पूरी दुनिया में आईफोन 6 भले अब लॉन्च हुआ iPhone Funny Hindi Jokes 07

1.

पूरी दुनिया में आईफोन 6 भले अब लॉन्च हुआ हो, मोदीजी के गुजरात में यह पहले आईफोन के साथ ही आ गया था।
कैसे?
अरे किसी भी गुजराती से पूछिए- कौन सा फोन? वह बोलता था- आईफोन छे।

2.

एक आदमी डॉक्टर के पास गया.आदमी – “कोई ऐसी दवा बताइये जिससे मैं लंबा जीवन जी सकूं !”डॉक्टर – “शादी कर लो.”आदमी – “क्या शादी करने से उम्र लंबी हो जाती है ?”डॉक्टर – “नहीं ! शादी करने से लंबा जीवन जीने की इच्छा खत्म हो जाती है !”

3.

एक निहायत काले आदमी ने एक काला सूट सिलवाया | जब उसने पहली बार वो सूट पहना तो अपने दोस्तसे पूछा कैसा लग रहा है मेरा नया सूट ?लग तो बढिया रहा है -दोस्त-बोला-लेकिन , यार ये पता नहीं चलता कि सूट कहा खत्म हुआ है और तुम कहा से शुरू हुए हो

4.

Class Mein New Teacher Aayi, Jiske Blouse Pe Phool Laga Hua Thha. Kuch Der Baad Usne Samne Bethe Pappu Se Pucha. Teacher: “Batao Beta, Phool Kya Peete Hai?” Pappu: “Ji Mam, Doodh” Teacher Ne Pyar Se Samjhate Hue Kaha: “Nahi Beta, Paani Peete Hai” Pappu Sochte Hue: “Ji Mam Sorry, Mujhe Pata Nahi Thha Iski Dandi Itni Niche Tak Hai“

5.

Santa Ek Baar Park Mein Beth Ker Gaana Ga Raha Tha “Aaj Mein Upar Aasma Niche” Uske Paas Ek Aadmi Betha Tha Us Aadmi Ne Santa Ka Gaana Sun Kar Santa Ko Bahut Maara Kyon ??? Kyon Ki Aasma Us Aadmi Ki Beti Ka Naam Tha

6.

अध्यापक- तुम्हारे पापा क्या करते हैं?
मोनू- सर वो रोज गालियां खाते हैं
अध्यापक- क्या मतलब?
मोनू- जी वो कस्टमर केयर एग्जीक्यूटिव हैं.

7.

कुछ ही समय पूर्व डॉक्टर एक रोगी के पीछे भाग रहा था। बीच में ही एक आदमी ने पूछा लिया- डॉक्टर साहब क्या हो गया?डॉक्टर बोला- अरे चार बार ऐसा हो चुका है। ब्रेन का ऑपरेशन करवाने आता है और बाल कटवाकर भाग जाता है।

8.

पत्नी - सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला ? पति - ओह ! कितने में ? पत्नी - एक साइकिल के बदले में , कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोंगे | पति - मैं इतना मूर्ख थोडे ही हूं , तुम्हारे बदले में तो कार आ सकती हैं |

9.

स्मार्टफोन से ज्यादा फायदेमंद है कीपैड वाला छोटा मोबाइल, क्योंकि आजकल बस और ट्रेन में स्मार्टफोन से बात करने वालों की जेब कट जाती है पर कीपैड-मोबाइल से बात करने वालों को जेबकतरा भी गरीब समझकर माफ कर देता है।

10.

संता को एक लड़की ने कार से टक्कर मार दी.घायल होकर वह डॉक्टर के पास गया.मरहम-पट्टी करते हुए डॉक्टर बोला – “जब तुमने देख लिया था कि कार एक लड़की चला रही है तो तुम सड़क से दूर क्यों नहीं हो गए ?”संता एकदम झुंझला कर बोला – “अबे … कौन सी सड़क ? कैसी सड़क ? … मैं तो गार्डन में लेटा हुआ था … !”

11.

