1.
साहित्य प्रेमी दूल्हा सुहागरात को अपनी दुल्हन से बोला - प्रिय , आज से ही तुम मेरी कविता हो , भावना हो कामना हो
दुल्हन ने यह सुनकर दूल्हे से कहा - मेरे लिए भी आज से तुम ही मेरे दिनेश हो ,सुरेश हो , राकेश हो ,
साहित्य प्रेमी दूल्हा सुहागरात को अपनी दुल्हन से बोला - प्रिय , आज से ही तुम मेरी कविता हो , भावना हो कामना हो
दुल्हन ने यह सुनकर दूल्हे से कहा - मेरे लिए भी आज से तुम ही मेरे दिनेश हो ,सुरेश हो , राकेश हो ,
2.
भिखारी मनमोहन से: एक रुपया दे दो बाबा रोटी खानी है। मनमोहन: एक नहीं हज़ार रुपये का नोट दूँगा, पहले बताओ हमारी सरकार होते हुए भी एक रुपये मे रोटी कौन दे रहा है?
भिखारी मनमोहन से: एक रुपया दे दो बाबा रोटी खानी है। मनमोहन: एक नहीं हज़ार रुपये का नोट दूँगा, पहले बताओ हमारी सरकार होते हुए भी एक रुपये मे रोटी कौन दे रहा है?
3.
एक नई शादीशुदा औरत कोक पी रही थी. उसमें एक मच्छर गिर गया. औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ!”
औरत: तूने मुझे माँ क्यों कहा?
मच्छर: मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ!
एक नई शादीशुदा औरत कोक पी रही थी. उसमें एक मच्छर गिर गया. औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ!”
औरत: तूने मुझे माँ क्यों कहा?
मच्छर: मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ!
4.
आंटी (ऑन फोन) : बेटा, मम्मी है?
मे : हा जी एक मिनिट. मम्मी
मम्मी : किसका फोन है?
मे : फोन तो अपना ही है, उसपे किसी का कॉल आया है
आंटी (ऑन फोन) : बेटा, मम्मी है?
मे : हा जी एक मिनिट. मम्मी
मम्मी : किसका फोन है?
मे : फोन तो अपना ही है, उसपे किसी का कॉल आया है
5.
Santa Ne Life Mein Pahli Baar Sex Karne Ki Sochi Aur Ja Pahuncha Ek Callgirl Ke Pass Call Girl Ne Uske Kapde Utar Ke Sex Karna Shuru Kar Diya Sex Ke Baad Santa Jor Jor Se Rone Lag Gaya Call Girl Gabra Gayi Aur Pucha: “Kya Hua Tum Rone Kyu Lag Gaye?” Santa: “Jab Andar Gaya Tab Ye 6 Inch Ka Tha, Bahar 3 Inch Ka Aya, Baki Kahan Hai?“
Santa Ne Life Mein Pahli Baar Sex Karne Ki Sochi Aur Ja Pahuncha Ek Callgirl Ke Pass Call Girl Ne Uske Kapde Utar Ke Sex Karna Shuru Kar Diya Sex Ke Baad Santa Jor Jor Se Rone Lag Gaya Call Girl Gabra Gayi Aur Pucha: “Kya Hua Tum Rone Kyu Lag Gaye?” Santa: “Jab Andar Gaya Tab Ye 6 Inch Ka Tha, Bahar 3 Inch Ka Aya, Baki Kahan Hai?“
6.
एक गांव में किसी बुजुर्ग के मर जाने से स्कूल में छुट्टी हो गयी। स्कूल से आते वक्त बच्चों ने 2 बुजुर्गो को देखा तो एक बोला- देखो दो छुट्टी आ रही है।
एक गांव में किसी बुजुर्ग के मर जाने से स्कूल में छुट्टी हो गयी। स्कूल से आते वक्त बच्चों ने 2 बुजुर्गो को देखा तो एक बोला- देखो दो छुट्टी आ रही है।
7.
