अध्यापक - शाबाश चिंटू Chintu Funny Hindi Jokes 01

1.




अध्यापक - शाबाश चिंटू ,
मुझे खुशी है कि तुमने इतने अच्छे अंक लिए । आगे भी ऐसे ही अच्छे अंक लेना ।
चिंटू - अच्छा सर ,
पर आप भी परचे भाई साहब के प्रेस में छपवाते रहिएगा ।



2.




"मुसाफिर- बेटा ज़रा थोड़ा पानी पिला दो..
बच्चा- अगर लस्सी हो जाए हो??
मुसाफिर- तब तो बहुत ही अच्छा होगा..
बच्चा लस्सी ले आया,
5 लोटे लस्सी पीने के बाद..
मुसाफिर- बेटा तुम्हारे घर में कोई लस्सी नहीं पीता क्या??
बच्चा- पीते तो सब हैं मगर आज इसमें एक चूहा गिर गया था और इसी में मर गया..
मुसाफिर ने गुस्से में लोटा ज़मीन पर फेंक कर मारा..
लड़का(रोते हुए)- मम्मी, इन्होने लोटा तोड़ दिया अब toilet में क्या लेकर जाएँगे,,,
मुसाफिर बेहोश.. :)



3.




मारवाड़ी हाथ में ब्लेड मार रहा था …
बीवी: यह क्या कर रहे हो जी?
मारवाड़ी: Dettol की शीशी टूट गयी है,
कहीं dettol बर्बाद न हो जाए,
ला तेरी ऊँगली भी काट दूँ.!



4.




एक हैंडसम लड़का क्लास में आया ..
और सारी लडकिया देखते ही दीवानी हो गयी.
फिर लड़के ने आते ही कुछ कहा तो लडकिया बेहोश.
सोचो क्या कहा होगा ?
थोड़ी जगह देना बहिन जी.. झाड़ू लगाना है ...
हाय रे बेरोज़गारी



5.




पिता ( बेटे से ) - देखों बेटे , जुआ नहीं खेलते
यह ऐसी आदत हैं कि यदि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे ,
परसों जीतोगे तो उससे अगले दिन हार जाओगे
बेटा - बस , पिताजी ! मैं समझ गया ,
आगे से मैं एक दिन छौड़कर खेला करूंगा



6.




"एक बार एक राजनीतिज्ञ गंभीर शल्य चिकित्सा के बाद बेहोशी से जागता है, तो वह अपने आप को एक ऐसे कमरे में पाता है जहां की सभी मरीज़ अंधे होते हैं!
यह देख वह चिकित्सक से पूछता है कि, "इस कमरे में सभी अंधे क्यों है!"
इस पर चिकित्सक ने जवाब दिया, "जी, ये सभी सड़क पार लगी हुई विशाल आग का सामना कर रहे थे, और हम नहीं चाहते थे की, जब आप बेहोशी से जागें तो आपको लगे की ऑपरेशन विफल हो गया है!"



7.




एक आदमी पेपर पढ़ रहा था जब उसकी बीवी ने उसके सिर पर जोर से फ्राईंग पैन दे मारा!

यह किस लिए मारा उस आदमी ने पूछा?

बीवी ने जवाब दिया, आज तुम्हारी पैंट की जेब से एक कागज का टूकड़ा मिला उस पर 'जेन्नी' लिखा हुआ था इसलिए!

अरे पिछले हफ्ते मैं रेस कोर्स गया था और जिस घोड़े पर मैंने पैसे लगाए थे उसका नाम 'जेन्नी' था '' आदमी ने सफाई दी!

उसकी बीवी ने उससे माफी मांगी और वह अपना काम करने रसोई के अंदर चली गई!

तीन दिन बाद वह आदमी घर में टी.वी. देख रहा था जब उसकी बीवी ने और एक बड़े फ्राईंग पैन से उसके सिर पर बड़ी जोर से मारा इतने जोर से की वह बेहोश ही हो गया!