पठान पहली बार अपनी बेगम को लेने ससुराल गया तो उसका जम कर स्वागत! हुआ खाने को अलग अलग तरह के पकवान बनाये गये
खाना खाते वक्त सास ने पुछा, दामाद जी, आपको कौन सी डिश पसंद है?
पठान शरमाते हुए बोला, जी, Tata Sky!

12.

रात के 1 बजे सुनसान सड़क पर जाते हुए एक शराबी को पुलिस ने रोका.पुलिस -”इस वक्त कहाँ जा रहे हो ?”शराबी -”मनुष्य पर शराब के दुष्प्रभाव नामक विषय पर भाषण सुनने !”पुलिस – “रात को एक बजे कौन है जो भाषण देने वाला है ?”शराबी – “मेरी पत्नी !”

13.

टीचर- एक तरफ पैसा, दूसरी तरफ अक्ल, क्या चुनोगे?
विद्यार्थी- पैसा...
टीचर- गलत, मैं अक्ल चुनती
विद्यार्थी- आप सही कह रही हो मैडम, जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है। दे थप्पड़ दे थप्पड़

14.

करीना कपूर (खान) को लगता है नंबर 2 कुछ ज्यादा ही पसंद है तभी तो वो सिँघम 2 में आने बाली हैं, गोलमाल 2 (रिटर्न्स) में आई थी और सबसे ऊपर वो सैफ की बीबी नंबर 2 हैं !!!!

15.

Santa Ki Wife TV Dekh Rahi Hoti Hai Toh Santa Usko Kehta Hai. Santa: “Kya Din Raat Cooking Show Dekhti Rehti Hai?” Wife: “Aap Chup Hi Raho To Achha Hoga, Aapko Kya” Santa: “Arrey, Fir Bhi Tujhe Khana Banana Toh Aata Hi Nahi Hai” Wife: “Aur Aap Bhi Toh Din Raat Blue Film Dekhte Rehte Ho, Maine Kuch Kaha?“

16.

आशिकी की हद तो देखो
एक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तो
उस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ
.
.
सेल्फी खींच कर पोस्ट किया –
“Me with My ex girl Friend”.
at शमशान घाट – Feeling Sad…!!! with pandit ji & 14 others

17.

पत्नी : सुनो जी, आपके birthday के लिए इतने mast कपड़े लिए हैं कि बस पुछो ही मत ..!
पति : Love u janu, लाओ दिखाओ …
पत्नी: हां, अभी पहन के आती हूं …

18.

टीचर :” एक KISS बहुत ही खतरनाक
होता है.”
स्टूडेंट: ” कैसे ?”
टीचर :” एक बार में चालीस हजार
कीटाणु ट्रांसफर हो जाते हैं “.
स्टूडेंट : ” इसका कोई इलाज है
आपकी नजर में ?”
टीचर :” इसका कोई इलाज नहीं है “.
स्टूडेंट : ” मेरे पास है इसका शर्तिया
इलाज “.
टीचर :” क्या इलाज हो सकता है ?”
स्टूडेंट : ” KISS को वापस लौटा दो

19.

एक बार जीजा - साली में सेटिंग हो गई , साली भी शादी शुदा थी ,
जीजा बोला - जानू मुझे तुम्हारे साथ अधिक मजा आता है
साली बोली - मेरे पति तो कहते है की उनको दीदी के साथ ज्यादा मजा आता है

20.

एक बार मोनू अपनी बीवी के साथ कहीं जा रहा था
रास्ते में उसे एक दोस्त मिला जिसे पुलिस ने पकड़ रखा था

मोनू ने उससे पूछा:- “क्या हुआ?”
दोस्त:- मैंने अपनी बीवी को मार डाला

मोनू:- सजा कितनी मिली?
दोस्त:- 6 हफ्ते ......... मोनू ने आव देखा ना ताव पुलिस की पिस्तौल छीनी और अपनी पत्नी को गोली मार दी

फिर पुलिस से बोला:- “चलो मैं भी चलता हूं, 6 हफ्ते की तो बात है
’
दोस्त:- अबे पूरी बात तो सुन लेता “6 हफ्ते बाद मुझे फांसी है
’ -----------

21.