पुत्र - ( पिता से )- पिताजी मैं आपको अपनी शादी में नहीं ले जाऊंगा | पिता - क्यों बेटे ?पुत्र - आप मुझे अपनी शादी में जो नहीं ले गए थे |
पुत्र - ( पिता से )- पिताजी मैं आपको अपनी शादी में नहीं ले जाऊंगा | पिता - क्यों बेटे ?पुत्र - आप मुझे अपनी शादी में जो नहीं ले गए थे |
8.
अध्यापक - तुम कैसे सिद्ध करोगे कि साग-पात खाने वाले की निगाहें तेज होती है |
छात्र - सर , आज तक किसी ने बकरे या घोडे को चश्मा लगाते देखा है क्या ?
अध्यापक - तुम कैसे सिद्ध करोगे कि साग-पात खाने वाले की निगाहें तेज होती है |
छात्र - सर , आज तक किसी ने बकरे या घोडे को चश्मा लगाते देखा है क्या ?
9.
पत्नी (पति से)- मैं बचूंगी नही मर जाऊंगी.. पति (पत्नी से)- मैं भी मर जाऊंगा! पत्नी- मैं तो बीमार हूं इसलिए मर जाऊंगी तुम क्यों मर गये? पति- मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नही कर सकता!
पत्नी (पति से)- मैं बचूंगी नही मर जाऊंगी.. पति (पत्नी से)- मैं भी मर जाऊंगा! पत्नी- मैं तो बीमार हूं इसलिए मर जाऊंगी तुम क्यों मर गये? पति- मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नही कर सकता!
10.
सास (बहू से) – “बेटी, आज से तुम मुझे अपनी माँ और अपने ससुर को पिता ही समझना.”तभी दरवाजे की घंटी बजी. बहू ने दरवाजा खोला तो देखा कि उसका पति आया है.सास – “कौन आया है बेटी ?”बहू – “माँ, भैया ऑफिस से आ गए … !”
सास (बहू से) – “बेटी, आज से तुम मुझे अपनी माँ और अपने ससुर को पिता ही समझना.”तभी दरवाजे की घंटी बजी. बहू ने दरवाजा खोला तो देखा कि उसका पति आया है.सास – “कौन आया है बेटी ?”बहू – “माँ, भैया ऑफिस से आ गए … !”
11.
संता बंता के घर खाना खा रहा था।
बंता: यार तुम्हारा कुत्ता मुझे काफी देर से घूर रहा है?
संता: जल्दी से खाना खा लो, वरना काट भी लेगा, क्योंकि तुम खाना उसी के बर्तन में खा रहे हो!
संता बंता के घर खाना खा रहा था।
बंता: यार तुम्हारा कुत्ता मुझे काफी देर से घूर रहा है?
संता: जल्दी से खाना खा लो, वरना काट भी लेगा, क्योंकि तुम खाना उसी के बर्तन में खा रहे हो!
12.
संता अपनी पत्नी के साथ मेले में घूमने गया , वहाँ एक जादूगर अपना जादू दिखा रहा था , जादूगर (संता से )- देखिये मैं इस तलवार से अभी आपकी पत्नी के दो टुकड़े कर दूंगा संता – ओये चुतिया , ये अकेली से मैं काफी परेशान हूँ , क्यों मेरी परेशानी को डबल कर रहा है
संता अपनी पत्नी के साथ मेले में घूमने गया , वहाँ एक जादूगर अपना जादू दिखा रहा था , जादूगर (संता से )- देखिये मैं इस तलवार से अभी आपकी पत्नी के दो टुकड़े कर दूंगा संता – ओये चुतिया , ये अकेली से मैं काफी परेशान हूँ , क्यों मेरी परेशानी को डबल कर रहा है
13.
नदी में बाढ़ का पानी काफी तेजी से खतरे के निशान को पार कर रहा था
बाढ़ नियंत्रण अधिकारी के पास फोन आया - सर अभी-अभी सूचना मिली है कि पानी खतरे के निशान से एक मीटर ऊपर बह रहा है
अधिकारी ( बोला ) - कोई बात नहीं , खतरे का निशान दो मीटर ऊपर कर दो
नदी में बाढ़ का पानी काफी तेजी से खतरे के निशान को पार कर रहा था
बाढ़ नियंत्रण अधिकारी के पास फोन आया - सर अभी-अभी सूचना मिली है कि पानी खतरे के निशान से एक मीटर ऊपर बह रहा है
अधिकारी ( बोला ) - कोई बात नहीं , खतरे का निशान दो मीटर ऊपर कर दो
14.