जब उस आदमी को होश आया उसने पूछा अब यह किस लिए मारा?

आज दिन में तुम्हारे घोड़े का फोन आया था तुम्हारे बारे में पूछ रहा था.... इसलिए... उसकी बीवी ने जवाब दिया!



8.




एक पहलवान बच्चे ने एक कमजोर बच्चे को थप्पड़ मारा
कमजोर बच्चे ने पूछा - "यह थप्पड़ गुस्से से मारा है या मजाक से ?
पहलवान बच्चे ने कहा - गुस्से से
कमजोर बच्चा बोला - "फिर ठीक है,
क्योंकि मजाक मुझे बिलकुल पसंद नहीं है



9.




"शराब का हमारी अर्थव्यवस्था में बडा महत्व है, क्योंकि शराबी एक मॉडल टैक्सपेयर होता है। किसी भी आइटम पर टैक्स लगाया जाये, उसे देने वाला बवाल मचा देता है। पैट्रोल पर एक डेढ़ रुपया बढ़ जाऐ, मार ड्रामा शुरु हो जाता है। बीएमडब्ल्यु वाला भी हुड़की लगाकर चैनलों को बयान देने लगता है कि हम मर गये, लुट गये, तबाह हो गये।

पर शराब का खरीदार अत्यंत शालीन होता है। औसतन हर साल शराब के भाव 15-20 परसेंट तो बढ़ते ही है, दिखा दे मुझे कोई कि कभी किसी शराबी ने चिक-चिक मचायी हो। इतिहास में एक भी जुलूस ऐसा नहीं दर्ज है, जिसमें शराब के खरीदारों ने डीएम को जुलूस निकालकर ज्ञापन दिया हो कि प्लीज दारु सस्ती कर दो। ऐसे उद्विग्न समय में शराबी का संयम सराहनीय है, ये इतनी दुर्लभ विशेषता है कि सिर्फ शराबियों में ही पायी जाती है।

प्रदेश में शराब का कारोबार करीब 14,000 करोड़ रुपये का टर्नओवर दिखा रहा है, करीब 17,000 दुकानें हैं, सभी पर अनवरत लाईन लगी हुई है, कई की जालीदार खिडकियाँ तो सुबह ब्रह्मकाल मे ही खडका दी जाती है।

इसलिए लोगो को अनुशासन, शालीनता और संयम का पाठ अगर लेना हो तो किसी शराबी से लें।

जारी कर्ता: शराबी संघ



10.




संता ने वेलेंटाइन कॉन्टेस्ट मे प्रेम पर लिखते समय एक लेख मे केवल एक लाइन मे लिखा की आदरणीय रजनीकान्त के अनुसार प्रेम कोरी बकवास है… ओर कुछ नहीं….. और वो प्रतियोगिता जीत गया……..



11.




"मुन्ना- मम्मी मैं कल से स्कूल नहीं जाऊंगा।
मम्मी- क्यों बेटा , क्या बात हो गयी?
मुन्ना- मम्मी आज स्कूल में हम सभी बच्चों का weight किया गया था।
मम्मी- तो क्या हुआ?
मुन्ना- मुझे डर है कि अगर Rate अच्छा मिल गया तो ये स्कूल वाले हमें बेच ही ना दें।"



12.




"पत्नी पति से: आज दिन में पता है ये दीवार घड़ी अचानक ही दीवार से गिर गयी और इसके गिरने के बस एक सैकिंड पहले अगर माँ वहां से न उठती तो उनका सिर बुरी तरह से जख्मी हो जाता!

पति: हे भगवान.....

.

.

..

ये घड़ी हमेशा ही धीरे चलती है!



13.




"संता: सुहागरात के बाद सबसे मुश्किल काम क्या है?
बंता: लड़की से बात करना.
संता: नहीं.
बंता: किस करना.
संता: नहीं.
बंता: गले लगाना.
संता: नहीं.
बंता: फिर प्यार करना.
संता: ना यार.
बंता: तो फिर क्या मेरे बाप?
संता: अगले दिन, सुबह घर वालों से नज़रें मिलाना..