चिडियाघर के एक बंदर ने दूसरे बंदर के हाथ की रेखाओं को देखते हुए कहा - मुझे तुम्हारा भविष्य अंधकारमय लगता है
दूसरा बंदर- लेकिन बंदर का भविष्य तो अच्छा होता है ? पहला बंदर- लेकिन तुम कुछ दिनों बाद इंसान बन जाओगे

22.

एक आदमी की कार से टकराकर एक तोता जख्मी हो गया.आदमी उस घायल तोते को अपने घर ले गया. उसने उसका इलाज़ किया और पिंजरे में रख दिया.होश में आते ही तोता जोर से चिल्लाया – “आईला जेल … !!! कार का ड्राईवर मर गया क्या… ???”

23.

पत्नी – “तुम कल पड़ोसन के साथ फिल्म देखने गए थे ?”....पति – “हाँ तो और क्या करूँ ? …. आजकल की फ़िल्में फेमिली के साथ देखने लायक होती कहां हैं ???”

24.

साली: जीजा जी, पांच साल मे 7 बच्चे क्या कर रहे हो ऐसा आप?

जीजा: अरे आप ही लोगों ने तो बोला था कि बेटा मेरी बेटी को कभी खाली पेट मत रखना, देख लो एक भी महीना खाली पेट नहीं है.

25.

प्रेमिका: मोहब्बत के मारे को आत्महत्या से रोकने का एक ही तरीका है शादी.
प्रेमी : और शादी से बचने का सिर्फ एक ही तरीका है… आत्महत्याचिड़ियाघर में शेर ने एक आदमी को मार दिया.

26.

एक युवक एक पुलिसवाले के साथ मारपीट, हाथापाई करने के जुर्म में अदालत में पेश किया गया।जज – क्या हुआ था ?युवक – जनाब, मैं टेलीफोन बूथ में था और एकदम शान्तिपूर्ण ढंग से अपनी गर्लफ्रेन्ड रीना से बातें कर रहा था। तभी ये सांड जैसा पुलिसिया वहां पहुंच गया और न जाने इसे फोन करने की ऐसी क्या जल्दी थी कि इसने मेरी बांह पकड़कर मुझे बाहर खींचा और सड़क पर धक्का दे दिया।जज – तो इसलिए तुम आपे से बाहर हो गए और तुमने इसके साथ हाथापाई की।युवक – जी जनाब ।जज – ये तो सचमुच इस पुलिसवाले की बहुत ज्यादती है। जब तुम पहले से बूथ में मौजूद थे तो ……युवक – इसने और भी ज्यादती की जनाब ।जज – अच्छा ? और भी ज्यादती की ?युवक – जी । फिर इसने रीना की भी बांह पकड़कर उसे बाहर खींचा और उसे भी सड़क पर धक्का दे दिया …….

27.

जुड़वां बच्चे अपने कमरे में बैठे थे।
एक हंस-हंस के लोटपोट हो रहा था, जबकि दूसरा उदास था।
पिता: इतना क्यों हंस रहे हो?
बच्चा: इतनी ठंड में मम्मी ने दोनों बार इसी को नहला दिया …!

28.

साली: दीदी आप जीजू को ए.जी. क्यूं बोलती हैं?
दीदी: अरे मैं सभ्य हूं ना इसलिए अब उन्हें भरे बाजार में अबे गधे (ए.जी.) नही बोल सकती ना इसलिए एजी से ही काम चला लेती हूं.

29.

पति - सुनों मैंने आज सपने में देखा कि मुझे 0 रू.मिले हैं |पत्नी - सपने में 0 रू. ! बहुत अच्छा फिर क्या हुआ ?पति - मेरी नींद खुल गई |पत्नी - तुम तो मुर्ख हो , जागने से पहले बैंक में जमा करा देने थे |

30.

अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ? चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था | अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ? पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था |