मरीज-डॉक्टर, मैं खाना न खाऊं तो मुझे भूख लग जाती है, ज्यादा काम करता हूं तो थक जाता हूं, देर तक जगा रहूं तो नींद आ जाती है, मैं क्या करूं?
डॉक्टर-रात भर धूप में बैठे रहो, सही हो जाओगे।
मरीज-डॉक्टर, मैं खाना न खाऊं तो मुझे भूख लग जाती है, ज्यादा काम करता हूं तो थक जाता हूं, देर तक जगा रहूं तो नींद आ जाती है, मैं क्या करूं?
डॉक्टर-रात भर धूप में बैठे रहो, सही हो जाओगे।
15.
प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर ! तुमने मुझे वरमाला डालने का निश्चय कर लिया हैं ना ?प्रेमिका ने कहा - इतनी जल्दी मैं कुछ नहीं कह सकती | प्रेमी बोला - फिर भी अब तुम कुछ जल्दी अवश्य करोगी ही, क्योंकि मेरी जेब खाली होने में अब ज्यादा विलंब नहीं हैं |
प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर ! तुमने मुझे वरमाला डालने का निश्चय कर लिया हैं ना ?प्रेमिका ने कहा - इतनी जल्दी मैं कुछ नहीं कह सकती | प्रेमी बोला - फिर भी अब तुम कुछ जल्दी अवश्य करोगी ही, क्योंकि मेरी जेब खाली होने में अब ज्यादा विलंब नहीं हैं |
16.
इंसल्ट की हद!!
मम्मी : जाओ सब्जी लेकर आओ…
Admin : मतलब अब एडमिन..
सब्जी भी लेने जाएगा…??
मम्मी : जा रहा है कि नहीं वरना चप्पल से…
फेसबुक का भूत और झाड़ू से वाट्सएप की
चुड़ैल निकाल दूंगी…
Admin : लाओ झोला…..
इंसल्ट की हद!!
मम्मी : जाओ सब्जी लेकर आओ…
Admin : मतलब अब एडमिन..
सब्जी भी लेने जाएगा…??
मम्मी : जा रहा है कि नहीं वरना चप्पल से…
फेसबुक का भूत और झाड़ू से वाट्सएप की
चुड़ैल निकाल दूंगी…
Admin : लाओ झोला…..
17.
पुत्र - मां में भी तलाब में तैरना चाहता हुं ? मां - नहीं ! बेटा डूब जाओगे |पुत्र - लेकिन पिताजी तो घंटे -भर से तालाब मे तैर रहें है |मां - बेटा तुम्हारे पापा का बीमा हो चुका है |
पुत्र - मां में भी तलाब में तैरना चाहता हुं ? मां - नहीं ! बेटा डूब जाओगे |पुत्र - लेकिन पिताजी तो घंटे -भर से तालाब मे तैर रहें है |मां - बेटा तुम्हारे पापा का बीमा हो चुका है |
18.
Patni: Ye Kya Hai Ji, Aap Roz Subah Mere Muhh Pe Pani Kyu Dalte Ho?
Pati: Kyon Ki, Mujhe Tere Baap Ne Kaha Tha.. Ki
Meri Beti Phul Si Najuk Hai, Ise Kabhi Murjhane Mat Dena..!
Patni: Ye Kya Hai Ji, Aap Roz Subah Mere Muhh Pe Pani Kyu Dalte Ho?
Pati: Kyon Ki, Mujhe Tere Baap Ne Kaha Tha.. Ki
Meri Beti Phul Si Najuk Hai, Ise Kabhi Murjhane Mat Dena..!
