायदा।

6.

भीख मांगने का तरीका , फकीर - एक रुपया दे दो बाबा | आदमी - शर्म नहीं आती है , इतने हट्टे-कट्टे नौजवान हो काम क्यों नहीं करते हो , भीख क्यों मांगते हो ?फकीर - अच्छा , फिर अपनी बहन का रिश्ता दे दो |

7.

रलदु का छोरा आज अखबार पढै कै नयु बोलया-
बाबु सिरसा आला बाबा नै फिल्म की मशुहरी खातिर
12 करोड रपिये खरच कर दिये़
रलदु -- जे बाबा ईतना का युरिया का खाद बांट देता
तो सारे जमीदार बाबा के गुण गाते हांडै ऐ

8.

पठान मज़ार पर बम रखते हुए पकड़ा गया।
लोगों ने उसे बहुत मारा और पूछा ऐसा क्यों किया?
पठान को कुछ समझ ना आया तो बोला: मैंने यहाँ बम रखने की मन्नत मांगी थी।

9.

आज मैँने अपनी GF के फोटो पर कमेन्ट किया CUTEEE . . . .
.
GF ने मुझे कॉल करके 100 गालियॉ दी !
.
मैँने पुछा आखिर मैँने किया किया क्या है ??
.
GF : तूने “कुत्ती” क्यूँ बोला ?
.
कसम से यार रोना आ गया. .

10.

शादी में दुल्हन का X-boyfriend(Apna Group Admin) भी आया था….!!!

दुल्हन का बाप : “Aap कौन है”…?????

Apna Group Admin :”जी मै सेमीफ़ाईनल में बाहर हो गया था
फाइनल देखने आया हूँ….:)

11.

नुमाइश में बहुत भीड थी
एक साहब एक महिला से कहने लेगे - माफ कीजिए मैं कुछ देर आपसे बातें करना चाहता हूं
महिला - इससे आपको क्या लाभ होगा
साहब - दरअसल मेरी पत्नी खो गई है वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेगी तो गोली की तरह यहां पहुंच जाएगी

12.

पप्पू की मौत बिजली गिरने से हुई ..पर उसकी लाश मुस्कुराते हुए मिली ..यमराज ने पप्पू से पुछा - ऐसा क्यों ?पप्पू बोला - मुझे लगा कोई फोटो खीच रहा है !

13.

पति-अब बताओ भुलक्कड कौन है ? तुम बस में अपना छाता छोडकर चली आ रही थी , मै उसे तो ले ही आया साथ ही अपना छाता भी लाना नहीं भुला |श्रीमतीजी- मगर श्रीमान् घर से तो हम में से कोई भी छाता लेकर नहीं चला था |

14.

मोदी: नीतीश जी, कितनी सीटें मिली आपको? नीतीश: 2 सीटें। मोदी: मुझे भी 2 सीटें मिली, एक वडोदरा से और दूसरी वाराणसी से। अब आगे क्या करोगे? नीतीश: मैं राज्य के मुखमंत्री पद से इस्तीफ़ा दे रहा हूँ। मोदी(हँसते हुए): मैं भी मुखमंत्री पद से इस्तीफ़ा दे रहा हूँ', प्रधानमंत्री पद की शपथ लेने के लिए!

15.

दोस्त(मुल्ले से): यार तुम्हारा जन्मदिन कब आता है?

मुल्ला: नहीं यार, मेरा जन्मदिन नहीं आता

दोस्त: ऐसा कैसे हो सकता है? जन्मदिन तो सबका आता है

मुल्ला: वो मैं रात को पैदा हुआ था, इसलिए मेरा जन्म दिन नहीं आता

16.

संता: बंता यार, तूने तो कहा था कि यहां घुटने-घुटने तक पानी है, लेकिन मैं तो डूबने वाला था।
बंता: बात यह है कि मैंने सुबह बतखों को इस पानी से गुजरते हुए देखा था। उनके तो घुटने-घुटने तक ही पानी था।

17.

पत्नी (पति से)- आज मेरा नॉनवेज खाने का मन हो रहा है।
पति (पत्नी से)- मैं अभी बाजार से तुम्हारे लिए मछली लेकर आता हूं।
पत्नी- रहने दो उसमें कांटे होते हैं।
पति- कोई बात नहीं तुम चप्पल पहनकर खा लेना।

18.

Varun Dhawan: क्या मोदी जी England से कोहिनूर ला पाएंगे ?
Allia Bhatt: जो चीज, केमिस्ट की दुकान पर आराम से मिल सकती है उसे ब्रिटेन से लाने की क्या जरुरत ðŸ˜

19.

गली में एक फ़क़ीर ने आवाज़ लगाई, अल्लाह के नाम पर खाना दे दो
घर के अंदर से पप्पू ने जवाब दिया, बाबा, मम्मी घर पर नहीं है
फ़क़ीर: मैं खाना मांग रहा हूँ, तुम्हारी माँ नहीं

20.