14.




"यह एक आम बात है कि जब घर में नयी बहू आती है तो सब कुछ बदल जाता है नयी बहू का स्वागत पति के घर में बड़े ही पारम्परिक तरीके से किया जाता है ऐसे ही एक परिवार में जब एक बहू आयी तो उसने नए परिवार में अपनी बात कुछ इस तरह रखी:

मेरे प्यारे परिवार वालों आप लोगों ने जिस प्यार से मेरा अपने परिवार में स्वागत किया है उसके लिए बहुत धन्यवाद करती हूँ मैं यहाँ आप लोगों के बीच नयी हूँ, इसका मतलब यह नही कि मैं आप लोगों के जीने के तरीके व दिनचर्या में कोई बदलाव लाऊंगी, मैं यह कभी नही कर सकती चाहे मैं कई सालों तक भी आप लोगों के साथ रहूँ!

ससुर ने पूछा बेटी तुम्हारा कहने का क्या मतलब है?

बहू ने कहा मेरा कहने का मतलब है कि जो खाना पकाता है वो वैसे ही खाना पकाए, जो बर्तन साफ़ करता है वह वैसे ही बर्तन साफ़ करे, जो कपड़े धोता है वो वैसे ही कपड़े धोये, जो घर की सफाई वगैरा करता है वो वैसे ही सफाई करे और बाकि जो भी काम घर में होते है वो वैसे ही होने चाहिए जैसे मेरे आने से पहले होते थे!

सास ने पूछा तो फिर तुम्हें किसलिए लायें है बहूरानी?

बहू ने कहा मैं तो बस आपके बेटे के मनोरंजन के लिए हूँ!



15.




आदत बदल दू कैसे तेरे इंतेज़ार की
ये बात अब नही है मेरे इकतियार की
देखा भी नही तुझ को फिर भी याद करते है
बस ऐसी ही खुश्बू है दिल मे तेरे प्यार की



16.




"शाबाश बबलू
अध्यापक- शाबाश बबलू, मुझे खुशी है कि तुमने इतने अच्छे अंक लिए। आगे भी ऐसे ही अच्छे अंक लेना।
बबलू- अच्छा सर, पर आप भी परचे भाई साहब के प्रेस में छपवाते रहिएगा।



17.




"90 वर्षीय एक सज्जन की दस करोड़ की लाटरी लग गई। इतनी बड़ी खबर सुनकर कहीं दादाजी खुशी से मर न जाएं, यह सोचकर उनके घरवालों ने उन्हें तुरंत जानकारी नहीं दी। सबने तय किया कि पहले एक डॉक्टर को बुलवाया जाए फिर उसकी मौजूदगी में उन्हें यह समाचार दिया जाए ताकि दिल का दौरा पड़ने की हालत में वह स्थिति को संभाल सके।

शहर के जानेमाने दिल के डॉक्टर से संपर्क किया गया।

डॉक्टर साहब ने घरवालों को आश्वस्त किया और कहा, "आप लोग चिंता ना करें, दादाजी को यह समाचार मैं खुद दूंगा और उन्हें कुछ नहीं होगा, यह मेरी गारंटी है।"

डॉक्टर साहब दादाजी के पास गए कुछ देर इधर उधर की बातें कीं फिर बोले, "दादाजी, मैं आपको एक शुभ समाचार देना चाहता हूं। आपके नाम दस करोड़ की लाटरी निकली हैं।"

दादाजी बोले, "अच्छा! लेकिन मैं इस उम्र में इतने पैसों का क्या करूंगा पर अब तूने यह खबर सुनाई है तो जा, आधी रकम मैंने तुझे दी।"

यह सुन डॉक्टर साहब धम् से जमीन पर गिरे और उनके प्राण पखेरू उड़ गए।



18.