19.
ek ghar mai pati patni k hasne ki bahut jyada awaz aa rahi thi
sare padosi unki khushhali ka raj janne k liye unk ghar gye.
pati ne padosiyo ko btaya ki bahut assan hai...
hmare yaha meri bivi mujhe belan,chimta phek kr marti hai,
agar mujhe lag jata hai to woh hasti hai nhi to mai hasta hu..
ek ghar mai pati patni k hasne ki bahut jyada awaz aa rahi thi
sare padosi unki khushhali ka raj janne k liye unk ghar gye.
pati ne padosiyo ko btaya ki bahut assan hai...
hmare yaha meri bivi mujhe belan,chimta phek kr marti hai,
agar mujhe lag jata hai to woh hasti hai nhi to mai hasta hu..
20.
Santa Subah Subha Doctor Ke Paas Jata Hai Aur Rote Hue Bolta Hai. Santa: “Dr, Saab Badi Tension Hai, Kal Raat Ladki Ke Saath Sex Kiya Thha Aur Aaj Peshab Hi Nahi Aa Raha Hai” Doctor Ne Check Kiya Aur Gusse Se Bola Doctor: “Bhosdi Ke Pehle Lund Pe Se Condom To Utar Le“
Santa Subah Subha Doctor Ke Paas Jata Hai Aur Rote Hue Bolta Hai. Santa: “Dr, Saab Badi Tension Hai, Kal Raat Ladki Ke Saath Sex Kiya Thha Aur Aaj Peshab Hi Nahi Aa Raha Hai” Doctor Ne Check Kiya Aur Gusse Se Bola Doctor: “Bhosdi Ke Pehle Lund Pe Se Condom To Utar Le“
21.
'संसद में सांसदों के लिए कैंटीन में नया मेन्यू'
भिखारी (नेता से): भगवान के नाम पर खाने को कुछ पैसे दे दो साहब जी...
नेता: मैं बहुआ नहीं लाया।
भिखारी: कम से कम अपनी कैंटीन का मेन्यू ही सुना दो!
'संसद में सांसदों के लिए कैंटीन में नया मेन्यू'
भिखारी (नेता से): भगवान के नाम पर खाने को कुछ पैसे दे दो साहब जी...
नेता: मैं बहुआ नहीं लाया।
भिखारी: कम से कम अपनी कैंटीन का मेन्यू ही सुना दो!
22.
एक युवक एक युवती को डिनर पर ले जाने वाला था. युवक ने नगर के एक मंहगे और प्रसिद्ध होटल में चलने का प्रस्ताव रखा.“वहाँ बहुत भीड़ होने लगी है.” युवती ने बताया – “अब तो वहाँ कोई भी नहीं जाता.”
एक युवक एक युवती को डिनर पर ले जाने वाला था. युवक ने नगर के एक मंहगे और प्रसिद्ध होटल में चलने का प्रस्ताव रखा.“वहाँ बहुत भीड़ होने लगी है.” युवती ने बताया – “अब तो वहाँ कोई भी नहीं जाता.”
23.
सुनिल -बताओ अनिल , लोग अक्ल से काम लें तो क्या होगा ?अनिल - तो उन्हें तलाक नहीं देना पडेगा |सुनिल - अगर ज्यादा बुद्धि से काम लें तो ?अनिल - तो शादी की नौबत ही क्यों आएंगी |
सुनिल -बताओ अनिल , लोग अक्ल से काम लें तो क्या होगा ?अनिल - तो उन्हें तलाक नहीं देना पडेगा |सुनिल - अगर ज्यादा बुद्धि से काम लें तो ?अनिल - तो शादी की नौबत ही क्यों आएंगी |
24.
शिक्षक -बच्चों तुम आपस में एकता से तथा मिलकर रहा, करो | हर काम मिल -जुलकर करने से बडा लाभ होता है !
छात्र- मगर जब हम परिक्षा के परचे आपस में मिलकर करते है तो आप नाराज क्यों होते हैं ?
शिक्षक -बच्चों तुम आपस में एकता से तथा मिलकर रहा, करो | हर काम मिल -जुलकर करने से बडा लाभ होता है !
छात्र- मगर जब हम परिक्षा के परचे आपस में मिलकर करते है तो आप नाराज क्यों होते हैं ?