शाह रुख खान शौचालय से पूरा भीग कर निकला।
गौरी ने उस से पूछा, आप तो सुसु करने गये थे?
शाह रुख: हाँ। लेकिन जैसे ही मैं अंदर गया कोई कमीना बोला, देखो शाह रुख... शाह रुख... और सब के सब मेरी तरफ घूम गए।

21.

Husband:
Bhagwan ne tumhe 2 aakhen di hai
chawal se pathar nhi nikal sakti?
WIFE: Bhagwan ne tumhe 32 daat diye hai
2-4 pathar nhi chaba sakte?

22.

डॉक्टर- आपके चेहरे के कुछ एक्स रे लेने होंगे! महिला- एक्स रे क्या होता है? डॉक्टर- फोटो खींचने जैसी प्रक्रिया होती है! महिला- दो मिनट रुकिए! मैं जरा मेकअप ठीक कर लूं!!

23.

नौकरी छोड़ा हुआ इंजिनियर बहुत खतरनाक हो जाता है ।
इसके दो उदाहरण हैं -
एक तो केजरीवाल और दूसरा रामपाल।
दोनों ही अपने आपको सर्वश्रेष्ठ समझते हैं।
दोनों ने अपने गुरु के सर पर पैर रख कर अपना धंधा चमकाया।
दोनो के पीछे अंधभक्तों की फौज हैं ।
और ये दोनों हिसार से ही हैं।

24.

Santa Ne Shehar Jaake Jockey Ki Chaddi Kharidi Aur Socha Gaanv Jake Sabko Dikhaunga Agle Din Gaanv Mein Sabko Usne Dhoti Utha Utha Ke Chaddi Dikhayi Jab Ghar Vapis Aa Kar Usne Aalmari Kholi To Behosh Ho Gaya Kyunki “Jockey Ki Chaddi To Almari Mein Hi Thi.“

25.

भिखारन : बाबूजी, 1 रुपए दे दो, तीन दिन से भूखी हूं।
बाबूजी : तीन दिन से भूखी हो तो 1 रुपए से क्या होगा?
भिखारन : बाबूजी, बस वजन देखना है कि कितना कम हुआ !!!

26.

एक लड़की गोलगप्पे खा रही थी, 15-20 खा चुकी थी,
फिर बॉयफ्रेंड से पूछा- डार्लिंग, 10 और खा लूँ,
लड़का गुस्से से- नागिन, खा ले,
लड़की ने जोरदार थप्पड़ मारा,,- “नागिन किसको बोला”??
.
.
लड़का- मार क्यूँ रही है?? मैने कहा- ना गिन, खा ले..

27.

इंस्पेक्टर – “क्या तुमने भागते हुए क़ातिल को पकड़ लिया ?”हवलदार – “नहीं सर, पर उसकी उँगलियों के निशान ले आया हूँ !”इंस्पेक्टर – “चलो ठीक है … कहां हैं निशान ?”हवलदार – “सर, मेरे गालों पर !”

28.

टीचर पप्पू से: 'दिवाली' के बारे कुछ बताओ?
पप्पू: ये है 'दिवाली' का इतिहास, इक वार इक मुण्डा सी
उसदा नाम हैप्पी सी
ओ अपने कन्ना विच वालियाँ पांन्दा सी
इक दिन उस दी वाली गुम गई
उसने बहुत लब्बी पर नही मिली पर थोड़ी देर बाद किसी होर मुंडे नू उस दी वाली मिल गई
लोक्का ने उस तो पूछया कि एह की है? ताँ उसने कहा कि एह 'हैप्पी दी वाली' है
बस उस दिन तो सारे 'हैप्पी दिवाली' मनान लग पए

29.

पति (पत्नी से)- इस जीवन से मैं तंग आ गया हूं!
पत्नी (पति से)- नही भगवान, मेरे पति से पहले मुझे उठा ले।
पति- तो प्रभु, मैं अब अपनी मर्जी वापिस लेता हूं, तू इसकी सुन ले।

30.

बेटा: पिता जी, युद्ध कैसे शुरू होते है?पिता: मान लो कि अमेरिका और इंग्लैंड में किसी बात पर मतभेद हो गया
माँ: लेकिन अमेरिका और इंग्लैंड में मतभेद हो ही नहीं सकता
पिता: अरे, भई मैं तो केवल एक उदाहरण दे रहा था
माँ: मगर तुम बच्चे को गलत उदाहरण देकर बहका रहे हो
पिता: नहीं, मैं बहका नहीं रहा हूँ
माँ: जरुर बहका रहे हो
पिता: बकवास बंद करो
एक बार कह दिया ना, नहीं बहका रहा हूँ
माँ: मैं क्यों चुप रहूं, तुम्हारी कोई धींगा-मुश्ती है?बेटा: आप लोग झगड़ा बंद करिए, मैं समझ गया कि युद्ध कैसे होते हैं