"पति (पत्नी से)- सोचो अगर भगवान तुम्हें पैसा और दिमाग में से एक चीज लेने को कहे तो तुम क्या लोगी?
पत्नी (पति से)- इसमें सोचने की क्या बात है मैं दिमाग ही लूंगी।
पति- हां जिसके पास जो चीज नही होती उसे वही लेनी चाहिए।



19.




आजकल 10 साल के बच्चो के पास iphone
or smartphones hain.जब मैं 10 साल
का था तो मेरे पास एक फ़ोन था जिसका कोई
भी बटन दबाने पर एक आवाज आती-
बूमरो बूमरो शामरंग बूमरो।



20.




सफर में एक यात्री ने उत्सुक्तावश ड्राइवर से पूछा, "आप बस में कितने घंटे रहते हैं?"
ड्राइवर: चौबीस घंटे।
यात्री ने हैरानी से, "यह कैसे संभव है?"
ड्राइवर फट से बोला, भाई साहब आठ घंटे सरकार की बस में और सोलह घंटे पत्नी के बस में।



21.




एक सास यह देखना चाहती थी कि उसके तीन दामादों में से सबसे ज्यादा प्यार उसे कौन करता है? और देखभाल कौन कर सकता है? अगले दिन वह जान बुझकर नदी में डूब गयी उसका एक दामाद बिना किसी हिचखिचाहट के नदी में कूद गया और अपनी सास को बचा लिया!

अगले दिन उसके दामाद के घर के सामने एक 'सिटी होंडा' कार खड़ी थी उसके शीशे में एक कार्ड लगा था जिस पर लिखा था थैंक्यू ये तुम्हारी सास की ओर से! सास ने वैसा ही ड्रामा अपने दूसरे दामाद के साथ किया वह जान बुझकर नदी में डूब गयी और उसके दूसरे दामाद ने उसे बचा लिया!

अगले दिन उसके घर के सामने भी एक नयी 'सिटी होंडा' कार खड़ी थी जिस पर एक कार्ड लगा था उस पर लिखा था थैंक्यू तुम्हारी सास की ओर से!

तीसरे दामाद के साथ भी ऐसी ही घटना हुई जब वह डूबने लगी तो वह मन ही मन सोचने लगा मैं बड़े दिनों से इस दिन का इन्तजार कर रहा था!

अगले दिन उसके घर के सामने एक 'मर्सिडीज़' कार खड़ी थी जिस पर एक कार्ड लगा था थैंक्यू ये तुम्हारे ससुर की ओर से!



22.




पति – कहाँ हो मेरी डार्लिंग
पत्नी – क्या बात है आज तो बड़े उछल रहे हो ?
पति – अरे आज से तुम मैनेजर के साथ सोया करोगी
पत्नी – आहा ,, कहाँ हैं मैनेजर, वो स्मार्ट तो हैं ना
पति –
.
.
.
.
कमीनी मैं अपनी कम्पनी में मैनेजर बन गया हूँ ?
बात करती है ? ?



23.




"एक बार रेलवे-स्टेशन पर एक वृद्ध सज्जन बैठे रेल का इंतजार कर रहे थे वहां संता जी आए और उन वृद्ध आदमी से पूछा:
संता, अंकल टाइम क्या हुआ है?
वृद्ध सज्जन, मुझे नहीं मालूम!
संता लेकिन आपके हाथ में घड़ी तो है प्लीज बता दीजिए न कितने बजे हैं?
वृद्ध सज्जन मैं नहीं बताऊंगा!
संता पर क्यों?
वृद्ध सज्जन क्योंकि अगर मैं तुम्हे टाइम बता दूंगा तो तुम मुझे थैंक्यू बोलोगे और अपना नाम बताओगे, फिर तुम मेरा नाम, काम आदि पूछोगे, फिर संभव है हम लोग आपस में और भी बातचीत करने लगें हम दोनों में जान-पहचान हो जायेगी, तो हो सकता है कि ट्रेन आने पर तुम मेरी बगल वाली सीट पर ही बैठ जाओ फिर हो सकता है कि तुम भी उसी स्टेशन पर उतरो जहां मुझे उतरना है, वहाँ मेरी बेटी, जोकि बहुत सुन्दर है, मुझे लेने स्टेशन आयेगी तुम मेरे साथ ही होगे तो निश्चित ही उसे देखोगे वह भी तुम्हे देखेगी हो सकता है तुम दोनों एक दूसरे को दिल दे बैठो और शादी करने की जिद करने लगो, इसलिए भाई, मुझे माफ करो, मैं ऐसा कंगाल दामाद नहीं चाहता जिसके पास टाइम देखने के लिए अपनी घड़ी तक नहीं है!