25.
रजनीकांत ने एक बार फुटबॉल को किक मार दी;वह फुटबॉल सौरमंडल में चली गई और तब से सूरज के चारों ओर चक्कर काट रही है।जानते हैं उस फुटबॉल का क्या नाम रखा गया है?'प्लूटो!'
रजनीकांत ने एक बार फुटबॉल को किक मार दी;वह फुटबॉल सौरमंडल में चली गई और तब से सूरज के चारों ओर चक्कर काट रही है।जानते हैं उस फुटबॉल का क्या नाम रखा गया है?'प्लूटो!'
26.
ग्राहक को आधी पीने पर चाय में चींटी मिली
उसने वेटर को बुलाकर और चींटी निकालकर उसके सामने रख दी
वेटर क्षमायाचना करता हुआ चाय का दुसरा प्याला लेने चला गया
यह देखकर बगल में बेठे व्यक्ति ने अनुरोध किया - बन्धु कृपया यह चींटी अब मुझे दे दों
ग्राहक को आधी पीने पर चाय में चींटी मिली
उसने वेटर को बुलाकर और चींटी निकालकर उसके सामने रख दी
वेटर क्षमायाचना करता हुआ चाय का दुसरा प्याला लेने चला गया
यह देखकर बगल में बेठे व्यक्ति ने अनुरोध किया - बन्धु कृपया यह चींटी अब मुझे दे दों
27.
रविता ( सविता सहेली से ) - सुनील से मैं शादी नहीं कर सकती |सविता - क्यों , क्या तुमने किसी लड़की के साथ देख लिया ?रविता - नहीं , उसने मुझे दूसरे लड़के के साथ प्यार करते देख लिया |
रविता ( सविता सहेली से ) - सुनील से मैं शादी नहीं कर सकती |सविता - क्यों , क्या तुमने किसी लड़की के साथ देख लिया ?रविता - नहीं , उसने मुझे दूसरे लड़के के साथ प्यार करते देख लिया |
28.
पिता- बेटा, 5 के बाद क्या आता है? बेटा- 6 और 7? पिता- वाह मेरा समझदार बेटा। और 6,7 के बाद? बेटा- 8,9,10। पिता- क्या बात है बेटा वाह, और उसके बाद? बेटा- गुलाम, बेगम, बादशाह।
पिता- बेटा, 5 के बाद क्या आता है? बेटा- 6 और 7? पिता- वाह मेरा समझदार बेटा। और 6,7 के बाद? बेटा- 8,9,10। पिता- क्या बात है बेटा वाह, और उसके बाद? बेटा- गुलाम, बेगम, बादशाह।
29.
प्रेमिका ने प्रेमी से कहा -अपनी शादी के लिए ! तुम मां से मिलकर देखों |
प्रेमी बोला - नहीं डियर ! अब तुम्हारे सिवाय कोई दूसरी मेरे मन में नहीं बस सकती |
प्रेमिका ने प्रेमी से कहा -अपनी शादी के लिए ! तुम मां से मिलकर देखों |
प्रेमी बोला - नहीं डियर ! अब तुम्हारे सिवाय कोई दूसरी मेरे मन में नहीं बस सकती |
30.
नए-नए दुल्हा-दुल्हन बने प्रेमी जोड़े में जबरदस्त लड़ाई हुई।
लड़ाई के बाद प्रेमिका भगवान से बोली-
हे भगवान मेरी मदद करो। मैं इनकी लड़ाई से तंग आ गई हूं। अगर ये गलत हैं तो इन्हें उठा लो और अगर मैं गलत हूं तो मुझे विधवा बना दो।
नए-नए दुल्हा-दुल्हन बने प्रेमी जोड़े में जबरदस्त लड़ाई हुई।
लड़ाई के बाद प्रेमिका भगवान से बोली-
हे भगवान मेरी मदद करो। मैं इनकी लड़ाई से तंग आ गई हूं। अगर ये गलत हैं तो इन्हें उठा लो और अगर मैं गलत हूं तो मुझे विधवा बना दो।