24.




"एक बार एक प्रेमी जोड़े की आपस में शादी हो जाती है तो शादी के कईं साल बाद एक दिन अचानक अपने पति से पूछती है, " सुनो जी, क्या तुम आज भी मुझे उतना ही प्यार करते हो जितना शादी से पहले करते थे?"

पति: हाँ हाँ जानू?

पत्नी: तो फिर जैसे शादी से पहले आप मेरे लिए रोज गिफ्ट लाते थे, अब क्यों नहीं लाते?

पति: कभी तुमने किसी मछुआरे को मछली पकड़ने के बाद उसे दाना डालते हुए देखा है?



25.




"शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है, जरा गौर कीजिए:
पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ नहीं खाया।
दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं।
तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना।
चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूं, खुद ही निकालकर खा लेना।
पांचवे साल: मैं कहती हूं आज मुझसे खाना नहीं बनेगा, होटल से ले आओ।
छठे साल: जब देखो खाना, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था।



26.




बीवी : सुनो जी, जब हमारी नई-नई शादी हुई थी
और मैं खाना बनाकर लाती थी तो तुम खुद कम
खाते थे, मुझे ज्यादा खिलाते थे।
छगन : तो?
बीवी : तो अब ऐसा क्यों नहीं करते?
छगन : अब तुम खाना ठीक बनाने लगी हो।



27.




सनी लियोनी साड़ी की दुकान पर सुनिए कुछ दिखाइए
दुकानदार भौंचक्का होकर :- मैडम क्या बात करती हैं,
भला आपके होते हम आपको क्या दिखाएं आप ही कुछ दिखा दीजिए
सनी उसे जोरदार तमाचा मारते हुए :- बदतमीज,
मुझे एक बढ़िया बिकिनी चाहिए..
दुकानदार होश में आते हुए:-……
अरी ओ अंग्रेजी फिल्मों की बिगड़ी हीरोइन काहे गरमाती है..
गलती खुद करती है आंखे हमें दिखाती है..
हमारी दुकान पर हम पर हाथ उठाती है..
साड़ी की दुकान पर बिकिनी खरीदने आती है..
सनी-सॉरी भैया..!!!



28.




एक छात्र ने गणित के
अध्यापक से कहा - सर ! अंग्रेजी के अध्यापक
तो अंग्रेजी में बातें करते है
आप भी गणित में बात क्यों नहीं करतें ?
गणित अध्यापक - ज्यादा तीन पांच न कर
फोरन नौ -दो ग्यारह हो जा ,
नहीं तो चार पांच रख दूगां
तो छठी का दूध याद आ जाएगा



29.




पिता पुत्र से : आज तुम स्कूल क्यों नहीं गए ?
पुत्र : कल हम लोगों को स्कूल में तौला गया था।
आज बेच दिया जाएगा।
यही कारण है कि मैं आज स्कूल नहीं गया।



30.




"पार्क के किनारे एक युवती को अकेला पाकर पोंचूजी हाथ में फूल लिए उसका पीछा कर रहे थे।
युवती- तुम्हे पता है! पीछे मेरी मां आ रही हैं?
पोंचूजी- अरे, हम तो खानदानी आशिक है। तुम्हारी मां के पीछे मेरे पिता



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